Молодая семья



Скачать 151.92 Kb.
Дата12.05.2016
Размер151.92 Kb.

Молодая семья


Брак - не просто взаимные ограничения и обязанности. Тесный физический контакт способствует даже синхронизации некоторых физиологических процессов супружеской пары – температура тела, частоты сердцебиений, гормональных циклов, вплоть до того, что пик уровня тестостерона в крови мужа наступает параллельно повышению его у жены в соответствующий момент менструального цикла, что предположительно способствует также синхронизации их эротических желаний.

Проблемы сохранения и укрепления сексуального здоровья супругов тесно связаны с проблемами нравственными.

Психогигиена половой жизни начинается с обстановки взаимного доверия, одно из главных ее требований – знание и уважение особенностей личности и потребностей каждого из супругов. Создание такой атмосферы в семье – своего рода искусство, и чтобы постичь его, нужна определенная подготовленность. Умение сопереживать, быть внимательным друг к другу. Незнание или игнорирование особенностей характера друг друга могут привести к быстрому охлаждению взаимных чувств.

Отношения между супругами во многом определяются той психологической и эмоциональной настроенностью, которую принес в семью каждый из них. Ведь интимные отношения – это не только половой акт, это целый мир повседневной нежности. И гармония повседневных отношений как необходимая часть супружеской интимности является важным компонентом сексуальной культуры.

Существенная сторона семейной жизни – культура общения, как и сексуальная культура, является частью общей культуры человека. Ее основа – умение признавать ценность личности другого, даже вопреки несовпадению позиций и мнений, проявлять доброжелательный интерес к чувствам и мыслям партнера. Очень часто причиной охлаждения супругов, супружеского супружеских измен, а иногда и разводов служит именно неумение ценить друг друга, видеть в жене или муже достойную уважения личность.

В браке соединяются две разные и часто совершенно непохожие личности, две жизни. У каждого из молодых супругов свой опыт, свои взгляды, привычки, потребности и вкусы, интересы и увлечения. Поэтому на первых порах та или иная степень непонимания и противоречий практически неизбежна, особенно если брак был заключен после недолгого знакомства. Социологи считают, что браков, с самого начала свободных от конфликтов не существуют. Все дело в том, чтобы уметь правильно преодолевать возникающие столкновения, что вполне возможно при наличии доброй воли и взаимной любви супругов.

Справедливо было бы заметить, что отсутствие серьезности и ответственности в любовных отношениях неизбежно приводит к крушению любви.


Что привело вас в загс?

Все понимают, что любовь и брак - понятия разные, не тем не менее, подавляющее большинство новобрачных решительно заявляют, что именно любовь привели их в загс. Хочется сделать для любимого все-все, быть с ним рядом всегда, защищать и быть под защитой - словом, иметь то, чего не может обеспечить самых захватывающих роман.

Красиво, слов нет, вот только жаль, что не всегда мы можем отличить любовь от кратковременной и неглубокой влюбленности, которая приходит и уходит, оставляя только легкие приятные воспоминания. Психологи даже говорят о синдроме Ромео и Джульетты - стремлении немедленно заключить брак с обьектом влюбленности, невзирая ни на что, наперекор здравому смыслу... Такое безрассудство - удел инфантильных личностей, подростков. Цена иной раз бывает непомерно высока: переживания родителей, конфликты в молодой семье, развод, ненужная беременность и ненужный ребенок.

Брак на основе дружбы - чаще удел взрослых, спокойных, умудренных жизнью людей. Общие интересы, уважение друг к другу сулят крепкую семью тем, кто готов обойтись без безумных чувств и бурных эмоций. Добрые отношения нередко переходят в крепкую любовь, способную выстоять в любых обстоятельствах.

Брак по рассудку - нередкая основа такого же стойкого союза, как и брак по дружбе. Рациональная оценка будущего супруга, учет всех плюсов и минусов как его личности, так и материальных возможностей позволяют достаточно трезво подойти к прогнозированию совместимости и длительных брачных отношений.

В отличие от этого варианта, брак по расчету нередко заканчивается крахом. Человек, вступающий в него (например, как часто бывает - юная девушка), нередко не представляет заранее, каких усилий и даже жертв может этот брак потребовать. Материальный расчет, нередко как выход из тяжелой жизненной ситуации, не оценивает возможных психологических затруднений. "Стерпится - слюбится" - старая поговорка. Но не всегда она бывает истиной - жизнь непредсказуема на неожиданности. Иметь материальные блага в браке с нелюбимым, а то и неприятным человеком оказывается неравноценной заменой. Но ситуация засасывает и изменить жизнь на рай в шалаше, но с любимым - может оказаться уже не по силам...

Один из видов брака по расчету - брак пожилых. Вместе легче выстоять в житейских бурях, а любовь - ну что вы, мы свое уже отлюбили...

Брак для создания семьи - чаще удел женщин. Стремление иметь супруга, о котором можно заботиться, вить свое гнездышко, рожать детей - простое женское счастье. Конечно, и мужа такие женщины чаще выбирают (может даже, несознательно) и хозяйственного, и рачительного. Хотя иногда именно такие "домашние" женщины составляют счастье творческих, авантюрных, неустойчивых мужчин.

Брак по беременности - не всегда самый удачный. Роман, особенно молодежный, закончившийся беременностью, может быть прологом к супружеству на всю жизнь или предвестником грядущего развода. Если беременность лишь средство сознательного или невольного шантажа, вряд ли перспективы брака будут радужными. Но если возможность иметь ребенка - лишь последняя капля, переполняющая сосуд любви, - это только на пользу браку.Брак для беременности - чисто женское поведение. Очень хочется ребеночка, но рожать одной невозможно. Не так нужен муж, он может потом и уйти (путь только алименты платит регулярно), но маленький, мой и только мой маленький - что может быть лучше... Увы, жизнь безжалостна и если женщина оказывается бесплодной, брак становится мукой, от которой избавляются при первой же возможности.

Брак для интима - почти всегда мужской вариант. Молодой человек просто разрывается от желания начать, или продолжить, или сделать более частой свою половую жизнь. А ситуация не позволяет этого сделать: нет квартиры, нет времени, нет свободных девочек. Выход один - жениться и всегда иметь под рукой жену. Очень часто такие браки скоропалительны и неразумны, но разве можно что-то доказать, если гормоны бурлят и зовут на подвиги.

Брак после развода - новая проблема. Обычно в него стремятся вступить женщины, чтобы обеспечить и материальные условия и мужское воспитание детям. Поэтому такие браки нередко бывают разновидностью брака по рассудку или по расче- ту, хотя вполне возможны все варианты, свойственные первому браку. С другой стороны, повторный брак нередко имеет целью доказать окружающим и самому себе, что развод не привел к жизненному краху, что еще возможна и любовь, и семья, что я еще на что-то гожусь!

Как сказал кто-то из юмористов: "Брак - это добровольный союз двух людей, каждый из которых затем стремится к личной свободе..."

Выясняется, что у нее есть СОПЕРНИЦА - женщина, которая родила, вырастила и воспитала ее мужа. Она была с ним целыми днями, она его нянчила, страдала, чем-то жертвовала ради него... Она помнит все его болезни - от диатеза в 2 года до перелома ключицы в 20 лет. Она, не кто иной, сидела над ним ночами, когда он горел в скарлатине; смазывала губы водой, когда он очнулся после операции. И хотя она знала, что наступит день, когда сын уйдет из дома, женится и создаст собственную семью, эмоционально она не готова к этому. Она столько сил и средств в него вложила, что ей требуется время, чтобы привыкнуть к новой ситуации. Даже "нормальные" матери, которые хотят одного - чтобы их дети были счастливы, чувствуют, что получили удар, видя, как их сын уходит куда-то с этой ветреной хохотушкой, своей женой. И ей трудно осознать, что в критериях оценки женщин, которыми пользуется новобрачный, ролевой моделью для него служит его мать, а созданный матерью дом, вполне вероятно - совпадает с его представлении о том, каким должно быть семейное "гнездо". Это становится предметом супружеских обсуждений, в ходе которых муж произносит: "А моя мама делала это так". По поводу всего - ведения хозяйства, рецептов приготовления еды, воспитания детей и так далее.

Для новобрачной, ее свекровь, даже при самых благоприятных обстоятельствах - грозовая туча, нависающая над головой, потому что она - стандарт, по которому ее судят, критерий мер. И, похоже, ей с этим образцом никогда не сравниться. Так в молодой жене нарастает неуверенность в себе, а вместе с этим - конфликтная ситуация, которая влечет за собой возникновение напряженных отношений между невесткой и свекровью, а порой угрозу формирующейся супружеской близости

А между тем существует несколько правил, соблюдая которые, любая молодая женщина может приобрести в лице своей свекрови надежного цербера для своей семьи. Нужно только не делать ошибок, которые обычно совершает молодая невестка. Прокомментировать ситуацию нам помогает Мартынова Ольга Сергеевна - медицинский психолог, семейный психотерапевт.

Ошибка 1. Моя мама лучше

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее: мама всегда рядом, поможет, если что. Да и нагрузок по хозяйству поменьше. Только вот с мужем не все ладно. Он стал все больше отдаляться от супруга. Дома почти не бывает: то подолгу задерживается на работе, то встречается с друзьями.


Разговоры со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии невестке. Мать уверена, что жена не ценит ее сына и не любит его, поэтому им лучше развестись.

Супружеская пара должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. Тогда он старается всеми способами его повысить. Хорошо, если это сводится к стремлению к карьере и более высоким заработкам. Но нередко он ищет признания его достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится за сына.

Ошибка 2. Я буду ей во всем помогать

Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается принимать активное участие в домашних делах. У одной свои представления о жизни, у другой - свои. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка, как говорится, "со своим уставом...". Поэтому она все делает "не так": плохо стирает, не гладко гладит, невкусно готовит. Свекровь пытается ее учить, а та сопротивляется. Кухонные склоки порой превращаются в настоящие скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Свекровь - хозяйка в доме. Она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять те правила, которые диктует свекровь. Здесь невестка - ребенок, и из своего положения она может извлечь некие преимущества. Меньше возиться на кузне и предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Единственное, чего нельзя допускать, ее вмешательства в личную жизнь их семьи.

А вообще, неписаное правило, которое знают все, но священный смысл которого невозможно переоценить: жить со свекровью нужно отдельно. Даже если хочется достать ее так, чтобы она согласилась на раздел квартиры.



Ошибка 3. Она заменит мне мать

Женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь "мамой", на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии.


В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих - сына и мужа.

Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь свои определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но та уже выполнила свой материнский долг, вырастив сына, и не обязана любить невестку, как собственную дочь. Когда между ними границы стираются, обстановка становится взрывоопасной.



Ошибка 4. Во всех наших бедах виновата она


Свекрови нередко, сами того не зная, служат "громоотводом" для невесток. Они должны "расплачиваться" за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко "отыгрывается" на его матери. Живется такой свекрови, прямо скажем, несладко. У сына нет претензий к жене: направив всю негативную энергию на свекровь, с ним она почти никогда не ругается. Женские распри он считает обычным "бабским делом" и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.

Винить в своих неудачах других - признак психологической незрелости. Вы сами выбрали человека, за которого вышли замуж, поэтому должны нести за это ответственность, так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается в вашу жизнь, попробуйте ограничить ее влияние на семью, и ей самой психологически станет легче. Сын и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть свои интересы.



Ошибка 5. Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом хорошо бы ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, потребуются достаточно веские аргументы. Например, бабушка сейчас сильно устает, а ребенок подрос и должен привыкать общению со сверстниками, кроме того, с ним будут специально заниматься.

«Тёща друг человека?» А теперь представь себе, что подобные анекдоты травит твой избранник. А между тем, дело неуклонно движется к свадьбе. Будет ли тебе смешно? Или ты увидишь будущую совместную жизнь в другом ракурсе? Правда, скорее всего, начальная стадия знакомства с родителями прошла практически безболезненно. Ну, опрокинул твой любимый чашку с чаем на мамино платье, ну, на вопрос о долгосрочных планах наивно сказал "а чего о них думать - надо уметь радоваться жизни", ну, выпил лишнего в компании будущего тестя, который таким образом проверял потенциального зятя "на вшивость"… Все как у всех. И ты не слышала от него ничего криминального в адрес своей мамы. До свадьбы. Потому что на следующий день он произнес: "Все было замечательно. Только твоя мама все настроение испортила…"

С тех пор язвительные замечания насчет тещи могут стать неотъемлемой частью вашей семейной жизни. А также шпильки в адрес зятя - уже со стороны твоей мамы. Тебе остается только удивляться: как два взрослых человека, одинаково любимых тобою, могут быть такими упрямыми и несговорчивыми! Естественно, рано или поздно ты окажешься втянутой в конфликт, и будешь жить меж двух огней. А твой папа, скорее всего, благоразумно спрячется в тени.

Естественно, конфликт проще предупредить, чем решить. Психологи считают, что модель взаимоотношения с тещей мужчина обычно заимствует от своего отца. Так что, если ты хочешь узнать, как будут складываться в дальнейшем отношения между твоим любимым и мамой, поинтересуйся ненароком, как его отец ладил с тещей. А вот если мужчина рос в неполной семье, то примером для него будет опыт друзей…и те самые анекдоты. Да-да!

К тому же статистика утверждает, что инициаторами конфликтов все же выступают именно тещи: они в несколько раз чаще "нападают", нежели зятья! И если вы живете вместе, то конфликтов просто не избежать. Нужно научиться их сглаживать. Возможно, самым благоразумным тебе кажется занять нейтральную позицию: двое дерутся - третий не мешай. Люди взрослые, цивилизованные, сами разберутся. Только вот практика показывает, что эти разборки могут длиться до момента "в живых останется только один".

И, скорее всего, это будет теща. А зять плюнет и уйдет, куда глаза глядят, только чтобы не находиться в одном доме с ней. Поэтому правило номер один гласит: если это возможно, нужно жить отдельно от родителей! Сражаться на территории врага бесполезно. Теща будет подводить черту под каждой дискуссией словами: "Это МОЙ дом, и я здесь хозяйка!". А поводов для дискуссий (читай "конфликтов") найдется более, чем достаточно. Даже отдельная комната и собственный холодильник не смогут изолировать вас от бытовых разногласий. Перечислять их здесь нет никакого смысла, так как тещи на поверку оказываются чрезвычайно изобретательными, и каждый раз придумывают что-нибудь новенькое! Если теща упрекает зятя в том, что он не стирает сразу свои грязные носки, то в следующий раз она заявит, что он не там их сушит…

Разрешить бытовые споры не так-то просто, хотя порой и кажется, что дело не стоит выеденного яйца. Представь себя на месте мамы: в течение многих лет в доме устанавливался некий порядок, который был комфортен для нее и мужа. Да, собственно, и для тебя самой. И вдруг в доме поселяется посторонний человек с совершенно другими привычками. Ломать из-за него образ жизни? К этому готовы совсем не все! Поэтому правило номер два гласит: не пытайся сразу проводить в действие новые установки. Дай маме привыкнуть к тому, что появился новый член семьи! Всегда можно попытаться найти компромисс между ее привычками и привычками твоего мужа.

Гораздо более печально, если мама имеет привычку вмешиваться в твою личную жизнь. Понятно, что делает она это не со зла, а от большой любви, но легче от этого понимания не становится. К тому же самая замечательная и тактичная мама мигом превращается в фурию, если ее ненаглядное чадо обидели - и не дай Бог тебе поссориться с мужем при ней! Ты-то понимаешь, что достаточно чмокнуть мужа в щечку для того, чтобы восстановить мир, но для твоей мамы ваша ссора равносильна потере почвы под ногами. Как же так - ее ненаглядное чадо обижает какой-то посторонний мальчишка (ибо, если только твой муж и мама - не ровесники, то она именно так смотрит на вещи. Вы оба для нее - дети). Твой муж рискует выслушать много слов о взаимоотношениях с женщинами, в частности, о том, что, повысив голос, в следующий раз он поднимет руку.

Правило номер три: мягко, но настойчиво объясни маме, что строить свою семейную жизнь ты будешь сама. И, хотя ты с радостью прислушиваешься к ее советам, окончательное решение принимаешь только ты. Полезно, кстати, поинтересоваться у бабушки по маминой линии, как у нее складывались отношения с твоим папой? Ибо мамина версия событий может кардинально отличаться от истинной!

Самый сложный вариант - когда твоя мама категорически против вашего брака и не устает повторять это из раза в раз. Здесь выход один - не жить вместе, все равно ничего из этого не выйдет. Может быть, со временем она все-таки смирится с наличием столь ненавистного ей зятя. Но только не забудь правило номер четыре, работающее в таких случаях: никогда не обращайся к ней за помощью, если вы с мужем поссорились! Это только распалит ее и утвердит во мнении, что твой муж - редкостный поганец, не достойный ее дочери.

Однако хорошо бы и тебе придерживаться некоторых правил поведения в отношениях с мамой. Во-первых, пойми: тот факт, что ты любишь своего мужа, вовсе не означает, что мама должна испытывать к нему те же трепетные чувства. Он для нее - чужой человек, по крайней мере, вначале. Во-вторых, не перекладывай на нее свои проблемы. Это, кстати, относится и к рождению детей. Если ты считаешь себя достаточно взрослой для того, чтобы выйти замуж, то и проблемы свои должна решать сама. Решив завести ребенка, не рассчитывай, что мама будет с ним сидеть, в то время как вы продолжите свой беззаботный образ существования. Каждый раз, когда она в чем-то помогает, благодари ее, а не принимай помощь как должное. И не забывай, что вы тоже в состоянии ей помочь. Наконец, приучи мужа - и не забывай сама - делать ей комплименты. Не обязательно заваливать тещу подарками вроде духов и столовых сервизов, но букет цветов обезоружит ее, даже воинственно настроенную!

А если у тебя самой подрастают дочери, и ты ловишь себя на мысли, что ревниво относишься к их кавалерам, попробуй испытанное средство: когда тебе захочется сказать колкость в адрес кого-либо из них… вспомни один из анекдотов про тещу, и расскажи его.

 В большинстве случаев конфликты в молодой семье походят на войну остроконечников с тупоконечниками из сатирической сказки Свифта. Там, если помните, непримиримое противоречие возникло по поводу того, с какого конца следует разбивать: яйцо с тупого или с острого. Причина вроде бы пустяковая, но последствия имела самые что ни на есть разрушительные.

  Свадебная корзина, еще вчера полная благоухающих роз и нежных лилий, получает новое применение - в ней теперь хранятся овощи. Он с удивлением обнаруживает, что постель - не единственный алтарь в храме любви. Есть еще кухонный стол, стиральная машина и пресловутая тумбочка - та самая, в которой должны лежать деньги. Она в свою очередь делает открытие: он, имеет гадкую привычку запихивать под диван грязные носки. Бог мой, какие это пустяки в сравнении с любовью! Но... из искры возгорится пламя. И вовсе не факт, что эти двое согласно бросятся его тушить. Возможно, они примутся спорить, что лучше использовать для этой цели: песок, воду или все-таки огнетушитель. И неизбежно окажутся на пепелище.

  Как гласит фольклорная мудрость, "милые бранятся - только тешатся". Однако мы бы не советовали безоглядно доверять поговоркам, В жизни есть немало примеров тому, когда ссорящиеся супруги в конце концов впадали в глубочайшую депрессию в буквальном смысле из-за выеденного яйца. Он считал, что надо варить всмятку, потому как меньше холестерина. Она - что вкрутую, потому что меньше опасность заразиться сальмонеллезом. Казалось бы, чего проще - варить каждому так, как ему нравится. Нет. Каждый из них, желая добра другому, наносил ему такой вред, с каким не сравнится никакое количество холестерина. А надо-то всего ничего: понять ничтожность самой проблемы. Потому что осознать ее - значит, почти решить. Можно считать мужа крохобором за то, что он оставшийся обмылочек приклеивает к новому куску. А оказывается, что так было заведено в его семье и он делает это машинально. Сама постановка вопроса "жлоб он или нет?" на основании этого проклятого обмылка абсурдна. И вообще, почему мы так уверены в том, что отучить другого от раздражающих нас привычек легче, чем самому не раздражаться?

  Другое дело, если в противоречие вступают критерии основных ценностей. Скажем, для жены трагедия, если кошка раздерет обивку на кресле, а муж жить не может без животных. Если отсутствие кошки в доме подразумевает в его глазах вселенскую тоску, значит, ей надо либо понять, что вещи -это не более чем вещи, либо искать другого мужчину. Если границы допустимого в семейной жизни расширяются по мере притирания друг к другу, то границы недопустимого незыблемы, как библейские заповеди. Но в отличие от заповедей господних в сотворении семейных каждый человек - сам себе Создатель. Хотя есть и вечные истины - наподобие той, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Самое опасное - это перепутать готовность идти навстречу с ломкой собственной личности. Тут никаких уступок!



Выпей касторки, любимый


  Вряд ли кому-нибудь придет в голову кормить здорового человека касторкой, чтобы тот не занедужил животом. Однако многие молодые супруги выстраивают взаимоотношения именно по такому принципу. Женские рассуждения: "Мой отец тиранил мою мать, но я ничего подобного не допущу". В целях устрашения возможного противника она дает пару-тройку предупредительных залпов. У ее мужа свое видение. Он помнит как, наоборот, его маменька вечно орала на папеньку. Сейчас он замечает, что жена вдруг стала демонстрировать гонор. Чтобы показать, кто в доме хозяин, начинает на нее покрикивать. "Ну вот, я так и знала - ты тиран!"- заключает она. Круг замыкается. А началось-то все с того, что она не захотела, чтобы с ней обращались, как с ее матерью. При этом она отождествляла себя с жертвой, в то время как, возможно, характером пошла в папашу.
Каталог: files
files -> Рабочая программа дисциплины «Введение в профессию»
files -> Рабочая программа по курсу «Введение в паблик рилейшнз»
files -> Основы теории и практики связей с общественностью
files -> Коммуникативно ориентированное обучение иностранным языкам в Дистанционном образовании
files -> Варианты контрольной работы №2 По дисциплине «Иностранный (англ.) язык в профессиональной деятельности» для студентов 1 курса заочной формы обучения, обучающихся по специальности 030900. 68 Магистратура
files -> Контрольная работа №2 Вариант №1 Text №1 Use of Non-Police Negotiators in a Hostage Incident
files -> Классификация основных человеческих потребностей по А. Маслоу Пирами́да потре́бностей
files -> Рабочая программа для студентов направления 42. 03. 02 «Журналистика» профилей «Печать», «Телевизионная журналистика»


Поделитесь с Вашими друзьями:


База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2017
обратиться к администрации

    Главная страница