Анна А. Корниенко Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка


Научите ребенка управлять своей агрессией



страница6/11
Дата11.05.2016
Размер0.76 Mb.
ТипУчебники
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11

Научите ребенка управлять своей агрессией

Как правило, мы выражаем агрессию вовне, то есть адресуем ее другим людям или делаем это в присутствии других людей. Этот аспект очень важно учитывать при обучении ребенка выражению агрессии. Потому что нам следует в своем обучении учитывать правила того социума, в котором мы живем и с которым будет взаимодействовать ребенок. Бывает, что семейные правила гораздо мягче правил той социальной группы, которую посещает ребенок. И такое отличие может негативно отразиться на нем, если он откажется принимать те правила, которые установлены в детском саду или в школе. Например, дома ребенку разрешено швырять игрушки, когда он сердится, но он знает, что в детском саду так делать нельзя.

Обучая ребенка способам выражения агрессии, стоит постоянно помнить о том, что испытывать агрессию – это нормально, злиться – нормально, просто малыш пока не умеет донести до нас или до других людей свою злость и агрессию так, чтобы не разгромить все вокруг. Вот именно таким способам – корректным к окружающей среде – мы его и учим.

Учим параллельно двум вещам:


• правилам, на которые следует ориентироваться, чтобы вести себя приемлемым образом;

• способам соответствующего поведения. Суть способов заключается в том, как не довести себя до ситуации агрессивности, а не в том, как сдерживать свои агрессивные порывы. (Подробно об этом расскажу далее.)



Внимание! Есть одна очень большая оговорка: взрослый, который не справляется с собственной агрессивностью (не признает ее, подавляет или постоянно выплескивает на окружающих), не сможет научить ребенка спокойствию и равновесию.
Почему не сможет? Потому что ребенок получит двойной посыл: один – слова взрослого, другой – его поведение. То есть учить ребенка вы будете одному, а демонстрировать своим поведением совсем другое. А дети гораздо больше ориентируются на поведение взрослого, чем на его слова. Поэтому все обучение пойдет прахом. Так что начинать стоит с себя, практиковать приведенные здесь способы обучения сначала на себе, а потом уже передавать их ребенку. Или устроить совместное обучение, которое может получиться очень веселым.
Коротко вспомним, что значит – социально неприемлемые способы выражения детской агрессии.
• В возрасте до года: младенец может кусать маму за грудь, пробуя, на что способны его зубки, или тыкать пальцами в глаза, пробуя их на ощупь. В таком поведении нет злости – это исключительно исследовательский интерес, который можно перенаправить в более безопасное русло. Говорить об обучении выражению агрессии еще рановато.

• В возрасте от года до трех лет: ребенок уже может чувствовать недовольство и выражать его маме в виде ударов руками или ногами, в форме швыряния игрушек или сердитого плача. Именно драки с мамой и будут социально неприемлемыми.

• В возрасте от трех до семи лет: ребенок выходит в общество и начинает сталкиваться с другими детьми и с чужими игрушками или с предметами общего пользования, такими как качели или горка. Первый порыв – отобрать и захватить. Именно такой способ социально неприемлем.

• В период младшего школьного детства: школа запомнилась многим в основном своими правилами и запретами, а большое количество правил, как мы помним, провоцирует возникновение большого количества агрессии. Так что в школьных драках могут начать участвовать даже те дети, которые в детском саду вели себя спокойно. А драки никак не могут быть социально приемлемыми.


Чтобы ребенок перестал выражать агрессию социально неприемлемыми способами, надо, во-первых, обучить его некоторым правилам, а во-вторых – день за днем заниматься профилактикой агрессивного поведения.

Правила, которым необходимо обучить агрессивного ребенка

Напомним, что правила – это не запреты. Правила принципиально отличаются от запретов тем, что включают в себя еще и разрешение. Например, запрет – «драться нельзя», а правило – «драться нельзя, можно дружить». Причем обратите внимание: дружить не надо , а можно . Это принципиальная разница. Выбор остается за ребенком – он может подружиться или отойти в сторону. Если начать заставлять дружить, то это вызовет очередной виток агрессии. И способ не сработает.

Вы можете выбрать из списка правил именно то, которое подходит для вашего ребенка в настоящий момент:
• Драться нельзя, можно дружить.

• Игрушки отбирать нельзя, можно поменять чужую игрушку на свою.

• Кататься на горке (качаться на качелях) в одиночку нельзя, можно кататься по очереди.

• Пихаться нельзя, можно сказать словами: «Отойди».

• Давать сдачи нельзя, можно кричать о помощи: «Спасите, помогите!»

• Доказывать свою правоту кулаками нельзя, можно искать словесные аргументы.


И так далее.

Предлагая ребенку освоить правила, вы будете напоминать себе этакого робота-повторяльщика, который при любом удобном случае рассказывает ребенку об этом правиле. Обращать внимание необходимо как на часть правила с отрицанием, так и на часть правила с положительной альтернативой поведения.

Например, дерутся двое других детей (негативный момент) или дети радостно играют друг с другом (позитивный момент). Если вы будете обращать внимание на оба момента – и на позитивный, и на негативный, количество ситуаций-примеров увеличится вдвое. Примеры могут быть не только из мира людей, но из мира животных: видишь, собачки обнюхивают друг друга – они хотят подружиться. А вот собачки лают друг на друга, ссорятся, и хозяева их за это ругают.

Итак, при таком подходе ребенок запоминает обе части правила. И одна обязательно содержит разрешенный, приемлемый способ поведения. Поскольку наша психика устроена так, что мы позитив запоминаем лучше, взрослому стоит больше внимания уделять разрешающей части правила. В результате у ребенка сильнее закрепится часть про дружбу, а не про драки. Для него это станет естественным поведением. И маме уже не нужно будет постоянно ребенка контролировать.

Обратите внимание: очень важно, чтобы разрешенная часть правила исполнялась самими взрослыми в обыденной жизни.

Если мама говорит о ценности дружбы, а у самой нет ни одной подруги, то ребенку будет сложнее усвоить, что такое дружба, он не будет наблюдать естественные проявления дружеских отношений. Сложнее, но все-таки возможно – просто для этого потребуется больше времени.

Если мама говорит, что с воспитательницей стоит разговаривать вежливо, то ей самой следует выполнять это правило. А если решение какой-то ситуации может вызвать выплеск негативных эмоций, ребенка при этом быть не должно.

Спустя какое-то время ребенок сам начнет творить и изобретать новые формы дружбы. Стоит активно поддерживать его в этом: «Как ты здорово придумал», «Ух ты, какой выход нашел!» и т. д. Такая реакция взрослых называется позитивное подкрепление  – эффективный способ помочь ребенку усвоить социально полезные навыки.



Как заниматься профилактикой агрессивного поведения

Профилактика связана с разрешающей частью правила. Итак, ребенок усвоил, что дружить – хорошо. Но только в теории. Как помочь ему убедиться в этом практически, ведь он не умеет дружить, строить отношения, и это может быть одной из причин агрессивности ребенка: хочет общаться, но не получается, вот и раздражение? Выход один: учить ребенка тому поведению, которое взрослые декларировали в разрешающей части правила.


1. Обсуждайте и проигрывайте ситуации, в которых проявляется дружба.

Самым маленьким детям двух-трехлетнего возраста имеет смысл читать и рассказывать сказки, предлагая такие варианты положительного выхода из ситуации, которые вы считаете правильными.

После трех лет можно уже предлагать ребенку высказать свое мнение о ситуации в книге. Но лучше всего с ребенком такого возраста играть. Ведь у ребенка еще небольшой словарный запас, и обсуждать какую-то тему ему пока сложно. Да и чтобы ответить на вопрос, ему надо: представить историю в воображении, идентифицировать себя с одним из персонажей, подумать, какой способ поведения тут уместен, сопоставить его с ранее усвоенными правилами (с разрешающей и запрещающей частями), сделать вывод и рассказать о нем взрослому. Только после пяти лет ребенок сможет с таким заданием справиться самостоятельно.

Что вам пригодится?

• Игрушки. В игре могут использоваться человечки, или зверюшки, или даже машинки – это неважно. Ребенок все равно будет вести себя так, как он ведет себя обычно, изображая любого персонажа. Самый лучший вариант – это игрушка, которую можно надеть на руку, и тогда она будет шевелить лапками-ручками. С такими игрушками дети с большим удовольствием общаются.

Начинаете с ситуации знакомства и дальше развиваете процесс дружеского общения. Надеваете на руку игрушку, и игрушка (с вашей помощью) говорит ребенку: «Здравствуй», а вы внимательно наблюдаете за его реакцией. Как ребенок реагирует на вас с игрушкой, так он реагирует и на детей в детском саду или на детской площадке.

Если ребенок радостно начинает знакомиться и играть в эту игру, значит, так же радостно он встречает и новых знакомых. Если ребенок начинает отворачиваться или стесняться, можно помочь ему познакомиться с замечательной игрушкой на вашем примере.

На вторую руку надеваете вторую игрушку, и пускай они знакомятся между собой. Сначала ребенок будет наблюдать, но спустя какое-то время ему станет гораздо легче присоединиться к игре.

Если ребенок начинает агрессивно реагировать – прогонять игрушку («не хочу с тобой играть», «это моя мама», «ты – плохая»), то в этом случае стоит сначала разобраться в том, что с ребенком происходит. Возможно, он просто сейчас устал или хочет есть и не готов к такой игре. Но возможно, он букой смотрит на других детишек и не знает, как весело можно вместе с ними играть. Тут уже придется гораздо больше времени посвятить тому, чтобы научить ребенка играть с другими детьми. Опять же, через свой пример – важно делать акцент на том, что вместе интереснее.

• Игры. Есть игры, в которые просто невозможно играть одному: это и прятки, и догонялки, и перекидывание мяча. Стоит постоянно пополнять ваш арсенал игр именно такими – веселыми, активными и подвижными, к ним и папу можно подключать. Я уверена, что спустя некоторое время ваш малыш будет активно играть с другими детьми и почувствует, как это здорово – совместная игра.

• Книги. Ближе к пяти годам можно с ребенком начинать подробно обсуждать поступки литературных героев, задавая ему вопросы: «Как ты поступишь? / Как бы ты поступил?». Для такого обсуждения подойдут и «Денискины рассказы», и все истории про Незнайку, Карлсона, Дядю Федора, Чебурашку или мумми-троллей. Можно взять любую книгу, которая нравится ребенку, и обсуждать, почему герой поступил именно так и как можно было бы поступить по-другому.

• Еще отличной иллюстрацией могут служить истории, участником которых был взрослый (например, как в детстве у папы кто-то отобрал велосипед или как маму сосед по парте все время дергал за косички и т. д. – только обязательно возраст детей, описываемый в примерах, должен соответствовать возрасту вашего ребенка). Такие истории ребенок воспринимает более эмоционально, ведь они не про кого-то чужого, а про его собственных маму или папу. И запоминает он такие истории гораздо лучше – ведь то, что нас трогает эмоционально, мы можем помнить потом всю жизнь.

• С детьми младшего школьного возраста, у которых абстрактно-логическое мышление развито значительно лучше, чем у дошколят, можно обсуждать самые разные жизненные ситуации. Обязательно – спокойно и неторопливо, дожидаясь, когда у ребенка сформируется собственное мнение и он сможет его высказать. Однако и здесь надо быть чутким и внимательным, исключить критичность и оценочность. Если ответом ребенка будет, например, такой: «Дать ему в глаз, чтоб больше не лез!» – задайте вопросы: «И что будет дальше?», «Есть ли другой выход из ситуации?», «А теперь представь, что в глаз хотят дать тебе. Это правильное решение? А как бы ты посоветовал поступить?»
Какие ситуации вообще имеет смысл обсуждать с ребенком?

• Ситуации беспроблемного дружеского общения. То есть чем в принципе занимаются друзья, каким правилам подчиняется дружба (делиться новостями, игрушками, наблюдениями, огорчениями; смотреть другу в глаза; поддерживать, если что-то не получается; сочувствовать, когда другу плохо; вместе смеяться; уступать в игре; и др.), какие слова друзья друг другу говорят, почему предпочитают общение друг с другом общению с другими детьми и т. д.

• Ситуации, когда друзья ссорятся, не могут что-либо поделить – другими словами, когда в отношениях друзей возникает проблемный момент.

Зачастую дети попросту не знают, как это – дружить.


2. Помогайте установить дружеские контакты.

Такие контакты и их налаживание также являются профилактикой агрессивного поведения. Они могут быть сначала кратковременными и не являться дружбой в полном смысле слова. Например, можно пригласить домой соседского ребенка или одноклассника, которому маленький агрессор симпатизирует. Или пойти в ближайший парк с семьей, в которой есть ребенок, не вызывающий у вашего малыша (ребенка) агрессивных чувств. Но, конечно, обязательно, чтобы дети были приблизительно одного возраста и лучше – пола, тогда совместных интересов и дружеских проявлений может быть значительно больше.

Дружеские контакты, как правило, ограничены по времени. Обязательно обсудите с ребенком позитивные моменты общения – после того, как оно завершится. Узнайте, что понравилось ребенку, возникали ли неприятные чувства, с которыми ему пришлось справиться. Хотел бы он повторить встречу и т. д.
3. Помогите ребенку выбрать друга.

Хотя выбор друга – это дело личное и хотя дружеские отношения нередко складываются спонтанно, ребенку, испытывающему трудности в установлении дружеских контактов, нужна чуткая помощь взрослых в поиске друга. Выбрать друга непросто, ведь важно не только то, кого хотел бы видеть своим другом ребенок, но и то, хотел бы кандидат в друзья дружить с вашими сыном или дочкой. Попробуем коротко обозначить ключевые моменты в выборе друга.

• Где искать друга? В том месте, в котором контакты с другом будут как можно более протяженные во времени. Если ребенок посещает детский сад или ходит в школу – друга имеет смысл искать именно там. Если ребенок не ходит в детский сад, но бывает в школе развития (бассейне, секции и т. д.), присмотритесь к потенциальным друзьям там. Наконец, обычная игровая площадка также может быть местом для дружеского общения.

• Кто не может быть другом? Присмотритесь к детскому коллективу. Кто-то из ребят уже подружился с другим малышом – наверное, нет смысла разрушать сложившиеся отношения. Среди детей явно будут те, к кому ребенок излишне настойчиво проявляет агрессию – это тоже не кандидаты в друзья. Есть дети, которые вашему ребенку не нравятся – их тоже следует исключить из списка потенциальных друзей. Мальчик скорее всего отвергнет дружбу с девочкой (бывают и исключения), а девочке не понравится идея дружить с мальчиком (и здесь не без исключений). И наконец, в качестве друга не стоит рассматривать того ребенка, который к вашим сыну или дочке не питает симпатии.

• Кто может быть другом? Тот, кто не входит в предыдущую категорию и вызывает симпатию у вашего ребенка.
С чего начать дружбу:

а) расспросите ребенка о возможном друге. Ведь настоящие друзья хорошо друг друга знают! Как его зовут? Что вашему ребенку в нем нравится? (Вариант: почему вашему ребенку с ним нравится играть?) Что друг любит? Доводилось ли им общаться и играть раньше? Как строились их отношения? Что друг хорошо умеет делать? А что ваш ребенок может сделать лучше, чем его друг? И т. д.;

б) помогите установить контакт с ребенком, выбранным в друзья. Каждый взрослый знает: чтобы завязались отношения, нужен повод. Для ребенка же это не очевидно. Поэтому тут как раз и помогут ваши знания того, что нравится ребенку-другу.

Поводом для начала дружбы может быть игрушка из серии, которую друг коллекционирует или к которой испытывает интерес, новость, которая его может заинтересовать (например, ваш ребенок посмотрел фильм, который можно обсудить с другом), история, которой захочет поделиться ваш ребенок, и т. д.

Вы можете помочь установить контакт напрямую («Антоша, Дима принес игрушку – кажется, у тебя есть похожая, и хочет тебе ее показать…») или косвенно, задав вопрос или похвалив ребенка за что-то («Женя, ты сегодня в хорошем настроении – здорово!», «Маша, ты так быстро успела одеться – молодец!»);

в) позвольте вашему ребенку проявить самостоятельность в общении с другом, не настаивайте, если не все получится сразу;

г) узнайте, как прошло время общения с другом. Порадуйтесь вместе, если отношения складываются удачно. Поддержите ребенка в его начинаниях, дружба – это очень непросто для некоторых детей! Если дружба закончилась агрессивной вспышкой, обсудите это с ребенком. Пусть ребенок расскажет о своих чувствах, о том, хочет ли он продолжать дружбу и что для этого надо сделать в следующий раз.
4. Поощряйте дружбу ребенка.

Дружба на начальном этапе – хрупкое образование, которое нуждается в заботе и защите. Агрессивным детям заботиться о дружбе нелегко. А если они видят, что их старания остаются не замеченными окружающими, возвращаются к привычному агрессивному способу поведения. Поэтому дружеские отношения вашего ребенка обязательно надо поощрять.

Поощрениями выступают:
• заинтересованность взрослых;

• приглашение друга в гости;

• совместное времяпрепровождение друзей за пределами школы или садика (прогулки, приглашение в гости, походы в кино, боулинг, цирк, выбор общей секции и т. д.). И обязательно – ваше собственное доброжелательное отношение к другу ребенка.


Обобщим пройденное

Итак, мама понимает, что агрессия – это такое же чувство, как и все остальные. Без него жизни не бывает, просто нужно научиться выражать ее адекватно. Причем мама не просто это понимает, но и поступает соответственно – сама совершенствует свои способы выражения агрессии и ребенка этому учит. Что еще нужно сделать?


1. В первую очередь стоит определиться с теми способами выражения агрессии, которые именно для вашей семьи являются адекватными. Кто-то не приемлет швыряние игрушками, а для кого-то это нормально, но они не переносят крик и т. д. Универсальных социально приемлемых способов нет – семьи разные, и окружение у них разное.
2. Следующий этап – стоит научиться различать причину агрессии. Сначала научиться маме, а потом научить этому ребенка. Почему это так важно? Потому что на физиологические причины агрессии: голод, недосып, усталость и стресс – стоит реагировать устранением этих причин: накормить, уложить спать, расслабить и успокоить. В этих ситуациях речь не идет о выплеске агрессии, потому что ребенку не станет легче от такого выплеска. Его физиологическая причина не исчезнет, а в процессе выплеска агрессии он только заведется еще больше.

Допустим, мама на прогулке поняла, что ребенок куксится и скандалит оттого, что устал, хочет спать и есть. И свое движение к дому она сопровождает следующими словами: «Уже много времени, наверное, ты устал и хочешь есть, поэтому мы идем домой. Покушаем, поспим и снова вернемся на площадку». Здесь важны два момента: первый – это «наверное» и второй – это речь о том, что будет потом.

«Наверное» обязательно, потому что не стоит в непреложной форме говорить о том, что чувствует ребенок. Мы не можем этого знать, мы можем только предполагать. Да, опытная мама предполагает с вероятностью в девяносто девять процентов. Но я рекомендую вам использовать всегда именно предполагающие фразы, чтобы и вам, и ребенку привыкнуть к вероятности существования других ощущений.

Почему так важно говорить о том, что будет потом? Так ребенку проще перенести скучный процесс питания и сна и вообще оторваться от игры. Меньше конфликтов – всем спокойнее. Спустя какое-то время ребенок начнет сам говорить о том, что он голодный и сердитый или уставший и капризный. И он научится сам отслеживать свое состояние и корректировать его. Это мегаважное умение для его дальнейшей жизни.


3. Итак, физиологическую причину агрессии мы исключили. Осталось то, что раздражает ребенка в процессе его деятельности и взаимодействия с окружающим миром. Что-то ему запретили, что-то в игре не получается, нужно что-то делать, но страшно или неохота – причин миллион. Поэтому далее маме стоит принять чувства ребенка и помочь ему найти адекватный способ их выразить. Здесь поможет активное слушание.

Суть активного слушания – «возвратить» ребенку в беседе то, что он вам поведал, обозначив его чувство, дать ему понять, что вы знаете о его состоянии (по Ю. Б. Гиппенрейтер). Например, в ответ на гневную вспышку мама говорит сыну: «Ты разозлился». Мальчик продолжает выплескивать агрессию, крича: «Дурацкий пазл!» Мама «подхватывает» его переживание и продолжает: «Ты разозлился потому, что пазл не складывается». Убедившись, что сын включился в беседу, мама предлагает способ выплеска агрессии и способ решения проблемы: «Ты можешь поколотить диван, и мы вместе придумаем, что с этим пазлом делать». Для детей постарше, лет после четырех, можно предлагать не способ решения проблемы, а более общую фразу, чтобы ребенок учился сам определять, какая помощь ему нужна. Фраза будет выглядеть так: «Ты можешь поколотить диван и сказать мне, чем я могу тебе помочь».



Игры для драчунов и зубастиков

И напоследок хочу поделиться с вами перечнем игр, которые позволяют выпускать пар – специальные «кидательные» и «кусательные» игры.

Для драчунов подойдут игры, где необходимо делать движения, которые совпадают с реальными ударами.
1. Драка воздушными шариками или подушками.

2. Игра на профилактику вербальной агрессии. Смысл игры: обзывать друг друга безобидными словами, например: «А ты – шпрот! А ты – чашка! А ты – шнурки!» При соединении с предыдущей игрой очередная «обзывалка» сопровождается атакой воздушными шарами.

3. Выбивание ковра специальной выбивалкой или теннисной ракеткой с ритуальным изгнанием оттуда микробов, сопровождающееся криком воинов.

4. Разрывание на мелкие кусочки бумаги на скорость – кто быстрее, а затем бросание этими кусочками друг в друга.

5. Пинание или бросание мяча. Необходимо найти такое пространство, где малыш смог бы бросать мяч безопасно для окружающих, не ограничивая себя в движениях.
Для «зубастиков» подойдут игры, где есть возможность для проявления гнева с использованием зубов.

1. Игры в зоопарк со скалящимися и рычащими животными. Необходимо показать, как злятся тигры, львы, волки, медведи и пр. Обязательно с ревом и оскалом.

2. Купить длинный багетный батон и играть, кто больше откусит от него кусочков. Съеденные кусочки не считаются.

Совсем маленьким можно предложить детские прорезыватели для зубов, которые малыш имел бы возможность кусать.


Помните, что все игры необходимо проводить вместе с ребенком, принимая в них активное участие. Самое лучшее время для них – когда ребенок относительно спокоен и не делает попыток проявить свой гнев.


Каталог: book -> vospitanie
book -> А. И. Герцена Л. М. Шипицына, Е. С. Иванов нарушения поведения учеников вспомогательной школы
book -> Практическая работа психолога агрессивность в раннем и дошкольном детстве: Диагностика. Формы работы психолога
vospitanie -> Решение сложных проблем
vospitanie -> Александр Анатольевич Беженцев Система профилактики правонарушений несовершеннолетних
vospitanie -> Татьяна Ивановна Афанасьева Константин Е. Сумнительный Леонид Гребенников Юлия Борисовна Дробышевская
vospitanie -> Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие
vospitanie -> Юлия Василькина Что делать, если ребенку трудно общаться со сверстниками
vospitanie -> Ольга Ивановна Маховская Соблазн эмиграции, или Женщинам, отлетающим в Париж
vospitanie -> Алла И. Баркан Ультрасовременный ребенок
vospitanie -> Лариса Суркова Ребенок от 3 до 7 лет: интенсивное воспитание


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11


База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2019
обратиться к администрации

    Главная страница