Анна А. Корниенко Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка


Помогите ребенку направить агрессию в позитивное русло



страница7/11
Дата11.05.2016
Размер0.76 Mb.
ТипУчебники
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11

Помогите ребенку направить агрессию в позитивное русло

Вопрос: «Как направить агрессию в позитивное русло?» – содержит два ключевых словосочетания: «направить агрессию» и «позитивное русло». Давайте рассмотрим каждое из них.



Что значит «направить агрессию»

Агрессия сама по себе уже направлена на что-то, на достижение чего-то. Очень часто мы путаем агрессию и злость, но это два разных состояния или переживания. Злость может сопровождаться агрессивным поведением. Но довольно часто, особенно у маленьких детей, агрессивное поведение является их способом исследовать мир, добиваться желаемого. За таким поведением нет злости, нет негативной окраски. Такую окраску можем придавать мы, родители, своим привычным восприятием агрессии как «плохого» поведения, тогда как ребенок руководствуется познавательным порывом «Что это?», не догадываясь о том, что существует «нельзя».

Чем меньше будет запретов, тем больше у ребенка будет пространства для самовыражения, для исследования, для достижений. И меньше поводов для раздражения как ребенка, так и родителей.

Чтобы не ограничивать детский исследовательский порыв, родителям понадобится развить в себе навык креативного реагирования. Задача такого реагирования – понять, что ребенок хочет, и найти устраивающий родителей способ, как он может это получить. Например, если ребенок хочет прыгать по лужам, то можно купить ему для этого специальную непромокаемую одежду. Если ребенок хочет с водой играть дома, то можно организовать ему для этого пространство в ванной, в тазике, а разбрызганной водой потом и полы помыть, чтобы была еще двойная выгода. Рисование на мебели, разрезание занавесок происходит не от того, что ребенок плохой, а от того, что пока не найден способ, как организовать ему для своей деятельности подходящее пространство.

У нас дома была специальная тканевая покрышка на диван, которая быстро сохла, и водорастворимые фломастеры, которые легко отстирывались. Поэтому ребенку было разрешено рисовать на диване, покрышка за ночь успевала постираться и высохнуть. Резать и кидать на пол бумагу ему было разрешено в любом количестве, потом обрезки можно было легко собрать веником.

На первый взгляд кажется, что маме перепадает дополнительная работа – мыть пол в ванной, подметать в комнате. Но попробуйте посчитать, сколько времени вы тратите на ссоры с ребенком, на то, чтобы уговорить его что-то не делать. Посчитайте и представьте, что теперь это время освободилось: ребенок спокойно сидит в комнате и занимается своими делами, вы не только не тратите свое время, но и бережете свои нервы. В этом случае помыть лишний раз полы может показаться не таким уж трудным занятием.



Каким должно быть «позитивное русло»

Представление о «хорошем» поведении ребенка (о «позитивном русле») весьма относительно. Если ожидать от ребенка, что он станет спокойным, послушным и беспроблемным, то вряд ли ваши ожидания оправдаются до тех пор, пока он не вырастет лет до двадцати. Агрессивные дети – активные, смелые, это исследователи, «достижители». Они не станут другими – тихими и домашними, у них есть много позитивных качеств. Если вы будете обращать внимание на полезные качества агрессивности, это поможет вам перенаправить энергию ребенка в позитивное русло.

Итак, первый совет по коррекции агрессивного поведения ребенка: обращайте внимание на полезные проявления агрессивности.

Изменится ваше отношение к проблеме – изменится поведение ребенка. Ему не нужно будет преодолевать запреты и протестовать против негативного отношения к себе. Он сможет развивать свои сильные стороны и с благодарностью станет прислушиваться к вашим рекомендациям, ведь дети очень чувствительны к изменению настроения родителей.

Из этого следует второй совет, который вам необходимо запомнить: у вашего ребенка есть сильные стороны. Постарайтесь, чтобы о них знали не только вы, но и ребенок, и другие значимые люди.

Каждая семья представляет позитивное русло по-своему. Поэтому приведенные здесь универсальные рекомендации следует применять с оглядкой на реалистичность и осуществимость именно в вашей семье. Сможет ли ваш ребенок стать таким, как вам хотелось бы? Что можете вы, в первую очередь, сделать для того, чтобы научить ребенка выражать свою агрессию приемлемым способом?

Отсюда третий совет: каким может быть позитивное русло, определяете вы.

Очень здорово, если вы в самом деле задались вопросом «Как направить поведение ребенка в позитивное русло?». Здорово потому, что этот вопрос отражает вашу готовность действовать. А действовать придется не только по отношению к ребенку, но и по отношению к самому себе. Пример позитивного русла дети берут из семьи. Если в семье родители постоянно ругаются и ведут себя некорректно по отношению друг к другу, то откуда же ребенку взять позитивный пример? Верно и обратное: если родители никогда не ругаются, ведут себя по отношению друг к другу чинно и ровно, то и ребенку негде научиться способам разрешения конфликтов.

Я предлагаю вам немного поменять способ общения в семье: попробуйте найти точки соприкосновения, чтобы ребенок наблюдал мирные способы разрешения конфликтов, постарайтесь поговорить друг с другом так, чтобы ребенок видел: папа и мама могут справиться со своими разногласиями, могут договориться, найти компромисс. А значит, и он сможет овладеть своей агрессией, использовать ее в мирных целях, быть внимательным к другим людям и научится договариваться о том, что он и кто-либо еще воспринимают по-разному.

И отсюда четвертый совет: ребенок должен периодически наблюдать на примере поведения родителей, каким оно бывает, позитивное русло.



Стремитесь сохранить (восстановить) доверие агрессивного ребенка

Словарь русского языка С. И. Ожегова говорит о том, что доверие – это уверенность в чьей-нибудь добросовестности, искренности, правильности чего-либо. Доверие как уверенность. Я в тебе уверен – и я тебе доверяю.

Поэтому рецепт сохранения доверия довольно прост: если ребенок уверен в своих родителях – в том, что они его защитят, выслушают, попытаются понять, будут принимать таким, какой он есть, то он будет доверять им.

Причем речь идет не о слепом доверии – все мы совершаем ошибки, и родители могут совершить какой-то поступок, который покачнет уверенность ребенка. Однако если родители способны признать свою неправоту, сказать о том, что сделали что-то не так, извиниться за произошедшее, то это только сильнее укрепит уверенность ребенка в том, что им можно доверять. Потому что дети очень тонко чувствуют действительность, чувствуют несовершенство этого мира.

«Когда читаю рекомендации в книгах для родителей – все понятно, а когда пробую применить их со своей дочкой – ничего не получается». Наверное, слова этой мамы знакомы многим. Поэтому хочу отдельно написать о том, как можно применять мои рекомендации по сохранению доверия ребенка на практике.

В нашей культуре есть несколько трудностей, связанных с извинением. Первая трудность – мы часто воспринимаем извинение как некую формальность. Этому нас научили родители в детстве, требуя извиняться в каждом случае, независимо от того, хотелось ли нам этого, испытывали ли мы сожаление о произошедшем или нет.

Важно, извиняясь перед ребенком, делать это искренне: формальное извинение может только укрепить его недоверие. Если вы не испытываете сожаления о чем-то, то лучше не извиняться, а просто объяснить причины своего поступка. Это будет честно. «Ты знаешь, я считаю, что правильно наказала тебя, потому что ты совершил очень серьезный проступок».

Вторая трудность – извинения для нас крепко-накрепко связаны с тотальным чувством вины. Я виноват, значит, я плохая мать или плохой отец. А признавать и чувствовать себя плохим родителем очень не хочется. От этой связи трудно избавляться, слишком прочно она закреплена нашим детством: «Как ты мог, дурной мальчишка!» Но можно пробовать. Тот, кто совершил ошибку, просто поступил не так. Плохой поступок может совершить хороший человек – ведь именно это правило мы применяем к своим детям, так что пора начинать применять его и к себе. И если извиниться, то можно спокойно найти вариант, как исправить последствия такой ошибки.

Третья трудность: извиняться для нас – значит проявлять слабость. Тот, кто извиняется, даже представляется нам таким маленьким и скрюченным. На самом же деле родитель, который извиняется перед ребенком, демонстрирует свою силу, свою способность принимать свои ошибки, верить в себя: я ошибся, но я могу это исправить. Такой пример поможет ребенку справляться со своими ошибками.

Первая рекомендация по сохранению доверия: признавайте свои ошибки и свою неправоту вслух, говорите об этом ребенку, извиняйтесь.

Еще для уверенности в родителях ребенку очень важно чувствовать их защиту, крепкий и надежный тыл. А почувствовать это ребенок может только тогда, когда родители готовы в любой ситуации встать на его сторону. Представим себе какую-то ситуацию, когда ребенок повел себя агрессивно, и кому-то (чему-то) от него досталось. Если в этой ситуации на него ополчатся все вокруг, он должен быть уверен в том, что мама и папа смогут его защитить, даже если в данный момент их рядом нет.

Защитить – это вовсе не значит наброситься на других людей, которые вполне справедливо негодуют на ребенка. Это как минимум не примкнуть к обвинителям и суметь адекватным способом подойти к разрешению конфликтной ситуации. Ведь родители всегда помнят: ребенок хороший, а поведение бывает плохим. То есть в данный момент они защищают своего хорошего ребенка, а уж с его плохим поведением будут разбираться наедине: в более подходящее время и в более удобном месте.

Кстати, адекватная реакция родителей агрессивного ребенка на обвиняющие слова родителей пострадавшего ребенка – это тоже способ защиты (адекватной реакции посвящен отдельный раздел книги). Ведь ребенок очень чутко улавливает то, насколько справедливы действия родителей – как по отношению к нему самому, так и по отношению к другим людям. Еще он понимает, что родительская защита никоим образом не оправдывает его проступок и впереди его ждет разъяснительная беседа. Благодаря разговору с родителями ребенок получит возможность увидеть ситуацию с разных сторон и понять, в чем была его ошибка, когда он кого-то ударил (нагрубил, разбил, порвал), как можно было поступить по-другому и что надо будет сделать впредь, если подобная ситуация повторится.

Довольно часто я слышу мнение родителей о том, что дети должны сами разбираться между собой. И про братьев и сестер такое часто говорят. Позиция, достойная уважения, если ваш ребенок уже умеет сам отстаивать свое мнение (защищать себя и свои вещи), причем отстаивать не кулаками (имея возможность получить неадекватную сдачу в ответ), а своими словами и поступками (игнорированием, например, что бывает необходимо в случае неадекватной агрессии с другой стороны).

Но если ребенок не умеет сам себя защитить, или если он просто застенчивый и спокойный по своей природе, или если агрессия противоположной стороны носит неадекватный характер, то тут просто необходимо вмешательство родителей.

Быть защитником своего ребенка очень сложно, потому что порой мы просто не представляем, как можно поступить в той или иной ситуации. Иногда события развиваются так стремительно, что родители даже отреагировать не успевают. Помню, как мой двухлетний сын Никита, милый малыш с большими голубыми глазами, мирно играл в песочнице с маленькой девочкой, а потом взял большой камень и кинул его ей в голову. Ни с того ни с сего, причем умудрился попасть. У меня хорошая реакция, но тут я даже рукой не успела дернуть, это было бессмысленно, настолько мгновенно все произошло. Хорошо, что мама той девочки оказалась спокойной женщиной и не стала предъявлять мне претензии, но с тех пор я стала еще более внимательно наблюдать за своим ребенком, чтобы предотвратить такие действия по отношению к другим детям.

Способность оперативно реагировать на возникающие ситуации можно развить. Для этого нужно мысленно представлять варианты своих реакций на разные события. Например, что я буду делать, если ребенок затеет драку с другими детьми? Или будет проявлять агрессию к домочадцам? Как я могу помочь ему в этих ситуациях? Натренированный в воображении навык поможет вам быстрее реагировать на происходящее, а не делать вид, что ничего не случилось. Ведь порой так сложно поверить в то, что именно ваш ребенок доставляет другим неприятности и заставляет кого-то страдать.

Вторая рекомендация: будьте защитником для своего ребенка в сложных для него ситуациях.

Как ни странно, но чтобы ребенок был уверен в своих родителях, родителям необходимо быть самим уверенным в себе. Психологи много говорят о необходимости последовательности в поведении родителей. Что это такое?

Если вы не разрешаете ребенку драться, то и самим следует выполнять это предписание – никаких физических наказаний. Если вы хотите, чтобы ребенок был вежливым на улице с другими людьми, то стоит начать с себя – говорить «спасибо» и «пожалуйста», а также «здравствуйте» и «до свидания».

Последовательность в своих решениях тоже важна: если запретили, то это окончательно; если разрешили, то это необратимо: последствия стоит продумывать заранее.

Например, ребенок просит вечером перед сном посмотреть телевизор. Но мама знает, что просмотр может затянуться, и уложить ребенка спать без истерики будет сложно. Поэтому мамино «нет», что бы ребенок ни предпринимал, останется в силе. Но, как вы уже знаете, запрещая что-то одно, мама должна будет разрешить что-то другое. Например, дольше купаться в ванной, или почитать любимую книжку, или придумать другое подходящее занятие для ребенка.

Разрешить, а потом запретить (или наоборот) – яркий пример непоследовательности: если уж разрешили, терпите. А если ситуация становится опасной, то необходимо запретить, объяснив причину. Например, если вы разрешили залезть в сугроб, но увидели, что ребенок глубоко провалился и может промочить ноги, скажите: «Я не знала, что там такой сугроб, это опасно – ты можешь заболеть, давай вылезай».

Третья рекомендация: будьте уверены в себе, своих решениях и помните, что ваша уверенность выражается в последовательном поведении.

Конечно, быть защитником ребенка и быть уверенным в себе – вещи, не существующие друг без друга. Труднее всего мамам, склонным к застенчивому и скромному поведению. Иногда им необходимо сделать над собой колоссальное усилие, чтобы выйти на защиту своего ребенка. Поверьте, ребенок чувствует, как вам не просто, и ценит это – мама смогла меня защитить!

Если вы сейчас только учитесь уверенности, пытаетесь обрести твердую опору в самой себе, то вы вполне можете себе позволить пока не посещать те места, где ребенок может столкнуться с агрессией других детей или сам поведет себя агрессивно. Ведь если вы не можете его защитить, то подвергаете его реальной опасности и разочарованию.

Что касается уверенности в своих решениях и последовательности, то тут опять пригодятся домашние заготовки. Если вы заранее обдумали правила поведения, приемлемые в вашей семье, то вам проще будет требовать от ребенка последовательного выполнения этих правил. Еще очень здорово согласовать заранее эти правила со всеми, кто взаимодействует с ребенком. Я имею в виду папу, бабушек и дедушек, няню. Согласованное поведение взрослых оставляет ребенку меньше возможностей для манипулирования.

Порой договориться между собой взрослым бывает очень трудно. Как быть? Если разногласие не касается безопасности ребенка, всегда можно найти компромисс. Например, как поощрить хорошее поведение ребенка: похвалить на словах или купить небольшой подарок? Мама с папой могут по очереди практиковать свой способ поощрения. Ребенку полезно сталкиваться с разными моделями поведения, это тренирует гибкость – полезный навык для дальнейшей жизни.

Но вот если разногласие принципиальное, относящееся к вопросам безопасности, то тут маме стоит быть очень настойчивой. Например, если папа считает, что трехлетка спокойно может качаться на уличном турнике вниз головой и его не надо при этом страховать, то маме стоит объяснить папе, какие последствия возможны в случае падения – переломы и сотрясения, и возможно, даже на какое-то время ограничить прогулки с папой ради безопасности ребенка – до тех пор, пока разногласие не будет устранено и пока взрослые не выработают линию поведения, устраивающую обе стороны. В таких ситуациях бывает нелишним воспользоваться помощью специалистов – безопасность ребенка это оправдывает. В моей практике консультирования на отцов с похожим отношением к безопасности ребенка неизгладимое впечатление производил тот факт, что ребенку достаточно пятисантиметровой толщи воды, чтобы утонуть. Дети отличаются от взрослых, и обеспечивать их безопасность нужно постоянно.

Что делать, если доверие ребенка к родителям пошатнулось или утеряно

Бывает, что в силу каких-то травмирующих событий в прошлом (расставание, насилие, разлука или смерть), ребенку трудно доверять кому-либо. Ситуацию можно исправить, если не торопиться и помнить несколько важных вещей:

1. Ситуация изменится, но не мгновенно. Ожидание того, что все произойдет быстро, может сыграть с вами злую шутку. Вы начнете сердиться, что не получаете желаемый результат. Сердиться на себя и на ребенка, в итоге ситуация будет накаляться. И вряд ли очередной конфликт и вынужденное противодействие будут способствовать восстановлению доверия.

2. Ребенок имеет право не доверять вам. Раз уж так случилось, что ребенок вам не доверяет, то этот момент стоит признать. Грустно, что так произошло, но сейчас между вами – недоверие. Теперь вы об этом знаете и будете стараться восстановить доверие. Ребенку очень сложно не доверять своим родителям, ему некомфортно, страшно и небезопасно в такой ситуации. Не стоит ругать его за недоверие – он будет только рад восстановить свое доверие к вам.

3. Могут происходить срывы и с вашей стороны, и со стороны ребенка – это нормально, главное, не отчаиваться. Начав процесс восстановления доверия, вы будете пытаться изменить свое поведение. А это довольно сложно. Потому что привычным способом мы ведем себя автоматически, а к новому способу еще надо привыкнуть. И в процессе привыкания возможен возврат к старому поведению. Особенно в стрессовых ситуациях. Но чем больше вы будете тренироваться и практиковать новое поведение, тем легче вам будет себя вести именно так.

4. Все, что вам понадобится, – это терпение. Вроде так немного, но при этом как это сложно! Я имею в виду не сжимать зубы и терпеть через силу, а спокойно дать себе и ребенку время перестроиться и наладить взаимоотношения. Если вы будете заставлять себя терпеть, то рано или поздно сорветесь. Для того чтобы терпеливо воспринимать ситуацию, нужно найти для себя то, что будет поддерживать вас в это время. Для кого-то это внимание близкого человека, для кого-то физический комфорт и отдых (прогулка, теплая ванна, массаж или плавание в бассейне), для кого-то любимые книги или музыка. Вспомните, что дает вам такую поддержку, и пользуйтесь ей периодически – в процессе восстановления доверия ребенка она вам очень понадобится.

5. Ваше спокойствие – гарант того, что все произойдет наиболее комфортно и быстро. Не требуйте от себя слишком многого. Не вините и не стыдите себя. Вы стараетесь – это уже немало. И ребенок сделает шаг навстречу, когда увидит ваши попытки и поймет, как для вас это важно.

Научитесь адекватно реагировать на жалобы родителей пострадавшего ребенка

Когда жалуются на поведение агрессивного ребенка, мотивы бывают разными. Родители пострадавшего ребенка в бешенстве, из-за того что их сыну или дочке наставили синяков, или сильно напугали, или еще что-нибудь сделали. Они хотят возмездия для обидчика, сами напуганы и обижены, опасаются, что это может повториться. И конечно, ими движет естественное желание защитить своего ребенка.

Их можно понять. Однако нередко возмущение выплескивается как гневная тирада (хорошо, если литературным языком), в которой со стороны родителей обиженного ребенка сплошные упреки: и по вашему воспитанию пройдутся, и по будущему ребенка – всем достанется. Родители агрессора, как правило, либо глотают все обидные слова, а нередко и оскорбления, признавая себя виноватыми, либо начинают защищаться – и тут вообще до вражды доходит, и тогда переговоры в принципе становятся невозможными.

Сейчас в нашем обществе стараются учитывать личные границы другого человека, не вмешиваться в жизнь других людей. Правило «чужих детей воспитывать нельзя» – очень толерантное, удобное, но разъединяющее нас и соседей. Пока другие терпят нашего агрессора, он чувствует себя ненаказуемым. Когда они перестают терпеть и взрываются, то ребенок-агрессор чувствует обиду за преувеличенный всплеск эмоций или слишком строгое наказание. И он вообще-то прав. Значительно менее травмирующей будет ситуация, когда вы предупредите окружающих о возможности высказать ребенку замечания, если он делает что-то не так. Такое поведение мамы смотрится странно, но обе стороны испытывают явное облегчение.



Если ваш ребенок действительно нанес серьезные повреждения другому ребенку

Первым делом стоит уделить внимание пострадавшей стороне. Да, возможно, родители пострадавшего ребенка будут возмущены и распалены, но очень важно выразить им свое сожаление, принести извинения за случившееся. Важно – для будущих отношений между вами, вашим ребенком и пострадавшим ребенком, его родителями. Здорово, если свои сожаления и извинения принесет и ваш ребенок, только я рекомендую учитывать степень агрессивности пострадавшей стороны и не ставить своего ребенка в ситуацию, когда на него будут орать. Вы приносите извинения сразу (возможно, вам придется выдержать выплеск эмоций родителей пострадавшего), а ваш ребенок приносит извинения тогда, когда страсти слегка поостынут.

Вторым делом стоит провести со своим ребенком разъяснительную беседу для того, чтобы такое поведение не повторилось в дальнейшем. Это принципиальный момент – родителям не стоит выяснять, что случилось, кто первый начал и кто виноват. Такое выяснение будет только подогревать и без того накаленные эмоции всех участников события. Главное – избежать подобного в будущем. И для этого необходимо, чтобы ребенок понял, что такого опасного он совершил и как он может больше этого не делать.

Еще один важный аспект: если ребенок совершил какой-то проступок, то значит, что в той ситуации он не видел другого варианта поведения. И задача родителей – помочь ему этот вариант поведения найти. Например: если ребенок долго терпел нападки окружающих, а потом взорвался и сильно побил обидчика, то стоит учить ребенка не терпеть до последнего, а начинать реагировать другими способами в начале конфликта – язвить в ответ или игнорировать и уходить. Чему учить ребенка – зависит от его склонностей, от семейного уклада и от ситуации вокруг. Как всегда, все очень индивидуально.

Ну и третьим делом стоит сообщить о результатах вашего разговора с ребенком пострадавшей стороне. Это тоже своеобразный способ принести извинения, продемонстрировать, что вам небезразличны ваши отношения и вы постарались, чтобы больше такого не происходило. Текст примерно следующий: «Вы знаете, мы поговорили с ребенком, разобрались в том, в чем он был не прав, и нашли вот такой способ поведения на будущее. Надеюсь, что подобная ситуация больше не повторится».

Звучит слишком неэмоционально, но я решила разделить способы поведения, с одной стороны, и переживания родителей – с другой. Данная глава вся будет посвящена возможным способам поведения, а чувствам и переживаниям родителей будет посвящена отдельная глава.

Давайте посмотрим, что нам уже известно к настоящему моменту.

Во-первых, мы знаем, что у каждого ребенка нервная система совершенно особенная. Если один ребенок легко и быстро успокаивается, то второму нужно гораздо больше времени для успокоения или даже помощь взрослых. И это никак не связано с воспитанием – это врожденная физиологическая особенность ребенка.

Во-вторых, каждый ребенок обладает своим темпераментом, который связан с особенностями его нервной системы. И от темперамента во многом зависит стиль поведения ребенка: кто-то шумный и подвижный, кто-то тихий и спокойный. К воспитанию опять же эти параметры имеют мало отношения, это врожденное.

И в-третьих, мы знаем, что чем больше ограничивать агрессию ребенка, подавлять ее, тем больше сопротивления у него возникнет либо сейчас, либо в будущем. Поэтому мы вместе с ребенком учимся этой агрессией управлять. «Учимся» – значит совершаем ошибки, испытываем успех и переживаем неудачи. Невозможно овладеть этой наукой за одну секунду.

Наверняка ваш ребенок очень хочет быть тихим и послушным, но в силу своего темперамента и особенностей нервной системы не может научиться этому мгновенно. Он старается, вы ему помогаете, и этот процесс обязательно увенчается успехом. Предлагаю вам помнить об этом в те моменты, когда кто-то из вашего окружения начинает высказывать претензии в адрес вашего ребенка.

Если вас обвиняют в плохом поведении и воспитании ребенка

Кто же обычно готов сказать нам такие обидные и неприятные слова о том, что мы плохие воспитатели, а следовательно, плохие родители?

В первую очередь, самые близкие и важные для нас люди: муж, родители, свекровь, друзья и родные. Мы так расстраиваемся, когда слышим их слова о неправильном воспитании. Ведь не зря же эти люди называются «близкие» – они ближе всего к нам находятся, больше всего о нас знают, и нам очень хочется рассчитывать на их поддержку и понимание.

Однако разными бывают не только дети, но и взрослые тоже. У наших близких может быть своя позиция по поводу воспитания детей и свое отношение к их агрессивному поведению. Можно пытаться эту позицию изменить, а можно признать ее право на существование и искать точки соприкосновения. Договариваться друг с другом о неких семейных стандартах воспитания.

В пылу каждого спора о воспитании детей следует постоянно помнить о том, что обе стороны хотят для ребенка лучшего. Такие споры длятся годами, потому что каждая сторона ради благополучия ребенка готова на долгую и упорную борьбу, пусть даже с потерями. Правда, взрослые забывают о том, что потери эти отражаются на ребенке. Поэтому я и предлагаю вместо войны совместно сесть за стол переговоров.

Хочу поделиться с вами технологией рассмотрения чужой точки зрения безэмоционально.

1. Внимательно выслушайте точку зрения собеседника, не перебивайте (можете задавать вежливые уточняющие вопросы: «Правильно ли я поняла, что, по-вашему, компьютерные игры в “монстров” – главная причина агрессии ребенка?»), пусть он(а) договорит до конца – до паузы, до выдоха.

Результат: предоставленная собеседнику возможность высказаться и быть выслушанным уже сама по себе успокаивает и снижает накал страстей.

2. Теперь постарайтесь все негативные предложения (с частичкой «не») перевести в позитивные: «Вы считаете, что нам надо больше гулять с ребенком» – в ответ на упрек: «Не разрешайте смотреть с утра до ночи телевизор – вон какой агрессор растет, лучше б гуляли с ним больше».

Результат: полýчите готовый список пожеланий того, что надо делать.

3. Посмотрите на этот список пожеланий внимательно и беспристрастно. Наверняка хоть одно разумное пожелание вы в нем найдете – это и есть ваша точка соприкосновения, ее и развивайте. Например, если вы не против прогулок, то можете пригласить своего собеседника (бабушку или мужа) на совместную прогулку. Думаю, все будут довольны.

Результат: компромисс найден.

4. Очень важный пункт: успех стоит закрепить. Поблагодарите своего собеседника за отличное предложение, в котором чувствуется забота о ребенке. Возможно, вам будет очень непросто это сделать – давят старые обиды и груз прошлых отношений. Но эта часть очень важна для того, чтобы отношения между вами могли наладиться. Ведь в самом деле предложение исходило от собеседника! Себя вы можете похвалить за то, что расслышали дельное предложение.

Результат: отношения налаживаются.


А что же делать с эмоциями? Давайте в первую очередь разберемся, почему они возникают. Ведь мы обычно реагируем на какие-то определенные фразы, высказывания. Вы никогда не замечали, что высказанная фраза одного человека может оставить совершенно равнодушным, а другого сильно обидеть? При обиде заявляют о себе так называемые «крючки» – то, на что мы особенно болезненно реагируем и что не можем оставить незамеченным. Чем внимательнее вы будете к себе, тем больше своих «крючков» сможете заметить и нейтрализовать. Нейтрализовать – значит перестать настолько эмоционально реагировать. Попробуйте сделать предложенное далее упражнение по осознанию «крючков», и их количество начнет сокращаться.

Данное упражнение стоит выполнять в спокойной обстановке – там, где вы можете уединиться и погрузиться в свои переживания, где вас никто не будет отвлекать и где вы не будете срываться на близких.

• Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы сильно разозлились на кого-то.

• Постарайтесь точнее припомнить, какое слово или действие травмировало вас сильнее всего.

• Повторите это слово или действие в своем воображении несколько раз, погрузитесь в него.

• Попытайтесь вспомнить, с каким случаем из детства ассоциируется у вас это слово или действие. Что похожего говорили или делали ваши родители или близкие? Это и есть ваш «крючок», и реагируете вы на него так, как будто до сих пор остаетесь маленькой девочкой (мальчиком). Однако если вы посмотрите на себя в зеркало (реальное или воображаемое), то увидите, что уже выросли и детство осталось в прошлом. А значит, теперь вы способны реагировать на «крючки» по-новому – например, спокойно.

Еще становится очень обидно от обвинений в плохом воспитании, потому что каждому из нас очень хочется быть идеальным родителем. Таким, который все знает, который никогда не ошибается, который самый лучший для детей и т. д. Только ведь быть идеальным невозможно. Да и детям нужна не идеальная мама или идеальный папа, им нужны любимые, родные и самые что ни на есть настоящие родители. Как ребенок может научиться совершать ошибки и спокойно к ним относиться, если он не наблюдает аналогичный опыт у родителей? Так что если кто-то упрекнет вас в неидеальности, отвечайте спокойно и с юмором: «Да, мы не идеальны, зато нам вместе весело».
Еще одна категория людей, готовых говорить о качестве воспитания наших детей, – это воспитатели в детском саду или учителя в школе. Нам очень сложно не терять самообладание, когда они начинают предъявлять нам претензии по поводу поведения нашего ребенка, пытаются заставить нас его переделать, сделать более удобным для них.

Тут возникает дилемма. С одной стороны, наш ребенок нас устраивает, и нам вовсе не хочется его переделывать. Он хорош такой, какой есть. Но с другой стороны, детский сад или школа диктуют свои правила. И если ребенок не будет их выполнять, то пострадает или даже может стать изгоем. Вряд ли кто-то из родителей к этому стремится. В идеале хочется найти детский сад или школу, где есть сотрудники, способные разделить ваши ценности и согласиться с вашим стилем воспитания. Но если такое заведение найти не удается, как быть?

Я уверена, что задача родителя – договориться с воспитателем или учителем о том, что ребенка переделывать не надо. Ребенок сам не может справиться с такой задачей. Ведь и нам, взрослым, очень трудно найти аргументы в таких переговорах, хочется начать конфликтовать, переходить на личности и взаимные оскорбления.

Не впадать в претензии помогает регулярное напоминание себе о том, что воспитатель и учитель хотят для ребенка хорошего. И тут они выступают вашими союзниками, просто пути достижения желаемого результата вам видятся по-разному. Но о способах можно договариваться, это реально. Другими словами, имеет смысл воспользоваться описанной выше методикой и выяснить, какой способ окажется приемлемым для обеих сторон: для вас и недовольных проблемным поведением вашего ребенка воспитателя или учителя.


Иногда, столкнувшись с агрессией при взаимодействии детей друг с другом: кто-то кого-то ударил или толкнул, кто-то у кого-то отобрал игрушку и т. д., – мы сами впадаем в искушение обвинить в плохом воспитании мам других детей, чье поведение нас не устраивает. Ведь это наш ребенок идеальный, тогда как другие дети не такие воспитанные. В подобных случаях предлагаю вспомнить о том, как нас самих обидно ранят чьи-то слова, когда нам кто-либо навязывает свои правила воспитания. И не делать того же в отношении других родителей.

Воспитание детей – процесс сложный, при этом далеко не всегда все зависит от родителей. Ребенок рождается с врожденными особенностями, которые родителям не всегда удается полностью скорректировать. Давайте будем более внимательны к другим и, возможно, кто-нибудь окажется более внимательным к нам.



Что вам категорически нельзя делать

У каждого взрослого свое понимание того, как именно следует реагировать на агрессивное поведение ребенка. Реакции взрослых зависят от многих условий: от того, как реагировали другие люди в ответ на их агрессивные проявления, особенно родители, и какая модель в итоге была усвоена; от того, в каком настроении взрослый пребывал на момент совершения агрессивной выходки ребенка; от своего темперамента (холерики более импульсивны, к примеру, чем флегматики); от отношения к ребенку (к младшему в семье зачастую меры пресечения мягче); от того, свой ли это ребенок или чужой; от социальной роли, которую в данный момент выполняет взрослый: родителя, педагога, соседа и т. д. Однако вне зависимости от того, какие факторы оказывают влияние на реакции взрослых, важно запомнить, какие вещи категорически нельзя делать.



Нельзя применять какое бы то ни было насилие по отношению к детям

Результат насилия – новые вспышки агрессии у ребенка или внешнее послушание ребенка при одновременном накоплении внутреннего напряжения, которое прорывается в подростковом возрасте вплоть до полного отказа взаимодействовать с родителями.


Физическое насилие взрослых по отношению к ребенку включает:
• Шлепки, пощечины, подзатыльники, пинки.

• Грубые хватания за лицо, руки, плечи, одежду.

• Когда взрослый толкает ребенка, трясет за плечи.

• Удары предметами, которые оказываются под рукой (полотенце, журнал, ремень и др.).

• Лишение пищи.

• Запрет на справление естественных потребностей (пойти в туалет).


К психологическому насилию относятся:
• Все виды вербального насилия: ор, крики, обвинительные высказывания, фразы, унижающие достоинство ребенка.

• Запугивание ребенка на словах или другим способом (запереть в чулане).

• Наказание, растянутое во времени (несколько часов в углу или темной комнате, несколько дней без игр и развлечений, периодические напоминания о содеянном).

• Отсроченное наказание (например, когда малыш, стукнувший в детском саду другого ребенка и уже получивший словесное взыскание от воспитателя, подвергается спустя несколько часов наказанию от родителей).

• Излишняя интенсивность воздействия на ребенка (обрушить все наказания враз: шлепнуть, накричать, поставить в угол, лишить еды, общения, игрового и развлекательного времяпрепровождения).
Каждый раз, когда я перечитываю этот перечень, мне становится не по себе, хочется не смотреть на него и сделать вид, что такого не бывает. Однако практически все родители хоть раз в жизни срывались на своего ребенка. Мне кажется, что можно понять мам, которые от собственного бессилия и усталости срывают зло на ребенке и отвешивают ему шлепок в момент, когда он уж очень расшалился. Но сложно понять позицию родителей, которые говорят, что порка – это акт воспитания, что она может чему-то научить ребенка, что есть ситуации, когда ребенок порку заслужил.

Ребенок в момент порки испытывает боль и страх. Возможно, он хорошо запомнит этот момент, запомнит, за что наказали, и никогда не будет так поступать («никогда» – до подросткового периода). Но помимо этого он запомнит и ту злость или равнодушие, которые видел у своих родителей, – и не сможет доверять им в сложных ситуациях. Память об агрессивных действиях взрослых ребенок пронесет с собой в течение всей своей жизни, даже если постарается о них никогда не вспоминать.

Родители, применяющие насилие в ответ на агрессивные выходки ребенка, сами нуждаются в помощи и поддержке. Психологи, работающие с родителями, – именно те люди, которые готовы оказывать такую помощь и поддержку. Готовы выслушать, помочь разобраться в том, что происходит, искать вместе другие способы общения с ребенком. Готовность работать над собой – тяжелый труд, достойный уважения. Обязательное условие этой внутренней работы – готовность к изменениям и честность перед самим собой.
Есть семьи, в которых насилие является способом сосуществования – не как реакция на агрессивное поведение ребенка или непослушание, а как отрицание возможности ребенка иметь свое мнение, проявлять свою личность. В качестве примера приведу историю, рассказанную молодой женщиной.
«В детском саду, в старшей группе, то есть лет в пять, один мальчик отобрал у меня машинку, с которой я играла. Моя реакция была неожиданна для меня самой: я взяла стул и ударила этого мальчика по голове. Мальчик получил сотрясение мозга, а я – наказание от воспитательницы в виде месячного стояния в углу, при этом другим детям запретили разговаривать со мной. Дома мне досталось от дяди: он налил воду в глубокий таз и опустил мою голову туда со словами: “Дыши как хочешь”. Впоследствии этот вид наказания стал его любимым. Я его получала за двойки, тройки, четверки в школе, если опаздывала в школу и из школы, если не вовремя приготовила ужин – в общем, за любое действие с моей стороны, которое не удовлетворяло дядю. Естественно, о своей агрессии после этого я вообще забыла.

В школе не повезло, собственно, как и в старшей группе детсада. Очень часто были бои – часть группы на другую группу, класс на класс, школа на школу. Чтобы выжить, пришлось научиться рукопашному бою, точнее боксу (естественно, скрыв это от родни). Скорее, даже так: поскольку я “забыла” об агрессии, я как бы создала другой образ себя, которому агрессия разрешена, разделив себя на две личности.

Этот же бокс помог выжить в доме: благодаря ему и второй “я” получилось дать хоть какой-то отпор дяде. Любимое развлечение поменялось на боксерские поединки в полную силу: проиграв бой дяде, я оказывалась запертой в кладовке. Впоследствии кладовка стала самым безопасным местом, потому что я сделала задвижку изнутри, притащила туда фонарик, карандаши и бумагу и отвлекалась таким образом от физического буйства».
В семье, где практикуется какое бы то ни было насилие, ребенок сталкивается с негативным отношением к себе и со временем начинает считать себя заслуживающим такую реакцию родителей, то есть плохим и неправильным. Или думает, что такая жизнь – это норма, что так у всех, что по-другому не бывает – он просто не знает вариантов по-другому. И вроде как ребенок привыкает жить в таких условиях, даже ведет себя хорошо, но вот его дальнейшее восприятие жизни и себя в ней будет искаженным.

Так, например, случайную агрессивную выходку, когда кто-то накричал, сказал обидные слова, он будет болезненно переживать, искать причину в себе и считать себя вполне заслужившим подобное отношение. Самооценка у такого человека серьезно страдает, и странным образом он регулярно в семье или на работе оказывается крайним и виноватым во всех грехах. Увы, привыкнув подавлять свою агрессию и считать чужую нормой, взрослый, выросший из такого ребенка, воспринимает негативное отношение к себе как справедливое. И несет по жизни свой крест болезней, личной неустроенности и неудач в делах.

Семья в подобном случае может исправить сложившуюся ситуацию, если обратится за помощью и поддержкой. Главное, быть готовым к изменениям и честным перед самим собой.

Нельзя стыдить и виноватить

Изначально младенец не испытывает ни вины, ни стыда. Вина и стыд – это социальные чувства, которым мы учимся в процессе развития. Но уже в полтора-два года ребенок может продемонстрировать понимание последствий своего поведения, спросить (словами или чаще взглядом): «Это я тебя обидел?» – и постараться исправить ситуацию. Патологические (психотические) личности как раз и отличаются от здоровых людей абсолютным отсутствием чувства вины и стыда, у них нет никаких запретов, они позволяют себе все – именно так появляются маньяки и психопаты.

Итак, что вам следует запомнить?

1. Чувства вины и стыда – необходимые попутчики воспитания, но они не должны возникать часто и тем более быть постоянными.

Чувство стыда позволяет ребенку соотносить себя с неким правильным образом и стремиться к тому, чтобы стать лучше. Чувство вины позволяет ребенку осознать, что он что-то сделал неправильно, и постараться исправить содеянное. В небольших количествах эти чувства необходимы для детского развития и комфортного взаимодействия ребенка с окружающими. Чем больше четкости и жизненности в правильном образе, чем понятнее ребенку границы правильно-неправильно, тем проще ему развиваться, ориентируясь на изредка возникающие чувства вины и стыда.

Однако чаще бывает так, что к чувству вины и стыда родители взывают в ситуации, когда обвинить ребенка проще, чем взять ответственность за случившееся на себя. Приведу пример.


Две подруги со своими детьми встретились в парке. Они давно не виделись, и как мамам, так и мальчишкам хотелось пообщаться. Мамы устроились на лавочке, мальчишки убежали кататься на горке. У одного мальчика была новая яркая машина, которую можно здорово спускать с горки и смотреть, как она несется и грохочет.

Сначала мальчики договорились пускать машину по очереди, но потом каждому из них захотелось большего. Они пытались привлечь мам к разрешению своего конфликта, но те были так поглощены своим разговором, что только отмахивались. В результате мальчишки подрались, машина в процессе драки сломалась, а мамы стали обвинять детей в поломке дорогой игрушки и в недостойном поведении. Каждого заставили извиниться друг перед другом, да еще и мультики вечером запретили смотреть. А тот и другой мальчик сделали вывод: помощи от мамы не жди, разбирайся сам.


Если ребенка заставляют испытывать вину, особенно в тех случаях, когда ему непонятно, в чем его вина состоит, он может решить, что виноват всегда и во всем, особенно в плохом настроении мамы. Если ребенка регулярно стыдят – говорят о плохих поступках и о том, что эти поступки делают его плохим, он перестает разделять себя и свои поступки. И в будущем, стоит кому-то указать на его ошибки, он будет считать себя плохим, неспособным и недостойным, хотя это вряд ли будет соответствовать действительности.

2. Чувство вины должно быть адекватным ситуации.

Когда мы заставляем извиняться ребенка, который не понимает правил и потому не чувствует себя виноватым, мы нарушаем регуляцию его чувства вины. Результатом этого может стать тотальное чувство вины, когда ребенок (а потом и взрослый) постоянно ощущает себя виноватым, хотя вроде бы и не за что. Если утрированно, то такой выросший взрослый может извиниться в автобусе перед человеком, наступившим ему на ногу: «Извините, я тут так неудобно стою». Взывая к чувству вины ребенка, старайтесь выдерживать золотую середину: не переусердствовать (чтобы ребенок не впал в постоянное чувство вины) и не попустительствовать (тогда ребенок будет считать, что ему все можно, и не сможет адекватно вести себя в социуме).

Помогает развить адекватное чувство вины введение понятных правил и отслеживание того, насколько последовательно они соблюдаются. И если мы говорим о системе правил, то одно правило не может исключать выполнение другого правила.

Поясню это на примере.
Мама первоклассника напутствует своего сына: «Обязательно вечером расскажешь мне обо всем, что было в школе». Ребенок послушно вечером за семейным ужином рассказывает о том, как он подрался с новеньким мальчиком и оторвал карман его пиджака. Мама в шоке, папа объявляет сына виноватым в порче чужого имущества. И вообще, он же знает, что драться запрещено, поэтому будет серьезно наказан. Думаю, что ни завтра, ни в отдаленном будущем ребенок не будет рассказывать родителям обо всем, что произошло в школе и за ее пределами, даже если какая-то ситуация будет представляться ему опасной.
Что можно было бы посоветовать родителям в этом случае? Очень важно сохранить доверие ребенка, которое позволит ему и в дальнейшем рассказывать о происходящем в школе. Поэтому мама может сказать примерно так: «Здорово, что ты рассказал нам о драке. Но ты же знаешь, что драться нельзя? Что же нам теперь делать?» Ребенок уже взрослый, самое время ему учиться самостоятельно оценивать последствия своих поступков. Идеальный вариант, если он сам предложит, как исправить сложившуюся ситуацию – пришить карман или выделить из своих карманных денег часть на новый пиджак для одноклассника. Но прежде чем ребенок сам научится предлагать способы исправления ситуации, ему стоит помочь и подсказать какие-то варианты, которые кажутся вам реалистичными и правильными.

3. Винить следует правильно.

Как «винить правильно»? Если вы, реагируя на агрессивную выходку ребенка, разделяете чувство (например, злость, гнев, ярость) и действия (например, драку, щипки, кусания, обзывания), то ребенок способен сопоставить причину (агрессивную выходку) и следствие (словесное взыскание). Другими словами, он понимает, почему именно его проступком недовольны и за что ему выговаривают (наказывают). При этом, не задевая чувства ребенка, взрослый признает его право испытывать их. Самооценка ребенка не страдает, и он способен воспринять другой способ реагировать впредь в подобных ситуациях.

Например, ребенку понятно, что его ругают за драку, а не за злость. Взрослый объясняет, что испытывать агрессию – желание вернуть свои игрушки, которые отобрал другой ребенок, – нормально, а вот драться, вместо того чтобы договориться словами, – нет.

4. Стыдить ребенка – значит снижать его самооценку и провоцировать новый виток агрессии.

Чувство стыда – более сложная конструкция. Если, обвиняя, мы часто соединяем плохие действия и якобы плохие чувства, то когда мы стыдим ребенка, мы переносим оценку поступков ребенка («плохие поступки») на оценку самого ребенка («плохой ребенок»). «Бессовестный, и тебе не стыдно обижать братика, он же меньше?!» – это тотальное обвинение ребенок воспримет так: «Я плохой, и как теперь жить – непонятно».

Дети вообще склонны во всем обвинять себя: мама с папой ругаются, потому что я плохой, буду себя хорошо вести, значит, родители не будут ругаться. Нам, взрослым, подобная логика кажется странной, а дети рассуждают таким образом по любому поводу. Поскольку чувствовать себя постоянно виноватым невыносимо, ребенок научается видеть виноватыми всех вокруг – это такая защитная реакция. Очень часто выросшие агрессоры обвиняют всех окружающих в своей агрессии, говорят о провокации и о необходимости вести себя агрессивно.

Таким образом, пристыжая ребенка, мы говорим ему (косвенно, не прямо), что он плохой, что он ничего не может, что вряд ли ему что-то удастся. Отсюда вытекает низкая самооценка ребенка, неуверенность в себе, постоянные страхи и сомнения, невозможность принять решение – боязнь последствий. И получается, что вместо демонстрации ребенку другого способа поведения, мы ставим перед ним очередное препятствие, увеличиваем его фрустрацию и получаем в ответ очередной виток агрессии.

На чувстве стыда заворачивается такой клубок, который взрослым очень сложно распутать, даже при содействии психотерапии, так что я настоятельно рекомендую родителям не использовать в воспитательных целях пристыживание ребенка. Можно объяснить ему, что такое «плохо», а что такое «хорошо», не заставляя его испытывать чувство стыда. Главное, разделять: поступок – плохой, ребенок – хороший.

Жизнь не простая штука и иногда подкидывает нам ситуации, в которых очень сложно помнить о том, что ребенок хороший. Постараюсь привести пример такой ситуации и способ реагирования на нее.


Лера и Саша – старшая и младшая сестры – получили в подарок две одинаковых куклы в разных одеждах. Саша считает, что у Леры кукла одета красивее, и предлагает сестре поменяться. Лера не соглашается, тогда Саша выхватывает куклу у Леры, отрывает ей голову и выбрасывает в окно. Как реагировать маме Саши?
Понятно, что стыдить девочку – значит постепенно укреплять в ней уверенность в том, что она – плохая. Это не выход, поэтому предлагаю поступить иначе.

Поскольку Лера лишилась куклы, то Саша должна возместить потерю куклы, то есть отдать Лере свою куклу. А спустя некоторое время Саша сможет получить в подарок новую куклу, если больше не будет портить Лерино имущество. Это фактически.

Эмоционально ситуация переживается так: Лера ревет из-за потерянной куклы, мама в шоке, ведь хорошая кукла – это значимая часть бюджета, Саша ревет от страха и выплеска агрессии. Пока все не успокоятся, реализовывать фактическую часть бесполезно. И в первую очередь стоит успокоиться маме, потому что далее ей предстоит успокаивать обеих сестер. Рассказывать им о последствиях, опять успокаивать Сашу, которая вряд ли согласится сразу с таким фактическим решением. Следить за исполнением выставленного условия. И наконец, радоваться вместе с Сашей приобретению новой куклы.

Системно: Сашин порыв обусловлен сильным желанием иметь чужую вещь, настолько сильным, что противостоять ему она не смогла. Маме стоит уделить дополнительное время обсуждению вместе с Сашей понятий свое-чужое и обучению девочек совместной игре. В том числе тому, как весело вдвоем играть в свои куклы, гораздо веселее, чем играть одному даже в самую красивую куклу на свете.



Нельзя запрещать проявлять агрессию

Запрещаемая агрессия провоцирует пассивную агрессию и аутоагрессию. Давайте подробно разберем, что происходит, когда ребенку запрещено выражать и испытывать агрессию. В качестве примера приведу рассказ молодой женщины, назовем ее Викторией:


«Меня воспитывали пламенно верующие родители. Так что когда я пошла в школу, я уже твердо знала про “подставь вторую щеку”. При этом все происходило в другой стране, я плохо говорила на местном языке и была единственной в классе полной и неспортивной. Одета была тоже хуже, чем другие, и телевизора у нас не было… В общем, были все необходимые социальные предпосылки для использования моих щек не по назначению. И я НИКОГДА не давала сдачи. Потому что грех, и Христос бы так не сделал.

В четвертом классе, когда я в четвертый раз была новенькой (потому что родители думали, что в новой школе будет лучше, и все время переводили меня из школы в школу) не менее верующая, но намного более адекватная бабушка подучила меня отвечать словами. Потому что язык я уже освоила полностью, и с чувством юмора у меня все было в порядке. Бабушка навела меня на мысль, что поскольку в четвертом классе девчонки уже не дерутся, а обижают словами, а мальчики вообще не особо нас замечают, вполне можно использовать мой юмор для того, чтобы дать сдачи. Я попробовала. Стало хуже. И я окончательно поняла, что в Евангелии все правильно, и в словесных баталиях тоже надо подставлять вторую щеку. Агрессии я еще очень долго не проявляла, только лет в одиннадцать истерики начались “на ровном месте”. Агрессия поперла… в двадцать пять, когда я замуж вышла. Совершенно непропорциональная тому, что ее провоцирует. Видимо, мщу за все неагрессивно прожитые годы…»


Запрет на агрессию может привести к двум серьезным негативным последствиям.

Первое – это пассивная агрессия, когда ребенок в ответ на агрессивные выходки других отвечает бездействием. Такой реакции предшествовало усвоение установки: нарушишь запрет – пострадаешь (получишь по заслугам) от намного более сильной противодействующей силы. В приведенном рассказе – это Господня кара. Нередко такой противодействующей силой выступает резкая реакция родителей – вплоть до полного отвержения ребенка или жестокого наказания в ответ на агрессивную выходку. В результате ребенок решает никогда больше не проявлять агрессию. Решает не сознательно – он не понимает своего решения. Именно поэтому впоследствии такое глубоко спрятанное в подсознании решение достать практически невозможно.

У ребенка формируется установка: рассержусь – случится что-то ужасное. Но агрессивные порывы никуда не исчезают, они остаются внутри ребенка, он их останавливает, прерывает, запихивает внутрь. И в результате может начать болеть от этой энергии, раздирающей его изнутри. Психологи говорят в таком случае о психосоматическом заболевании – заболевании, которое обусловлено психическими проблемами, а не физиологическими. И лечить такое заболевание нужно в первую очередь у специалиста (психолога или психотерапевта), обучая ребенка социально приемлемым способам проявления агрессии.

Второе последствие – это когда ребенок не просто останавливает свою агрессию, которая относится к какому-то внешнему событию или обидчику, а направляет эту агрессию на самого себя. Это последствие обычно проявляется не раньше подросткового возраста. Подростковый возраст выступает как бы катализатором выплескивания всех накопившихся внутри чувств (это видно и в приведенной истории). До этого возраста ребенок может быть очень послушным и спокойным, а потом как будто с цепи срывается.

Проявляется аутоагрессия широким спектром: от самообвинений, депрессии до физических повреждений себя – порезов, нарушений пищевого поведения, суицида. Проявления аутоагрессии могут быть катастрофическими, поэтому родителям нужно быть как можно более внимательными к своим детям и не стесняться обращаться за помощью к специалистам.



Каталог: book -> vospitanie
book -> А. И. Герцена Л. М. Шипицына, Е. С. Иванов нарушения поведения учеников вспомогательной школы
book -> Практическая работа психолога агрессивность в раннем и дошкольном детстве: Диагностика. Формы работы психолога
vospitanie -> Решение сложных проблем
vospitanie -> Александр Анатольевич Беженцев Система профилактики правонарушений несовершеннолетних
vospitanie -> Татьяна Ивановна Афанасьева Константин Е. Сумнительный Леонид Гребенников Юлия Борисовна Дробышевская
vospitanie -> Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие
vospitanie -> Юлия Василькина Что делать, если ребенку трудно общаться со сверстниками
vospitanie -> Ольга Ивановна Маховская Соблазн эмиграции, или Женщинам, отлетающим в Париж
vospitanie -> Алла И. Баркан Ультрасовременный ребенок
vospitanie -> Лариса Суркова Ребенок от 3 до 7 лет: интенсивное воспитание


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11


База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2019
обратиться к администрации

    Главная страница