Проблема роли отца в воспитании детей (исторический аспект)



Скачать 62.67 Kb.
Дата21.05.2016
Размер62.67 Kb.
ПРОБЛЕМА РОЛИ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

(ИСТОРИЧЕСКИЙ АСПЕКТ)
Еще недавно при изучении детско-родительских отношений исследовались в основном материнско-детские отношения. В настоящее время роль отца в социализации ребенка стала находить все большее признание в мире. Это связано с тем, что перестало существовать жесткое разделение труда между женщинами и мужчинами.

Отцы стали принимать все большее участие в воспитании детей со времен Второй мировой войны. Английские ученые в 1965-1970г.г. по результатам опроса матерей заключили, что больше 75% отцов детей от 1 года до 4 лет принимали активное участие в воспитании детей, включая купание, пеленание и т.д. В 1981г. другие ученые, основываясь на серии исследований, также выявили тенденцию ко все более возрастающей роли отцов в воспитании детей. Однако, несмотря на свои возможности, большинство мужчин не берут на себя основную ответственность в уходе за ребенком. Интересно, что мера участия отцов возрастает вместе с социальным статусом человека, отражая равенство и взаимосвязь ролей отцов и матерей на более высоком социальном уровне.



Классификации отцовского отношения к ребенку.

Выделяют два отцовских типа в зависимости от того, какая психологическая потребность в мужчинах сильнее – опекать, заботиться или учить: 1) мужчин, жаждущих опекать, отцовство со всей силой захватывает только в первые годы жизни ребенка, когда он слаб, беспомощен, беззащитен, а его плач вызывает порыв прийти на помощь; 2) у других мужчин ведущая потребность – учить, передавать свои знания и умения, т.е. сделать ребенка в прямом смысле слова своим наследником.

Есть и другая классификация отцов:


  1. большой друг. Вернувшись с работы, этот папа тут же начинает бесконечную вереницу игр: сначала он вместе с ребенком собирает и разбирает конструктор, потом играет в прятки и салки. Но обычно на этом «большой друг» останавливается, уверенный в том, что он сделал все то, что было нужно. А визиты к педиатру, посещение школы, помощь в приготовлении уроков… Все эти маленькие, с его точки зрения, хлопоты он оставляет маме. «Большой друг» - это прекрасно, но если учесть, что в жизни ребенка будет много друзей, то кто же будет ему папой?

  2. предводитель семейства. Наиболее традиционный тип отца. Все домашние хлопоты ему неинтересны. Это мужчина, который чувствует себя в своей тарелке себя в своей тарелке лишь тогда, когда занимается мужским делом. Он уверен, что его присутствие дает ребенку чувство безопасности. Кроме того, он учит его всем необходимым навыкам.

  3. исключительный папа. Это отец, который иногда даже лучше мамы разбирается в ее традиционных обязанностях! Единственно, в чем рискуют папы-наседки, - это увлечься и стать… еще одной мамой, т.е. папа занимает мамино место, то кто же буден на мамином?

  4. вечно юный супруг. Он обожает ребенка и всегда готов помочь супруге… Но он не может отказаться от своего мотоцикла, друзей, любимых занятий. Кроме того, он не в силах отделаться от впечатления, что мама слишком много занимается с ребенком. Зачем возиться два часа с его уроками или так расстраиваться из-за его отметок?

Итак, существуют самые разные типы отцовского отношения к ребенку. Но, несмотря на эти различия, многие исследователи выделяют общее значение отца в развитии ребенка. Мы видим, что роль отца в воспитании ребенка очень велика. Думаю, что разговор о специфике взаимоотношений отца и ребенка может быть продолжен.
«КАК ИЗБЕЖАТЬ СЕМЕЙНЫХ ССОР»
Семьи бывают разные: в одних обстановка спокойная и доброжелательная; в других-

жизнь превращается в поток непрерывных ссор, которые становятся обязательной частью жизни семьи. Муж и жена изматывают ссорами друг друга, страдают и болеют от них, тем не менее ссоры повторяются день за днем. Складывается впечатление, что они становятся желательным явлением для их участников, что в скандалах и примирениях они находят своеобразное удовлетворение, что это единственная форма существования семьи. А некоторые отыскивают для себя в ссорах своеобразные психологические выгоды, способ компенсации эмоциональной пустоты жизни.

С психологической точки зрения ссора представляет собой конфликт самооценок: участники ссоры стремятся поддержать и собственную репутацию ценой снижения самомнения и репутации «противника». Начало супружеской ссоры в быту – «перехода на личности»; ссора всегда включает личные обвинения.

Чтобы лучше понять механизм возникновения ссор, нужно различать 3 типа систем представлений о них.



  1. Эгоцентрическая система представлений. В центре этой системы «я сам», «мои желания», «мои цели». Все остальное, в том числе и другие люди, представлены только как полезные инструменты или вредные преграды для удовлетворения собственных желаний.

  2. Альтероцентрическая система представлений. Здесь в центре всех представлений другой (Альтер). Человек сопереживает этому другому, отождествляет себя с ним. Он переживет его желания, страдания и опасения, как свои собственные. Такая система представлений, как правило, неустойчива, возникает в момент сопереживания; более длительно она существует в исключительных случаях самоотверженной альтруистической любви (к возлюбленному, ребенку, кумиру).

  3. Социоцентрическая система представлений. В отличие от двух предыдущих систем (с одним центром) это полицентрическая система (со многими центрами). Если эгоцентризм ведет к полному забвению интересов другого, а альтруизм – к забвению собственных интересов, то социоцентрическая система позволяет одновременно учитывать интересы как свои собственные, так и других людей и, следовательно, искать реальные способы их взаимоприемлемого удовлетворения.

Чтобы научиться управлять ссорой, которая легко может перерасти в кризис семьи, нужно научиться управлять собственным эмоциональным состоянием. Часто ссоры возникают тогда, когда человек находится в состоянии недовольства, раздражения. Таким образом, чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человеку необходимо научится управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на нет.

Для этого нужно:



  • Научиться относиться к самому факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии;

  • Снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим;

  • Уметь создать веселое настроение в самые напряженные моменты ссоры (опираясь на чувство юмора).

Супружеская ссора может закончится тем, что один из участников признает себя виновным или виновным признает себя его партнер. Но возможен и третий, менее распространенный вариант – «Мы оба виновны». Спасительная формула для выхода из ссоры такова: «Мы ссоримся – значит, мы не правы!».


«БЕДА ПРИШЛА В ВАШ ДОМ»
Вы убедились окончательно, что беда пришла в ваш дом? Сын (дочь) – наркоман…

Первая эмоциональная реакция прошла? Я знаю, что боль теперь периодически будет на вас накатывать. Но вы справитесь с этим. Вы перестанете жалеть себя, а будете заниматься спасением своего ребенка. Кроме вас, ему не поможет никто. А вместе с ним (с ней), объединив усилия, вы можете сотворить чудо. Не верьте тем, кто будет говорить, что у вас ничего не получится. Тот, кто это говорит, не желает вам добра. Слушайте только тех, кто предлагает конструктивные решения. Да, он может поделиться и неудачами, но если в результате была победа, то это тот человек, кого надо выслушать.

Ваше желание. Ваша уверенность. Ваша ответственность. Ответственность вашего сына (дочери). Единодушие всех членов семьи. Правильные действия. Это необходимые компоненты успеха.

Если вы решили помочь сыну (дочери), помните, пожалуйста, о следующем:



  1. Перед вами сейчас совсем другой человек, а не тот, прежний: Сережа, Витя, Стас, Лена, Ира. У него есть только внешнее сходство с вашим ребенком. Этот человек способен обмануть, предать. Одним словом, помните всегда, что перед вами наркоман – раб наркотиков.

  2. Необходимо, чтобы он сам сознательно захотел избавиться от наркотиков, а не просто уступил вашим требованиям.

  3. Пусть он хорошо представляет, что его ожидает;

  4. Взвесьте все хорошенько и не жалуйтесь потом, не стоните, не выговаривайте сыну (дочери), чтобы он не чувствовал постоянную вину перед вами.

  5. Устройте ему встречу с бывшим наркоманом, который давно не принимает наркотики, и самое главное – работает, занимается интересным делом и доволен этим. Надо, чтобы сын поверил в реальность избавления от наркотиков.

  6. Получите максимум информации по программам реабилитации. Смотрите на результат той или иной программы, а не на обещания.

  7. Составьте заранее в письменном виде подробный план своих действий. Пусть с этим планом ознакомится ваш сын и подпишет его, взяв таким образом на себя определенные обязательства.

  8. В этот период ответственность за выполнение лежит полностью на вас.

  9. Полностью исключите его общение с прежними друзьями, желательно увезти из дому надолго.

  10. Подготовьтесь сами к возращению сына с программы.

Уважаемые родители!

Я понимаю, что вам не хочется считать себя причастными к тому, что ваш ребенок принимает наркотики. До тех пор, пока вы будете считать виноватым кого угодно, но только не себя, вы не сможете правильно понять многие вещи.



Ошибки многих родителей.

  • Некоторые считают, что если они в свое время, когда были детьми, не пристрастились к чему-то плохому, значит, и их дети не пойдут на это.

  • Многие убеждены, что они хорошо знают внутренний мир своего ребенка.

  • Некоторые думают, что если они проводят со своими детьми беседы о вреде наркотиков или дают им что-то почитать на эту тему, этого вполне достаточно, чтобы у детей сложилось негативное отношение к наркотикам.

  • Другие же, наоборот, считают, что чем меньше говорить на эту тему, тем будет лучше для детей.

И в заключении нашей встречи, я хочу сказать, что предупредить наркоманию легче, чем ее лечить.

ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧИ!
Каталог: Literature
Literature -> Рекомендаційно бібліографічний покажчик
Literature -> Программа «Я – мы – класс»
Literature -> Психологические средства восстановления
Literature -> Нові надходження навчально-методичної літератури з соціології джерела, що надійшли до бібліотечних фондів України
Literature -> Деловые шахматы
Literature -> Игорь А. Муромов 100 великих авиакатастроф
Literature -> Теория родительско-младенческих отношений* Д. В. Винникотт
Literature -> Нові надходження навчально-методичної літератури з соціології джерела, що надійшли до бібліотечних фондів України протягом II-III кварталів 2008р
Literature -> Понятие информации и ее основные свойства 2


Поделитесь с Вашими друзьями:


База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2017
обратиться к администрации

    Главная страница