«Родительская любовь»



Скачать 174.1 Kb.
Дата21.05.2016
Размер174.1 Kb.
ТипПояснительная записка
Муниципальное бюджетное образовательное учреждение «Карпогорская средняя общеобразовательная

школа № 118»

Родительское собрание на тему:

«Родительская любовь»

Авторы разработки:

Добрынина Елена Михайловна,

учитель русского языка и литературы,

стаж – 6 лет 8 месяцев

Картавая Анна Вениаминовна, социальный педагог,

стаж – 2 года 6 месяцев

Карпогоры, 2014
Пояснительная записка
Актуальной проблемой во все времена была проблема взаимоотношений между детьми и родителями. Успешность ребёнка во многом зависит от того, насколько родители хотят, стремятся, могут помочь ребёнку, поддержать его.

Дефицит внимания к ребёнку побуждает его к ухудшению успеваемости, нередко к агрессивному и асоциальному поведению как способу компенсации недостатка признания и любви со стороны взрослых. Ребёнок, испытывая к себе враждебное или безразличное отношение окружающих, вырабатывает свою систему поведения. Он становится либо злобным, агрессивным, мрачным, замкнутым, либо пытается обрести власть над другими, чтобы компенсировать отсутствие любви. Однако такое поведение не приводит к успеху, напротив, оно ещё больше обостряет конфликт и усиливает беспомощность и страх у ребёнка. Необходимо изменить негативную установку и ожидания взрослых, которым в ответ на свои наказывающие действия по отношению к ребёнку хочется увидеть смирение, услышать слова раскаяния, мольбы о прощении. В связи с этим возникает необходимость задумываться вместе с родителями, действительно ли мы любим своих детей, поговорить о родительской любви, о том, как надо любить своих детей и какие основные “ошибки” допускаются, когда выстраиваются отношения родителей со своими дочерьми и сыновьями.



Ц е л ь: Формировать культуру взаимоотношений родителей и детей.

З а д а ч и:

1. Познакомить родителей с психологическими особенностями материнской и отцовской любви к детям.

2. Способствовать сближению взрослых и детей, формированию положительных эмоций.

3. Содействовать сплочению классного коллектива, коллектива семей.



У ч а с т н и к и: учитель русского языка и литературы, социальный педагог, педагог – психолог, классные руководители, родители учащихся четвертых классов.

П р о д о л ж и т е л ь н о с т ь м е р о п р и я т и я: 60 минут.

О б о р у д о в а н и е: мультимедиа, листы бумаги, шариковые ручки, тест, памятка для родителей, цветные бумажки, 4 колбы, карточки с крылатыми выражениями и мудрыми народными пословицами.

Основная часть

Слайд 1. Рефлексия: педагог встречает родителей, предлагает им выбрать бумажку понравившегося цвета (значение цвета отражено на слайде) и положить её в соответствующую колбу.

Также родителям предлагается взять по листу бумаги и ручке, необходимые для выполнения задания в ходе встречи.



Слайд 2. - Здравствуйте, уважаемые родители! Я очень рада нашей встречи. Мы с вами встретились сегодня для интересной беседы. Мы будем говорить о самом главном чувстве в нашей жизни и в жизни наших детей. Какое чувство в нашей жизни является самым важным, самым необходимым? (Любовь, дружба, уважение, взаимопонимание.)

- Все эти чувства являются важными, но их можно объединить одним словом, но об этом позже.



Слайд 3 - 4. Давайте сначала выясним, что такое родительская любовь? (Родительская любовь - это солнце, которое необходимо каждому живому существу. Родительская любовь - это бескрайний океан, где плавают и наслаждаются нежностью и теплотой дети. Родительская любовь – это источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья).

- С чем можно сравнить родительскую любовь? (Цветок, яблоко, солнце, воздушный шар.)

- Как нужно любить своего ребенка, и умеем ли мы любить своего ребенка, всегда ли воспринимаем своего малыша таким, какой он есть?

- Что вы ждали и требовали ли от своего ребенка что-нибудь, когда он родился? (Мы ничего от него не ждали, не требовали, просто любили, радовались тому, что он есть.)

- А сейчас он подрос, изменилось ли ваше отношение к нему и почему? Что сейчас вы ждете от своего ребенка, что требуете? (Да, нам хочется, чтобы ребенок был хорошим человеком.)

- Всегда ли вы принимаете своего ребенка таким, какой он есть? (Это зависит от ситуации.)

- Как вы думаете, к чему может привести родительская любовь и желание вырастить из ребенка воспитанного и культурного человека?

Мы, жители России, считаем себя чадолюбивыми. Действительно, в какой еще стране мира морально и материально помогают своему ребенку вплоть до глубокой старости? В какой стране проявляют такое самопожертвование женщины - матери? Наконец, в какой стране так дотошно опекают и контролируют своего ребенка? Но всегда ли опека и любовь соседствуют с подлинной любовью?

Обычно родители считают, что очень любят своих детей, беспокоятся за них, переживают за их дела, готовы постоянно защищать и оберегать их. Однако те же родители склонны к недооценке своих детей, считая, что ребёнок мог бы лучше учиться, быть менее подвижным, более внимательным и т. д., и постоянно предъявляют претензии, дают негативную оценку растущему и переживающему ребёнку. Следует отметить повышенную внушаемость ребёнка – всё, что ему говорят, воспринимается очень эмоционально. Отсюда страх перед наказанием, вера в обещанное поощрение. Принципиально важно, что эти особенности влияют на формирование различных установок личности, которые часто сохраняются на всю жизнь. Отрицательная оценка ребёнка родителями, педагогами, другими значимыми для него людьми порождает в нём представления о своей социальной неполноценности, ненужности, препятствует формированию правильной самооценки, искажает его представления о поступках.

Как известно, родителям особые неприятности доставляют такие “пороки” детей, как грубость, упрямство, лживость, упорное молчание, болтливость, шутовство и др. Их нельзя рассматривать только как издержки воспитания или неблагоприятную наследственность. Зачастую таким способом ребёнок сигнализирует о своих внутренних проблемах, о потребности в помощи и внимании взрослых.

Взрослым следует понимать, что ребёнок и сам страдает от агрессивности как эмоционального нарушения. Поэтому есть за что его пожалеть, сказать добрые слова, обнять вопреки внутреннему раздражению. Поскольку значительная часть случаев плохого поведения содержит в себе элемент поиска ребёнком внимания родителей, взрослый, уделяя внимание ребёнку именно в эти моменты, способствует фиксации такого поведения. Наоборот, родительское одобрение хорошего поведения ребёнка часто отсутствует. Учёными установлено, что родители трудных подростков отличаются от других родителей тем, что реже хвалят детей за хорошее поведение, уделяют плохому поведению слишком много внимания, ведут себя непоследовательно.

Слайд 5. З а д а н и е р о д и т е л я м: “Работая индивидуально, на листке бумаги нарисуйте горизонтальную линию. Справа поставьте знак “+”, слева знак “–”. Эта линия означает успешное выполнение родительских функций. Отметьте на этой линии точку, означающую, как все родители России воспитывают своих детей, насколько они успешные родители. Так же отразите свое представление о своем месте на этой линии – насколько вы успешный родитель”.

Выполнение данного задания позволяет родителям включиться в работу по теме встречи.



Слайд 6. РОЛЬ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ.

Чаще всего в российских семьях детей воспитывает преимущественно мать. Не только в неполных, но и в семьях, где вместе живут оба супруга. Общеизвестно, что такая ситуация существует повсеместно. Сначала женщина находится в декретном отпуске и большую часть времени проводит с ребенком, потом такое положение дел сохраняется уже по инерции. Отец включается в процесс воспитания редко, в “аварийных” случаях.

На самом деле активное участие отца в воспитании ребенка необходимо по следующим, экспериментально доказанным, причинам:


  • Замечено, что ребенок, отец которого в первый год жизни участвует в повседневном уходе за ним, меньше боится незнакомых людей и вообще проявляет большую общительность.

  • Влияние отца делает ребенка более дисциплинированным, открытым и честным. Ребенок растет способным руководствоваться чувством долга и обязательствами, а не только своими желаниями.

  • Если отец отстраняется от воспитания, это отрицательно сказывается на развитии способностей детей к логическому анализу, а также математических и логических способностей.

  • Отец стимулирует в детях формирование и закрепление таких качеств, как ответственность, чувство долга и обязательность.

  • Отец показывает сыну, что значит быть мужчиной, как по-мужски относиться к жизни, решать проблемы, общаться с людьми. Сексуальность сына и его последующее отношение к женщине закладывается в первую очередь отцом.

  • Девочки, выросшие в семье любящего отца, чувствуют свою защищенность, у них формируется представление о стабильной семье, скрепленной любовью мужчины по отношению к женщине.

Слайд 7. РОЛЬ МАТЕРИ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ.

Мать и сын.

В России является типичной сильная эмоциональная привязанность матери и сына друг к другу на протяжении всей их совместной жизни и даже после того, как сын женится. Сын нередко выбирает женщину внешне или внутренне похожую на свою мать. Распространены случаи, когда молодая жена вынуждена бороться за своего мужа, буквально “отрывая” его от излишне опекающей его матери. Случаются ситуации, когда сын проживает всю жизнь рядом с матерью, так и не женившись, или пережив несколько браков и разводов, возвращается к матери и остается с ней на всю жизнь. Или, наоборот, держит мать на расстоянии от своей семьи, протестуя против ее власти.

В чем же заключаются причины того, что из всех детско-родительских отношений именно отношения матери и сына являются порой самыми сложными и эмоционально насыщенными?

Это и культ матери, выражающийся в формуле “Родина – мать”, генетически, сознательно и бессознательно присутствующий у русских людей. И то, что мать опекает сына значительно сильнее, чем дочь; любит сына материнской безусловной любовью и тогда, когда он совершает хорошие поступки, и тогда, когда он оказывается не на высоте. Третья причина заключается в том, что в России мужчин всегда меньше, чем женщин, и рождению мальчика радуются больше.

Что же делать матери, чтобы обойти эту опасность взаимозависимости с сыном, воспитать его сильным, самостоятельным и взрослым?


  • Быть с сыном женщиной-матерью: слабой, женственной, ласковой и любящей. Придерживаться принципа: “Слабая мать – сильный сын”, и, наоборот, “Сильная мать – слабый сын”.

  • Стараться активно привлекать отца (отчима, деда, родственника, друга) к общению с сыном.

  • С началом подросткового возраста (8–9 лет) необходимо постепенно отпускать сына от себя: признавать его интересы, давать больше свободы и самостоятельности. Чаще повторять фразу: “Решать тебе самому. Я могу что-то посоветовать. Но жить тебе, и ты сам должен определиться”.

  • Если мать воспитывает сына одна, без мужа, ей очень важно иметь собственные интересы и привязанности вне дома, жить своей личной жизнью, отдельной от жизни сына.

Мать и дочь.

Опасность подавления матерью своего ребенка существует не только с мальчиками, но и с девочками. Как часто рядом с “яркой” и “цветущей” мамой мы видим “невзрачную” и “серенькую” девочку. Подавление дочери может выражаться и в противоположной картине: мать жертвует своей жизнью для дочери, старается во всем ей угодить, а дочь становится капризной и своенравной. В обоих случаях мать делает дочь зависимой от себя. Девочка не может стать счастливой в любви из-за комплекса неполноценности: “Кто меня полюбит, я такая некрасивая” или “У меня никогда ничего не получится”. Или же проявление строптивого характера девушки в отношениях с мужчиной может нарушить гармонию ее личной жизни.



Что же делать?

Первое. Отношения с дочерью строить по принципу “золотой середины”: любить, холить, баловать и в то же время ожидать и требовать помощи в семье. Для девочки важно чувствовать себя “маленькой хозяйкой”, что поможет сформировать навыки ведения домашнего хозяйства. Такая девушка будет относиться к домашней работе как необходимой стороне семейной жизни и не будет видеть в ней “домашнюю каторгу”.

Второе. В некоторых семьях встречаются отношения матери и дочери, которые строятся по принципу “подружек”. Хорошо это или плохо (вопрос родителям)? Давайте подумаем и подискутируем вместе.

В о з м о ж н о е р е з ю м е:

Отношения матери и дочери как двух “подружек” оправданны только в той степени, в какой мать может напрямую транслировать девочке свой положительный жизненный опыт. Но излишне открытые отношения могут повредить девочке, если мать подробно рассказывает дочери о своих отношениях с мужем или близким мужчиной. Мать может в определенной степени программировать будущие отношения дочери с мужчинами, лишая ее возможности построить свою личную жизнь по другим законам, нежели это удалось матери.

Слайд 8. З а д а н и е р о д и т е л я м: групповая дискуссия по “ошибкам воспитания”:

1. Излишняя помощь, контроль и опека ребенка на протяжении всей жизни родителей.

2. Любить ребенка – значит всеми силами стремиться оградить его от всяких переживаний и страданий.

3. Мы не поддерживаем со своим ребенком постоянный психологический контакт (стабильное проявление родительской любви – доброжелательный взгляд, спокойный голос, мягкий физический контакт).

4. Подавление ребенка – непринятие права ребенка на свободное самовыражение чувств, мыслей, отношений и интересов.

5. В общении с детьми мы не контролируем свои эмоции.

После работы (особенно если она получилась эмоциональной) можно обсудить «ошибки», которые затронули сами родители.

Слайд 9. Что посеешь – то и пожнешь (русская пословица).

1. Ребенок любит отраженной любовью. Если мы любим своего ребенка, то он тоже будет любить нас. Если мы были ровны, сдержанны, контролировали свои эмоции, то он тоже будет ровным и сдержанным. Если мы видим в ребенке черты, которые нам неприятны, значит, мы сами проявляли эти особенности в общении с ним.

Если что-то не ладится в отношениях с ребенком, нам следует спросить себя: “Что я сам неправильно делаю?” и “В чем самому следует измениться, чтобы восстановить доверие и любовь?”.

2. Ребенок “фотографирует” наше поведение. Существует закон повторения поведения людей, которые находятся рядом в период личностного созревания. Чаще всего рядом с ребенком находятся его родители, бабушки, дедушки, значит, в поведении детей будет повторяться их поведение.

3. Ребенок отрицает нас, если мы травмируем его. Если родители грубы и агрессивны по отношению к ребенку, он может построить свое поведение так, чтобы защититься от их травмирующего влияния. Ребенок может поставить между родителями и собой дистанцию: “Да ничего не произошло, чего ты пристала!”, “Отстань, надоело!”.

4. Ребенок привлекает к себе внимание родителей плохим поведением. Ребенок проявляет агрессию, кричит, обвиняет родителей в своих неудачах, делает всё наоборот, вступает в пререкания, тем самым провоцирует родителей на диалог с ребенком, обращает внимание на себя, свои переживания и проблемы.


Проведение тестирования среди родителей: «Хорошие ли вы родители?» (см. Приложение № 2)
Разыгрывание сценки «СТАТУЯ-РЕБЁНОК» (совместно с родителями) (Приложение № 3). Слайд 10.
Раздача родителям листовок «ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ» с обсуждением стиля поведения родителя в семье (см. Приложение № 4).
И в заключение нашей с вами встречи хочется сказать: родительская любовь, семейное воспитание понимаются не как морализирование и нотации, а как образ жизни и мыслей родителей, как постоянное общение с детьми при соблюдении общечеловеческих правил поведения и общения, принятых в обществе.
Слайд 11. Рефлексия: педагог предлагает родителям выбрать бумажку понравившегося цвета (значение цвета отражено на слайде) и положить её в соответствующую колбу.
Слайд 12. Спасибо за внимание! До новых встреч!


СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ

1. Мудрость воспитания: книга для родителей / сост. Б. М. Бим-Бад, Э. Д. Днепров. – М.: Педагогика, 1989.

2. Тест «Взаимоотношения детей и родителей» // Воспитание школьников. – 2001. – № 8.

3. Островская, Л. Ф. Педагогические знания – родителям. – М.: Педагогика, 1983.

4. Интернет-ресурс.
Приложение № 1
Карточки с крылатыми выражениями и мудрыми народными пословицами:

«Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь с вашими родителями».



Фалес
«Любовь к родителям – основа всех добродетелей».

Цицерон
«Дружная семья гору свернет».

Русская народная пословица

Приложение № 2


Тест для родителей «Хорошие ли вы родители?».
На вопросы этого теста можно отвечать «да», «нет», «не знаю».

1) На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взрывом», а потом жалеете об этом.

2) Иногда вы пользуетесь помощью или советами друзей, когда не знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка.

3) Ваши интуиция и опыт – лучшие советчики в воспитании ребенка.

4) Иногда вам случается доверять ребенку секрет, который вы никому другому не рассказали бы.

5) Вас обижает негативное мнение о вашем ребенке других людей.

6) Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение.

7) Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от своих родителей.

8) Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют (радуют) вас.

9) Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребенка.

10) Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом.

11) Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для ребенка – физическое наказание (ремень).

12) Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали.

13) Ваш ребенок доставляет вам больше хлопот, чем радости.

14) Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению.

15) У вас конфликты с собственным ребенком.




Подсчет результатов.

За каждый ответ «да» на вопросы: 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, а также за ответ «нет» на вопросы: 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 вы получаете по 10 очков. За каждое «не знаю» получаете по 5 очков.



100–150 очков. Вы располагаете большими возможностями правильно понимать собственного ребенка. Ваши взгляды и суждения – ваши союзники в решении различных воспитательных проблем.

Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, полное терпимости, вас можно признать примером, достойным подражания. Для идеала вам не хватает одного маленького шага. Им может стать мнение вашего ребенка. Рискнете?



50–99 очков. Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить, начав с себя. И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребенка. Есть несколько областей, в которых вы имеете на ребенка влияние; постарайтесь это использовать. И не забывайте, что понимать – это не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и собственную личность тоже.

0–49 очков. Кажется, можно только посочувствовать вашему ребенку, поскольку он не попал к родителю – доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но еще не все потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для вашего ребенка, попробуйте иначе. Может, вы найдете кого-то, кто поможет вам в этом. Это будет нелегко, зато в будущем вернется благодарностью и сложившейся жизнью вашего ребенка.

Приложение № 3

Сценка «Статуя – ребёнок».

- Давайте разыграем сценку, которая называется "Статуя-ребенок", с тем, чтобы воочию убедиться, насколько и в какой мере изменяются тон голоса и содержание слов, произносимых родителями.

Один родитель - мой ребенок. Присутствующие делятся на шесть групп и получают фразы для запоминания, которые я буду говорить во время игры.

"Ты - моя маленькая дочь, моя первоклассница. Мы с тобой спешим в школу, нам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали.

- Мама, а что там такое, посмотри! - говоришь ты.

- Некогда, смотри под ноги, вечно крутишь головой. Перестань глазеть! - я тебе отвечаю.

И в этот момент, как только я произношу подобную фразу, ребенок может воспринять ее буквально - он закрывает глаза, как приказала мама. (Шарфом завязываю глаза.) И мы дальше спешим в школу. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит:

- Мама, а кто такой дядя Юра?

- Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как тебе не стыдно подслушивать! Закрой уши!(Завязываю уши.)

Мы выходим из автобуса и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать.

- Ой, какой сегодня день! Мам, меня Маша будет ждать, я ей пообещала принести ластик, тот, что:

- Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Быстро рот закрой! (Завязываю рот.)

Мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает на ходу поднимать какую-то веточку. Я бью ее по рукам и говорю, какая она непослушная:

- Что у тебя за руки, что ты их вечно куда-то суешь, не можешь без этого! Убери руки! (Завязываю руки.)

Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на нее:

- Ты где этому научилась? Это еще что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (Завязываю ноги.) Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребенка:

- Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, что ходить разучилась? Иди быстрее! Дай мне руку! Не руки, а крюки - ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань! (И в этот момент все произносят громко те фразы, которые принадлежат им.). Ребенок начинает хныкать. Я уже почти ору на нее:

- Что ревешь?! Что ты плачешь? Нечего реветь! Только позоришь меня! Перестань реветь, я кому сказала! (Завязываю сильно живот.) И продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет.

Я недовольно всем что она делает, забыв о том, что сама же все ей завязала, да еще хочу, чтобы у нее все получилось, и причем обязательно хорошо.

- Что чувствует ребенок и можете ли чувствовать вообще в данной ситуации?

- Что хочется развязать ребенку в первую очередь и почему?

- О чем думает ребенок? Как себя чувствует ребенок, когда все вокруг начали приказывать ему?

- Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного мальчика или девочку и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы. А чтобы этого не происходило, давайте помнить "Дети - это цветы жизни". Слайд 10. Да, ребенок - это цветочек, очень хрупкий, ранимый, беззащитный, который нуждается в защите, в любви. И чтобы цветочек рос и не увядал ему нужна вода. Так давайте подарим этому цветочку капли любви, которыми он будет питаться всю свою жизнь. Помните, воды строгое количество.

Приложение № 4


Памятка для родителей.

  • Требовательный родитель:

Делай это сейчас же!

Убери свою комнату немедленно!

Потому что я так сказала!

Это моё правило! Вот почему!




  • Критикующий родитель:

Ты ничего никогда не можешь сделать как следует!

Я не могу поверить, что ты снова это сделала, я же тебе столько раз говорила, что это нельзя!

Ну, и что ты думаешь о своём поведении?

Ты – папуля номер два! Ты точно такая же как он!




  • Сверхопекающий родитель:

Ты бы лучше позволил мне помочь тебе.

О, это не твои трудности.

Это наше с отцом дело – беспокоиться о тебе.

И ты думаешь, что уже готов приступить к этому делу?

Ты бы лучше ничего не предпринимал, не спросив предварительно меня.

Я это делаю для тебя.

Я боюсь, что ты наживёшь себе неприятностей.


  • Отстранённый родитель:

Я слишком занята. Может быть позже.

Неужели ты не видишь, что я занят.

Может быть завтра.

Я никогда не хотела ставить на первое место семью.

Моя дочь – это моя ошибка.


  • Ответственный родитель:

Я так горжусь тобой!

У тебя это дело получилось так хорошо. Покажи мне, как ты это делаешь!

Ты и вправду оказываешь мне большую помощь!

Говорила ли я тебе сегодня, как я люблю тебя?

Что ты об этом думаешь?

Я действительно уважаю твоё мнение.

Мне действительно очень нравится то, как ты это сделал.

Я понимаю твоё огорчение, я знаю, как ты старался.



Стремитесь быть ответственным родителем!!!
• Опасайтесь получения вашим ребенком информации из чужих уст.

• Будьте открыты для общения с ребенком, даже если вы чего-то или в чем-то сомневаетесь, не стесняйтесь сказать ему об этом.

• Рассказывайте о своих переживаниях в том возрасте, в котором сейчас ваши дети.

• Не высказывайтесь негативно о тех переживаниях, которые были связаны с вашим взрослением. Ребенок будет их переживать с вашей позиции и воспринимать так, как воспринимали вы.

• В период полового созревания мальчикам особенно важно получать поддержку и одобрение со стороны мам, а девочкам – со стороны пап.

• Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.

• Будьте особенно внимательны и наблюдательны, обращайте внимание на любые изменения в поведении своего ребенка.

• Старайтесь защитить своего ребенка всеми возможными средствами, если он в этом нуждается.






Каталог: Docs
Docs -> В сборнике представлено сокращенное изложение программ курсов, разработанных и преподаваемых членами кафедры журналистики кфу
Docs -> Продуктивность реализации Программы развития учреждения
Docs -> Примерная программа подготовки к государственной итоговой аттестации по специализации «психология развития»
Docs -> Агрессивное поведение дошкольников и его преодоление
Docs -> Агрессивное поведение детей и подростков
Docs -> Лекция для специалистов доу и родителей «Профилактика агрессивного поведения дошкольников»
Docs -> Консультация для родителей: «Если ваш ребенок дерется…» в группе раннего возраста


Поделитесь с Вашими друзьями:


База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2017
обратиться к администрации

    Главная страница