«центр психолого-педагогической реабилитации и коррекции»


Приемы управления поведением



страница9/9
Дата12.05.2016
Размер2.24 Mb.
ТипМетодические рекомендации
1   2   3   4   5   6   7   8   9

Приемы управления поведением.

Поощрение

Принуждение

Наказание (санкции)

- аванс (опережающая награда); - реальность обещанной награды; - включение задания ребенка в игру, увлекающую его; - неожиданное проявление доверия; - подчеркивание успешности усилий подростка; - выражение веры в силы и способности подростка; - подключение эгоцентрических установок («показательные выступления»); - мотивация за счет любопытства; - использование азарта, обусловленного соревнованием, соперничеством; - прием «амнистия» - безусловное прощение прежних «прегрешений»; - творческая мотивация

- аппеляция к разуму подростка (подробное объяснение, почему нужно поступать определенным образом); - информация о возможных неприятных последствиях дисфункционального поведения (на уровне доступном пониманию подростка); - «ультимативный компромисс» (категорическое предложение единственно возможной альтернативы); - демонстративное игнорирование вызывающего поведения; - предупреждение о перспективе утраты уважения, помощи при невыполнении инструкций; - снижение психологической нагрузки на подростка за счет «соучастия» родителей в вынужденном поведении

- лишение ожидаемого удовольствия; - смена дружеского тона на строго официальное обращение; - прием «выключенного времени» («скамья штрафников»), на которую можно временно посадить подростка, поведение которого вышло за «пределы допустимого». Подобный метод лишен «обидного» содержания , поскольку применяется даже в «большом спорте»); - аудио- и видеосъемка дисфункциональных форм поведения

Список высказываний родителей

Вид высказывания

Содержание

Чувства подростка, вызванные высказываниями родителей

Приказание


Меня не волнует, что ты там хочешь делать, возвращайся домой сию же минуту.

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства и потребно­сти не важны, он должен соглашаться и исполнять все в соответ­ствии с чувствами и потребностями родителей.

Распоряжение

Хватит суетиться!

Эти сообщения коммуницируют неприятие ребенка таким, какой он сейчас.

Инструктирование

Ступай к себе в комнату, если не пойдешь — я тебя туда отправлю.


Они вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу от того, кто больше и сильнее его.

Команда

Не трогай эту тарелку! Отойди от маленького брата!

Они могут вызвать у ребенка чувство сопротивления или зло­сти, часто являясь причиной жестокости, вспышки раздраже­ния, противостояния родительской воле.

Они могут коммуницировать ребенку, что родитель не дове­ряет суждениям и не полагается на его компетентность.



Предостережение

Если ты так сделаешь, то пожалеешь об этом!

Эти сообщения могут заставить ребенка почувствовать страх и покорность.

Предупреждение

Если ты сейчас же не пойдешь спать, я тебя отшлепаю!

Они могут вызвать сопротивление и жестокость, точно так же, как и приказание, команда, инструктирование.

Угроза

Если ты не прекратишь стучать по барабану, я рассержусь на тебя.

Они могут коммуницировать отсутствие у родителя уваже­ния к желаниям и потребностям ребенка. Эти сообщения также как бы провоцируют ребенка на то, чтобы он проверил меру серьезности угрозы родителей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, о чем их предупрежда­ли или что им запрещали, лишь для того, чтобы посмотреть, последует ли наказание.

Поучение

Ты должен поступать правильно.

Подобные сообщения опираются в своем воздействии на ре­бенка на власть внешнего авторитета, долга, обязанностей. Де­ти могут отвечать на «должен», «обязан», «надо» сопротивлени­ем и еще более сильным отстаиванием своей позиции.

Такие высказывания могут заставить ребенка почувство­вать, что родитель не полагается на иное суждение, что он считает: правильно поступать — это поступать так, как по­ступают другие.



Увещевание

Ты не должен так думать.


Они могут стать причиной актуализации чувства вины в ре­бенке — чувства, что он «плохой».

Морализирование, проповедь



Ты всегда должен уважать своих учителей.

Могут заставить ребенка чувствовать, что родители не доверя­ют его способности обоснованно оценивать планы других людей.

Советы

Что я должен делать, папочка?

Твоя мать и я знаем, что лучше. Почему я не подумал об этом? Ты всегда лучше знаешь, что делать.).


Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я чувствую.

Такие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение. Они могут ока­зать на ребенка такое влияние, что он прекратит сам думать и решать проблемы и станет зависимым от родителей. Совет иногда коммуницирует ребенку родительские установки превосходства. Дети могут даже приобрести чувство собственной неполно­ценности. Совет может вызывать у ребенка чувство, что родители со­всем не понимают его.

Предложения, объяснения

Дай мне самому нарисовать! Я не хочу, чтобы мне говори­ли, что делать.

Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям роди­телей. Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родителей, иск­лючая развитие своих собственных идей.

Нотации



Ты всегда думаешь, что ты все знаешь

Попытка учить другого часто вызывает у того, кто учится, чувство собственной неадекватности, уничтожения, того, что вы стремитесь подчинить его себе.


Логическая аргументация

Ты думаешь, я не знаю этого?

Они говорят и говорят, а я должен здесь сидеть и слушать.



Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротивление и защиту.


Наставления

Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно защищают свою позицию. Ты не прав, прав я! Ты не можешь убедить меня. Я все это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом расска­зывать. Ну, ты слишком стар, чтобы разбираться в этом. Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды. Ты старомоден. Мне все равно. Пусть так. Со мной это не случится.)

Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно защищают свою позицию. Дети обычно ненавидят родительские наставления. Часто дети уже слишком хорошо знают те факты, на кото­рых настаивают родители, читая им наставления, и сопротивляются предположению родителей об их недостаточной инфор­мированности. Иногда дети часто прибегают к отчаянным методам, напри­мер обесцениванию фактов, к которым апеллируют родители. Иногда дети предпочитают игнорировать факты.

Осуждение

Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что
должен быть плохим.



Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем дру­гие, заставляют детей чувствовать себя неадекватными, зависи­мыми, глупыми, недостойными, плохими.

Я-концепция ребенка формируется под влиянием оценок и суждений родителей. Как родитель оценивает ребенка, так во многом и ребенок оценивает себя.



«Приговор», критическая оценка, порицание, упреки



Я вижу, что ты делаешь то же самое! Тебе можно, а мне нельзя? К себе ты не так строг. Если я расскажу им, они будут меня осуждать.

Негативная критика вызывает контркритику. Оценка сильно влияет на детей в направлении того, что они начинают скрывать и прятать свои чувства от родителей.


Похвала, согласие.

Я — не хорошенькая, я — уродлива. Я ненавижу свои воло­сы. Я не играла хорошо, я была отвратительна.

Вы не сказали ничего хорошего о моей прическе, значит, она вам не понравилась.

Вы так сказали, чтобы я старательнее учился.

Ты бы никогда не сказал так, если бы знал, что я действи­тельно думаю о себе.

О, папа, вед! гго неправда!

Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комнату. Я хороший маленький мальчик? Как я выгляжу, мама? Правда, хороший рисунок?



В противоположность общепринятому мнению о том, что похвала всегда полезна ребенку, она часто оказывает очень не­гативные эффекты.

Позитивная оценка, которая не соответствует образу- Я ре­бенка, может вызвать враждебность. Дети делают заключение, что если на этот раз родители оце­нили их положительно, то в следующий раз они могут оценить их и отрицательно. Кроме того, отсутствие похвалы в семье, где она используется часто, может быть интерпретировано ребен­ком как осуждение.

Похвала часто воспринимается ребенком как попытка мани­пулировать им — хитроумный способ заставить его сделать то, что хотят родители.

Дети иногда делают заключение, что родители не понимают их, когда хвалят.

Дети часто стесняются и чувствуют дискомфорт, получая по­хвалу, особенно в присутствии своих друзей.

Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать ее.



Ругань

А ты — большой ворчун. Еще надо посмотреть, кто из нас лентяй

Подобные сообщения могут оказать разрушительное воздей­ствие на образ - Я ребенка. Они могут заставить ребенка почув­ствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.

Наиболее частая реакция детей на подобные высказывания — бумерангом вернуть их родителям.



Насмешка, пристыживание, обзывание

Я вовсе не выгляжу вульгарно, покрасив глаза. Это неспра­ведливо и смешно!

Когда ребенок получает подобное сообщение от родите­ля, стремящегося повлиять на него, маловероятно, что это влияние будет реализовано. Вместо этого ребенок может оп­равдать себя и свести на нет родительскую несправедливую оценку.

Интерпретация, анализ, постановка диагноза

Тебе никто не назначает свиданий потому, что ты слишком застенчива. Ты так ведешь себя, чтобы привлечь внимание!

Я не завистлив, это абсурдно!

Ты думаешь, что ты так много знаешь.


Такие сообщения коммуницируют ребенку, что родитель его разгадал, «вычислил», знает, каковы мотивы ребенка и почему он так ведет себя. Подобный родительский «психоанализ» мо­жет угрожать ребенку и вызывать фрустрацию. Если анализ или интерпретация родителя оказываются пра­вильными, ребенок может почувствовать себя в смущении и замешательстве из-за того, что его выставили напоказ. Когда анализ или интерпретация родителя оказываются лож­ными, как и бывает в большинстве случаев, ребенок чувствует злость из-за несправедливого обвинения. Дети часто приобретают установку превосходства родителей.

Родители, часто подвергавшие своих детей анализу, коммуницируют им свое чувство превосходства, то, что они умнее и мудрее.

Высказывания типа «Я знаю, почему...» и «Я вижу тебя насквозь» зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуни­кацию и приучают ребенка воздерживаться от обсуждения сво­их проблем с родителями.


Утешение, успокаивание, сочувствие, поддержка, помощь


Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно.

Не переживай, и все будет в порядке.

Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать себя лучше.


Такие сообщения вовсе не так полезны, как считает боль­шинство родителей. Успокаивание и утешение ребенка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что вы не понимаете его. Родители утешают и успокаивают потому, что они испыты­вают дискомфорт, когда их ребенок огорчен, разочарован, ему больно, обидно и т.п. Подобные сообщения говорят о том, что вы просто хотите, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания. Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым. Обесценивание чувства, которое испытывает ребенок, и ус­покаивание его часто прерывает дальнейшую внутреннюю ра­боту, потому что ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал испытывать то, что чувствует в данный момент (не­приятие чувств ребенка).

Расследование, допрос, вопросы

Ты вымыл руки, как я тебе сказала?

Сколько времени ты учил уроки? Только час. Прекрасно, ты вполне заслуживаешь тройки на предстоящем экзамене.

Когда ты это почувствовал? Это имеет отношение к школе? Что случилось в школе?)

Если я расскажу своим родителям, они тут же скажут, что должен делать



Вопросы, которые вы задаете, могут коммуницировать де­тям ваш недостаток доверия, подозрение или сомнение.

Кроме того, дети рассматривают некоторые вопросы как по­пытку поставить их в трудное положение, «загнать в угол», по­вод, чтобы «пилить их».

Дети часто ощущают угрозу, исходящую от вопросов, осо­бенно если они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты спрашиваешь об этом?» или «К чему ты клонишь?».

Когда вы задаете вопросы ребенку, решающему с вами проблему, он может заподозрить, что вы собираете данные, чтобы решить эту проблему за него, давая ему свое собственное решение. Дети, напротив, часто не хотят, чтобы родители преподно­сили им готовые решения их проблем. Когда вы задаете вопросы партнеру, разрешающему с вами проблему, каждый ваш вопрос ограничивает свободу другого говорить о том, о чем он хочет, в том смысле, что каждый воп­рос задает определенное направление ответа. Когда вы спра­шиваете: «Когда у тебя появилось это чувство?» — вы тем са­мым требуете говорить только о начале чувства и более ни о чем. Именно поэтому возникает столь сильный дискомфорт, например, в суде во время перекрестного допроса: вы ощущае­те, что должны рассказывать вашу историю, точно следуя по­ставленным вопросам. В силу этого вопрос — вовсе не лучший метод облегчения коммуникации для другого и, например, мо­жет сильно ограничить его свободу.



Уход, отвлечение внимания, развлечение, юмор (попытка превратить в шутку)





Такие сообщения могут коммуницировать ребенку то, что вы не заинтересованы в нем, не уважаете его чувства или от­кровенно отвергаете его.

Дети в большинстве своем совершенно серьезны и полны решимости, когда у них возникает нужда о чем-либо поговорить. Когда вы шутите над тем, что их волнует, они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми. Отбрасывание и обесценивание чувств детей или отвлечение их внимания оказывается успешным в данной сиюминутной ситуации, однако чувства личности так легко не исчезают. Они часто неожиданно обнаруживаются позднее. Отброшенные про­блемы редко бывают решенными проблемами.


Дети, как и взрослые, хотят быть услышанными и понятыми с уважением. Если их родители будут отмахиваться от них, они скоро научатся обсуждать свои важные проблемы и чувства где-то и с кем-то вне родительского дома.







Каталог: data -> File -> MMC -> VMO -> PPS
PPS -> Агрессивное поведение
PPS -> Диагностика детско-родительских отношений
PPS -> Психологическая характеристика раннего возраста от 1-3 лет
PPS -> Исследование уровня и особенностей развития различных видов памяти у младших школьников зрительной, слуховой, моторной
PPS -> Методика «Таблицы Равена» (шкала прогрессивных матриц )
PPS -> Методика «Автопортрет» Проективный рисуночный тест «Автопортрет»
PPS -> Психодиагностический комплекс “Эксперт-Одаренные дети” Стоимость 430 у е
PPS -> Психокоррекция семейных отношений
PPS -> Опросник для изучения особенностей адаптации первоклассников к школе
PPS -> Психолого-педагогическая поддержка профессионального самоопределения учащихся в предпрофильной подготовке


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9


База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2019
обратиться к администрации

    Главная страница