Анна А. Корниенко Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка


Узнайте, как прекратить агрессию и можно ли это сделать вообще



страница5/11
Дата11.05.2016
Размер0.76 Mb.
ТипУчебники
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11

Узнайте, как прекратить агрессию и можно ли это сделать вообще

Лично у меня есть такая мечта (возможно, и у вас тоже) – чтобы в мире больше не было агрессивного поведения людей по отношению друг к другу. Чтобы все жили в согласии и были готовы сотрудничать. Однако я отдаю себе отчет в том, что эта мечта так и будет оставаться мечтой. Потому что осуществить ее практически невозможно.

Да, с каждым годом становится все меньше физической агрессии, по крайней мере, в европейской части мира. Нам все реже приходится защищать себя от физического нападения. Однако скученность людей и пересечение их интересов увеличивают случаи психологического насилия, от которого необходимо защищаться.

Агрессия позволяет нам мобилизовать свою энергию для защиты, для отстаивания своих границ, своей позиции и своего мнения. Без такой мобилизации мы будем постепенно отдаляться от своей цели, и добиться чего-либо нам будет становиться все сложней.

Кроме того, за агрессией стоят эмоции, которые находят выражение в соматических реакциях нашего тела. Как бы нам ни хотелось, но наш разум не может контролировать телесные реакции, повелеть телу не чувствовать. Эмоции всегда с нами, внутри нас, они могут быть слабыми или спрятанными глубоко внутри, но они есть. И этот факт стоит признать, чтобы терпеливо и настойчиво объяснять ребенку и показывать на своем примере, как ему стоит обходиться со своими эмоциями.

В качестве примера того, к чему приводят запреты на агрессию и попытки прекратить ее совершенно, приведу историю Алены, молодой женщины:


«Проблема агрессии для меня сейчас очень живая и болезненная, я поняла, что ощущаю себя как кошка, у которой в детстве удалили когти – неестественное состояние. Выражается оно в том, что когда меня начинают оскорблять, унижать, тем или иным образом нарушать мои границы, у меня наступает состояние, близкое к ступору.

Это не страх, это нечто вроде мягкого шока, когда ты просто молчишь и терпишь. И все. Причем то, что в ситуации реально можно что-то сделать (ну хотя бы осадить человека словами), не влияет на мою ненормальную реакцию. Это один вариант. Иногда он сочетается или заменяется другим вариантом: человек мне хамит, оскорбляет – короче, снова идёт нарушение моих границ, но до меня это не доходит! Вот просто – не доходит. Я продолжаю общаться с человеком, могу с ним мило поговорить (вместо того, чтобы осадить, в крайнем случае прекратить общение, если это в Интернете). До меня это может дойти на следующий день, через несколько часов, тогда, когда возможность что-то предпринять напрочь упущена.

Идиотское ощущение от этого просто не передать. И разумеется, в довершении феерии у меня очень долгий период «отходняка» – я в своей голове долгие дни и иногда недели машу кулаками после драки.

Мне совершенно очевидны причины таких ненормальных реакций: в детстве мне было жестко запрещено выражать и даже испытывать агрессию. Это мама так защищалась и облегчала себе жизнь. Чтобы удобнее было меня воспитывать (а воспитание заключалось в унижении и смешивании меня с грязью), ей нужно было «отключить» мое естественное стремление себя защитить. Меня заставили усвоить, что если будешь рыпаться, прилетит еще больше (это не фигура речи, это описание). А также процесс воспитания сопровождался всякими сентенциями на тему “хорошие люди не злятся, не орут, не защищают себя” – здесь уже я за точность цитаты не ручаюсь, но смысл понятен. А я очень хотела быть хорошей, увы для меня».


Прекратить агрессию, избавиться от нее невозможно. Можно перестать ощущать ее в своем теле, сделать вид, что ее не существует. Но тогда, сталкиваясь с чужой агрессией, ребенок будет впадать в ступор или терпеть до последнего агрессивные выпады других людей, в результате же сдерживаемая агрессия рано или поздно выплеснется в абсолютно неприемлемом поведении.

Как справляться с детской агрессией

Вот несколько способов, которые помогут вам справляться с детской агрессией. Они позволят подготовиться к агрессивным выплескам заранее. А далее мы обсудим, что делать, если агрессия разворачивается прямо сейчас.

1. Внимательно наблюдайте за ребенком и проявлениями его поведения. Как только заметите напряжение в его действиях, изменение его настроения – постарайтесь найти способ разрядить ситуацию.

2. Признавайте право ребенка на выражение агрессии – но не правоту ребенка в сложившейся ситуации.

3. Придумайте для ребенка адекватный способ выражения агрессии, то есть приемлемый в вашей семье. Покричать в ванной, кинуть подушку, ударить стену, порвать газету и т. д.

4. В правилах, применяемых в вашей семье, делайте акцент на разрешительной части, а не на запретительной.


Рассмотрим подробнее каждый из четырех способов справляться с детской агрессией.
1. Внимательно наблюдайте за ребенком.

Если вы начнете вспоминать особенности поведения вашего ребенка, то количество всего, что вы знаете о нем, вызовет у вас огромное удивление. Мы много мелочей знаем о своих детях, но редко эти знания используем, забываем чаще всего. А ведь эта информация очень полезна. Именно такие мелочи позволяют внимательным родителям заранее заметить, что ребенок устал – и предупредить всплеск агрессии от усталости. Или от голода. Или от накопленного раздражения.

Часто всплеск детской агрессивности происходит не внезапно, а по нарастающей. Сначала мелкий хнык, потом небольшой каприз, за этим следует пробный скандал. И если родители не реагируют, то получают истерику по полной программе.

Вы можете реагировать на слабые сигналы – мелкий хнык – это сэкономит много нервов и вам, и ребенку. Потому что детское недовольство на начальном уровне проще отрегулировать, чем истерику в самом ее разгаре.


2. Признавайте право ребенка на выражение агрессии, но не правоту ребенка в сложившейся ситуации.

Существует некоторое родительское заблуждение, которое гласит: если признавать право ребенка испытывать агрессивные чувства, то его поведение в дальнейшем будет непредсказуемым. Причем эту фразу родители понимают буквально. В чем заблуждение?

Право на переживание агрессии вовсе не означает, что ребенок вправе бить кого-то или ругаться плохими словами. Следует различать чувства и действия, вызванные этими чувствами. И если чувства мы признаем и позволяем проявить их, то среди действий бывают приемлемые и неприемлемые. Причем для каждой конкретной семьи те и другие различны.

Соответственно ребенку можно говорить о том, что «злость – это нормально, ты можешь сердиться». А дальше отдельно от злости мы рассматриваем его действия. «Ты ударил сестру, и это в нашей семье не принято. Можно говорить ей о своих претензиях и пытаться договариваться. Или привлекать родителей как помощников в переговорах».

Это как разделение: хороший ребенок – и плохие поступки. Ребенок, которого родители любят безусловно, всегда хороший для своих родителей со всеми своими чувствами и переживаниями. Но этот хороший ребенок может совершать плохие поступки. И родители учат его принципам разделения поступков на плохие и хорошие. Для этого они, во-первых, объясняют, какой поступок и почему является хорошим или плохим, а во-вторых, стимулируют ребенка впредь поступать хорошо, хваля за приемлемые способы выражения агрессии.
3. Придумайте для ребенка адекватный, то есть приемлемый для вашей семьи, способ выражения агрессии.

Этот подход логично продолжает предыдущий. Ребенок должен знать, как он может выразить агрессию, чтобы не быть за это наказанным. Какие есть способы:

– можно пинать диван, подушки, стены;

– можно говорить слова – о том, что я переживаю, о том, что со мной происходит;

– можно выражать претензии: «мне так не подходит», «мне это не нравится», «я хочу по-другому»;

– можно удаляться и переживать в одиночестве. Интровертам это просто необходимо – они переживают свои трудности сами, без участия окружающих.

Сколько семей – столько может быть разных способов. Потому что разные слова и разные действия воспринимаются в разных семьях по-разному. Можно попробовать разные способы и методом проб и ошибок нащупать тот единственный, который подойдет именно вам.
4. В правилах, применяемых в вашей семье, делайте акцент на разрешительной части, а не на запретительной.

Запрещать мы все умеем, уже с самого детства мы слышим «нельзя, нельзя, нельзя». Но ребенок сам не способен найти способ, как же можно. Например, если драться нельзя, то иного способа отнять свою игрушку у другого ребенка ваш малыш не найдет, и ему останется только огорчаться тому, как несовершенен этот мир, или затаить злобу на всех окружающих. Потому имеет смысл рассказать ребенку о разрешенном способе поведения – это и есть задача родителей.

«Драться нельзя, можно дружить. Друзья могут поменяться игрушками, или дать поиграть на время, или подарить в конце концов». Акцент на второй части, на разрешительной, позволяет создать у ребенка позитивную картину мира, где ясно, кто что может делать. И в этой картине мира ему проще ориентироваться и самостоятельно принимать решения. Чем больше мама говорит ему об этой картине мира, обращая внимание на разные ситуации вокруг: вот дети договорились, вот собачки помирились, вот взрослые нашли решение, тем быстрее ребенок научится сам находить такие способы.

Если мама постоянно говорит только о том, что нельзя (а ситуаций, в которых что-то нельзя, много, и они часто меняются), то ей придется постоянно самой контролировать ребенка. Он не сможет запомнить все запрещенные ситуации, и маме придется помнить их за него и постоянно напоминать об этом запретами и наказаниями. Такая ситуация может обернуться в подростковом возрасте настоящим бунтом. Поэтому для каждого «нельзя» нужно найти подходящее «можно», и делать акцент именно на нем.

Зачем ребенку нужны правила? Может быть, обойтись без них? Увы, не получится: в своем взрослении ребенку необходимо на что-то ориентироваться. Его картина мира должна опираться на прочное основание – мнение родителей, которые являются для ребенка надежными защитниками и наставниками. Ребенок нуждается в постоянстве, стабильности мира. Все это ему дают твердые правила. Жить в неопределенности и неизвестности, без правил, очень страшно и некомфортно.

Если ребенок начал вести себя агрессивно

Что же делать родителям, если ребенок уже начал агрессивно себя вести? Ведь ситуация усугубляется и нагнетается. Рассмотрим достаточно распространенную ситуацию, когда маме необходимо заняться своими делами – либо домашними, либо рабочими, либо чем-то еще важным. Считаем, что дела эти мама отменить не может, их нужно сделать вот прямо сейчас. А ребенок настаивает на том, что ему нужно мамино присутствие в его игре. И начинает настаивать уже очень агрессивно.

В первую очередь маме стоит твердо стоять на позиции, что отменить она свои дела не может. Очень важно, чтобы это было правдой. Если можете перенести дела – перенесите, чтобы не провоцировать агрессию ребенка. Если не можете перенести – никакие истерики и крики ребенка не могут это изменить. Эта твердость необходима ребенку для того, чтобы он понимал: если мама сказала «нет», это окончательно. Ребенку будет гораздо спокойнее, если он почувствует такую мамину твердость, это придаст ему уверенности в собственной безопасности, ощущение надежности.

Итак, вы твердо стоите на своем, а ребенок не согласен: он хочет с вами играть. Следующий шаг – признать право ребенка на то, чтобы сердиться на вас. Ведь он сейчас столкнулся с тем, что не все его желания могут быть выполнены. Вспомните себя, когда вам что-то хочется, а это не получается. Сердитесь ведь? Вот и он сердится – и это нормально. Другой вопрос, что сердиться надо уметь. Вы ведь не разносите магазин в щепки, если не можете позволить купить себе понравившиеся туфли. Вот и ребенку не стоит крушить все в своей комнате. Поэтому можно попробовать сказать ребенку что-то вроде: «Я вижу, что ты сердишься на меня. Мне жаль, но я никак не могу отменить свои дела. Вот я их сделаю, и тогда мы будем делать то, что ты хочешь. А ты пока можешь приготовиться к нашей совместной игре».

И тут как раз можно воспользоваться своими заготовками – предложить ребенку способ посердиться – тот, который вас устроит. Напомните ему правило о том, как в вашей семье можно сердиться.
Внимание! Любые разговоры и объяснения возможны, только когда ребенок находится на начальной стадии возмущения. Если он только начал сердиться (злиться), то он услышит ваши слова. Но если ребенок уже завелся (или он вообще быстро заводится в силу особенностей своего темперамента), то разговаривать с ним бесполезно. В ситуации, когда ребенок находится в истерике, его необходимо успокоить. Объяснения в этот момент только усилят истерику.
Для каждого темперамента существует свой наиболее подходящий способ успокоения:
• холерику больше подойдет крепкое объятие. Крепкое, как защитные стены, внутри которых он не нанесет повреждений ни себе, ни окружающим. Ни в коем случае нельзя его стыдить, кричать на него и пытаться заставить успокоиться – это только подольет масла в огонь, и добиться успокоения станет гораздо труднее. Нервная система холерика легковозбудимая, поэтому родителям в момент истерики ребенка стоит набраться максимум терпения, чтобы не спровоцировать новый виток агрессии;

• сангвиника скорее успокоит простое переключение внимания. Лучше всего на какую-то новую игру или его любимое занятие. Не стоит думать, что сангвиник легко справится с истерикой сам, он все-таки ребенок, и родительская поддержка ему нужна;

• флегматику проще справиться с истерикой самостоятельно. Это не значит, что родитель может уйти в другую комнату и заняться своими делами, ведь это будет выглядеть для ребенка как игнорирование. А ему необходимо присутствие родителя рядом, поблизости. Но без включенного участия в успокоении. Нервная система флегматика инертная, ее очень сложно переключить на что-то другое, поэтому лучше всего дать возможность ребенку прийти в себя самому;

• меланхолику обязательно понадобится ваше аккуратное участие. Никаких резких движений или громких слов – это может добавить к истерике еще тревогу или страх, и тогда выйти из такого состояния будет очень сложно. Легкие поглаживания, тихий успокаивающий голос, спокойное дыхание родителя – вот то, что поможет меланхолику, ведь у него слабая нервная система, легко реагирующая на раздражители.


Мне думается, что в ситуации, когда ребенок в истерике, родителям сложнее всего успокоиться самим. Спокойные родители легко могут взаимодействовать с ребенком в любом его состоянии, но как можно оставаться спокойным, когда малыш так кричит? Кто-то злится на ребенка и ругает его, кто-то пугается и обвиняет себя, кто-то впадает в ступор и мечтает только о том, чтобы все это поскорее закончилось, – ни одна из этих стратегий не помогает ребенку успокоиться. Постарайтесь помнить об этом и ищите свои способы успокоения.

И конечно, не стоит забывать про простые и хорошо известные способы прийти в себя: восстановить дыхание, высморкаться, погладить по голове, умыться холодной водой, попить и т. д. Их лучше применять тогда, когда ребенок уже начинает понемногу успокаиваться. Такое завершение необходимо ребенку с любым темпераментом.

Вы выбираете тот способ, который наиболее подходит вашему ребенку. А разбор ситуации предпринимаете уже после того, как ребенок успокоился. Чем младше ребенок, тем быстрее после ситуации надо разбирать, что произошло. Иначе спустя время он не сможет соотнести доводы родителей и свое поведение.

И еще: я совершенно точно убеждена, что если ребенок плачет, то ему нужна ваша помощь. Он не придумывает, не притворяется, ему сейчас плохо. А когда ребенку плохо, то в этот момент ему нужны доброжелательные и поддерживающие родители. Все воспитание потом, когда ребенок будет чувствовать себя хорошо и настроен позитивно.



Кто может вам помочь

Вообще-то обращаться за помощью вовсе не зазорно. Ведь на кону стоит благополучие вашего ребенка, а это дорогого стоит.

Во-первых, мы часто забываем о том, что у нас уже есть помощники – няня, воспитатель в детском саду или учительница в школе. В нашем обществе довольно распространено обвинение других людей в том, что происходит. Няня не так воспитывает малыша. В детском саду не проявляют к нему должного внимания. В школе не могут справиться с таким замечательным ребенком. Выказывая такое отношение няне, воспитателям или учителям, мама ни капельки не приближает момент улучшения отношений между ними и ребенком. От таких разговоров становится только хуже. Воспитатели озлобляются, или оправдываются, или выдвигают обвинения в ответ. Конфликт нарастает, ребенок забыт.

Предлагаю вам попробовать посмотреть на ситуацию с другой стороны. Все-таки няня, воспитатели и учителя нужны маме как незаменимые помощники. Ведь мама не может обойтись без них. А они (эти помощники) делают то, что могут и умеют. Я исключаю ситуацию намеренного зловредительства, все-таки она редкая. Проблема в том, что помощники могут не всё (маму заменить точно не могут) и умеют тоже не многое. Но это значит, что мама может поделиться с ними своими знаниями и умениями. Рассказать о том, какие хитрости помогают ей справляться с ребенком. Вообще рассказать о нем. Больше информации – больше вариантов действия.

Если возник какой-то конфликт, то гораздо результативнее разрешить его совместно. Как союзники, а не как оппоненты. Для этого родителям стоит руководствоваться не собственными эмоциями, не высказыванием претензий, а нацеленностью на результат. Говорить о том, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, а не о том, кто виноват. Поиск виноватого не поможет тогда, когда уже все случилось. Первым делом – исправление ситуации, а потом уже выводы на будущее – что сделать, чтобы данная ситуация не повторилась.

Во-вторых, существуют детские психологи, которые во многом могут помочь родителям. Только надо помнить о том, что психологи не всесильны, исправлять ситуацию все равно придется семье. Потому что именно в семье ребенок находится постоянно. Психолог может продиагностировать ситуацию: что происходит с ребенком, каковы симптомы и что происходит в семье, каковы причины возникновения ситуации. Может понаблюдать за ребенком в динамике: что меняется, а что остается неизменным, на какие способы воздействия ребенок откликается лучше всего. Самый полезный вопрос – что произошло в семье в тот момент, когда ситуация изменилась или когда изменилось поведение ребенка. Довольно часто родителям кажется, что нет повода для стресса, а ребенок сильно переживает. Для него семейные изменения могут оказаться гораздо более стрессогенными, чем думают взрослые.

Например, появление в семье еще одного ребенка, конфликты между родителями (даже «тихие»), первый поход в детский сад или в школу – все это серьезные стрессы для ребенка. В первое время его поведение может не измениться, но терять бдительность не стоит – внимательное наблюдение за ребенком поможет вам понять, как он переживает такие изменения и чем ему можно помочь.

Также психолог может посмотреть на ситуацию со стороны. Увидеть что-то, что трудно заметить родителям. Подсказать какой-то новый, необычный выход или подтвердить правильность ваших действий. Это тоже бывает очень полезно – знать, что ты двигаешься в правильном направлении. Ну и конечно, психолог может сказать о том, является ли ситуация нормой или она ближе к критической. Ведь очень важно поймать серьезные сложности в начале их развития, чтобы процесс корректировки прошел более гладко и комфортно.

Психолог совершенно точно не может исправить ребенка. Особенно если семья не готова что-либо менять в своем укладе. Просто в такой семье все останется как есть, и поведение ребенка в том числе, – психолог тут бессилен.

И в завершении главы хочу сказать о том, к какого рода помощи следует относиться осторожно. При нынешнем уровне доступности Интернета возникает большой соблазн получить помощь на различных форумах и сайтах, специализированных и не только. У такого варианта консультирования есть большой недостаток – нельзя проверить достоверность информации. Ведь советы бывают разные – удачные или совсем для вас не подходящие.

Если родители задумываются о том, подходит им данная в Интернете рекомендация или нет, то, значит, они ориентируются на свое родительское чутье и самостоятельно принимают решение, как поступить. В этом случае мнение других людей может им помочь хотя бы как взгляд на ситуацию со стороны. А вот если родители сразу приступают к исполнению рекомендаций, полученных в Интернете, не примерив их к собственной семейной ситуации, то они могут быть неприятно удивлены результатом – тому, что рекомендация может оказаться вредна и для ребенка, и для семьи. Будьте бережнее к ребенку и к себе и внимательны к окружающей вас информации.


Каталог: book -> vospitanie
book -> А. И. Герцена Л. М. Шипицына, Е. С. Иванов нарушения поведения учеников вспомогательной школы
book -> Практическая работа психолога агрессивность в раннем и дошкольном детстве: Диагностика. Формы работы психолога
vospitanie -> Решение сложных проблем
vospitanie -> Александр Анатольевич Беженцев Система профилактики правонарушений несовершеннолетних
vospitanie -> Татьяна Ивановна Афанасьева Константин Е. Сумнительный Леонид Гребенников Юлия Борисовна Дробышевская
vospitanie -> Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие
vospitanie -> Юлия Василькина Что делать, если ребенку трудно общаться со сверстниками
vospitanie -> Ольга Ивановна Маховская Соблазн эмиграции, или Женщинам, отлетающим в Париж
vospitanie -> Алла И. Баркан Ультрасовременный ребенок
vospitanie -> Лариса Суркова Ребенок от 3 до 7 лет: интенсивное воспитание


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11


База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2019
обратиться к администрации

    Главная страница