Н. Г. Чернышевского кафедра Психологии образования тема: Социально-психологические предпосылки возникновения конфликтов в семье курсовая



страница9/15
Дата09.02.2019
Размер0.61 Mb.
ТипКурсовая
1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   15
Интересоваться партнером. Чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться понять его: интересовать­ся им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положи­тельные качества, но и слабые стороны. Тому, кто занят лишь собствен­ными проблемами, трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни. Понимание значительно сокращает число по­водов к проявлению агрессии.

  • Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. Семья в этом плане не исключение. Например, обрушивание на только что вернувшегося с работы мужа потока последних новостей о соседях, о непослушании детей, о нехватке каких-то вещей и т.д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологи­ческого климата. В подобной ситуации мужу остается только молчать, сосредоточившись на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала бы его, а потом ненавязчиво рассказала о своих делах и проблемах.

  • Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. По­этому необходимо заботиться о том, чтобы супруга или супругу интере­совало содержание беседы.

  • Не злоупотреблять критикой. Нередко критика бумерангом возвращается туда, откуда вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться — нам отплатят тем же. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она может получить такой ответ: «Сначала посмотри на себя». Критика должна включать позитивные элементы: она не должна задевать достоинства партнера, скорее, подталкивать его к самокритике; не следует делать критические замечания в форме нападок; критика не должна быть прямой — критикуя партнера, необхо­димо одновременно заметить что-то положительное в нем.

  • Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, ког­да им приказывают, напоминают об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

  • Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать. Когда мы добровольно принимаем на себя как ошибку то, что в прямом смысле ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуа­цией.

  • Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим.

    Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное женой, он ест его молча. Когда же еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. С точ­ки зрения супружеской тактики должно быть наоборот. Целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

    • Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит под иным углом и видит их по-своему. Например, муж опоздал к ужину, жена долго ждала его. Он, усталый, нервный, сосредоточенный на сво­их мыслях, отодвигает недоеденную еду. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много дел, которые не выходят из головы, а он не догадыва­ется, что жена хотела сделать ему сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной домашней обстановке, полагая, что доставит ему удоволь­ствие. Если человек попытается поставить себя на место другого, по­старается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпимым и найдет правильный выход из положения, что позволит из­бежать конфликта.

    • Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей пробле­мы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания тактически он означает, что нужно быть выше ссоры, участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя «Ты не прав», «Это твоя вина» и т.д., мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы со­образительнее и лучше, а это никому не приятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильное.

    • Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Настроение легко передается; если вы улыбаетесь партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

    Представим в виде таблицы правила поведения в конфликтной ситуации, что надо делать, если возник конфликт и что не следует делать в этой ситуации.

    Таблица 2



    Чего не нужно делать

    Что нужно делать

    1. Извиняться раньше времени.

    2. Уклоняться от спора, третировать молчанием или заниматься саботажем.

    3. Использовать ваше интимное знание другого человека для издевательств.

    4. Притягивать не относящиеся к делу вопросы.

    5. Стимулировать согласие, лелея обиду.

    6. Объяснять другому, что он чувствует.

    7. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо, представлявшее ценность для другого.

    8. Подкапываться под другого, усиливая его неуверенность или угрожая бедой.

    1. Ссориться наедине, без детей.

    2. Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами.

    3. Раскрыть ваши позитивные и не­гативные чувства.

    4. С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении.

    5. Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем расходитесь и что из этого наиболее значимо для каждого из вас.

    6. Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов.

    7. Ждать, пока спонтанная вспышка утихнет, не отвечая тем же.

    8. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.

    Следует отметить, что если в основе конфликта лежат глубинные причины, то эффективной формой работы с семейными проблемами является «Семейный совет». Технология «семейного совета» рождает новый, уникаль­ный опыт уважения партнера и бережного отношения к его потребностям и интересам, опыт, который меняет характер взаимо­отношений в семье, улучшает эмоциональное взаимопонимание, содействует более полному удовлетворению потребностей всех ее членов и тем самым улучшает качество функционирования семьи в целом. Такая практика разрешения проблемных ситуаций акти­визирует способности личности к самостоятельному выходу из конфликтов. Кроме того, «семейный совет» требует значительно меньше времени и трудозатрат, чем психотерапевтическая работа с семьей.

    Таким образом, во избежание конфликтов необходимо знать особенности проявления характеров друг друга и вместе учиться управ­лять ими. Нелегко из двух сформировавшихся «Я» прийти к одному «мы». Однако терпеливые отношения к привычкам друг друга, со­вместная терпеливая работа над собой создадут условия для бес­конфликтного взаимодействия в дальнейшей жизни. Сле­дует искать хорошее друг в друге и подчеркивать его, в таких случа­ях обратная реакция будет всегда положительной. В тех случаях, когда кажется, что нет выхода из создавшегося положения, следует обратиться к специалисту - конфликтологу.



    Поделитесь с Вашими друзьями:
  • 1   ...   5   6   7   8   9   10   11   12   ...   15


    База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2017
    обратиться к администрации

        Главная страница