Ребенок обманывает, что делать?



Дата20.05.2016
Размер70.5 Kb.
Ребенок обманывает, что делать?
Ребенок учится обманывать так же, как учится всему остальному. Не стоит забывать, что учится ребенок у взрослых, особенно у близких. Искоренить, исправить всегда намного сложнее, чем предотвратить.

Причины

· Чрезмерный контроль, родители пристально следят за детьми и всегда желают знать, что те делают.

· Стремление ребенка избежать наказания.

· Ложь, связанная с наркотиками, сексом и с другими запретными вещами.

· Дети говорят неправду, потому что хотят добиться некоторой личной свободы

· Чаще всего дети лгут о том, как обстоят дела в школе, и причиной такой лжи м.б. то, что родители не поддерживают с учителями тесных контактов и не всегда могут установить, говорит ли их ребенок правду.



Рекомендации родителям, психологам, педагогам

Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Дети быстро понимают, как можно манипулировать родителями, которые не могут договориться друг с другом. К ребенку д.б. единые требования с семье и в детском саду, школе.

Сдерживайте свои обещания. Будьте внимательны к своим словам – обещайте только то, что сможете выполнить, это касается как поощрений, подарков, так и наказаний.

Старайтесь быть честным и искренним хотя бы при ребенке. Родители – главный образец для подражания. Он копирует родителей и часто причины негативного поведения ребенка – отражение поступков, слов родителей или какого-то значимого, авторитетного для ребенка человека.

Важно выяснить причину. Почему ребенок сказал неправду? Часто маленький ребенок не врет а фантазирует, при этом он сам верит в то, что говорит в силу особенности детского восприятия. Причиной также может быть страх, стремление избежать наказания, и чем чаще Вы его будете наказывать – тем изощреннее будет ложь.

Нужно говорить с ребенком, объяснять, приводить примеры, НО не уличать во лжи, приписывая коварные планы, наличие «дурных генов»

Подумайте, м.б. в жизни ребенка слишком много запретов и для того, чтобы удовлетворять свою природную любознательность, активность, ребенок вынужден говорить неправду.

Создавайте отношения,построенные на доверии (такие отношения зарождаются с самого начала общения родителей и детей, и, если родители постоянно будут демонстрировать ребенку полное доверие, то ребенку незачем будет врать).

Если ребенок признался во лжи, не нужно его наказывать, иначе Вы рискуете правду от него слышать все реже.

Дети очень внушаемы, и взрослые часто навязывают им стиль поведения, подталкивая ко лжи. Говорите о своем ребенке хорошо, обсуждайте не его личность, характер, а его поступки. «Ты у меня такой честный, почему же в этот раз не сказал правду?» вместо «Тебе только 6лет, а уже врешь…Хочешь вырасти лгуном, преступником?»

Пусть ребенок сам устраняет последствия лжи – просит прощения, возвращает игрушки, ищет в магазине такую же конфету, как пообещал.

Наказание д.б. эквивалентно проступку и с учетом возраста. Наказывать нужно за конкретный проступок, после подробного обсуждения. Исключены д.б. жесткие, длительные наказания – например, месяц без телевизора, неделя без прогулок, час стояния в углу – подобные наказания ожесточают ребенка, он замыкается, пытается в следующий раз скрыть от вас что-то еще более тщательно.




Как надо вести себя родителям ребенка, который стал обманывать?

· Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.

· Выясните, ребенок солгал безвинно или преднамеренно?

· А если преднамеренно, то почему?

· В чем виноваты Вы?

· У Вас завышенные требования к ребенку, или он Вам лишь только подражает?

· Не спровоцировали сами Вы обман соблазнами или вопросами-ловушками?

· Кто пострадал от лжи: Вы, Ваш ребенок или посторонний?

· Чем может отозваться ложь в дальнейшим: какой-то следовой реакцией или исчезнет раз и навсегда?

· Что закодировано в ней? Какую информацию предоставляет Вам ложь?

· Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.

· Не чувствует ли Ваш малыш себя отверженным в семье?

· Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?

· Не занижаете ли вы его самооценку?

· Не опекаете ли Вы излишне ребенка?

· Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверстникам?

· И не копирует ли он Вас, являясь неожиданным свидетелям того, как Вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком?

· Не вызываете ли Вы в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»?

· Как только Вам покажется, что Вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.

· Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее одобрите, чтоб он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, значит – честный и больше не обманет никого.

· Если ребенок не хочет сознаваться, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.

· Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет: лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.

· Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка. Его забавы не должны быть связанны с обманом.

И главное помните, что каждый ребенок проживает несколько периодов «обострения лживости» - это время активного развития воображения (3-5 лет), частое и близкое общение со сверстниками (начальная школа), переживание неудач, «промеривание» на себя отрицательных ролей (в старшем дошкольном возрасте)


К сожалению, с враньем своих детей в то или иное время сталкиваются все родители. Только вот в подростковом возрасте вранье, если, тем более, оно имело место раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. И дело не только в трудном возрасте — появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин соврать. Кроме того, многие подростки прибегают к вранью в общении со сверстниками — чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение: «Само пройдет», здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего сына (дочку) врать.

Шаг 1 Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим подумайте, какой пример честности подаете вы. Используете ли вы сами «невинную» ложь? Просили, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть? Всегда ли возвращаете лишние деньги, если вам неправильно дали сдачу? Покупали ли билеты куда-нибудь по цене для детей (до 12 лет), когда вашему уже 13? Хвастаетесь дома, если вам удалось где-нибудь кого-нибудь на чем-нибудь…? Вот-вот, каждый раз, делая так, вы позволяете своему «благодарному ученику» делать так же. Начните с себя.

Шаг 2 Проанализируйте, почему он обманывает, и выявите причину. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: они, как правило, сами точно не знают настоящих причин постоянного вранья. Проанализируйте сами: когда началось вранье? в чем он обычно обманывает? кому он врет — всем или только некоторым? почему?

Шаг 3 Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?», «Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?», «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?», «Если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что наврала?» и т. д.

Шаг 4 Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но, стоит повториться, подростки часто обманывают, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее — не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание, не то ему легче будет соврать, чем рассказать вам правду.

Шаг 5 Объясните, почему вранье — плохо. Да-да, вашему большому сыну (дочке) это тоже нужно. Подойдите к вопросу прямо и приведите веские аргументы: вранье может привести к неприятностям, а может — и к очень большим неприятностям; репутация тоже страдает, и очень; это обижает, особенно самых близких людей, и т. д. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, который приведет к резко отрицательным последствиям и который подействует именно на вашего ребенка.

Шаг 6 Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш сын (дочка) не начал вас бояться (и опять-таки врать), а расхотел обманывать. Например: пусть каждый раз, обманув, пишет письменно извинения «пострадавшему» — матери, отцу, брату, сестре. Или небольшое сочинение с изложением, по крайней мере, пяти доводов о пагубности вранья (и вам полезно будет почитать, чтобы понять ребенка) — может, ему легче будет сказать правду?
Известный американский психолог Пол Экман дал такое определение: ложь – это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это.

Если ваш ребенок ещё совсем небольшой, то вряд ли он намеренно решил искажать информацию, чтобы ввести вас в заблуждение. Он фантазирует, и сам верит своим фантазиям. Его фантазии – не более чем правдивый вымысел. Они изнутри сказочным сиянием подсвечивают его мысли, ведь вся его жизнь представляется ему сказкой. Он вполне искренне может заявить вам, что вчера к нему в гости живой тигрёнок приходил. Такая фантазия для детей естественна, ведь верит же он в волшебных фей или в Деда Мороза. К примеру, вспомните рассказ «Фантазёры» детского писателя Николая Носова. Герои рассказа – двое мальчишек, которые рассказывают друг другу о своих приключениях. Море-де они запросто переплыть могут, и летать умели раньше, сейчас вот только разучились. Один из них вообще на Луну летал – вовсе это не трудно! А второму, когда он океан переплывал, акула голову откусила, так он без головы до берега доплыл и домой пошёл. А голова у него потом новая выросла…

Если вся ложь вашего ребёнка сводится к сочинению похожих историй, то волноваться вам совершенно не из-за чего. Это никакого отношения к вранью совершенно не имеет. У вашего ребенка очень богатое воображение, только и всего. Возможно, у него есть творческие способности, а их надо поощрять и развивать.

Прежде чем прибегнуть к настоящей детской лжи, когда неправда говорится уже преднамеренно, случается, что ребенок врет, ещё не понимая этого. Примерно до четырёх лет малышам ложь ещё совершенно не нужна. В ней просто нет необходимости. Он просто делает всё то, что ему хочется, и он считает всё это правильным. Он ещё просто не осознаёт нравственную сторону понятий лжи и правды. В разумении малыша все думают так же, как и он. Маленькие дети просто не умеют смотреть на все события глазами взрослого человека. Кроме того, у них ещё совершенно не развита так называемая «внутренняя речь». Они ещё не умеют мысленно проговаривать, предварительно осмысливая, свой монолог. Поэтому и говорят сразу, не задумываясь, всё, что приходит в голову. Можно сказать, что до трёх-четырёх лет дети просто вообще не умеют лгать.

После четырёх лет, с развитием внутренней речи, у ребенка появляется умение прикинуть в уме, что стоит говорить, а что – нет. А ещё после четырёх лет ребенок начинает задумываться над вопросами – за что сегодня на него сердились взрослые? можно ли было избежать наказания? а за что его сегодня похвалили? что сделать для того, чтобы его опять поощрили?

Задумавшись над тем, как сделать свою жизнь более удобной, чтобы избежать «ухабов», он вдруг понимает, что есть хороший выход – сказать неправду. И тогда психология детской лжи меняется. Теперь ребенок начинает лгать осознанно, так как ложь теперь служит ему средством, с помощью которого он облегчает себе жизнь. Особенно тогда, когда от родителей он постоянно слышит запреты. Ложь становится для ребенка привычкой, его защитой. И только от взрослых зависит, чтобы пресечь эту привычку в зародыше. Для того чтобы разобраться, что сделать, если ребёнок врет, надо прежде всего понять, почему он это делает. Какую выгоду для себя он извлекает, когда врет? Какая причина заставляет его врать? Он лжет, защищаясь, или же он так нападает на вас? Может, его ложь – это стереотип поведения, то, что он постоянно видит в окружающей его действительности?



Признаки того, что ребёнок лжет

Вы должны насторожиться, если, разговаривая с вами, ваш ребенок делает следующее:

старается смотреть в сторону, не смотрит вам в глаза;

когда что-то говорит, вдруг подносит руки ко рту. Малыши делают этот жест более отчётливо, у детей постарше жест становится не таким выразительным, хотя остаётся заметным;

ребенок начинает часто покашливать во время разговора;

прикасается к носу, не осознавая этого;

потирает глаз, подбородок или висок;

трогает шею или дёргает воротник;

теребит мочку уха.

Если же, разговаривая с вами, ребенок держит руки в карманах, то, скорее всего, он хочет от вас что-то скрыть.

Это, конечно, только некоторые признаки. Внимательные родители замечают любое изменение в поведении своих детей. И если ребенок врет, что делать с ним – решать необходимо без поспешности и не опираясь на эмоции. Ведь если ребенок лжет, значит, в ваших отношениях произошёл кризис доверия. А в этом есть и ваша вина. Поэтому наказывать ребенка за враньё – это, конечно, очень просто, но несправедливо. Вы старше и опытнее, и вам решать, как выходить из кризиса. Поговорите с ребенком на равных, по-дружески, постарайтесь не обличать его, не обобщать все его проступки – говорите только о конкретном случае. И если вы не окончательно утратили его доверие, то ребенок пойдёт с вами на такой разговор.

Ложь ребёнка – это сигнал, который он посылает своим родителям. Ведь он не станет врать, если в его жизни всё в порядке. Очень важно понять, какая именно потребность стоит за его ложью.

Разобравшись в этом, можно понять причины детской лжи.

Ведь ребенок врет совсем не потому, что не любит своих родителей или не уважает их. И не потому, что его моральные ценности слабы. Есть много разных внешних причин, которые подталкивают ребенка ко лжи.



Ложь ребенка тоже принимает разные формы. Попробуем понять, какой бывает ложь и чем её можно объяснить. Для этого нам потребуется своеобразная диагностика детской лжи – ведь только зная диагноз, можно лечить болезнь.

Ложь – фантазия, ложь – игра. Мы уже говорили о ней. Это ещё нельзя назвать собственно ложью. Дети просто забавляются, давая простор своему воображению.

Ложь – манипуляция. Это ложь, к которой ребенок прибегает для самоутверждения. Её трудно отличить ото лжи – игры. Кажется на первый взгляд, что нет никакой разницы. Ребенок так же сочиняет о себе небылицы, приписывая себе необыкновенные способности. Но ложь – игра совершенно бескорыстна, как любая игра. И её целью является собственно игра. Но когда ребенок говорит неправду для того, чтобы самоутвердиться, то он преследует совсем другую цель – он хочет удивить, заставить восхищаться, хочет привлечь к себе внимание. То есть он хочет манипулировать чувствами других людей для своей пользы. Тут в ход могут пойти и горделивые рассказы о богатстве родителей, о родстве со знаменитостью, или наоборот, рассказы о том, как его несправедливо обидели, как его никто не любит и т.д. Главное- стать центром внимания, пусть даже ненадолго.

Ложь из страха. Это наиболее частая разновидность лжи. Ребенок врет, потому что боится, что его накажут или унизят. Стыд – одно из самых тягостных переживаний, а для ребенка причиной мучительного переживания может стать даже то, что в глазах взрослых может показаться мелочью. Кроме того, ребенок может солгать из-за страха огорчить, разочаровать родителей, а может – из страха быть отвергнутым, лишенным родительской любви. В любом случае, если причиной детской лжи стал страх, то налицо нарушение взаимопонимания между родителями и ребенком. Очень важно понять: где, когда было потеряно доверие и безопасность во взаимоотношениях? Не получилось ли так, что наказания и ограничения бывают несоразмерны с виной, а ребенка осуждают там, где он ждёт поддержки? А возможно и то, что ребенок нуждается в уверенности, что его проблемы не безразличны окружающим.

«И нашим, и вашим». Такая ложь чаще всего встречается в семьях, в которой родственники конфликтуют между собой. Например, когда мама и бабушка заняли позицию противостояния. Бабушка считает, что её дочь неправильно воспитывает ребёнка, плохо ведёт хозяйство, не умеет планировать расходы… А её дочь считает – мама не считается с моим мнением относительно воспитания, слишком балует внука, всё время вмешивается в мою жизнь. А теперь подумайте, каково приходится ребенку? Ведь он постоянно общается и с бабушкой, и с мамой. И любит он их одинаково сильно. При этом он прекрасно понимает, что бабушка и мама недовольны друг другом. Но ему очень важно, чтобы его любили. Что ему остаётся? При бабушке поддерживать её мнение о маме, а при маме – соглашаться со всем, что она говорит о бабушке.

Подражание взрослым. Довольно часто взрослые лгут при детях, не замечая, что за ними пристально наблюдают детские глаза. А бывает и так, что взрослые сами просят ребёнка соврать. И если сегодня ребёнок по вашей просьбе говорит кому-то по телефону, что вас нет дома, в то время как именно дома вы и находитесь, то не удивляйтесь, что завтра неправду он скажет и вам. Ведь ребенок начинает врать потому, что он подражает вам, считая ложь просто элементом общения.

«Святая ложь – ложь во спасение». Может ли ребенок солгать для того, чтобы тем самым кому-то помочь, а иногда даже спасти? С какого возраста он на это способен? Не стоит даже сомневаться – может, и в довольно раннем возрасте. Вы только вспомните детские утренники или спектакли в детском театре. Ведь даже четырёхлетние зрители дружно кричат серому волку, что зайчик побежал направо, в то время как ушастый поскакал налево. Так что «ложь во спасение» имеет очень низкую возрастную границу, что доказано и экспериментами учёных, изучающих психологию детской лжи.

Ложь из мести. Бывает так, что ребенок постоянно конфликтует с родителями. Ему кажется, что родители совсем перестали его любить, а может, и раньше не любили. Вот он и мстит им за недостаток любви с помощью лжи.

Причиной лжи может послужить и то, что ребенку кажется, что родители разлюбили его. Чувствуя себя отверженным, он отчаянно пытается привлечь к себе внимание любым способом. Даже если в итоге родители рассердятся и даже накажут его, он всё равно будет рад, что на него обратили внимание. И будет продолжать добиваться внимания тем же способом. А чтобы немного повысить свою самооценку и хоть немного выделиться среди остальных, он опять-таки будет прибегать ко лжи.



Немотивированная ложь. Делая «диагностику детской лжи», надо сказать, что это самый безнадёжный случай. Ребёнок лжет так же неосознанно и постоянно, как дышит. Для него это просто привычка, обычная повседневность. Ребенок постоянно врет, не задумываясь о последствиях обмана. Обычно последствия его даже не волнуют. Даже будучи неоднократно уличённым во лжи, он продолжает врать дальше. Как правило, поведение такого ребенка практически не поддаётся коррекции. Причина такой лжи, видимо, в генетике, ведь бывает так, что в одной семье лгут сразу несколько детей, а у родителей-лжецов дети, как правило, тоже лгут.

Когда ребенок подрастает, родителям начинает казаться, что теперь-то можно рассчитывать на его сознательность. Ведь с детскими фантазиями и страхами уже покончено! Но в подростковом возрасте появляются новые причины для лжи.



Ложь в подростковом возрасте.

Когда ребенок становится старше, у него появляется потребность в большей автономности от взрослых. Ребенок начинает создавать такое недоступное для всех пространство, где хозяйничать может только он сам. Сначала, в детстве, это увлечение игрой в «секретики», а в подростковом возрасты появляются уже настоящие секреты, которые подросток может доверить только избранному кругу людей. Иногда желание быть независимым приводит подростков к совершенно бессмысленной лжи. Так, он может сказать, что был на тренировке, хотя на самом деле ходил в библиотеку. И это притом, что родители не ругали бы ни за библиотеку, ни за тренировку. Просто у подростка происходит процесс формирования своей частной, личной жизни. Это всего лишь признак взросления, и родителям не стоит зря расстраиваться.

Желание вырваться из-под контроля – основная причина подростковой лжи. Это своего рода бунт против того, что вы пытаетесь требовать от взрослеющего ребёнка подробного отчёта – где был, с кем, что делал? Если вы действительно так поступаете, то не приходится удивляться, что вы стали уличать своего ребёнка-подростка во лжи, даже если раньше он никогда вас не обманывал.

Ложь во спасение в подростковом возрасте также используется довольно часто. Так как в этом возрасте дружбе придаётся особое значение, то солгать, чтобы в острые моменты спасти своих друзей – это, по мнению подростка, благородный поступок. Вполне искренне он будет считать, что не делает ничего плохого, используя для спасения ровесников ложь в любом виде – умолчание, отрицание очевидного и тому подобное.



Ещё одна причина, почему дети и в 14 лет врут, как маленькие – это опять-таки привлечение к себе внимания. Так бывает в тех случаях, если подросток не уверен в том, что он по-прежнему любим своими родителями или же не интересен своим ровесникам. Возможно, ребенок считает, что с помощью лжи он сможет преодолеть барьер между собой и людьми, чьим мнением о себе он дорожит. И при этом не понимает, что может окончательно лишиться их доверия. Родителям необходимо предупредить об этом своего ребенка. А ещё им нужно задуматься о том, не чувствует ли себя их ребенок обделённым? Достаточно ли внимания уделяют ему в семье? Можно ли с уверенностью сказать, что ребёнок чувствует, что его не только любят, но и ценят, с его мнением считаются?



Каталог: attachments -> category
category -> Адаптация ребенка к детскому саду
category -> Статья "Проблема готовности к школьному обучению"
category -> Методическое пособие для подготовки к квалификационному экзамену по пм. 04. Взаимодействие с родителями и сотрудниками образовательного процесса для студентов заочного отделения по специальности
category -> Методические рекомендации по организации профессиональной ориентации 2011г ббк 74. 200. 526 С 17 Печатается по решению экспертно-методического совета акцпом и ппн
category -> Федеральный государственный образовательный стандарт основного общего образования
category -> Стандарт начального общего образования по искусству
category -> Детские страхи Страх
category -> Рабочая программа кружка «Учись учиться»
category -> Литература (Система взаимодействия классного руководителя с учащимися старших классов)


Поделитесь с Вашими друзьями:


База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2017
обратиться к администрации

    Главная страница