Основы индивидуального и семейного психологического консультирования



страница17/23
Дата15.05.2016
Размер1.81 Mb.
#12391
1   ...   13   14   15   16   17   18   19   20   ...   23

Семейная сопрограмма
Методика позволяет отобразить в графической форме и сделать предметом анализа особенности внутрисемейных отношений, основанные на предпочтениях. Она помогает учитывать эти предпочтения при организации внутрисемей­ного общения.

Членам семьи задают вопросы о том, с какими членами се­мьи они предпочли бы делать или уже делают какие-то опреде­ленные вещи.

Обычно задаются два рода вопросов:


  • С каким членом семьи вы привыкли...?

  • С каким членом семьи вам бы хотелось...?

Вот некоторые примеры окончания вопросов:

  • ходить в кино

  • говорить о личном

  • ходить в гости

  • составлять планы .'•

  • заниматься работой по дому

  • сердиться ,..„„■

  • обниматься

  • вести интеллектуальную беседу

  • работать вместе

  • не иметь ничего общего

  • шутить или рассказывать анекдоты

  • ругаться

  • играть

  • обманывать ' "

  • не разговаривать ' '

  • смотреть телевизор t : Л

  • заниматься спортом

  • читать стихи

  • ходить за покупками

  • убежать из дома

  • поехать на пляж (за город, в центр города, в горы) '" ., ■ чему-нибудь научиться

  • убираться в доме

  • чувствовать себя защищенным, когда он рядом

  • чувствовать себя хорошо в его присутствии

  • чувствовать себя возбужденно в его присутствии ,'.., ■ чувствовать грусть в его присутствии

  • чувствовать себя усталым в его присутствии

Ответы на эти вопросы отображаются в виде графической схе­мы, которая затем анализируется. Информацию о символах, ко­торые используются для построения схемы, рекомендуем найти в руководстве Р. Шермана и Н. Фредмана [1997, с. 133].

Модификацией данной методики является игра «Угадай кто» - «Кто в семье...?» Например: больше всего любит стро­ить планы, больше всех командует, больше всех ворчит, са­мый одинокий, самый злой, самый умный, самый смешной, самый теплый, больше подходит для откровенных разгово­ров, самый сильный, самый ловкий, лучший повар, самый щедрый, самый добрый, наиболее склонный к меланхолии, самый умелый, самый большой оптимист/пессимист, самый энергичный.

Для более четкого определения альянсов и отвержений чле­нов семьи просят в ответах на вопросы сделать первый и второй

208


выборы. Второй выбор при этом может быть обозначен на схеме другим цветом.

Можно выбрать вариант работы, когда в схему включаются возможные ответы членов расширенной семьи.

Считается, что чем более дифференцированной является се­мья, тем более широк разброс взаимных выборов в ответах на заданные вопросы. Тот, кого я выбираю для того, чтобы схо­дить за покупками, необязательно, с моей точки зрения, самый инициативный человек или же самый умелый человек в семье.

Методика хорошо подходит для исследования рассогласова­ния внутрисемейных ролей и ролевых ожиданий. Это зачастую является подоплекой потенциального конфликта или неудов­летворенности.



3.4. Коммуникационная модель психологического консультирования семьи:
Основные представители


  • Бейтсон Грегори (Bateson Gregory). ♦> Вацлавик Пол (Watzlawick Paul).

  • Сатир Вирджиния (Satir V.).

  • Бэндлер Ричард.

  • Грин дер Джон.


Литература на русском языке


  • Вацлавик П., Бивин Дж., Джексон Д. Прагматика челове­ческих коммуникаций: Изучение паттернов, патологий и пара­доксов взаимодействия / Пер. с англ. М.: Апрель-Пресс, ЭКС-МО-Пресс, 2000. (Сер. «Психология. XX в.»).

  • Навайтис Г. Семья в психологической консультации. М.: Московский психолого-социальный институт; Воронеж: Изд-воНПО «Модэк», 1999.

  • Бэндлер Р, Гриндер Д., Сатир В. Семейная терапия. - Во­ронеж: НПО «Модэк», 1993.

209

  • Сатир В. Семейная терапия и NLP. М.: Институт общегу­манитарных исследований, 1999.



Особенности подхода
Акцент делается на исследовании параметров эффективной и неэффективной, деструктивной коммуникации внутри се­мьи и личностных основ нарушений коммуникации. Исследу­ются вербальная (слова) и невербальная (мимика, поведение) коммуникации, возможности расхождения между ними, при­чины и механизмы неправильной расшифровки чужого сооб­щения.

В рамках этого подхода можно выделить следующие три направления работы:

3.4.1. Работа с искажениями чужих сообщений
В периоды стресса люди имеют тенденцию придумывать для себя мысли и ощущения другой личности, связывать это с определенными внешне регистрируемыми реакциями дру­гой личности. На основе этой связи в дальнейшем люди имеют склонность толковать поведение другого и поступать так, как если бы придуманное было на самом деле. Люди сами причи­няют себе боль и создают трудности, приписывая различные ложные интерпретации поведению окружающих лиц и живя в этом виртуальном мире.

Приобретая навык в «чтении» чужих мыслей, такие люди порой создают длинные цепочки, приравнивая те или иные по­веденческие реакции другого к тому значению, которое они придали этим реакциям ранее в ситуации стресса. Этот фено­мен называется сложным равенством.


Стратегия психологической работы с искажениями чужих сообщений
Супругов побуждают к деноменализации - проверке своего понимания чужих посланий, сигналов, расшифровке их друго-

210

му: «Спросите свою жену, что она чувствует сейчас. Вы бои­тесь? Что может случиться, если вы сделаете это? Догадай­тесь!»



3.4.2. Работа с вычеркиваниями и обобщениями
Для систематизации и организации своего непосредственно­го опыта люди пытаются создавать внутреннюю картину мира, логичную, непротиворечивую. При этом часть информации мо­жет вычеркиваться, теряться, люди могут чересчур обобщать реальную картину мира. В конечном итоге получается иска­женный образ действительности, мешающий порой эффектив­но действовать в мире. Психолог помогает клиенту сделать его картину мира более объективной с помощью, например, вопро­сов, начинающихся словами: «Что», «Как», «Кто». Например: «Как вы узнаете, что делаете жену несчастной? », «Что говорит в пользу того, что вас невозможно любить?»
3.4.3. Работа с неконгруэнтными посланиями
Понятие конгруэнтности общения
Когда личность общается конгруэнтно, то все послания, ко­торые она делает различными способами (с помощью тела, тона голоса, слов), не совпадают по своей сути. Они дополняют одно другое и не меняют свого содержания в зависимости от способа послания.

Неконгруэнтное общение - когда послания, которые чело­век посылает с помощью своего тела, тона голоса или слов, не

совпадают.

Частным случаем неконгруэнтности сообщения является двойная связь (double bind). Значимый другой (например, роди­тель) передает человеку одновременно два сообщения, одно из которых отрицает другое. При этом воспринимающий информа­цию не имеет возможности высказываться по поводу получен­ных сообщений, чтобы уточнить, на какие из них реагировать, поэтому он постоянно пребывает в состоянии неуверенности

211

и одновременно не может выйти из ситуации, в которую попал. Например: мальчику говорят, что он должен быть смелым, му­жественным, добиваться успеха во всем, и в то же время его ру­гают и наказывают за проявление этих качеств. Это может при­вести к его отстраненности от реальности, уходу в себя, появлению психопатологических симптомов. Г. Бейтсон гово­рил: «Ребенок, одновременно получивший два сообщения: «тебя ждут» и «не мешай родителям», - потенциальный паци­ент психиатрической клиники».


Причины неконгруэнтных посланий
Неконгруэнтные сообщения - сигнал о фрагментарности личности человека, осуществляющего коммуникацию. Субъ­ект имеет более чем одну единую модель поведения, и эти моде­ли конфликтуют между собой. Части личности, продуцирую­щие противоречивые послания, суть неустановившиеся до конца модели мира, которые индивид до конца не интегриро­вал в единое целое.

В семье, где есть члены, посылающие окружающим некон­груэнтные сообщения, ряд тем обсуждения может вызвать к жизни внутренний конфликт. Это болезненно, поэтому пра­вилом коммуникации в семье может стать запрет обсуждения ряда тем (говорить о сексе, денежных проблемах - неприлично, некрасиво; нельзя говорить о своем недовольстве - «всегда ос­тавайся довольным»). Запрет на обсуждение ряда тем препят­ствует личностному росту членов семьи. Если в этих семьях и бывают результаты взаимодействия, то они случайны, хао­тичны, по большей части деструктивны. Члены таких семей, как правило, отличаются низкой самооценкой.



Методика работы с семьями, где имеют место неконгруэнтные послания
В. Сатир говорит: «Моя методика - рассказать, что видела, и спросить, что происходит. Критерий эффективности работы -повышение степени открытости семьи».

Осуществляется анализ того, какую репрезентативную сис­тему человек использует (аудиальную, визуальную, кинесте-

212

тическую) и что он пытается сообщить в рамках каждой систе­мы, что он при этом чувствует.



Можно использовать игры из гештальттерапии, способст­вующие интеграции личности.

3.5. Работа психолога-консультанта

с супружескими конфликтами
Слово «конфликт» происходит от латинского «столкнове­ние» и означает столкновение противоположно направлен­ных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппо­нентов или субъектов взаимодействия; серьезное разногла­сие, острый спор, что предполагает зачастую борьбу между сторонами.

А.И. Донцов и Т.А. Полозова [1980, с. 122-123] указыва­ют на то, что конфликт как неотъемлемый элемент социаль­ного бытия личности и группы может выполнять две функ­ции: позитивную (конструктивную) и негативную (деструк­тивную).

Конструктивная функция конфликта в семейных отноше­ниях заключается в том, что он может стать мощным источни­ком развития личности и группы.

Для личности его последствия могут выражаться в достиже­нии душевного равновесия, умиротворенности, повышении ос­мысленности жизни, новом ценностном сознании.

В семье благодаря конфликту могут появиться новые цели,

нормы, ценности.

В рамках своей конструктивной функции конфликт:

1) адаптирует семью в целом и отдельных ее членов к новым условиям, в которых они оказались;

2) объективирует источник разногласия и тем самым позво­ляет устранить его;

3) обнажая и устраняя противоречия, освобождает семью от подтачивающих ее факторов и тем самым способствует ее стабилизации;

4) сплачивает членов семьи и ориентирует их на защиту ее единства;

213


5) помогает изжить внутреннюю напряженность и избавиться от фрустрации;

6) помогает найти подходящие

того;

7) позволяет членам семьи раскрыть лучшие качества своей личности и завоевать авторитет в семье.



Конструктивная функция конфликта начинает осуществ­ляться тогда, когда супруги или любые другие спорящие сторо­ны обладают навыками конструктивного поведения в кон­фликтной ситуации. Если этого нет, то усиливается деструк­тивная функция конфликта.

Деструктивная функция заключается в том, что на уров­не личности по мере нарастания ощущения неразрешимости конфликта последний может приводить к все более нарас­тающему ощущению психологического дискомфорта. Про­исходит сдвиг мотива на цель: конфликтующие стороны на­чинают забывать о том, что их целью является конструктив­ное разрешение ситуации. На первое место выходит жела­ние уязвить другого, причинить ему вред, порой даже ценой собственного вреда. Если внутрисемейный конфликт прини­мает затяжной характер, благодаря которому многие базо­вые потребности личности перестают удовлетворяться, то результатом такого конфликта для личности может быть невроз.

На уровне внутрисемейного функционирования деструк­тивная функция конфликта может проявляться в нарушении обмена информацией, системы взаимосвязей, ослаблять един­ство семьи, снижать ее сплоченность, способность противосто­ять трудностям.

Нарастающий психологический дискомфорт, по мере того как конфликт начинает принимать все более затяжной и де­структивный характер, побуждает супругов более активно искать конструктивные пути выхода из конфликтной ситуа­ции. Если самостоятельный поиск не увенчался успехом, кон­структивным шагом на пути к разрешению конфликта стано­вится обращение к психологу.

Из сказанного выше видно, что первоочередной задачей пси­холога-консультанта по отношению к супружеским конфлик-

214


там является не устранение или предотвращение конфликтов, а формирование у супругов навыков конструктивного поведе­ния в конфликтной ситуации.

В современной практической психологии разработан ряд техник, позволяющих формировать у супругов навыки конст­руктивного поведения в конфликтной ситуации.

Одной из таких техник является методика «Конструктивная ссора» чешского психолога С. Кратохвила [1991, с. 207-211]. В некоторых современных руководствах ее еще называют «Кон­структивный спор» [см., например, Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 460].
3.5.1. Методика «Конструктивная ссора»

(«Конструктивный спор») С. Кратохвила
Сущность методики состоит в том, что супругам предлагают разыграть реальную или гипотетическую (согласно предло­женному психологом исходному сценарию) конфликтную си­туацию, а затем с помощью специального опросного листа (оце­ночного формуляра) оценить эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации.

В качестве исходных сценариев можно предложить, на­пример, следующие ситуации [Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 461-463]:


Ситуация № 1
Роль супруги:

Вам больше 30 лет. По профессии вы инженер. Характер ра­боты бюрократический, не требующий особых профессиональ­ных знаний. Заработок низкий, нерегулярный. Привычный, годами сложившийся коллектив. Рутина. Вы давно замужем. С мужем познакомились в институте. Есть ребенок, который сейчас находится у бабушки. Вам кажется, что с момента созда­ния семьи муж занял позицию иждивенца, стороннего наблю­дателя. «Настоящий, увлеченный, активный он там - на рабо­те, с сослуживцами, друзьями». Дома предпочитает ни во что не вмешиваться.

215

Летний день... Один из многих в вашей жизни. Сегодня с утра было холодно, поэтому вы оделись в теплое шерстяное платье. Днем потеплело. Вы возвращаетесь домой после работы, едете в душном транспорте. В каждой руке у вас по тяжелой сумке с продуктами. Приходите домой и видите, что муж лежит на ди­ване с книгой в руках. То ли читает, то ли спит. В кухне, куда вы зашли, ворох грязной посуды в мойке, грязь на полу...



Вы испытываете очень сильное чувство... Такое чувство, что... Многие мысли промелькнули в голове... Вы начинаете действовать в соответствии с этим вашим состоянием...

Роль супруга:

Вам за 30. Вы инженер одного из НИИ, занимаетесь научной и конструкторской работой. Вас это захватывает. Подчас задер­живаетесь на работе, так как вам хочется обсудить свои идеи с коллегами, доделать то, что не успели. В коллективе вас ува­жают как специалиста, хотя вы и не сделали карьеры. Зарабо­ток низкий, он вас не удовлетворяет, но сам характер работы «все искупает». Общественной работы вы сторонитесь. У вас се­мья, с женой познакомились в институте. Один ребенок, сейчас у бабушки.

Дома в последние годы частые конфликты с женой. Она все время чем-то недовольна. Ей кажется, что вы уделяете семье мало внимания. Действительно, работа отнимает у вас много сил. Дома хочется отдохнуть, расслабиться, что-то обдумать. В конфликтах с женой стараетесь ее понять, иногда уступаете ей, но не всегда это получается.

Сегодня вы вернулись домой, пообедали. На кухне оставили все так, как есть, решив, что уборку сделаете позже. Нужно было во что бы то ни стало дочитать книгу, которую вам дали на несколько дней.

Сегодня жена пришла чуть позже обычного. Правда, вы так увлеклись книгой, что не обратили внимания на ее приход. Но когда вы услышали ее голос, пришлось отложить книгу...
Ситуация № 2
Роль супруга:

Мне и жене по 25 лет. Сколько лет женат? Подождите, подо­ждите... Ах да! Ведь нашей Светке 2 года, значит - 3.

216

Когда жил с родителями, то все шло по привычному руслу: школа, работа, друзья, пивишко, мотоцикл. Сейчас? То же са­мое... У нас квартира, но живем то у ее родителей, то у моих. А кто за Светкой будет ухаживать? Я, что ли?



Зря жена говорит, что мои родители все время ее учат. Ну и правильно, а кто еще жену научит? «Жена, знай свое место!» А меня, между прочим, ее родители тоже учат. Я считаю, что иногда жене надо дать урок. А то забудет, кто командир в доме. Вчера принимали гостей у себя. Ну, подсказывал жене, что де­лать. Чтоб шустрила, опять же мужу уважение... ч

А она мне потом вдруг заявляет... ■


Роль супруги:

Мне и моему мужу по 25. Три года состоим в браке. У нас есть собственная квартира. Но так уж получается, что живем то у его родителей, то у моих. Мы оба работаем. Нашей Свете 2 года. Столько хлопот... Хорошо еще, что родители, конечно, мои в первую очередь, помогали. Магазины, поликлиники, стирка, уборка - все это моя мама. Ну и я, конечно. Да, забыла сказать, летом отдыхаем на их даче, т. е. на даче родителей мужа.

Когда живем с моей мамой, мне легко, хорошо. Могу об­щаться с подругами, ходить в гости, смотреть видак. Когда жи­вем там, то меня постоянно учат. К подругам лишний раз не позвонишь: «Подруги дороже дочери...» А муж? Друзья, пиво, мотоцикл... Это нормально?!

Вчера на нашей квартире праздновали день рождения доче­ри. Я - хозяйка! Пришлось покрутиться... Правда, многое из угощений привезла моя мама.

А муж... Вспомнил, что он муж. Видели бы его позу, жесты. «Принеси, унеси... Я сказал...» Гордый поворот головы. «Виде­ли, как у меня... Жена на цырлах!»

Полчаса, час... А потом я ему сказала...

После того как супруги проиграют ссору, им предлагают за­полнить специальный оценочный формуляр (см. табл. 2).

С помощью этого формуляра можно получить следующие интегральные показатели относительно качества взаимодейст­вия в период ссоры: стиль ссоры, результаты ссоры, оконча­тельный результат.

По замыслу С. Кратохвила [1991, с. 209], оценку стиля ссо­ры производят оба ее участника. За каждый раздел можно

217


получить -1, 0 или +1 балл; таким образом, окончательный ре­зультат может находиться в диапазоне от -4 до +4 баллов.

При оценке результатов ссоры проводится подсчет очков для каждого из участников отдельно. Можно получить про­филь ссоры, занося в колонки отметки разным цветом.



Таблица 2

Оценочный формуляр для методики «Конструктивная ссора»


Стиль ссоры:

Параметр оценки ссоры

II. Конструктивное

Поведение

+

-

III. Деструктивное поведение

Конкретность

Атака или защита на­правлены на опреде­ленные и конкретные поступки в настоящее время







Разговор неконкретный, по­ведение можно назвать ти­пичным; говорят о прежних поступках или о вещах, не имеющих отношения к ре­шаемой проблеме

Включенность супругов во взаимодействие

Оба партнера активно включаются во взаимодействие, «бьют и получают сдачи»








Один из участников не вклю­чается в ссору, уклоняется от нее, обижается и раньше вре­мени ее заканчивает

IV. Стиль общения

Ясные и открытые со­общения, каждый го­ворит за себя, обдумы­вает свои слова; другой его понимает и отвечает







Излишне частое повторение своего, плохо слушают друг друга, скрытые намеки и неяс­ности, укрываются за выска­зываниями и словами других лиц

«Честная игра»

Не используются уда­ры «ниже пояса», принимается во вни­мание, что может вы-нести партнер







Аргументы не относятся к предмету ссоры, но больно бьют партнера по его слабым местам

Результаты ссоры

Информативность взаимодействия

Что-либо узнал или понял, научился че­му-то новому

+

-

Не узнал ничего, о чем не слышал бы раньше

Насколько супруги смогли отреагировать накопившиеся у них эмоции

Уменьшилась напря­женность, высказыва­лись жалобы, претен­зии, дан выход эмоци­ям, снизилось раздра­жение







Разговор не привел к умень­шению напряженности, она осталась или даже повыси­лась

Несколько супруги сблизились в результате взаимодействия

Ссора привела к взаимо­пониманию и сближе­нию, супруги чувству­ют, что зависят друг от друга, и правильно себя оценивают







Супруги еще более отдали­лись друг от друга, не пони­мают друг друга или чувст­вуют какую-то несправед­ливость

Привело ли взаимодействие к улучшению ситуации

Ссора привела к реше­нию проблемы, выходу из конфликтной ситуа­ции, к пониманию и взаимным уступкам; обдумано и обсуждено дальнейшее поведение







Решение не найдено, партнер не старался улучшить ситуа­цию или не поддерживал та­кое стремление у другого, не идет на уступки и не желает в себе что-либо изменить

Окончательный результат получается суммированием баллов по всему формуляру и может достигать значения от-8 до+8.

После заполнения оценочного формуляра целесообразно об­судить с супругами, что они могли бы сделать, чтобы повысить результативность своего взаимодействия, и предложить им проиграть новую конфликтную ситуацию с большей эффектив­ностью.

Другой известной методикой для выработки у супругов навы­ков согласования и приспособления в конфликтной ситуации является методика «Супружеский договор» [см., напр., Кратох-вил, 1991, с. 197-201] или, как ее порой называют, «Техника списка».



3.5.2. Методика «Супружеский договор»

(«Техника списка»)
Существует множество модификаций этой методики. Сущность ее состоит в том, что супругам предлагается на листах бумаги изложить свои требования друг по отноше­нию к другу. Далее психолог-консультант помогает супру­гам сделать их требования друг по отношению к другу мак­симально конкретными. После этого по пунктам требова-

219


ний между супругами заключают договор: каждый будет стараться делать то, что требуется другому, в ответ на по­добную его встречную активность. В табл. 3 представлен об­разец такого супружеского договора, взятый из книги С. Кратохвила [1991, с. 199].

Через неделю супруги вновь встречаются с психологом и об­суждают, что необходимо изменить в договоре, чем его надо до­полнить. Обсуждаются причины незапланированных наруше­ний, как их избежать в будущем.

Порой строятся графики освоения навыков: клиенты получа­ют формуляры, в которых отмечают частоту желаемого (или не­желательного) поведения по отдельным дням. На основе этих формуляров потом строится график освоения навыков решения проблем.

Вместо графиков можно использовать дневниковые формы записей - ежедневные отметки о стремлении партнера достиг­нуть положительных изменений поведения. Например, клиент получает задание ежедневно отмечать, «что сегодня партнер сделал мне приятного» или «что из сделанного сегодня партне­ром мне понравилось».



Каталог: book -> psychoanalis
psychoanalis -> Йен Стюарт, Вэнн Джойнс как мы пишем историю своей жизни
psychoanalis -> Карл Густав Юнг Психологические типы
psychoanalis -> Юнг К. Г. Божественный ребенок
psychoanalis -> Валерий Всеволодович Зеленский Толковый словарь по аналитической психологии
psychoanalis -> Генри ф. Элленбергер открытие бессознательного: история и эволюция динамической психиатрии
psychoanalis -> Зигмунд Фрейд Введение в психоанализ Лекции 1-35
psychoanalis -> Издательство: Издательство Московского университета, 1983 г
psychoanalis -> Библиография


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   13   14   15   16   17   18   19   20   ...   23




База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2022
обратиться к администрации

    Главная страница