Семейных конфликтов обычно вызывает повышенный интерес у всех, кто хоть немного интересуется вопросами, касающимися семьи и брака



страница1/10
Дата21.05.2016
Размер1.99 Mb.
ТипРеферат
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

Священник Павел Гумеров


Семейные конфликты
Профилактика и лечение
Взгляд православного священника

Содержание


Введение
Часть I. Немного конфликтологии

Глава 1. Ссора или конфликт?


Глава 2. Несовпадение взглядов: У каждого своя колокольня
Глава 3. Конструктивный конфликт лучше «доброй ссоры»
Глава 4. Разрешение конфликтов: стратегия и тактика
Глава 5. Стрессы и конфликты
Глава 6. Мужчина и женщина в ситуации стресса
Часть II. Профилактика – лучшее лечение

Глава 1. Три «кита» семейного счастья


Глава 2. Самое главное в браке. Как сохранить любовь
Глава 3. Что есть семейная жизнь и как на неё настроиться.
Глава 4. Глава семьи и его помощница Взаимное почитание
Глава 5. Психологические тормоза
Глава 6. Общение значит общность

Часть III. Супружеские конфликты

Глава 1. Почему мы разные
Глава 2. Идеализация
Глава 3. Разрешаем конфликт продуктивно
Глава 4. Семейные кризисы
Глава 5. Измена. Ревность. Расставание
Глава 6. Прощение

Часть IV. Семейные конфликты

Глава 1. Родители и дети
Глава 2. Подростковый бунт
Глава 3. Вековечный конфликт или: «Мой зять украл машину дров»
Глава 4. Наши родители
Заключение. Мир вашему дому!

Введение

Тема семейных конфликтов обычно вызывает повышенный интерес у всех, кто хоть немного интересуется вопросами, касающимися семьи и брака.

Когда мне приходится выступать с лекциями и беседами и во время выступления речь заходит о семейных конфликтах, аудитория сразу оживляется, слушатели выходят из состояния дремоты и начинают задавать вопросы. Почему люди так живо интересуются этой не очень-то приятной темой? На это существует две причины.

Во-первых, к сожалению, нашей слабой человеческой природе свойственно в бóльшей степени проявлять любопытство не к добродетелям, а людским немощам. А вторая причина вполне нормальная и естественная. Конфликтная ситуация, столкновение, размолвки – это то, с чем мы все сталкиваемся в нашей жизни. Кто-то часто, кто-то реже. А значит, эта тема имеет непосредственное отношение к каждому из нас. И конечно, всем хочется узнать, как научиться предупреждать конфликты в нашей семейной жизни, как разрешать конфликтные ситуации, как достичь мира и взаимопонимания в семье.

На эти вопросы я попытался в меру своих сил ответить на страницах этой книжки. Она посвящена не только семейным конфликтам и кризисам, но, в первую очередь, правилам построения семейной жизни и профилактике столкновений. Ведь если супруги построят свою жизнь правильно и смогут прийти к единству в браке, конфликты удастся свести к минимуму. К тому же, сказать по правде, я не очень люблю говорить и писать о семейных скандалах и ссорах, гораздо интереснее обсудить то, как научиться избегать их.

Моё скромное сочинение является своего рода пособием по семейной конфликтологии и поэтому в первой части книги кратко изложены основные, базовые понятия науки о конфликтах, разбираются способы решения конфликтных ситуаций. Последующие части посвещены профилактике и урегулированию семейных конфликтов.

Скажу немного о том, как получить от чтения этой книжицы максимальную пользу. Не следует читать её как художественную литературу (тем более что никакими литературными достоинствами она не обладает), то есть, чтобы просто получить удовольствие от чтения.

Объясню, как обычно я читаю подобные специальные книжки. Беру карандаш или ручку и в процессе чтения подчёркиваю в тексте всё то, что меня особенно заинтересовало. Напротив подчёркнутого места на полях ставлю галочку или восклицательный знак, если мысль особенно понравилась. После прочтения книги ещё раз перечитываю отмеченные места. Такой способ чтения позволяет хорошо усвоить нужную информацию и не жалеть потом о потраченных на книгу средствах, ведь даже в не очень умной книжке обязательно есть вполне дельные и полезные мысли.

Улучшение своей семейной жизни, решение проблем взаимоотношений с близкими людьми – очень важное и нужное дело. И труд этот двоякий. Мы должны молиться Господу о ниспослании мира и помощи в семейной жизни, и, конечно, сами трудиться над созиданием мира в нашей семье и нашей собственной душе.

Желаю помощи Божией, мудрости и терпения в преодолении семейных конфликтов!

Часть I. Немного конфликтологии

 

Глава 1. Ссора или конфликт?



«Начало ссоры – как прорыв воды,

оставь ссору прежде,

нежели разгорелась она»

(Пр. 17: 14)

 

Каждый человек с детства знает: конфликтов следует избегать, ссориться нехорошо, нужно жить в мире. Помните, дети, сцепившись мизинцами, говорят друг другу: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись». Человек создан Господом со стремлением к добру, миру и любви. Людей, получающих удовольствие от ссор и стремящихся к конфликтам, слава Богу, очень мало. И если человек ведёт себя подобным образом, это свидетельствует либо о каких-то психических отклонениях, либо об очень больших комплексах и пережитых душевных травмах.



Существуют ещё индивидуумы, очень часто попадающие в конфликтные ситуации и нередко провоцирующие их. Но они сами сильно страдают от своей некоммуникабельности, от неумения ладить с ближними. Они не сознательно идут на конфликт, а по причине своей невоспитанности, недалекости или скверного характера.

Можно ли в нашей жизни вообще обойтись без конфликтов, столкновений? Стремиться к этому нужно, прилагать все усилия, чтобы избежать всякого рода трений и напряженности в отношениях. Апостол Павел говорит о том, чтобы мы сохраняли мир с людьми, если это только возможно (Рим. 12:18). Но тот же апостол пишет: «…надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1Кор. 11; 19). И предупреждает коринфских христиан, чтобы их разномыслия не перешли в разделения внутри церковной общины.

Разномыслия, несовпадения точек зрения, взглядов между людьми в любой социальной группе: семье, общине, общественной организации, производственном объединении и т.д. неизбежны, и ничего страшного в этом нет. Как говорится «сколько людей – столько и мнений». И нам от Бога дан разум, язык, умение общаться, чтобы прийти к согласию, договориться по самым разным вопросам.

Тут мы подошли к самому главному моменту этой главы; что же такое конфликт и как правильно вести себя в конфликтной ситуации. Неправильно думать, что слова: конфликт, ссора, скандал, спор, перепалка являются синонимами. Слово конфликт имеет латинское происхождение. По латыни conflictus – значит столкновение. Учебник конфликтологии для высших учебных заведений даёт такое определение конфликта. «Конфликт – социальное явление, способ взаимодействия людей при столкновении их несовместимых взглядов, позиций и интересов, противоборство взаимосвязанных, но преследующих свои цели двух или более сторон. В основе любого конфликта лежит ситуация, включающая либо противоречивые позиции сторон по какому-либо поводу, либо противоположные цели или средства их достижения в данных обстоятельствах, либо несовпадение интересов, желаний оппонентов и т.п.» 1

В дальнейшем я постараюсь давать более-менее подробное объяснение необходимых, базовых терминов со ссылкой на специальную литературу.

Итак, конфликт, в первую очередь – это несовпадение взглядов, столкновение противоположных точек зрения на какую-то проблему, но это вовсе не означает, что конфликт должен стать ссорой, скандалом, бурным выяснением отношений. Можно сказать так: любая ссора это конфликт, но далеко не любой конфликт это ссора. И наша главная задача: учиться решать разногласия не доводя их обсуждение до ссоры.



1. Конфликтология: Учебник. Под ред. А.Я. Кибанова. - М., 2009

 

Глава 2. Несовпадение взглядов: У каждого своя колокольня



Страшно выговорить, но люди видят

только то, что хотят видеть, и слышат

только то, что хотят слышать

А.А. Ахматова

 

Прежде чем перейти к теме семейных конфликтов, необходимо хотя бы вкратце рассказать о том, что лежит в основе любого конфликта. В конфликтной ситуации двое или более людей взаимосвязанных друг с другом имеют несовпадение мнения, взгляды на одну и ту же проблему, эти взгляды сталкиваются, притом конфликтующие стороны, как правило, уверены в своей абсолютной правоте (по крайней мере, вначале).



Конфликты сопровождают человечество на всём протяжении истории его существования. Не только исторические летописи и хроники изобилуют описанием различных конфликтов. Огромное количество исследований и просто художественных произведений написано на эту тему. Существует много пословиц, поговорок, «крылатых фраз», говорящих о столкновении, несовпадении мнений и взглядов: «каждый смотрит со своей колокольни», «своя рубашка ближе к телу», «сколько голов – столько и умов», «сытый голодного не разумеет», «у каждого своя правда» и т.д. Немало литературных произведений не только в своём содержании, но уже в самом названии поднимают тему конфликта. Например, «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем» Н.В. Гоголя или всем известный роман И.С. Тургенева «Отцы и дети». Фабула романа как раз в том, что старшее поколение и молодёжь имеют совершенно разные взгляды на жизнь и это приводит к конфликту поколений.

Конфликтные ситуации сопровождают нас и в повседневной жизни. У кого-то они случаются очень редко, у кого-то часто, но так или иначе нам всем нужно быть к ним готовыми.

Вот один реальный случай из жизни. Как-то, поддавшись на сладкие речи и щедрые посулы двух уроженцев солнечной Молдавии, я нанял их для строительства деревянной пристройки из бруса к дому. Цену они запросили очень даже скромную, и мы ударили по рукам. Но плохо, друзья мои, мы помним классиков. Потому что вышло всё как в известной сказке Александра Сергеевича Пушкина: «Не гонялся бы ты поп за дешевизною!» К слову сказать, слово «поп» приобрело ругательный характер только в советское время, до революции так принято было называть всех священников. Например: «соборный протопоп», т.е. протоиерей, служащий в соборе.) Работу свою мои работники, впрочем, выполнили и даже в обещанный срок, но оставили множество недоделок, устранять которые пришлось уже мне. Но это было далеко не самое неприятное. Молдаване, видимо не рассчитав местных погодных условий, возведя стены пристройки, не стали закрывать крышу, а сразу принялись за пол; настелили так называемый «чёрный пол», положили утеплитель и прибили сверху половые доски. И вот, когда они принялись за кровлю, пошёл сильный дождь и, не прекращая, продолжал лить целую неделю. Усталые и злые строители всё же закончили работу, но пол был безнадежно испорчен. Вода через щели затекла вовнутрь и промочила утеплитель. Уйти влага не могла, так как снизу был положен рубероид и «чёрный пол». Обнаружив этот прискорбный факт, я сделал выговор молдаванам, призвав их вскрыть пол и перестелить новый утеплитель, взамен испорченного. Строителей это, как мне казалось, законное требование, весьма возмутило, они сказали, что не виноваты в том, что дождь лил всю неделю и испортил их работу, это, дескать, непреодолимые обстоятельства, так сказать «форс мажор». И хотя рабочие не употребляли этого модного термина и вообще вряд ли знали его, но непреодолимость водной стихии была для них очевидна. То, что сначала нужно было накрыть крышу, а уже потом заниматься полом, видимо никогда не приходило им в голову. Оно и понятно, ведь в Молдавии уже несколько лет стоит засуха и летом почти нет дождей. Ситуация усугублялась тем, что я уже выплатил строителям все обещанные деньги. Но, слава Богу, всё разрешилось благополучно, после долгих препирательств и уговоров, молдаване, наконец, согласились перекрыть пол, хотя нервов и времени на преодоление этого конфликта было потрачено немало.

На примере этой истории видно, что конфликтная ситуация возникает из-за разного вúдения сторонами возникшей проблемы. До определённого времени оппоненты уверены в безусловной правильности своей позиции, выражая несогласие с позицией своего визави. Мы постоянно становимся если не участниками, то свидетелями ситуаций, основанных на непонимании сторон, на нежелании вникнуть в суть проблемы и понять противоположную сторону. Такие ситуации очень часто происходят на рынке, в магазине, в других сферах обслуживания. Например, многим знакомая ситуация: пассажир в маршрутке передаёт деньги и ждёт от водителя сдачу. А водитель настолько замотался за рабочий день, крутя баранку и принимая деньги, что неправильно пересчитал купюры и не только не отдал пассажиру положенную сдачу, но, когда тот напомнил ему о деньгах, обвинил его в безбилетном проезде, сказав, что вообще не получал от него никаких денег. Завязывается перепалка и скоро в ход начинают идти выражения, которые, как говорил Андрей Александрович Миронов являются непереводимой игрой слов. Налицо неправильное понимание и вúдение участниками конфликта ситуации в целом и позиции оппонента. В данном случае очень нелишним для установления истины и преодоления инцидента было бы вмешательство третьей стороны, как говорится третейского судьи. В этой роли могли бы выступить другие пассажиры маршрутного такси. Они бы засвидетельствовали, что незаслуженно обиженный пассажир действительно передавал деньги. Справедливость была бы восстановлена. Иногда для урегулирования напряженной ситуации помощь независимой третьей стороны просто необходима, а иногда вовсе даже нежелательна. Всё зависит от конкретной ситуации.

. Несходство, несовпадение мнений, воззрений и как следствие этого столкновения, происходящие между людьми, порождаются вообще несходством людей. Их жизненного опыта, характера, пола, возраста, социального положения и ещё огромного количества различий. Как говорил А.П. Чехов: «В каждом из нас слишком много винтов, колёс и клапанов, чтобы мы могли судить друг о друге по первому впечатлению или по двум-трём внешним признакам». Поэтому главная задача при споре, столкновении -это постараться вникнуть в нашего оппонента, встать на его позицию, попытаться понять, что он думает по данному вопросу и как он видит ситуацию. Хотя и говорят, что «чужая душа – потёмки», но все же слезть со «своей колокольни» и постараться войти в положение человека, немного разобраться в его психологии можно. Ведь от того, поймем ли мы его, зависит то, каким будет разрешение конфликтной ситуации. На неравенство, непохожесть людей как причину конфликтов указывал ещё Аристотель в своём трактате «Политика». Он видел источник распрей, конфликтов в неравенстве людей по обладанию имуществом и получению почестей, а также в наглости, страхе, пренебрежении, происках, несходстве характеров, чрезмерном возвышении одних и унижении других. Хотя здесь он указывает больше на социальное неравенство, чем на обычную несхожесть отдельных личностей.

Конфликт – это непонимание. Если человек чем-то на нас не похож, он нам плохо понятен. Это может вызвать столкновение и конфронтацию. Богатый плохо понимает бедного, как в известном анекдоте: «Ты что такой худой? Да вот уже неделю ничего не ел. Ну, надо себя заставлять». Здоровый плохо понимает больного, пока сам не заболеет. Толстому кажется, что худой очень мало ест, только мучает себя; худой считает, что тучный человек страдает обжорством и подрывает своё здоровье. Очень яркий пример – это верующий и неверующий. Довольно обычная ситуация: один из супругов пришёл к вере, ходит в церковь, молится, а другой нет. Для верующего человека храм – это второй дом, ему радостно ходить на службу, молиться, слушать церковные песнопения, всё понятно и близко, выстаивать службы по 2-3 часа не трудно. Ему даже тяжело общаться с нецерковными людьми, их интересы, обсуждаемые темы кажутся скучными и приземлёнными. А неверующему, наоборот, непонятно, что эти «церковники» по несколько часов делают в храме, где на службе невозможно понять ни одного слова, тесно, душно и даже присесть негде. Ведь храм, если не видеть его духовную внутреннюю сущность, вообще здание весьма непонятное и нефункциональное. На его постройку было затрачено очень много денег, но это не жилое здание, в нём ничего не производят. Он конечно красив «как музей под открытым небом», как было сказано в одном советском фильме. Но в музей нельзя ходить два раза в неделю по два с лишним часа, если ты там не работаешь. А ещё и посты, воздержание, чтение правила! Не жизнь, а добровольная каторга. То есть неверующий человек просто в упор не видит того, что совершенно очевидно для верующего, что составляет смысл и суть его жизни. Он видит только внешнюю сторону и то весьма искажённо, без внутренней составляющей. И познать этот огромный духовный мир он может только на личном опыте, открыв своё сердце Богу и стараясь изучить всё то, что раньше казалось ему нелепым и смешным.

Если конфликт неверия и веры происходит в семье, как уже было сказано выше, между супругами, то есть самыми близкими людьми, неверующей стороне ни в коем случае нельзя огульно отметать и подвергать насмешкам то, что дорого и свято для его половины. Настоящая любовь это не только сочувствие, сострадание, но и понимание. И поэтому при решении супружеских, семейных конфликтов нужно особенно постараться понять и изучить позицию и точку зрения любимого человека. Всем известно, что женский взгляд на какую-либо проблему может сильно отличаться от мужского, но не все знают, до какой степени восприятие женщины отличается от восприятия мужчины. И хотя мужчины и женщины созданы бесконечно разными не случайно, а для взаимодействия и любви (об этом будет подробно сказано в последующих главах) эта разность мужского и женского пола иногда служит причиной очень сильного непонимания в браке. Задача супругов разобраться в этом, изучить особенности друг друга, чтобы избегать столкновений и разделения. Итак, мы выяснили, что в основе любого конфликта лежит столкновение разных мнений, позиций, сторон имеющих разные (иногда полностью противоположные) взгляды на одну и ту же проблему. Причины этого столкновения тоже ясны: разность, непохожесть людей по очень многим параметрам, начиная от пола и кончая возрастом и социальным положением .Один восточный мудрец говорил, что кроме неравенства и несхожести людей нормальному, неконфликтному общению вредят также пороки: корысть, необузданное стремление к выгоде, упрямство, лживость, краснобайство и др. Но, по большому счёту, это тоже можно отнести к несхожести между людьми. Например, одна сторона из корыстной выгоды хочет обидеть другую сторону. Создаётся конфликтная ситуация. Один человек обидчик, другой невинно обиженный. Притом обидчик всегда имеет оправдательную версию своего поведения и часто сам свято в неё верит. Обиженная сторона верит в свою невиновность. Налицо несхожесть людей, их взглядов и столкновение мнений.

Но для того, чтобы разобраться и разрешить конфликт даже несправедливо обиженной стороне необходимо в первую очередь понять истинные мотивы оппонента, ведь мы подчас из-за обиды не можем этого сделать, и этим только усугубляем конфликт. Если мы поймём противника, то даже если не найдём нужного решения в разрешении конфликта, то хотя бы сможем оправдать и простить его. А это уже полдела.

В психологии существует очень хороший метод анализа конфликтной ситуации. Называется он «принцип метазеркала». Суть его в том, что ситуация рассматривается не только от первого лица, а как бы с трёх сторон. То есть с нашей собственной позиции, с позиции нашего оппонента и со стороны стороннего наблюдателя, как будто сверху. Этот способ позволяет максимально объективно разобраться в спорной, конфликтной ситуации.

Ведь большинство людей, к сожалению, склонно оценивать положение вещей и поведение других людей только со своей позиции, считая себя мерой всех вещей. К принципу «метазеркала» мы будем ещё не раз возвращаться при рассмотрении различных ситуаций.

Глава 3. Конструктивный конфликт лучше «доброй ссоры»

«Итак, братия мои возлюбленные,

всякий человек да будет скор на слышание,

медлен на слова, медлен на гнев»

(Иак. 1:19)

 

Всем известно выражение: «худой мир – лучше доброй ссоры». Правда, некоторые, напротив, считают, что хорошая ссора, выяснение отношений, когда оппоненты говорят друг о друге всё, что они думают, дают волю эмоциям, может помочь взаимопониманию, расставить все точки над i. И что такой способ решения конфликтов гораздо лучше шаткого замирения, когда конфликтующие при внешнем примирении на самом деле держат камни за пазухой. Мне не близка ни та, ни другая точка зрения. Как говорил один персонаж М.А. Булгакова: «Не согласен с обоими». Ни тот, ни другой вариант не конструктивен и не является решением проблемы. В социологии, психологии существует специальная дисциплина, которая занимается изучением конфликтов, конфликтных ситуаций. Называется она КОНФЛИКТОЛОГИЯ. Так вот, Конфликтология изучает, само собой, конфликты, их происхождение, виды и способы урегулирования. При всём многообразии методов разрешения конфликтов, существует два основных способа: конструктивный и неконструктивный. Конструктивный, или продуктивный метод способен не только урегулировать конфликтную ситуацию, но и позитивно влияет на участников конфликта, они более сплачиваются, совместно преодолевая противоречия, приобретают опыт общения и решения проблем. Естественно, при конструктивном конфликте стороны успешно договариваются.



Неконструктивный способ поведения в конфликтной ситуации приводит либо к ссоре, либо к неразрешённой ситуации, то есть к тому самому «худому миру». Противоречия не разрешены, но стороны временно примиряются и находятся как бы в состоянии «холодной войны». Неконструктивный конфликт часто сопровождается «запрещёнными силовыми приёмами»: взаимными оскорблениями, давлением, шантажом и т.д. При таком способе ведения диалога оппоненты иногда вообще забывают, в чём собственно состоял первоначальный предмет спора.

Отсутствие видимых противоречий и столкновений в какой-либо группе людей иногда вовсе не свидетельствует о том, что здесь царят любовь и гармония. Известно, например, что в американских коммунах, поселениях хиппи было очень мало конфликтов, которые неизбежны в сообществе людей, тесно проживающих на ограниченной территории. Почти полное отсутствие ссор и конфликтов в хипповских колониях объяснятся очень лёгким отношением хиппи к жизни и друг другу. Они проповедовали любовь и свободу, но на самом деле судьба собратьев была им глубоко безразлична. Философия хиппи такова: пока ты с нами, нам хорошо, весело, мы делимся с тобой едой, наркотиками, но ты свободен уйти, нас покинуть и про тебя никто особо не вспомнит. Если человек из колонии внезапно исчезал, его никто не разыскивал и все не очень-то переживали, что с ним случилось: попал он в тюрьму, убит, или умер от передозировки наркотиков. В 60-ые годы одна девушка из поселения хиппи сошла с ума после неудачного приёма ЛСД, её увезли в психиатрическую лечебницу, и никто из её собратьев не попытался её оттуда вызволить или хотя бы навестить в больнице.

Практически никем неуправляемое бесконфликтное общество держалось на индифферентном отношении к друг другу и равнодушии к ближнему.

Нередко в парах, где мужчина и женщина соединились для сожительства вне брака, тоже наблюдается внешне весьма мирное сосуществование, но стоит такой паре заключить законный брак, начинаются конфликты. Почему? Люди, соединённые безответственностью и взаимным наслаждением, не строят настоящих отношений, их не соединяют настоящие чувства. Пока нам хорошо вдвоём – мы живём вместе, надоело – разбежались. Люди, по большому счёту, равнодушно относятся друг к другу. Ближний для них не очень-то дорог, они не особо болеют за него и поэтому легко примиряются с его недостатками. Они как бы говорят: мы собрались вместе не для того, чтобы вместе делать общее дело, работать над собой, а чтобы вместе отдыхать, так не будем в этом друг другу мешать. В этой ситуации, когда люди объединены грехом блуда, и бесы не особо искушают их; зачем разрушать союз, созданный во имя греха и беззакония?

Поэтому, когда между супругами возникают столкновения, разномыслия, это вовсе не означает, что они не любят друг друга. Они, может быть, наоборот хотят улучшить свои отношения, болеют за близкого человека, но, к сожалению, часто не знают, как правильно действовать в ситуации разногласия.

Конечно, мы все должны стараться свести конфликты к минимуму. Заниматься профилактикой и предупреждением их. Но если конфликтная ситуация всё-таки возникла, необходимо уметь разрешить её конструктивно и продуктивно для обеих сторон.

Самые общие, но и самые главные правила поведения в конфликтной ситуации, изложены в эпиграфе, приведённом в начале этой главы. В конфликте, споре самый плохой советчик – это гнев. Гнев, раздражение помрачают разум, и парализует волю человека, он просто не способен в таком состоянии принять правильные решения. «Вспыльчивый может сделать глупость» (Пр. 26:27), - говорит премудрый Соломон. На эту тему существует много пословиц: «От одного слова, да на век ссора»; «Придержи язык в беседе, а сердце в гневе»; «Пустой спор до ссоры скор» и т.д. И поэтому апостол Иаков и даёт такое указание: «всякий человек да будет… «медлен на гнев» и «медлен на слова», чтобы не сказать чего-нибудь лишнего, что может только запутать конфликт и обидеть ближнего. Неосторожное, необдуманное слово может очень навредить при серьёзном разговоре. Поэтому нужно учиться выслушивать, слушать оппонента (будь «скор на слышание»), чтобы понять, что он хочет нам сказать и чего он хочет от нас и только тогда отвечать ему, думая над своими словами, и не только над смыслом, но и над формой нашего ответа. Ведь известно, что не так важно что сказать, а важно как сказать. Одну и ту же мысль можно сказать так, что человек обидится всерьёз и надолго, а можно так, что прислушается к нашим словам.

Итак, перейдём непосредственно к способам решения конфликтов.


Каталог: book -> christianity
book -> А. М. Татлыбаевой Abraham H. Maslow. Motivation and Personality (2nd ed.) N. Y.: Harper & Row, 1970; спб.: Евразия, 1999 Терминологическая правка В. Данченко Предисловие Эта книга
book -> Психология журналистики
book -> Книга охватывает наиболее значимые теории личности в современной психологии. Содержание Предисловие к русскому изданию
book -> А. Н. Леонтьев Избранные психологические произведения
book -> Сознание, его происхождение и сущность
book -> Н. Г. Чернышевского коповой андрей сергеевич агрессивное поведение подростков монография
book -> Анна А. Корниенко Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка
book -> А. И. Герцена Л. М. Шипицына, Е. С. Иванов нарушения поведения учеников вспомогательной школы
christianity -> Анатолий Гармаев Нравственная психология и педагогика


Поделитесь с Вашими друзьями:
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   10


База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2017
обратиться к администрации

    Главная страница