Как сохранить семью



страница1/4
Дата14.05.2016
Размер391 Kb.
  1   2   3   4

Как сохранить семью


По благословению

Святейшего Патриарха Московского

и всея Руси АЛЕКСИЯ II



Священник Андрей Овчинников

Оглавление

 

Предисловие. Россия начинается с семьи …………………………………………

Часть первая. Почему распадаются семьи? ……………………………………..

Брак перестал быть святыней ……………………………………………………..

«И будут два одною плотью» ……………………………………………………..

Трудно ли быть одним целым? ……………………………………………………

Зачем жена идет на работу? ………………………………………………………

Ссориться надо без злости, а перед сном просить прощения …………………..

Что такое «разлюбил»? ……………………………………………………………

Отдельно о пресыщении …………………………………………………………..

Измена в браке ……………………………………………………………………..

Развод ……………………………………………………………………………….

Семейный крест ……………………………………………………………………

Терпения нужен не воз, а целый обоз …………………………………………….

Бывают ли счастливыми вторые браки? …………………………………………

Что такое счастье? …………………………………………………………………



Часть вторая. Как сохранить семью? ……………………………………………

Человекам это невозможно. Богу же всё возможно ……………………………..

Таинство венчания …………………………………………………………………

Когда нужно венчаться? …………………………………………………………..

Что укрепляет семью? ……………………………………………………………..

О духовном отце ……………………………………………………………………

Вера не должна разделять …………………………………………………………

Можно ли оставлять семью ради Бога? …………………………………………..

Многодетные не разводятся ………………………………………………………

Воспитание детей сближает родителей …………………………………………..

Крепкая семья — плод общих усилий ……………………………………………

Часть третья. Расскажите детям о семье ……………………………………….

Когда начать разговор? ……………………………………………………………

Выбор на всю жизнь ………………………………………………………………

«Влюбленность» — что это такое? ……………………………………………….

Как отличить любовь от страсти? …………………………………………………

Кому нужен «гражданский брак»? ……………………………………………….

Каким должно быть общение до брака? …………………………………………

Зачем берут благословение на брак? ……………………………………………..

«Кому на ком жениться…» или «Не нашим умом, а Божьим судом» ………….

Воспитание семейного человека ………………………………………………….

Защитим целомудрие наших детей ……………………………………………….

Что надо знать детям об ответственности? ………………………………………

Жизнь родителей — лучшая проповедь ………………………………………….

Заключение. Путь нашего спасения ………………………………………………

 

Предисловие



Россия начинается с семьи

Тревожные нотки слышатся в названии этой книги. Семьи распадаются, и человек, кажется, совсем забыл о том, что развод — это трагедия.

Почему люди разводятся? Как сохранить семью? Как создать семью, которая никогда не распадется? Как вы­растить ребенка семейным человеком? На все эти вопро­сы отвечает православный священник Андрей Овчинни­ков. Счастье семейной жизни во многом зависит от того, как она началась. «Христианину, — считает батюш­ка, — нельзя ошибиться в таком важном деле, как выбор спутника жизни. Если правильно заложить фундамент при строительстве дома, то он простоит долгие годы. Правильный выбор супруга — это фундамент семейной жизни, и выбор тогда будет правильным, когда человек научится отличать настоящие ценности от временных. Научить ребенка отличать черное от белого — задача родительского воспитания».

Но что же делать тем, кто уже оступился, кто не сумел сберечь свою семью, не сохранил целомудрия? — спросит нас читатель. Таким людям батюшка дает со­вет: «Не унывайте, у вас еще не все потеряно. Прине­сите глубокое и чистосердечное покаяние, попытай­тесь начать новую страницу своей жизни. Вспомните, что милосердие Божье безгранично».

Эта книга, может быть, не следует строгой схеме, в большей мере автор хотел сделать простым и близким современному человеку ее язык. Он не устает повторять читателю, что жизнь человека, в том числе и семейная, строится по законам духовным. От того, знаем ли мы эти законы, соблюдаем ли их, зависит, будет счастлива наша семья или нет. Несчастье приходит в жизнь вмес­те с грехом. Где перекрыт путь, по которому грех прони­кает в супружеский союз, там «тишь, гладь и Божья бла­годать». Распавшаяся семья похожа на больного челове­ка, который истощился и обессилел от тяжкого недуга. Для несчастных супругов этот недуг — грех. Чтобы чи­татель лучше увидел, как возникает и возрастает грех, автор поместил в книге кратко изложенное святооте­ческое учение о развитии греха в человеке. Знание о том, как пагубно действует греховный механизм, с Божьей помощью может вооружить всякого, кто хочет противо­стоять злу и созидать добро.

Счастливая семейная жизнь возможна лишь там, где все члены семьи прилагают усилия для борьбы с грехом и для воплощения в жизнь христианских добродетелей. Создать крепкую семью можно и сегодня. Эту уверен­ность отец Андрей Овчинников передает и своим чита­телям. «Семья, — говорит нам автор, — созидается Бо­гом. Семейное счастье — великий Божий дар, который Господь изливает всякому просящему христианину, веру­ющему Слову Святого Евангелия: “Просите, и дано будет вам; ищите и найдете; стучите и отворят вам; ибо вся­кий просящий получает…” (Мф. 7; 7, 8)».



Часть первая

Почему распадаются семьи?

Брак перестал быть святыней

 

Все чаще мы слышим слова: «Умирает семья в России». Не хотелось бы сгущать краски, но ведь мы прекрасно знаем, что страдает сегодня не только се­мья. Все рушится, когда человек забывает о Боге: здоровье, нравственность; начинаются скорби, испы­тания… Как будто Сам Господь показывает нам, что брак созидается Богом, и супруги должны жить по законам духовным. Ведь семья, какой мы ее знаем, появилась после воплощения Спасителя. Конечно, бы­ли семьи и до Христа, но они были другими. Семья новозаветная, освященная таинством венчания, жи­вет в Православной Церкви, соблюдает ее устав, не­сет в себе благодать Святого Духа. А что представля­ет из себя человек, лишенный духовных ценностей?



Вспомним притчу о блудном сыне. Юноша жил в отчем доме, все у него было, все его любили, но он не захотел быть в послушании у отца. Господь никого не держит. Уходи. Поживи вне отчего дома. И что дальше? Сын уходит, растрачивает свое имение, по­степенно теряет все дары, которые дал ему Господь: и здоровье, и разум, и нравственную жизнь, и цело­мудрие. Он пытается утолить свой духовный голод разного рода развлечениями: пьянством, блудной жизнью… И каков итог? Наследство растрачено юноша нанимается на работу, но даже рожков, которыми кормят свиней, ему не дают поесть досыта. И только теперь, когда все потеряно, к нему приходит раскаяние и желание вернуться к отцу, чтобы попро­сить прощения.

Душа наша по природе христианка, она богопо­добна и не может питаться суррогатами. Те самые рожки, которые он просил и которыми не мог насы­титься, — конец его вольной жизни и символ того, что происходит сейчас с нашим обществом. Люди хотят построить свое счастье сами, вне Церкви. Ли­шившись Святого Причастия, которое есть истинная Пища и истинное Питие, они силятся наполнить душу разного рода заменителями и заболевают. Душа не бывает здоровой, если ее не лечат, а лечить душу можно только в храме, потому что храм — это духовная больница.

Грех царствует в мире, поэтому разрушается лич­ность, распадаются семьи; низвергнутой оказывает­ся нравственность. Ведь где нет благодати, там нет ничего светлого и радостного, где отход от Церкви — там разруха и деградация. Люди, которые созидают свои семьи в лоне Церкви — счастливы, потому что «Господь с ними». У каждого из нас должна быть твердая уверенность в том, что Бог дает все, в том чис­ле и семейное счастье: только приходи и бери. Брак никогда не распадется, если супруги относятся к ному как к святыне, дарованной Господом, которую нужно бережно хранить. Христианская семья, освященная таинством венчания, — это самая большая Человеческая ценность, это путь спасения для боль­шинства из нас, который благословил Сам Господь, Совершив свое первое чудо на брачном пире в Кане Галилейской. Святые отцы писали, что «царским» Путем спасения является жизнь либо в семье (семей­ное общежитие), либо в монастыре (монашеское об­щежитие). Жизнь в общежитии всегда понималась как самое лучшее и безопасное состояние, в котором человек может духовно совершенствоваться. Неда­ром даже в монашеской жизни был строгий закон, который запрещал подвижнику уходить в затвор, если не был пройден путь послушания и труда на благо «братии во Христе».

Церковь часто сравнивают с кораблем, на котором верующие переплывают бушующий океан земной жизни. Семья — тоже своего рода корабль, приста­нище, где человек может укрыться от бурь, переж­дать непогоду, отдохнуть в тепле домашнего очага, собраться с силами, утешиться, — и снова начать не­легкий путь восхождения к вечной Любви. И если мы избираем путь спасения в семье, то важно обере­гать ее, свою малую Церковь.

 

 

«И будут два одною плотью»



После таинства венчания муж и жена становятся как бы единым организмом, глава которого, по подо­бию Церкви, Сам Христос. С этого момента жизнь молодых супругов должна стать их общим делом. Вот почему так важно для сохранения семьи жить вместе. Известны случаи, когда в поисках работы муж уезжал «за тридевять земель» на год или боль­ше, а когда возвращался, то понимал, что семьи как таковой уже нет.

Второе важное условие существования семьи — это ограничение родительского влияния на молодых супругов. Современные родители слишком активно вмешиваются в жизнь детей, поэтому хочется поже­лать молодым начинать семейную жизнь отдельно. Но читатель может спросить: «А как же при этом не нарушить заповедь о почитании родителей? Ведь молодые забудут отца и мать, если отделятся с само­го начала!». Обычно этот вопрос задают родители. Их можно успокоить такими словами: Сам Господь ска­зал, что «оставит человек отца и мать и приле­пится к жене своей; и будут два одною плотью» (Мф. 19, 5). Оставление родителей для создания но­вой семьи — это порядок, установленный на земле Богом. Родителям надо смириться и вспомнить нача­ло своей жизни. Как раньше, так и теперь все моло­дые семьи мечтают о собственном доме. Родители не будут забыты, просто они займут новое место в жизни своих детей. Молодые не обойдутся без родительской помощи, когда у них появятся собственные дети. Отцу с матерью надо почаще вспоминать о том, что детей дает Бог, и на них нельзя претендовать как ни на собственность.

Молодая семья похожа на хрупкий росток. Для его жизни необходимы свет и тепло, которые бывают так сложно сохранить! Сближение молодых людей,  притирка характеров, поиск взаимопонимания в трудных жизненных ситуациях и множество других вещей — все это составные части того цементирующего семью раствора, который должен создавать­ся без «помощи» посторонних. Жена, как правило, спокойно смиряется с особенностями характера му­жа, которые кажутся ужасными ее маме. Взрослым семейным людям можно давать советы только тогда, когда они сами об этом попросят. Самая большая по­мощь родителей — это их молитва о детях и пра­вильное воспитание.

Мы, конечно, не говорим о тех случаях, когда не­возможно приобрести отдельное жилье. Купить квар­тиру сейчас мало кому под силу, снимать ее — доро­го, это всем известно”, и когда у людей нет такой воз­можности, их, конечно, никто не осудит. Но когда мужчина хорошо зарабатывает, то создание необходи­мых условий жизни — это то, во что он должен вло­жить капитал в первую очередь. Можно подыскать недорогое жилье. Пусть оно будет не слишком комфортным, неудобно расположенным, на первые годы жизни — съемным, но это тот главный вопрос уст­ройства быта, который надо решать прежде осталь­ных. Можно попросить отца с матерью разменять квартиру для молодых. Правда, иногда родители прилепляются к своему жилищу или считают, что все должны жить вместе. Поэтому порой они не хо­тят разменивать даже очень большую жилплощадь. Совместное проживание всегда было уделом деревен­ских жителей или владельцев особняков. Мы по сво­ему опыту знаем, что, когда многочисленная родня собирается на даче, где есть физический труд, све­жий воздух и много места, конфликтные ситуации возникают гораздо реже, чем в замкнутом простран­стве городской квартиры.

Молодым не надо бояться материальных трудно­стей самостоятельной жизни. Лучшее недоесть и по­хуже рдеться, чем все время ссориться со своими близкими. В браке совершается духовная тайна. Муж и жена соединяются в таинстве венчания и ста­новятся единым целым, поэтому родители, как бы дороги они ни были, уже не могут иметь для них прежнего значения. Для женатого на первом мес­те — жена, для замужней — муж, и только потом ма­ма и папа. Грустно видеть мужчину, который пыта­ется одинаково любить жену и маму; ничего хороше­го из этого, как правило, не выходит. Жена хорошо чувствует, что она — не первая, мама ревнует сына к жене, и конфликты вырастают из ничего. Поэтому, когда дети принимают решение устроить свою жизнь, они должны найти смелость объяснить папе с мамой, что, венчаясь, берут на себя ответствен­ность за сохранение своей семьи, у которой должен быть собственный дом. А родителям надо найти в себе силы смириться и ждать, когда дети позовут и попросят их помощи.

Трудно ли быть одним целым?

Итак, семья — это единый организм. Когда она создана, все труды должны быть направлены на ее укрепление. Вместе надо жить, вместе трудиться, вместе есть, вместе посещать храм Божий, вместе ре­шать трудные вопросы воспитания детей и устрой­ства быта. Все должно стать общим: и радости, и трудности, и родители, и друзья, которых надо ис­кать тоже среди женатых людей. На друзьях семьи хотелось бы остановиться чуть подробнее.

После свадьбы хорошо дружить семьями. Для об­щего дела теперь не полезны незамужние подруги и неженатые друзья. Но почему так? Почему не сове­туют дружить с теми, кто еще не устроил свою жизнь, разве они — плохие люди? Этот совет имеет простое объяснение. О чем говорит холостой чело­век? О свободной жизни, о том, что хорошо иногда побыть одному, можно куда-то сходить, съездить, можно отдохнуть, развлечься, — обремененный забо­тами семьянин может невольно соблазниться его ре­чами. Нам нельзя забывать о том, как много искуше­ний терпит православная семья от разговоров о «сво­боде» нецерковных людей. Для женщин, например, это может быть участие в обсуждении чужих мужей. Надо пытаться всеми силами уходить от опасности, потому что часто именно разговоры вносят разлад в отношения.

Конечно, не стоит впадать в крайность, отвергая хорошего друга, если он еще не нашел себе спутни­ка жизни, просто не следует забывать о немощи че­ловеческой природы. Ведь бывало, что в добрачный период даже верный друг проявлял повышенный интерес к девушке, на которой человек остановил свой выбор. Известны случаи, когда родная сестра отбивала жениха у невесты. Затаенная обида часто дает горькие плоды по прошествии времени. Но, даже если друг искренне желает тебе благополучия, нужно понимать, что он остается с теми ценностями, которые сильно отличаются от твоих. А если будет продолжено общение, то невольно семьянин расска­жет о своих заботах, материальных трудностях, бес­сонных ночах, постоянном терпении своей «полови­ны». А человек свободный захочет помочь «добрым советом», предложит «расслабиться», посоветует «от­дохнуть от любимой супруги», напомнит о приятной холостяцкой жизни с ее радостями и удовольствиями, и здесь недалеко уже и до греха. Не надо избегать об­щения, просто оно не должно приносить вреда.

Молодым супругам полезно вместе посещать мно­годетные семьи, где дети одним своим видом дают силы и желание сделать семью большой! Многие пра­вославные пастыри не затворяют дверей своей до­машней Церкви и позволяют духовным чадам при­ходить к себе в дом не столько для помощи по хозяй­ству и уходу за детьми, сколько для того, чтобы по­казать, как должна стремиться жить православная семья. От такого общения — и польза, и духовное на­зидание. Молодые православные супруги должны подходить к проблеме общения с окружающими с осторожностью и рассуждением.

Если дела, которые молодая семья делает вместе, укрепляют отношения, то любая разобщенность се­мейные узы расстраивает. Мы не будем подробно ос­танавливаться на том, что такое «разобщенность» и как надо ее избегать, у каждого из нас есть свои осо­бенности. Главное, — надо знать, что если супругам нравится порознь проводить свободное время, то, в конце концов, их взаимная связь сначала ослабнет, а потом и совсем прервется. В миру считают, что муж и жена должны отдыхать друг от друга, но мы, христиане, так рассуждать не должны. Господь по­даст уставшему человеку и силы, и внутренний от­дых. Кроме того, есть хорошее выражение, что «смена труда есть отдых». От чего же нам отдыхай на стороне? От любимых людей, от счастья, от настоящей жизни, от того, благодаря чему мы имеем возможность спастись? Нет, «отдых на стороне» — это времяпрепровождение не для православного человека.

Как часто мы замечаем, что муж и жена, прожив­шие вместе долгие годы, становятся похожими друг на друга. Мало того, они начинают одинаково мыс­лить, говорить. Как будто Господь показывает окру­жающим, как терпеливые люди могут уже при жиз­ни стать плотью единой. Чтобы понять духовную ос­нову семьи, нам надо почаще вспоминать, как устро­ен наш организм. Никакой член его не может суще­ствовать отдельно от целого. От внешнего разобще­ния происходит разобщение внутреннее. Поэтому важно поскорее научиться жить в семье, терпеть друг друга, и Господь обязательно даст почувство­вать, что такое общая радость.

Семейную жизнь можно сравнить с монашеством. При постриге монахи дают обещание не выходить за пределы монастыря без благословения настоятеля. Монахи, которые прожили в монастыре, не выходя за его стены по двадцать-тридцать лет, являют в себе соцветие всех добродетелей. Это великий подвиг — пребывать в обители постоянно. Так же и в семье (мы, конечно, не говорим о работе и посещении хра­ма), — любой выход за ее пределы должен предприииматься с благословения второй половины. Надо научиться отдаваться на волю своего спутника. Если каждый из супругов будет настраивать себя на се­мейную дисциплину, тогда все будет хорошо.

Мы знаем, как трудно жить в миру православ­ным. Его манящий блеск можно сравнить с мерцани­ем огоньков на болоте. Поблескивают они в темноте своим призрачным светом, заманивая в трясину ус­тавшего путника, а он, прельщенный, забирается в самую гущу, для того только, чтобы остаться в оди­ночестве посреди трясины и уже не знать совсем, как ему выбраться. Так же зовет мир: «Приходи, вкуси, насладись…». А «насладившись», человек бывает го­тов наложить на себя руки от горького осознания того, что не смог увидеть опасности. Душа наша бо­гоподобна. Никакие развлечения не могут дать ей ис­тинной Пищи. Конец у неправильного пути всегда один: человек приходит к жуткому состоянию опус­тошенности. Поэтому как раньше, так и теперь, нельзя идти на поводу у времени. Десять веков с мо­мента Крещения Руси люди жили по законам хрис­тианства. Нам нет нужды учиться «общечеловечес­ким ценностям». Нам надо возрождать свои тради­ции, в том числе и семейные. Жизнь — это великая задача труда, терпения, рождения, и чем раньше че­ловек поймет это, тем легче ему будет.

 

 



Зачем жена идёт на работу?

 

В том, что жена зарабатывает на хлеб, нет опасно­сти. Только обоим супругам надо внимательно сле­дить, чтобы ее профессиональные интересы не взяли верх над семейными. Работа доставляет человеку много впечатлений, ее результаты можно увидеть сразу (взять хотя бы заработную плату). В то время как домашняя жизнь однообразна — муж, дети, хо­зяйство — каждый день одно и то же. Часто именно в однообразии женщины видят причину своих бед и стремятся как можно быстрее после рождения ребен­ка выйти на работу. Но ведь все процессы в природе имеют цикличность: весна каждый год сменяет зиму, а осень — лето, после ночи наступает день. Ве­рующие люди каждый день читают одни и те же молитвы, каждое воскресенье ходят в церковь и не считают это однообразие причиной внутреннего дис­комфорта. Семья — это не только серые будни. Жизнь семейного человека полноценна. Скорбные минуты забываются, когда настает светлая полоса.



Если муж позволяет жене зарабатывать, ему необ­ходимо следить за тем, чтобы женская работа не была чересчур увлекательной. Труд учительницы или врача редко вредит семейной жизни, а вот рабо­та переводчика, экскурсовода, журналиста, постоян­ное пребывание на виду, общение с людьми могут отдалить женщину от семьи. Кроме того, всегда надо обращать внимание на отношения жены с сослужив­цами, иногда они бывают очень опасными. Другое дело, когда муж остался без работы. Если семья православная, то всем ее членам понятно, что хлеб на­сущный дается Господом.

Похожие случаи бывали и в жизни подвижников. Когда какой-то монастырь оставался без хлеба, бра­тия начинала роптать, духовно опытный игумен уте­шал всех, говоря, что Господь посылает трудности для испытания веры. Проходило несколько дней, и вдруг начинали приходить обозы с мукой. Бог луч­ше нас знает, что пока мы живы, нам необходим хлеб насущный. В молитве «Отче наш» мы каждый день обращаемся ко Господу: «Хлеб наш насущный даждь нам днесь…». Будем молиться, и Господь все устро­ит. Скромная жена всегда найдет в себе силы потер­петь безденежье или сама пойдет на работу, чтобы со­хранить семью. Безработный муж — это все-таки яв­ление более или менее временное, хотя я знаю одну многодетную семью, в которой работает мать, а отец ухаживает за детьми и занимается хозяйством.

Если есть необходимость в том, чтобы работала жена, во-первых, надо взять благословение у свя­щенника на эту работу. Во-вторых, обсудить этот вопрос на семейном совете. Муж обязан находиться в курсе профессиональных обязанностей своей поло­вины, а жене надо понимать, что на ней лежит ответ­ственность за сохранение здоровой атмосферы в доме. Для этого ей необходимо научиться чётко отслеживать и отметать от себя все то пагубное, с чем сталкивается на работе любой человек. А всем моло­дым мужчинам, которые только собираются создать семью, хотелось бы пожелать найти в себе силы ее обеспечивать и предоставить жене возможность за­ниматься домом и детьми. В этом ее спасение.

Многие современные женщины, получив хорошее образование в молодые годы, хотят работать даже тогда, когда мужья пусть скромно, но могут зараба­тывать на хлеб. И все же я знаю семьи священников, где матушки имеют образование, знают языки, но, посовещавшись с мужьями, решили, что дети важ­нее. Можно сделать карьеру, можно стать доктором наук или директором фирмы, можно обрести извес­тность и объездить весь мир, но все эти приобретения не дадут нашей душе того покоя и удовлетворения, которое мы можем получить от воспитания детей, когда увидим добрые результаты.

Конечно, современной женщине необходимо иметь образование, чтобы воспитывать своих чад. Ей придется учить их писать, читать, и нужно, чтобы она сама умела это делать. Но, как ни банально это прозвучит, самыми верными женами, самыми хоро­шими хозяйками и матерями становятся, как прави­ло, женщины из простых семей. Всегда гостеприим­ные, чистоплотные, приветливые — они преданные помощницы своим мужьям. Даже детей они рожают намного легче, чем женщины образованные. Види­мо, учеба забирает слишком много сил. Поэтому ро­дителям, которые имеют дочерей и настраивают их на карьеру, надо заранее подумать о том, сможет ли дочка вытянуть и работу, и семью? А если нет, то что все-таки важнее? Ведь женщина, которая состо­ялась в профессиональном плане, но не знает, что такое семья, не может быть по-настоящему счастли­ва. Да, она современна, она в состоянии поддержать любую беседу, заработать, но если мы спросим ее о счастье, что она ответит нам? Я думаю, она скажет так: «Да, я счастлива по-своему». Но это — не пол­ноценное женское счастье.

На Руси женщина всегда знала, что ее место — в семье. Она понимала, что лучше нее никто не поза­ботится о детях, не наладит быт. Все в доме было пропитано ее заботой. Сейчас женщина ходит в брю­ках, носит короткую стрижку, делает карьеру… Произошла ломка, если так можно сказать, «инсти­тута женщины». Наша современница оказалась бес­конечно далека от традиционных идеалов, к кото­рым дай Бог нам всем вернуться. Некому занимать­ся семьей, пока женщина не вернулась к своим обя­занностям. Чужие люди даже за большие деньги не смогут как мать воспитать детей, как жена — поза­ботиться о муже.

Счастье для христианина — это жизнь с Богом. «Жена… спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» (1 Тим, 2; 14, 15), — так сказал святой апостол Павел. Гос­подь никого не оставит без утешения. Разве это не счастье — иметь счастливую семью? Это великое, великое счастье. Все мы говорим о «возрождении России», но ведь оно невозможно без возрождения семьи. Возроди свою семью, воспитай детей нрав­ственными, православными, верующими людьми, чтобы Церковь слушались и Отечеству своему слу­жили. Чем больше будет таких семей, тем дело воз­рождения пойдет быстрее.

 

 



Ссориться надо без злости, а перед сном просить прощения

«Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4, 26), — говорит апостол Павел. Часто к семейным ссорам нас побуждает усталость: трудная работа, маленькие дети, бессонные ночи. Но, отдохнув, супруги забыва­ют обиды. Другое дело, когда человек не желает чув­ствовать в своем спутнике вторую половину. Нам не приходит в голову злиться на свою руку или на свой живот, но как легко мы раздражаемся от неправиль­ных действий самых близких людей. Тот, кто муд­рее, духовно опытнее, должен найти в себе силы про­молчать, не ответить на обидное слово. Мы знаем, что апостол Петр говорил: «Обращайтесь… с жена­ми, как с немощнейшим сосудом» (1 Пет. 3, 7). А мужья часто не понимают того, что во время ссоры не  нужно изощряться в риторических изысканиях и пытаться что-то объяснить. Когда в обиде находится жена, то гораздо эффективнее проявить к ней внима­ние, обнять, поцеловать ее, показав, что она дорога, как собственное тело. Мужьям необходимо просить у Бoгa мудрости для того, чтобы во время ссор учиться жизни. Отчего происходят ссоры? Оттого, что Муж вовремя не приходит домой? Тогда, может быть, надо постараться приходить пораньше? Каждая ссора имеет причину, и если эту причину можно устранить, то зачем ссориться?

Есть один добрый христианский обычай, который, к сожалению, ушел из жизни большинства людей, — просить друг у друга прощения перед сном. Вот ве­ликое подспорье против ссор! Не формально, не язы­ком, а сердцем попроси прощения у родного челове­ка, прежде чем лечь спать, и всегда будешь жить с ним в мире. Но главная причина человеческого ра­зобщения, конечно, грех. Давайте посмотрим, как возникает конфликт? У одного из членов семьи (пусть у жены, хотя не обязательно у нее) возникает буря помыслов: «Он вовремя не приходит! Он пе­рестал меня любить, он перестал ко мне вниматель­но относиться!». Сначала такая картина возникает в мыслях. Потом, не справившись с этой бурей, из­дерганный человек переходит к словам, потом к действиям (см. ниже схему развития греха). Чтобы пресечь развитие греховного механизма, можно по­рекомендовать, пока еще не разгорелся пожар конф­ликта, прибегать к врачующему таинству исповеди и взаимному прощению.



Что такое «разлюбил»?

 

Прежде чем заключать брак, православные всегда стараются узнать, есть ли воля Божья на избрание того или иного человека спутником жизни. Для этого мы просим благословения у священника и родите­лей на создание семьи. И когда получаем его, то ве­рим, что Сам Господь дает нам именно этого челове­ка. Бог дает благо и только благо, как же мы можем разлюбить то, что получили от Бога?



Любить бывает очень сложно. Христианский брак призывает не только прожить жизнь с одним челове­ком, но исполнить вместе с ним заповедь о любви. Когда в таинстве венчания читается Апостол, то мы слышим такие слова: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела» (Еф. 5, 28), то есть как самих себя. Вот тайна христианской любви, а любовь дает Бог. Люди часто любовь смешивают со страстью. Страсть проходит, проходит влюбленность, а любовь христианская с годами, с пережитыми трудностями только укрепляется. Однажды я венчал старичков, которые прожили вместе пятьдесят лет. Стояли они рядышком перед алтарем, как голубь с голубкой, и видно было, что уже не земная, а христианская любовь. соединяет этих людей друг с другом.

Чтобы чувства не остыли, важно сделать свой выбор не по страсти, а по любви. Иногда молодые люди пренебрегают всеми советами, устремляясь за красивую наружностью девушки, а насытившись, остаются через месяц у разбитого корыта. Христианская семья развивается иначе. Когда молодой человек, перед тем как жениться, говорит батюшке: «Мне не нравится ее внешность», священник спрашивает его: «А как человек она тебе нравится? Если да, то дерзай. С Божьей помощью все наладится». С неяркой наружностью человек свыкается, но муж сварливой жены — мученик. Спокойная и тихая жена — это дар, который Господь дает просящим. Выбор должен быть сделан с великой осторожностью и в том возра­сте, когда человек чувствует себя зрелым. Господь дает одну-единственную жену. Духовная беспечность приводит к трагедии. Есть жена, и в ней — челове­ческое счастье. Нельзя говорить «разлюбил» о своей второй половине, когда остывает страсть. Слово «разлюбил» вообще неприемлемо для православного мировоззрения. Мы не можем сказать, что разлюби­ли свою мать или своего отца. Если человек созна­тельно подходит к созданию семьи, он должен пони­мать, что семья созидается Богом.

Супружеские отношения — это составляющая часть брака. Они занимают определенное (не центральное) место в жизни человека. У супругов-хрис­тиан много постных дней, и внешность жены не дол­жна мешать мужу поститься, хотя и здесь надо ста­раться придерживаться золотой середины. Среди православных встречаются такие ревностные жёны и даже мужья, которые считают, что жить надо как брат с сестрой. Уклонение одного из супругов от суп­ружеских отношений без согласия другого — грех. «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а по­том опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7, 5), — говорит Апостол, потом прибавляя, что это сказано как послабление, а не как повеление. «Жена не вла­стна над своим телом, но муж; равно и муж не вла­стен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7, 4). Все должно быть по согласию. Если супруги живут хри­стианской жизнью, соблюдают посты, посещают бо­гослужения, то времени достаточно и для воздержа­ния, и для супружеского общения.

 

 



Отдельно о пресыщении

 

Человеку всегда хочется большего, а пресыщение в супружеских отношениях можно назвать главной причиной современных измен. Поэтому, чтобы избе­жать трагедии, священник всегда старается предос­теречь молодых от излишнего супружеского общения. От пресыщения — и извращения в супружеской жизни, и желание смены «партнеров». Мужу или жене, нарушающим церковный устав и не желающим исправиться, падший дух обязательно вложит пагубную нечистую мысль о том, что необходимо войти, как теперь говорят, «другого партнера», чтобы разнообразить свою обыденную жизнь. Возьмем простой пример. Если каждый день есть мясную пищу (и на завтрак, и на обед, и на ужин), то она становится противной на вкус, плохо влияет на здоровье. Тот, кто старается жить церковной жизнью, хорошо знает, с какой радостью и желанием после Великого Поста, благодаря Бога, мы вкушаем пасхальное яичко, кусочек сдобного кулича или пасхи. Наверное, такая же чистая радость возникает и тог-I да, когда происходит «разговение» в супружеских I отношениях. Здесь все желанно, все чисто, все целомудренно, ибо «брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Евр. 13, 4).



В церковном браке наша немощная плоть находится под охраной. Монашеская жизнь не каждому по силам, а здесь любой человек имеет гарантию защи­ты. У Свт. Иоанна Златоуста есть такие обличитель­ные проповеди, где он говорит: «Как же ты, имеющий жену, согрешил с другой, ведь тебя обличит девствен­ник, который не имеет жены и не грешит ни с кем. А ты имеешь жену и грешишь». Когда человека одоле­вает плотское искушение, то ради сохранения семейного мира священник иногда дозволяет посягнуть во время поста на законную супругу, чтобы не разжи­гаться на других женщин. Главное, чтобы супружес­кие отношения не разделяли семью. Православие во всем предлагает человеку норму жизни. Это касает­ся и супружеских отношений в семье.

Измена в браке

 

Супружеская измена (основная причина распада семьи) на церковном языке именуется грехом прелю­бодеяния. Это тяжкий грех. Главное отличие прелю­бодеяния от блуда, в том, что блуд — грех, который совершают люди, свободные от семейных обяза­тельств. Тяжесть греха прелюбодеяния настолько велика, что прелюбодей не может привести ни одно­го объяснения, которое могло бы его оправдать. Пре­любодея обличает все — и его совесть, и люди, и Сам Господь. Кроме того, против этого греха можно при­вести следующие обвинения:



Мы знаем, что в нашей Православной Церкви с момента ее основания появился особый путь, на ко­торый вступали подвижники, желавшие всю свою жизнь посвятить Господу и давшие Ему обет девства. Этот обет они с Божьей помощью и своим усердием исполняли. А ведь эти подвижники были такими же, как и все мы, людьми, имели немощи, слабости, их плоть желала покоя и неги. На них со всей силой ополчались и злые духи, и мир, лежащий во зле, и их падшая природа. На них с особой ревностью на­падал именно блудный бес, который постоянно пред­лагал им согрешить страшным плотским грехом. Этот бес во всем разнообразии представлял им кар­тины блудных впечатлений, но они с великим муже­ством и твердостью, призывая Господа на помощь, противостояли искушениям и посрамляли падших духов. Их жизнь — великий пример того, как подоб­ные нам люди сохраняют целомудрие, не только по телу, но и по духу.

Но если, пример безбрачия не способен увлечь всех, тогда нужно посмотреть на тот путь, которым идет большинство последователей Христа Спасителя. Это путь спасения в семье. И Господь, зная немощь человеческой природы, понимая, что девство есть удел избранных, благословил брак и дал человеку жену как некую защиту от искушений и соблазнов. Изучая святоотеческое учение о христианской семье, можно увидеть две главные причины существования брака: во-первых, в браке происходит рождение де­тей, продолжается род человеческий, во-вторых, в законных супружеских отношениях мы, сохраняя свое целомудрие, бережем себя от греховных паде­ний. Для того Бог и дал человеку законную жену, чтобы муж не желал других женщин.

Супружеская измена подобна кораблекрушению. Этот грех — великая катастрофа. Чаще всего она происходит из-за того, что люди не исполняют элемен­тарных законов духовной жизни: на кого-то посмот­рел, с кем-то заговорил, познакомился, проводил до дома… Другое дело, если бы человек пришел на исповедь и сказал: «Я — женат, батюшка, можно я буду вечером провожать секретаршу до дома?». Что отве­тил бы ему на это священник? Скорее всего, отчитал бы его и прогнал. Но ведь так не бывает. Обычно че­ловек сам принимает решение. Он, как ему кажется, сам знает, что нужно делать, и не нуждается в сове­тах. А закон духовной жизни прост, он не требует особых духовных высот, но требует постоянного вни­мания: береги себя от того, о чем потом придется жалеть. Чаще всего именно неосторожность, воль­ность приводят к измене. Лично мне не приходилось слышать о том, чтобы человек попал в незнакомое место, и с ним в одно мгновенье произошла катаст­рофа. Обычно к измене идут более или менее продол­жительно: встречи, цветы, совместные поездки. Не­редко жены своим поведением подталкивают мужей ко греху. Хочется куда-нибудь убежать, лишь бы не видеть страшную ревность, не испытывать постоян­ного притеснения. Если муж только и слышит от жены: «Денег нет, все зарабатывают, а ты ничего не можешь…» — то вывод один: она должна одуматься. По-настоящему укрепляют семью дети. Много­детные семьи почти никогда не распадаются. Стыд перед Богом и людьми удерживает мужа от греха. Молодым супругам надо решаться на подвиг рожде­ния и воспитания многих детей, и тогда в трудах уже не появится ненужных греховных помыслов. Все силы и желания будут уходить только на то, что­бы поддерживать и укреплять жизнь в семье. Тем более в наше нелегкое время.

«А если изменила жена?» — спросит нас чита­тель. Господь наш Иисус Христос не разделял запо­ведей для мужчин и для женщин. «Нет уже …му­жеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Хрис­те Иисусе» (Гал. 3, 28), — говорит апостол Павел. И это очень важно для христиан. К упражнениям в ду­ховных добродетелях призываются абсолютно все: и мужчины и женщины, и здоровые и больные, и ста­рые и молодые. Добродетельная жизнь — обязан­ность каждого христианина, поэтому в грехе супру­жеской измены всегда повинны двое: мужчина и женщина. Традиционно, с самых ранних времен жизни человека, вина женщины в распаде семьи все­гда считалась более тяжким грехом, чем вина муж­чины. Женский стыд — это тот особый дар, который Господь дает жене, чтобы она смиряла страсти. Ког­да она преступает эту Богом данную ограду, то быва­ет строго наказана. Сама природа оберегает ее от гре­ха для того, чтобы она могла выполнить предназна­чение жены. В Ветхозаветные времена жен, обличен­ных в грехе прелюбодеяния, побивали камнями. Вот насколько суровой была кара.

В наше время жизнь женщины сильно измени­лась. Мир погряз в соблазнах, и она, как существо более слабое, нередко становится их жертвой. Сред­ства массовой информации, общественные организации призывают женщин вставать в один ряд с муж- 1 чинами: зарабатывать деньги, участвовать в полити­ческой жизни. Женщины возглавляют фирмы, занимают высокие посты в правительстве, но все это, ко­нечно же, очень и очень далеко от христианского  j назначения жены. Может быть, многие из них не думают о том, как часто именно увлекательная высокооплачиваемая женская работа становилась при­чиной распада семьи! Мимолетные встречи, командировки, — все это чревато большими опасностями. У женщины не было и мысли о грехе, но после рабо­ты начальник пригласил ее к себе… и произошла трагедия.

Христианская жизнь полна вражеских искуше­ний, и, если есть возможность исключить опасность, надо это сделать. Но в современном обществе все под­талкивает человека к нарушению супружеской вер­ности. И когда женщина соблазняется призрачными удовольствиями мира, она попадает под власть пад­шего духа. Поэтому совет здесь может быть только один: вести как можно более собранную и внима­тельную жизнь.

Как правило, супружеские измены происходят как некая месть. Согрешил один из супругов, а второй, вместо того, чтобы смириться по-христиански, бро­сает ответный вызов: «Ты изменил, и я изменю. Не­важно с кем, неважно когда, но я тебе отомщу». Если супруги приняли общее решение жить вместе после измены, то простить друг друга, залечить раны — необходимое условие для их дальнейшей жизни. Конечно, о каждом случае всегда надо гово­рить отдельно. Если измена входит в жизнь и стано­вится обычным делом, то это, безусловно, повод для развода.

Церковь, учитывая немощь человеческого есте­ства, как мы уже говорили, по-разному смотрит на измену со стороны мужчины и на измену со стороны женщины. Только чьей бы ни была измена, рана пос­ле нее остается навсегда. Семья — это единое целое. Если брак венчанный, если это союз, который полу­чил Божье благословение, то происходит великая трагедия, когда одна из его частей отделяется от це­лого. Организм раскалывается на две части. Святые писали, что, когда к мужу приступает блудница и говорит: «Пойдем согрешим», он должен ответить ей такими словами: «Мое тело принадлежит не мне, а моей жене». Такова внутренняя основа брака. Идея нерасторжимости — главное в учении Нового Заве­та о христианском браке. Брак — это нерасторжи­мый, святой, непорочный союз. Всего этого не знал Ветхий Завет.

 

Развод

 

Развод для наших современников стал делом обыденным, его не считают трагедией, с его существованием общество, кажется, просто смирилось. «Что де­лать… Не сошлись характерами, он (она) встретил (а) другого человека… некому было вовремя подсказать, что выбор спутника жизни был сделан неправиль­но», — такие слова можно услышать от тех, кого коснулась беда расстройства семейной жизни. Но почему все-таки так много семей распадается сегод­ня? Разве люди больше не хотят жить нормальной жизнью?



Главные семейные добродетели — это терпение и верность друг другу. Чтобы семья была крепкой, супруги не должны допускать даже мысли о разво­де. А когда нет мыслей о разводе, то все силы с обе­их сторон направлены на созидание общего благопо­лучия. О проблемах распада семей много написано. Разные специалисты пытаются исследовать этот воп­рос: психологи, врачи, юристы, социологи. Но все они говорят о причинах материального характера, а они возникают лишь как следствие нарушения чело­веком духовных законов. Никто из них не сказал, что разрушает семью грех. Грех — вот первая и главная причина несчастной человеческой жизни, в том числе и семейной. Объясняя прихожанам при­чины разводов, любому православному священнику всегда хочется достучаться до сердца каждого чело­века, перед всеми раскрыть возможность соблюдения нравственных законов. «Не будь греха, — пишет в “Основах искусства святости” епископ Варнава (Бе­ляев), — человек зажил бы не только доброй духов­ной, но и счастливой телесной жизнью. Люди были бы ласковы, приветливы, любовны, доброжелатель­ны. Не было бы ни ссор, ни мятежей, ни войн… Ве­лика сила греха, подвергающая человека скорбям и слезам, но и велика сила спасительного покаяния! Теперь понятно, что всякому желающему снискать себе Божие благословение и избавиться от греха, прежде всего другого необходимо знать, в чем заклю­чается избавление от грехов. Для этого надо понять, так сказать, механизм греха, нужно знать, как он зарождается в человеке, как развивается, при каких условиях процветает и действует. Грех, глубоко за­полнивший существо человека, во всем подобен ве­ликому пожару — ибо они оба при всей своей гран­диозности происходят, однако, от малой искры»[1].

Остановимся чуть подробнее на том, как возника­ет грех, который стал причиной расстройства счаст­ливой семейной жизни многих людей. Великие под­вижники Православной Церкви исследовали этот вопрос, чтобы помочь нам увидеть начало трагедии, разглядеть процесс зарождения греха, чтобы бороться с ним, когда грех еще не успел пустить корни разрушить человеческие отношения. В зарождении греха участвуют все три силы души: ум, чувство и воля. Зачавшись в уме, он гонится к цели волею, и)! разражается чувством облегчения и наслаждения при ее достижении. Рассмотрим появление блудного греха (греха прелюбодеяния), потому как именно он оказывает разрушающее воздействие на семейную жизнь. Основные, если можно так сказать, «фазы» в

этом процессе располагаются следующим образом:

 

ПРИЛОГ



Этим термином святые отцы именуют «простое слово, или образ какого-нибудь предмета, вновь являющийся уму и вносимый в сердце»[2]. Это то же,

что в психологии и научных книжках носит название

«представления» или «идеи».

 

Попробуем описать, что это такое на конкретном при­мере. Нас интересует проблема распада семьи. Развод — это настоящий кризис болезни человеческих отношений, которая имеет духовную природу. Она начинается с мало­го, а именно с прилога, или «представления». Грех чаще всего зарождается в человеке через органы чувств, особен­но через зрение, слух и осязание. Поэтому святые отцы Православной Церкви призывают всякого, желающего жить по заповедям Божьим, к очень важному делу — хра­нению своих чувств. Ведь органы чувств — это своего рода двери, через которые в человека входит все скверное и не­чистое. Надо поставить на этом пути бдительного стража, чтобы он вовремя заметил греховную мысль, и не допустил ей развиться. Человек где-то услышал разговор свет­ских людей о греховных связях, которые доставляют им великое удовольствие. Увидел бесстыдную фотографию в журнале или газете. У него возникает представление, или прилог. Ему могут представиться красивые, но падшие женщины (зрительный образ), он может пережить прият­ные ощущения в разных членах тела, которые возникают от осязания и контакта с лицами другого пола (осязатель­ный образ). На этом этапе важно только то, что человек не сам вызвал эти образы и представления, они были на­веяны ему действием падших духов. Здесь греха еще нет. Возможно, действовала естественная связь представлений (ассоциация). Но иное, конечно, дело, если человек созна­тельно вызывает образ, независимо от обстоятельств, или он, этот образ, возникает сам, но как следствие допущен­ных до него страстных мечтаний: «С кем бы познакомить­ся поближе для приятных встреч?». Грех и вина со сторо­ны человека здесь в том, что он нарушает прямую запо­ведь Божью, повелевающую ему хранить внутреннюю чи­стоту и целомудрие.



Хорошо известно, как возлагали на себя великие тру­ды святые угодники, стараясь хранить чистоту своей души. Многие из них удалялись в пустыни, уходили в затвор, скрывались от людей (по особому зову Божьему) в лесах и пещерах.

Как мы уже говорили, жизнь в семье тоже защищает человека от многих соблазнов и искушений. Но есть немало примеров тому, как расстраивается семейная жизнь, поэтому вернемся к схеме развития греха. Следу­ющий этап называется:

 

СОЧЕТАНИЕ

«…сочетание есть собеседование с явившимся образом, по страсти или бесстрастно»[3]. Появившийся у человека прилов (зрительный или осязательный

образ) мог бы усилием воли быть выброшен из головы, и всему делу настал бы конец. Но человек не делает этого, а, напротив, задерживает на нем внимание. И что происходит? Привлеченный новизною предмета, любопытством или желанием вызвать определенные переживания, человек начинает размышлять о приятных, но греховных удовольствиях, вспоминает

о серых буднях своей трудовой жизни и таким образом попадает в область и. под власть помыслов.

 

Святые отцы-аскеты, изучавшие в течение десятков лет в пустыне природу помыслов, оставили нам подробные и тонкие исследования об этом предмете, с которыми, из­лишне добавлять, не могут сравниться никакие диссерта­ции и научные работы всемирно известных психологов. Последние хотя и разрабатывают свои теории в так назы­ваемой «тиши кабинетов», но в их собственном сердце не тишь, а буря страстей или мрак духовный, — если страс­ти не бунтуют, а временно спят. Так вот, если человек не допустит хозяйничать помыслам в себе, потушит их ис­кры в самом начале, то никакого греха не будет. Если помысл прогнать, все кончится. Все страшные преступления в мире, которые заставляют содрогаться душу и за кото­рые по уголовному кодексу полагается бессрочная катор­га, — все они начинались с помысла! «Как облака закрывают солнце: так и греховные помыслы помрачают и губят ум»[4], — говорят святые отцы. Помысл можно про­гнать, и тогда грех не разовьется. Следующий этап разви­тия греха имеет место тогда, когда этого не происходит.



 

 

СОСЛОЖЕНИЕ

 

Оно «есть согласие души с представившимся

помыслом, соединенное с услаждением»[5],

говорит Иоанн Лествичник.

Возьмем конкретный пример. Человек может блудный помысл прогнать, а может дать ему больше свободы. «А что если попробовать? Ведь никто не увидит и никто не узнает. Очень уж это приятно и заманчиво», — размыш­ляет он. И вот заиграла кровь, появились силы, настрое­ние улучшилось. Он старается яснее представить себе, как это будет приятно.

ПЛЕНЕНИЕ

 

«есть насильственное и невольное увлечение сердца, или продолжительное мысленное совокупление с предметом, разоряющее наше доброе устроение»[6], — по слову Иоанна Лествичника. «Узкие врата и тесный путь, вводящие (человека посредством наблюдения и отсечения помыслов,) в жизнь, — говорит Господь, — и мало их (таких людей), которые обретают его»

(Мф. 7, 14).

 

Обычно человек, увлеченный какою-либо мыслию, не останавливается на этом, но привязывается к ней крепко-накрепко. Большей частью так происходит от плохого навыка, из-за того, что воля, долго работавшая страстям, незаметно увлекается в старое русло, когда ей приходит­ся случайно снова с ним соприкоснуться. Это бывает со вступившими на путь подвига и по действию врага.



Человек, живущий невнимательно и рассеянно, может стать настоящим рабом блудной страсти. Вначале у него много гордости, и вместо того, чтобы при нападении по­мыслов обратиться тут же с молитвенным воплем к Богу: «Господи, помоги!» (как кричат люди «караул»! при напа­дении на них земных разбойников), он хочет сам побороть врагов, начинает противоречить им или показывать вид, что нисколько не боится и вменяет помыслы ни во что. Но демоны хитры и многоопытны. Они не сразу нападают сильным обольщением, но довольствуются пока тем, что поддерживают в поле сознания человека эти мечтания. От долгого беседования с помыслами ум и сердце искушаемо­го, наконец, омрачаются, и благодать отходит. Тогда бе­сам уже ничто не мешает подойти к человеку вплотную, они начинают насильно увлекать за собой бедную душу и возбуждать в ней нечистые в разной степени желания (смотря по внутреннему расположению души). Возбужда­ется сильное желание предмета, человек начинает искать его. Например, в нашем случае, если он продолжает сто­ять мыслию на похотливом желании, то вскоре будет вы­нужден сознаться, что услаждается уже не только в душе, но имеет сильное желание «отведать» и сам предмет, то есть согрешить с конкретным человеком. Это грех, и по­рукой тому его собственное похотение, на которое он дает согласие.

БОРЬБА

— это «равенство сил борющего и боримого в брани,

где последний произвольно или побеждает, или бывает

побеждаем»[7], — говорит Иоанн Лествичник.

 

И вот уже кажется человеку, будто дело зашло так да­леко, что у него совершенно нет выхода: враги взяли его душу и повели ее в плен… Но нет! И теперь есть возмож­ность не только не подчиниться им, но и победить, и по­лучить за эту борьбу нетленный венец. Не должны мы со­мневаться в равенстве сил якобы немощного человека, с одной стороны, и сильных бесов — с другой. Недаром свя­той говорит про «равенство сил борющего и боримого». И это действительно так. «Верен Бог, — говорит Апостол, — Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести» (1 Кор. 10, 13). Диавол силен и несрав­ненно превосходит нас мощью, но действовать Господь по­пускает ему против нас постольку, поскольку мы можем вынести его нападения. У кого сил духовных больше, на того попускается ему сильнее нападать. У кого их мало, тому и искушения даются малые. Так что никто не дол­жен жаловаться на непомерность скорбей и тяжесть кре­ста, который ему приходится нести.



«И все-таки человек падает», — возразит нам читатель. Не потому, что не может справиться, а потому, что не хо­чет. Впрочем, надо оговориться относительно последних слов «может» и «хочет». Сам он, конечно, не может побо­роть демона, но сильна за него это сделать благодать Бо­жья, всегда готовая к нему прийти на помощь, а попро­сить и принять ее он не хочет. Поэтому и выходит, что человек сам несет ответственность за свой выбор. Святые были смиренны, непрестанно вопияли к Богу о помощи, потому и побеждали диавола.

РЕШЕНИЕ

Вот он, предпоследний момент во всем ходе развития  греха, наиболее злокозненный из всех предыдущих. Уступит человек после борьбы (или без борьбы) своим нечистым желаниям или нет?

Понятно, что момент принятия решения будет строго судиться

и по законам духовным. Он действительно приравнивается к самому делу

(см. Мф. 5, 28). Из двух или нескольких решений человек выбрал именно то, которое удовлетворит его страсть. Он решил и даже наметил средства, с помощью которых можно исполнить желаемое.

 

В нашем примере его воля после известных обсужде­ний, которые мы опускаем, приходит к выводу: «Надо все-таки согрешить с такой-то (молодой, красивой, воль­ной, бесстыдной) женщиной…». Этому решению, однако, предшествовала уверенность в том, что поступок вполне осуществим, и даже представлялось, как именно можно достичь желаемого (например, не пойти на работу, а по­ехать к этой женщине).



 

 

ДЕЛО



Оно, однако, всего грешнее. Здесь грех закончил свое развитие. В человеке все уже осквернено, замарано, загажено. Не осталось ни одного члена чистым:

ни душевного, ни телесного. Осквернено сердце своим пристрастием к предмету (сосложение), осквернена воля, возжелавшая его до крайности (пленение), осквернен ум через свое изобретение средств

доставить наслаждение плоти (решение), осквернено,

наконец, и тело, так как само удовольствие

получается через него (дело).

 

До этого момента, человек, хотя и подошел к самому краю бездны, все же еще не упал в нее. У него было вре­мя одуматься. Если он и расположился душою, то не согрешил еще телом. То есть половина существа его, хотя и худшая, еще цела. Согрешивший делом — преступник до конца. Он несет наказание и за совершенный собственный грех, и за то, что служит соблазном для других, если грех совершается при свидетелях. Грех, совершенный делом, в нашем случае — прелюбодеяние, или супружеская изме­на — большая язва для всего человеческого естества, а нередко и погибель. Поэтому нужно всеми силами бороть­ся с грехом, противостоять ему своей твердой верой и желанием жить по заповедям Божьим, чтобы не испытать на себе тех горьких последствий, которые происходят от совершения различных грехов, в том числе и страшного, смертного греха — осквернения супружеского ложа, или прелюбодеяния.



***

 

Распад семьи — это величайшая трагедия. Мы должны понять, что идея этой трагедии (склонение человека на грех супружеской измены) принадлежит падшему демону. Но вина и ответственность за по­следствия прелюбодеяния лежат на человеке, кото­рый не захотел всеми силами своей души противо­стоять искушению, не пожелал отвергнуть диавольских внушений и обратиться к Богу с молитвой о по­мощи. Невнимание к законам духовной жизни не ос­вобождает нас от ответственности перед Господом, людьми и своей совестью. В соблюдении этих зако­нов заключается семейное благополучие.



 

 

 



Семейный крест

В Евангелии Спаситель указал только одну причи­ну, по которой супругам можно разводиться, — прелюбодеяние. «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19; 6).



«В 1918 году Поместный Собор Русской Православной Церкви в “Определении о поводах к растор­жению брачного союза, освященного Церковью”, при­знал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному

сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное

отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств суп­руга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и зло­намеренное оставление одного супруга другим. В на­стоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа»[8].

Но несмотря на обозначенные в Основах социальной концепции веские основания для расторжения брака, здесь же мы можем прочитать и такие слова: «В случаях разнообразных конфликтов между суп­ругами Церковь видит свою пастырскую задачу в том, чтобы всеми присущими ей средствами (науче­ние, молитва, участие в Таинствах) оберегать це­лостность брака и предотвращать развод»[9]. Кроме того, мы обязательно должны понимать, что развод совершается только епископом, и каждая жизненная ситуация рассматривается отдельно. Здесь ни в коем случае нельзя руководствоваться общими советами.

На вопрос: «Можно ли мне разводиться?» ответ необходимо искать у духовника, молиться о том, что­бы Господь открыл ему истину. Самовольно приня­тое в таком деле решение может обернуться трагеди­ей всей жизни. Конечно, Господь простит того, кто искренне раскаивается в разводе. Нет греха, который бы Он не простил, но, решаясь на такой шаг, надо учиться думать и о тех, кого вы при этом делаете несчастными, — детей, родителей, родственников… Отчаявшийся в тяжелой жизненной ситуации чело­век считает, что его силы кончились, и он больше не может нести крест семейной жизни. Но как больно видеть погибающего от своей ненужности брошенно­го «мучителя». А тот, кто не выдерживает и остав­ляет «непутевую половину», не приобретает, обычно, ничего, кроме новых скорбей. Ведь каким бы ни был плохим муж, какой бы ни была сварливой жена, они каждый вечер ждут, что вернется домой близкий человек, утешит, успокоит, поговорит… «Трудные» люди всегда понимают, что с ними нелегко, но ник­то не бывает так благодарен как они за то, что их терпят, не прогоняют. Гневливый, раздражительный человек прекрасно знает цену прощению. Через тер­пение близких Господь часто посылает ему исцеляю­щий бальзам на душевные раны, и нередко их доб­рота делает его более сдержанным. Прихожане часто спрашивают: «Можно ли как-то убедить, упросить людей не гневаться, перестать раздражаться и оби­жать близких?». Можно. Только слово назидания, сказанное после вспышки гнева или во время нее, для таких людей не имеет никакого веса. Чтобы настав­лять, нужно выждать время, а главное, личным при­мером показывать, что учиться терпеть надо в любой ситуации. Доброе слово никогда не помешает, толь­ко нужно находить удачный момент, чтобы человек был готов его услышать. Вспыльчивые и гневливые люди часто очень сильно переживают из-за своей несдержанности.

Человек, который не хочет нести свой крест и при малейшем испытании начинает роптать, лишь обнажает отсутствие внутренних сил в своей душе. Так происходит, когда нет общения с Богом. Мы верим в то, что Сам Господь — источник наших сил. Без Божьей помощи мы не смогли бы совершить ни одного доброго дела. Можно отдать большую сумму денег на детский дом или приют, а потом мучиться помысла­ми тщеславия или подозрительности. Дела, которые совершаются по Божьему благословению, менее эффектны внешне, но чисты изнутри. Человек, который не умеет терпеть, — духовный младенец. Мы не осуждаем детей, когда они капризничают. Мы жале­ем пожилых людей, потерявших рассудок, и понима­ем, что ругать их бессмысленно: они лишены вели­кого дара — разума. Нетерпеливый человек болен ду­ховно. Его грехи — те самые болячки души, которые не дают ему возможности сдерживаться, а сам он не имеет сил принуждать себя к христианскому подви­гу терпения, без которого невозможно спасение души.

Церковь допускает развод только в исключитель­ных случаях. Священник, внимательно наблюдая за духовной жизнью прихожанина, за тем, как часто он приходит на исповедь, всегда старается уделить больше внимания страдальцу. Он с любовью объяс­няет ему, что «претерпевший до конца, спасется» (Мф. 24, 13). Ведь у каждого из нас есть грехи. У кого-то их больше, у кого-то — меньше, а терпение ближних как раз и есть то самое лекарство, которое наши грехи излечивает. «Врачевство, приличное не­дугу» — это епитимия, которую дает Сам Господь для нашего исправления. Безропотно перенося гонения, скорби, напраслины, человеческая душа совершен­ствуется в главной добродетели — терпении, которое является основой христианской жизни. Любой христианин хорошо знает, что ни молиться, ни постить­ся без терпения невозможно. Есть много примеров из патериков, когда ученики желали жить со старцами, которые упражняли их в смирении. Польза была оче­видной. После такого искуса ученики были подобны золоту, очищенному в огне, и просияли подвигами монашеской жизни. В каждой христианской семье кто-то кого-то терпит, и это нормально. Нужно толь­ко просить сил, и Господь обязательно поможет.

Терпения нужен не воз, а целый обоз

Во взаимном терпении есть великая польза. Тер­пеливый супруг уподобляется бескровному мучени­ку, а мучитель всегда является лишь орудием в ру­ках Божьих. Тот, кто терпит, — страдает за Христа. Неизвестно, как именно мы воспользуемся своей свободой, отделавшись от обидчика. Хорошо, если, оставшись наедине с собой, мы осознаем желание вести целомудренную жизнь и каяться в том, что не смогли понести тяжести семейного креста. Но обыч­но, настрадавшись, мы хотим, не откладывая в дол­гий ящик, стать счастливыми.

Церковь отнюдь не поощряет второбрачия, но вто­рые браки благословляются. Лишь бы только чело­век не ошибся еще раз. Прежде чем заново женить­ся или выходить замуж, необходимо выждать время, очиститься покаянием, узнать волю Божью и только тогда устраивать жизнь. Мы знаем из многих писем святых и подвижников благочестия, как утешали они жен обидчиков, пьяниц, расточителей имуще­ства, какие слова находили, чтобы убедить их не ос­тавлять своей тяжкой ноши и терпеть до конца. Са­мовольно бросая свой крест, человек почти всегда от одних скорбей переходит к другим.

Есть такое выражение: «Ничего не желай, ни от чего не отказывайся». Христианская жизнь одинако­во непроста для всех. Враг нашего спасения всем супругам пытается внушить примерно одно и то же: «Здесь тебе слишком тяжко, зачем терпеть мужа-пьяницу, обидчика? Посмотри, он тебя не любит! Разведись с ним и будь счастлива!» или так: «Для чего тебе сварливая жена? Посмотри, как скромно ведут себя другие женщины. Ты никогда не будешь счастлив с такой, как твоя». Но ведь это ложь. Не­возможно, самовольно бросив семью, обрести счас­тье. Надо молиться, чтобы Господь дал сил потерпеть то, что имеешь. Все христиане просят у Господа тер­пения. Священник просит сил потерпеть тот приход, где он служит, монах — тот монастырь, в котором подвизается. Смена условий жизни редко привносит в душу мир. Вода в отстоявшемся озере чище, чем в бурлящей реке. Так и в духовной жизни. Великие подвижники по тридцать-сорок лет жили в одном монастыре, трудились на одном приходе, и за постоянство Господь награждал их великими дарами. Искусству терпения нам надо учиться у святых.

 

 

Бывают ли счастливыми вторые браки?



«Но как же быть человеку, который оступился? — спросит нас читатель. — Как жить тому, кто уже не может воздать Господу благодарение за то, что сохранил целомудрие и уберег от развода свою семью? Как такому человеку воспользоваться этими советами?» Если потеряно целомудрие, то его уже не вернешь. Семью очень трудно построить заново, но нельзя ду­мать, что кто-то из нас обречен и уже не увидит ни­чего светлого. Это не так.

Все, что мы сказали о браке, — это те высокие требования, которые Церковь предъявляет к православной семье. Господь сказал, что «если праведность ваша не превзойдет праведности книжников и фарисеев, то вы не войдете в Царство Небесное» (Мф. 5, 20). Христиане должны быть подобны светильникам, изливающим свет на мир. Но Церковь никого не осуждает. Многие люди нашего времени наделали ошибок, увлекшись по неведению и слабо­сти человеческой природы ложными идеями. Жен­щины, которые делали аборты двадцать, тридцать лет назад, настрадались, претерпели скорби и очис­тились покаянием. Они отличаются от тех, кто сегод­ня убивает нерожденных детей, когда и наука, и христиане, и все здравомыслящие люди открыто признают аборты злом. Такие женщины не имеют оправдания своим преступным действиям. Церковь различает тех, кто грешил по неведению и тех, кто знает волю Божью, но поступает против нее.

Есть крепкие семьи среди неверующих людей, и есть семьи воцерковленные, в которых нет мира. Но не надо забывать о том, что среди современных пра­вославных — много новообращенных. Для того, что­бы загладить грехи перед Господом, требуется время и великий подвиг терпения скорбей. Господь иногда дает все в этой жизни тому, кто получит вечное на­казание после смерти. Такого человека можно срав­нить с Евангельским богачом, который жил праздно, одевался в шелковые одежды, веселился, пировал, но получил сполна свою меру скорби, унаследовав вечное мучение. Совсем не обязательно настраивать себя на счастье. Семейное счастье — это, возможно, участь тех немногих, которые особенно потрудились. Семейные скорби вовсе не являются признаком богооставленности. Скорби — это путь спасения христи­ан в последние времена. Мы не можем как подобает вести христианскую жизнь, не умеем молиться, по­ститься, но Господь все равно не оставляет нас, по­сылая скорби, и за безропотное их несение сторицею воздает нам в будущей, а иногда и в настоящей жиз­ни. Скорби врачуют грехи. Нам не нужно вопрошать Господа о том, за что Он посылает испытания. Его за все нужно благодарить.

Сейчас в Церковь приходит много несчастных в семейной жизни людей. Женщина говорит на исповеди: «Дочь оскорбляет меня, а муж мне изменяет». «Ну а ты, — спрашивает ее батюшка, — слушалась ли свою мать? Не изменяла ли мужу (может быть, до брака)? Раскаялась ли в этом? Нет? А ведь Господь все делает для нашего вразумления, он никогда не оставляет нас».

Есть такая притча: один человек после смерти увидел свою жизнь в виде долгого пути. Путь был разделен на несколько частей. Отрезки, по которым человек шел один, чередовались с теми, на которых его сопровождал Спутник. И вдруг человек понял, что его Спутником был Сам Господь, а те места, что он проходил один, были самыми трудными этапами его жизни. Тогда он спросил: «Почему, когда мне было хорошо, Ты шел со мной рядом, а когда начи­нались испытания, я оставался один?». «Нет, — от­вечал Господь, — в те дни, когда тебе было трудно, Я нес тебя на руках».

Господь всегда рядом с нами. Он никогда не посылает испытаний выше наших сил, и даже в самих испытаниях подает утешения. Он, как мать, которая стоит всегда рядом с младенцем, начинающим хо­дить, и готов утешить, приласкать, поддержать. Если человек понял и осознал то, что в его жизни было много ошибок, которых он не хочет повторить, то приходит желание исправиться, измениться, при­нести покаяние. Покаяние — это самый главный по­ступок человеческой жизни. «На небесах более радо­сти будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии» (Лк. 15, 7). Когда человек скорбит об ошибках — это великое благо. Он имеет право верить в то, что начнется новая страница его жизни. Жела­ние принести покаяние производит в человеке див­ную перемену.

Отвечая на вопрос: «Бывают ли счастливыми вторые браки?», можно сказать так: «У Бога все бывает». Я знаю случаи счастливых вторых браков. Ког­да первый брак заключен по легкомыслию, без родительского совета, без благословения духовника, его и браком-то назвать нельзя. Это, скорее, жизненная ошибка. И если человек покаялся в ней, очистился воздержанием, многое претерпел, то, конечно, вто­рой раз он сделает свой выбор более обдуманно, и, хочется верить, что такой брак будет счастливым. Примеры тому есть.

Прихожане часто спрашивают: «Как надлежит общаться с бывшими супругами и детьми от первых браков?». Из народного эпоса мы знаем много грустных историй о мачехе и падчерице, об отчиме и пасынке. Однако здесь вся ответственность лежит на взрослых, и плохое отношение детей к новой родне — это «заслуга» того, кто приложил к этому усилия. Дети чище взрослых, и, если они видят, что их любят, им искренне хотят помочь, с ними хотят дружить, они, как правило, принимают доброе и ласковое отноше­ние и испытывают чувство благодарности за то, что их не отвергли в новой семье. Хотелось бы только посоветовать взрослым — не общаться без необходимости с бывшими супругами, особенно, если те еще не устроили свою личную жизнь. Враг хитер, и найдет способ внести разлад в отношения новой семьи, поэтому лучше исключить то, что в наших силах.

 

 

Что такое счастье?



 

Часто люди полагают, что счастье — это крепкое здоровье, материальный достаток, благополучные дети… Все это, конечно, так. Только православный человек не может этим ограничиться. Обращаясь в молитве ко Господу, мы просим Его и о том, чтобы Он даровал нам здоровье, и о том, чтобы облегчил жизнь наших детей, однако, мы понимаем, что нич­то не может занять в человеческой душе того места, которое должно принадлежать Богу.

О счастье пытались рассуждать люди всех поколений, но давайте попробуем разобраться, что мы вкла­дываем в понятие «счастье». В светском обществе по­нятия «счастье», «благо», «истина» — это абстрактные категории философской науки, которые предста­вителями разных направлений определяются по-раз­ному. В христианстве смысл слова «счастье» можно конкретизировать. Счастлив тот, кто молится и по­лучает просимое в молитве, счастлив тот, кто победил грех, кто творит добрые дела и находится в богообщении. Мы понимаем, что счастье — это не личное достижение человека, а дар, который Господь дает тому, кто соблюдает Его заповеди. Духовные ценности стоят для христианина выше материаль­ных и душевных, а нецерковные люди считают ду­шевную сферу самой высокой. К ней относятся заня­тия наукой, философией, искусством… Достигая ус­пехов в этих областях, человек считает, что он рас­тет, совершенствуется, а, обретая положение и изве­стность в обществе, часто мысленно объявляет себя счастливым.

Перейдем теперь к семейному счастью. Христианскую семью, где все члены стараются исполнять за­поведи Божьи, посещают Господь, Богородица, свя­тые угодники. Недаром, приходя в православные се­мьи, мы чувствуем, что здесь как-то особенно тепло, особенно хорошо, отсюда не хочется уходить. Как будто Господь дает почувствовать, что этого дома коснулась благодать. Понять истину несложно: хо­чешь быть счастливым? Потрудись для Бога. А сча­стье — это победа над грехом и упражнение в добрых делах. «Уклоняйся от зла и делай добро» (Пс. 33, 15), — говорит пророк Давид. Да и что может быть более радостного, чем служить Богу?!

Господь за самые разные труды, но всем одинако­во дает благодать, и она, коснувшись человеческого сердца, делает его счастливым. Неверующие думают, что за счастьем надо куда-то ехать, его надо искать, что счастье — это удел избранных. Мы же говорим, что быть счастливым может каждый церковный человек, который участвует в таинствах, чувствует присутствие и помощь Господа в своей жизни.

 

 




Каталог: books
books -> Андриенко Е. В. Социальная психология
books -> Управленческая психология
books -> Действие алкоголя на организм человека
books -> Культурфилософский анализ музыки в картине мира казахов
books -> Степан карнаухов старая площадь — 2 Надежды и разочарования
books -> 1. Геронтология в системе наук о человеке. В последнее десятилетие, в связи с увеличением продолжительн
books -> А. М. Драгового Микляева Н. В., Микляева Ю. В
books -> Методика диагностики основных параметров психического состояния тестом люшера
books -> Валерий Белянин Основы психолингвистической диагностики


Поделитесь с Вашими друзьями:
  1   2   3   4


База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2017
обратиться к администрации

    Главная страница