Развития регионального образования

Иллюстрация содержит один сценарий и не менее четырех вариан­тов концовок. Ниже приведен сценарий и три возможные концовки.

А и В дружили с детского сада. Теперь они учатся в седьмом классе. Их дружба стала прочнее.

Прошло две недели с начала нового учебного год. Друзья завели обычай встречаться в раздевалке после уроков и вместе заходить в ближайший магазин, чтобы купить по шоколадке и поговорить немного перед тем, как разойтись домой.

В прошлую пятницу А как обычно купил шоколадку, а В нет. После этого между друзьями состоялся следующий диалог.

• 
  Ты что разлюбил сладкое?
  
• 
  Нет, просто не хочу.
  
• 
  Да? Этого не может быть! Что случилось?
  
• 
  Ничего. Если я не хочу чего-то, значит ,уже что-то случилось?
  
• 
  Слушай, не ври, а? Я тебя слишком хорошо знаю! Что случилось?
  
• 
  Я сказал, ничего!
  
• 
  Ладно, как хочешь, до завтра!
  

• 
  Вот это да? Этот номер у них не пройдет! Пойдем заявим в милицию.
  
• 
  Ты что с ума сошел? Ты хочешь, чтобы они меня действительно избили? Они предупредили, чтоб я не говорил никому, даже тебе.
  
• 
  Ладно, мы им покажем.
  Концовка 1.
  

• 
  Что мы им покажем? Они никогда не отстанут.
  
• 
  Но что-то же надо делать?
  

—Смотри, кто идет. Это С и Д из 11 класса.

А подошел к ребятам и немного с ними поговорил.

—Все в порядке. Они идут домой той же дорогой, что и ты. Один собирался к приятелю, который живет около тебя, а другой забирает младшую сестру из детского сада. Им все равно по пути. Давай пойдем вместе с ними.

—Пошли вместе. У меня есть идея.

Когда мальчики подошли к следующей улице, их остановили де­сятиклассники. Один из них обратился к В.

—Гони деньги, живо!

- Вы, ребята, опоздали, — ответил А.

• 
  Поговори у меня!
  
• 
  Нет, правда, у нас уже отобрали деньги ребята тоже из 10 класса. Мы думали, вы с ними вместе.
  

• 
  Ты что с ума сошел?
  
• 
  Но ведь это сработало?
  

Иллюстрация содержит несколько конфликтов, обычно 10 или бо­лее, для того, чтобы детям было из чего выбрать. Ниже приведены пять возможных конфликтов.

1. 
   Братья и сестры ссорятся из-за разных вещей. Они могут ревно­вать. Могут спорить о том, кому что принадлежит, «делить» друзей и одежду.
   
2. 
   Родители и дети часто ссорятся по разным поводам. Иногда родители не дают детям достаточно свободы или считают, что дети не выполняют свои обязанности.
   
3. 
   Иногда друзья привыкают поддразнивать друг друга, а поскольку они хорошо знают один другого, то получается это у них хорошо. Если один из друзей в плохом настроении, то ему неприятно, когда его драз­нят, он может разозлиться.
   
4. 
   В школу дети ходят не только для того, чтобы изучать различные предметы, но и для того, чтобы научиться общаться и взаимодейство­вать с людьми. Иногда в общении и взаимодействии с другими учениками или учителями ученик не согласен с ними.
   
5. 
   Иногда люди берут что-то взаймы, а потом не отдают. Это может вывести из себя кого угодно.
   

ИЗБЕГАНИЕ КОНФЛИКТА — УЙДИ, ИЗВИНИСЬ

СНИЖЕНИЕ НАПРЯЖЕНИЯ - ОСТАНОВИСЬ НА МИНУТУ, ПОШУТИ

РЕГОВОРЫ -

Рис. 1. Разрешение конфликта
Программа «Гнев - это нормально: принятие собственного гнева как тема психологической работы в школе»

(для 7-11-летних детей)

Принятие себя предполагает принятие своих чувств. Особую трудность традиционно представляет принятие тех эмоций, которые не нравятся самому человеку и вдобавок не являются социально поощряемыми — гнев — именно такое чувство.

Ребенок "знакомится" с гневом, как своим собственным, так и направ­ленным на него, когда попадает в детский сад или первый класс школы. Именно с помощью гнева многие стеничные дети изживают напряжение первых месяцев школьной жизни, они реагируют гневом на замечания учителя, в форме "красного карандаша" отмечающего его несоответст­вие нормам и требованиям. Злость на себя или на "задачу" гораздо луч­ше, чем страх задачи и боязнь совершить ошибку.

Многие дети, к сожалению, хорошо знакомы с гневом еще до школы по своей семье, где встречаются вспышки родительского гнева. Однако ро­дительский гнев, если он не превращается в жестокость, — это явление, к которому дети легко адаптируются. Гнев учителя действует на них более впечатляюще и может стать причиной школьного стресса или "школьной тревожности".

Свой собственный гнев, однако, является еще большей проблемой, так как дети хорошо знают, что "плохо думать о ком-то нехорошо". К средним классам школы количество гнева так велико, что он проявляется во всем: надписях, выкриках, рисунках (вспомните классическое "Несуществую­щее животное"), но самоуважение при этом катастрофически падает. По данным автора, подавляющее большинство подростков 13-15 лет пола­гают, что "гнев — плохое чувство" (85%), "сильную злость по отношению к чему-то или кому-то испытывают только плохие люди" (78%), "когда лю­ди злятся, они становятся хуже" (74 %).

Вместе с тем, по мнению многих исследователей процессов личностного роста, принятие и конструктивное использование собственного гнева является не только привилегией зрелого человека, но и собственно одним из показателей личностной зрелости. Принятие своего гнева предполагает, во-первых. принятие ответственности за чувство гнева и, во-вторых, разведение переживания гнева и поведения, вызванного гневом.

Основной резуль­тат по тесту коммуникативной компетентности, проведенном в Московской области, - запрет на выражение отрицательных эмоций, который напрямую транслируется достаточно часто старшим поколением (учителями и роди­телями). Неумение проявлять свои отрицательные эмоции приводит к преобладанию зависимого, неуверенного и уступчивого поведения, особенно в провоцирующих ситуациях, когда нужно отстаивать свои права. Вместе с тем (по методике Басса-Дарки) получены результаты, которые показывают, что агрессивность не оказывает влияния на общительность и число контактов со сверстниками, в то время как подростки с высокими показателями враждебности часто ощущают себя одинокими.

Таким образом, принятие гнева является существенной частью работы по принятию себя, по формированию конструктивной "Я-концепции". Без систематической работы в этом направлении человек не может полноценно контролировать себя и выбирать достойное поведение, то есть ве­сти себя в задевающих ситуациях "твердо, но доброжелательно". Осо­бенно важно отметить, что такую работу должны вести подготовленные педагоги и психологи, так как педагоги часто не могут решить собственную проблему принятия гнева.

Обучение работе с собственным гневом должно начинаться в начальной школе и продолжаться до самого окончания школы.

Цели и содержание программы "Гнев — это нормально" для 7-11-летних.

На первом этапе работы по принятию своих чувств основное внима­ние мы уделяем "разрешению на гнев". Программа называется "Гнев — это нормально" и проводится под девизом "Человек имеет право на лю­бые чувства". У детей этого возраста (да и всех следующих возрастов, ес­ли не проводилась специальная работа) нет убеждения, что он имеет право чувствовать все, что он чувствует. Для успешной организации и проведения этого важного этапа работы психолог должен начать с учителей и родителей.

Современный школьный учитель, как и тридцать лет назад, боится чувств учеников и всячески игнорирует их в процессе урока. Вслед за ним начинают бояться своих чувств и дети. Классическая ситуация: весь класс приступил к самостоятельному решению задачи, а у Вани Птичкина она, похоже, не получается. Он сначала сопит, потом краснеет, потом отбрасывает в сторону тетрадь и ломает ручку. Что делает в этой ситуа­ции учитель? Как правило, говорит что-нибудь вроде: "Ну-ка, прекрати не­медленно! У твоей мамы что, денег очень много?".

За этими словами и стоит тот самый страх перед чувствами, они игно­рируются учителем, как несущественные, важным признается только не­подходящее поведение. Поведение-то действительно неподходящее, и ученик понимает это. Он начинает сердиться на себя за то, что он сердит­ся на задачу, чем увеличивает количество гнева внутри себя как минимум вдвое.

Каким может быть конструктивная реакция учителя в подобной ситуа­ции? Вот что предлагает Дон Динкмеер:

— Ваня, ты сердишься? (ответ легко читается по глазам — в них чувст­во вины). Задача?

Ваня кивает молча.

— Ничего удивительного, это очень трудная задача, я сам часто сер­жусь, когда не получается что-нибудь.

— Можно я посмотрю, что ты уже сделал? (Дожидается ответа "да", только потом берет тетрадь). (Далее учитель находит позитив в том, что видит, даже если написаны только условия задачи. Главное — ни слова не говорить об ошибках, так как страх ошибки и занимает сей­час все мысли Вани).

—Ты совершенно правильно написал условия. Какой молодец, даже в обозначениях все верно, ни одной ошибки. Или:

— До этого места все абсолютно верно, какой молодец! И посчитал правильно, и записал аккуратно (Вместо: "С этого места — все неверно!").

Только после этого можно предложить помощь в решении задачи. Волшебные слова: "Ничего удивительного! Это действительно трудное задание! Я сам испытываю подобное, когда не получается" должны стать привычными для учителя, так как именно они и воплощают принцип гума­нистической психологии: "Человек имеет право на любые чувства". Практическое следствие такого взаимодействия очевидно. Ребенок: получив разрешение чувствовать то, что он чувствует, от значимого взрослого, легко успокаивается. Гнев исчезает, открывается "вход в интеллект", ко­торый был, как пробкой закупорен сильным гневом. Учитель: вместо бес­полезного повторения условий задачи или императивного «подумай!» за те же полторы минуты добивается желаемого: Ваня Птичкин возобновля­ет попытки решить задачу. Нет побежденных и униженных, выигрывают все.

Таким образом, работа психолога по проблеме "Принятие гнева" начи­нается с учителей и родителей, которые, кстати, как правило, принимают ее с энтузиазмом, так как устали от осознания собственной воспитатель­ной беспомощности, применяя указание на ошибки и игнорирование чувств в качестве дежурных педагогических приемов.

Второй этап работы по принятию гнева для начальной школы — это классный час или серия классных часов, в ходе которых дети узнают о том, что все люди, оказываются, испытывают чувства гнева: не только де­ти, но и взрослые, и даже учительница, и даже директор.

Гнев — это нормальное чувство, которое есть у всех людей, пока они живы. Раз гнев дан человеку, значит, он для чего-то нужен ему. Основное содержание беседы - найти сильные стороны гнева. Дети без особого труда отвечают на вопрос: "Что было бы, если бы мы не умели сердиться и не чувствовали гнева?". Они обнаруживают, что гнев нужен для того, чтобы сигналить человеку, что кто-то или что-то ущемляет его права, а также что гнев возникает, когда чего-то хочется, а получить или достать это не можешь. С помощью своего гнева люди понимают, что кто-то ве­дет себя плохо (один мальчик бьет другого или отнимает что-то), науча­ются отличать то, что им нравится, от того, что им не нравится.

Здесь учитель может поинтересоваться, в какой последовательности происходят события: сначала я понимаю, что это плохо, а потом сержусь, или сначала сержусь, а потом понимаю, что раз я сержусь, значит, это что-то плохое?

Дети на примерах из собственной жизни приходят к выводу о том, что у гнева есть важная сильная сторона - он источник энергии, в нем как в волшебной капсуле с "супергорючим" собрано много энергии. У рассер­женного человека вдруг появляются силы и смелость совершать актив­ные действия. А у спокойного человека часто не достает решимости на­чать что-то делать. Следовательно, гнев - это лекарство от равнодушия.

На третьем этапе учитель вводит различие между гневом как чувством и гневливым, агрессивным поведением. Он говорит детям о том, что лю­ди делятся на "плохих" и "хороших" не по критерию "хорошие не сердят­ся, а плохие сердятся", а по совсем другому принципу: "хорошие исполь­зуют свой гнев в целях созидания, справляются с ним, а плохие сами под­чиняются гневу, становятся его рабами и действуют в гневе разрушитель­но, например, дерутся или ломают что-нибудь, или говорят обидные сло­ва, а потом, придя в себя, чувствуют вину и начинают извиняться». Далее разговор строится вокруг того, как научиться управлять гневом.

Для детей данного возраста для этой цели прекрасно подходят про­стейшие релаксационные упражнения, в частности, глубокое дыхание, направленное воображение и пр.

Большое впечатление производит классная дискуссия на тему: "Как можно применить гнев с пользой для себя и других?". На ней обсуждаются вопросы:

1. Чего лучше не делать в гневе?

2. Как выглядит человек, который сильно рассержен (нарисовать или изобразить).

3. Может ли гнев помочь победить страх? Как? Приведите примеры из собственной жизни.

4. Что делает в гневе человек, который может управлять гневом (об­суждаются виды разрядки напряжения через двигательные упраж­нения, тяжелую работу, спорт)? Что делают мама или пала, когда они "в плохом настроении" и сильно возбуждены? (стирают, убира­ют, колют дрова, выбивают ковры, устраивают пробежку по парку, копают огород), — вот варианты подходящего опыта достойного совладания с гневом, вполне понятные детям этого возраста.

В ходе классного часа используются куклы, от имени которых можно вести повествование (например, Баба Яга и Василиса Прекрасная, Злой Гном и Добрый Гном). Также используется собственный опыт учителя. Ес­ли дети испытывают затруднения в примерах того, как это бывает с ними, учитель рассказывает про себя, причем использует не только положи­тельный, удачный опыт, но и свои ошибки. На этих занятиях ученики мо­гут также научиться определять некоторые ситуации, вызывающие у них гнев, а сам учитель лучше понимает теперь, когда на уроке нужно сделать перерыв для эмоциональной разрядки и снятия напряжения.

При переходе в пятый класс ученики вновь попадают в ситуацию стрес­са, связанную с переходом к новым требованиям, которые к тому же предъявляются не одним учителем, а разными учителями. Все это вызы­вает большое количество отрицательных эмоций: гнев, страх, тревогу, депрессию и апатию. Среди них гнев — наиболее обнадеживающая эмо­ция, которая может стать предпосылкой для активного и позитивного из­менения сложившейся стрессовой ситуации.

Основное внимание в программе по принятию гнева теперь уделяется уверенному поведению как альтернативе агрессивному поведению. Это тем более актуально, так как при переходе к раннему подростничеству ученики особое внимание начинают уделять общению со сверстника­ми. Цель этапа - научить видеть конструктивную альтернативу агрессив­ному поведению, начать формировать свой собственный стиль совладания с гневом.

Существует большое количество приемов обучения конструктивному взаимодействию, в данном сборнике представлены две программы в ви­де тренингов уверенного поведения и программы "Как дружить с собой и другими". В нашем случае программа тренинга уверенного поведения строится вокруг противопоставления двух формул: "Крутой" = уверенное поведение + много агрессии. Сильная личность = уверенное поведение + много поддержки".

Целями программы на данном этапе являются, таким образом, обуче­ние рефлексивным навыкам для более глубокого знакомства с собствен­ным гневом, а также обучение навыкам поведения, характерным для уве­ренного стиля общения.

Программа включает на новом этапе уже "пройденное" в начальной школе содержание в виде концепции о гневе как полезном инструменте ориентации в мире, а также более разнообразную инфор­мацию о том, как "укротить" гнев.

В развитие концепции о чувстве гнева младшим подросткам впервые дается понятие о целях гнева.

Гарри МакКей так пишет об этом: "Мы хорошо представляем следст­вия, но не цели нашего гнева. Цели скрыты, прежде всего потому, что они часть концепций, заложенных в очень раннем возрасте. О целях собственного гнева можно судить по тем целям, которые вообще можно выде­лить и которые свойственны всем людям. Эти цели следующие:

1. Установление контроля над другими или власть.

2. Избегание близости с другими (избегание доминирования кого-ли­бо или чего-либо над собой).

3. Мщение.

4. Победа в споре (доказательство своей правоты).

5. Защита и восстановление нарушенных прав (своих или чужих).

Рассмотрим подробнее пять целей гнева.

а) сильная личность — это человек, который умеет "властвовать собою", а не другими, то есть не принимает решения за других, но не позволя­ет другим принимать решения за себя;

б) люди не любят контроля над собой, и поэтому властолюбцы часто сталкиваются с сопротивлением, агрессией и местью в свой адрес;

в) даже подчинив другого с помощью страха и агрессивного поведения, властолюбец не получает того, что он в глубине души хотел бы полу­чить, — хорошего к себе отношения; основная проблема властолюбца: его боятся, но не любят.

Таким образом, размышляя о мифах о власти, подростки постепенно приходят к мысли о том, что агрессивность - это способ скрыть свой страх, под гневом всегда прячется опасение, что тебя не любят. Напро­тив, чем сильнее и мудрее человек, тем он доброжелательнее, так как в его отношениях к людям нет страха, ибо он их не боится.

Нужно отметить, что большинство этих мифов характерно также для ро­дителей подростков, искренне желающих, чтобы их дети были сильными, чтобы никто не мог их обидеть, для чего они всячески поддерживают их агрессивное поведение.

Понятие о целях гнева позволяет дать подросткам рефлексивные уп­ражнения типа: "Опиши, в каких ситуациях ты чувствуешь гнев?", "Каковы цели твоего гнева?", "Как ты можешь достигать этих целей, используя вместо агрессивного поведения твердость и доброжелательность?"

Такие упражнения естественным образом выводят на тренинг навыков конструктивного взаимодействия. Организуя тренинговые занятия, по­лезно уточнить по тестам или по отчетам участников обучения, в каких именно ситуациях они чувствуют особое раздражение и гнев, что вызыва­ет их негодование и даже ненависть?

По данным нашего обследования, к ситуациям, в которых большинство подростков выбирает агрессивный или зависимый стиль поведения, от­носятся ситуация ответа на несправедливую критику и ситуации, когда тебя "используют" или "подставляют". В этом возрасте полезно давать навыки уверенной просьбы, уверенного требования, ответа на справедливую и несправедливую критику, сопротивления манипулированию ("что делать, когда на тебя наез­жают?"), навыки твердого отказа ("как сказать "нет" и не потерять друзей?").

Методов обучения этим навыкам существует множество, нам пред­ставляется полезным позволить подростку прожить и прочувствовать все три стиля поведения: зависимый, агрессивный, уверенный.

Принятие себя и своего эмоционального мира является темой про­граммы "Я и мой характер: кто кого?", также представленной в этом сборнике. Соответствующие данной теме модули из программы о харак­тере могут использоваться в данной теме, особенно в том случае, если состав подростковой группы включает стеничных подростков (гиперти­мов, которые легко гневаются, эпилептоидов, которые с трудом изжива­ют гнев и враждебность и т.п.).

1. Создать условия, в которых для участников группы станет возможным принятие ответственности за свой гнев.

2. Предложить упражнения и рефлексивные процедуры, позволяющие участникам группы обнаружить корни своего гнева (иррациональной агрессивности) в определенных ситуациях.

3. Создать условия и предложить способы выбора альтернативных чувств.

Для достижения этих целей в нашей программе предлагается три эта­па психологической работы в тренинговой группе.

Первый этап посвящен анализу ситуации порождения гнева каким-то событием и роли убеждений и концепций в возникновении «отношения» человека к событию.

Выполните задание в форме психологической лабораторной работы: попробуйте осознать, как появляется гнев?

Допустим, происходит какое-то событие: ваш младший брат взял ваш велосипед и сломал его. Ваша реакция? Вы осознаете, что ваши права ущемлены, что вам нанесен урон и что младший брат ослушался вас, не подчинился запрету, вы также осознаете, что он не прав вы кричите: "Идиот! Зачем ты вообще поехал туда? Я тебе говорил, не брать велосипед, или нет?! Его же теперь не починишь! Какой я дурак, что не запер его на замок!". Гнев усиливается в ходе произнесе­ния этой тирады.

Итак, подобные тирады, назовем их "горячительные слова", способст­вуют появлению и усилению гнева. Эти слова повторяются вновь и вновь, вы убеждаете себя в их правильности и становитесь все агрессивнее.

Горячительные слова (неважно, произносятся ли они вслух или «про себя») имеют такие особенности:

1) они драматизируют ситуацию: она становится не просто раздража­ющей и неприятной, но «ужасной», «невыносимой», «катастрофиче­ской»;

2) с помощью этих слов вы сообщаете себе, что «ничего нельзя испра­вить», и, конечно, поверив им, перестаете думать о том, как можно было бы это исправить;

3) в них обязательно упоминается о том, кто виноват и что должен или не должен был делать кто-то другой («Ты не должен был ехать туда, ты не должен был брать велосипед»), то есть речь идет об ответст­венности другого, а также о том, что вы лучше знаете, что должен делать другой человек, и это знание является вашим твердым убеж­дением.

Известный психолог Альберт Эллис, исследуя процесс возникновения агрессивных мыслей, предложил полезную схему. Начиная с 9 класса, подростки «усваивают» ее с поразительной легкостью, чего нельзя ска­зать о взрослых.

Допустим, есть Событие (факт) и эмоциональная реакция человека на произошедшее - Чувства. Задайте вопрос о том, что следует из чего: С из Ч или Ч из С? В ходе дискуссии подростки начинают понимать, что в этой логической схеме не хватает еще одного компонента — Отношения к «С», то есть моих ожиданий и принципиальных убеждений относительно «С». Таким образом, «Ч» — это результат согласования между «С» и «О». Если событие и мое ожидание не согласуются, я испытываю гнев. Он не должен был брать, но взял. Он должен был слушаться меня, но не послу­шался. Мой гнев обращен на брата, который не соответствует моим ожи­даниям от него.

Польза СХЕМЫ «С — О — Ч» в том, что с ее помощью открывается иной путь совладания с гневом, путь, отличный от простой релаксации и кана­лизации гнева. Это путь смены отношения к происходящему событию.

Более подробно фрагмент сценария тренинга о том, что есть факт и на чем строятся наши чувства, дается в разделе в книге "Тренинг и навыки конструктивного взаимодействия с подростками" (см. Кривцова С.В., Мухаматулина Е.А., 1997, с. 180-185). При элементарных модификациях предложенные в сценарии упражнения эффективно «работают» на реше­ние проблемы гнева у старшеклассников. Так же, как и для взрослых, ос­новным следствием усвоения этой схемы становится «чувство ответст­венности за свои чувства». Нужно отметить, что бегло описанная проце­дура — это базовая основа любого тренинга ответственности в самых разных школах. Разные психотерапевты предлагают разные методы убеждения человека в том, что мир нейтрален, а «наша жизнь — это то, что я о ней думаю».

Вывод первого этапа, таким образом, следующий: гнев порожден во­все не событиями реальной жизни, а моим отношением к этим событиям.

Второй этап работы более глубокий. Он посвящен «голосам и событи­ям прошлого», которые на бессознательном уровне сформировали ряд убеждений человека, порождающих сильный гнев. Именно травмирую­щие переживания детства являются причиной «неуправляемого» гнева, когда ресурсы произвольности в некоторых ситуациях исчерпываются и человек не может справиться с собой. Часто гнев иррационален. Тон голо­са, отдаленное внешнее сходство, жест или какая-то манера человека, с которым вы, может быть, только что познакомились, может вызвать не­мотивированный гнев. Гнев, порожденный детскими обидами, но направ­ленный на что-то случайное - тему разговора, просьбу этого нового зна­комого или на него самого. Обнаружить нити, тянущиеся из детства, очень трудно без специальных условий. Эти условия и предлагаются на втором этапе работы со старшеклассниками по теме «Гнев - это нор­мально».

Способ, который предлагается в этой программе, называется визуали­зация прошлого. Мы предлагаем мысленно вернуться в прошлое и пред­ставить сцены гнева, агрессии, направленной на вас или тех людей, кото­рые, обижая вас, вызывали вашу агрессию. Эта процедура может быть болезненной для участников группы, поэтому она требует специальной подготовки группы и создания определенной атмосферы доверия и за­щищенности. Визуализации не всем даются легко, поэтому начинать можно с простых упражнений: «Закройте глаза. Сделайте несколько глу­боких вдохов и представьте... цветок. Попробуйте увидеть его как можно более подробно: как он освещен? Какие у него лепестки? Есть ли листья? К чему он прикреплен или как растет? Добавьте слуховые ощущения. Слышите ли вы какие-то звуки? Добавьте тактильные ощущения. Каков он на ощупь, мысленно прикоснитесь к нему, добавьте запах. Вы чувству­ете его запах? Добавьте вкусовые ощущения... и т.д.». Поделитесь в па­рах тем, что вы увидели.

По этой же схеме попробуйте сделать упражнение на визуализацию бо­лезненных переживаний и травмирующих ситуаций.

1. С закрытыми глазами сделайте несколько медленных глубоких вдо­хов, расслабьтесь.

2. Внутренним взором найдите в вашем прошлом ситуацию, напол­ненную гневом (открытым или скрываемым). Идите как можно даль­ше в прошлое, вспомните ситуацию, которая повторялась часто.

3. Когда вы выбрали какую-то конкретную ситуацию, попробуйте кон­кретно и четко увидеть участников ситуации, обращайте внимание на жесты, слова, выражение лиц и пр. Обратите внимание на ваши собственные тон голоса, слова и жесты.

4. Обратите внимание на свои чувства: что вы чувствуете кроме гнева? Страх? Возбуждение? Вину?

5. Вздохните несколько раз глубоко и медленно. Постепенно, не от­крывая глаз, перенеситесь в настоящее, представьте комнату, в ко­торой проходят наши занятия. Откройте глаза и расскажите партне­ру о том, что с вами было. Вариант: запишите в дневник впечатления от упражнения.

Если вам не нравятся последствия вашего иррационального гнева, по­пробуйте выбрать альтернативное отношение к прошлому и настоящему, вызывающему у вас гнев.