Российская академия наук



страница3/11
Дата11.05.2016
Размер1.17 Mb.
ТипКнига
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11

_- 7"






2. Слушать и реа­гировать с точки зрения собесед­ника


2. Другие люди, группы людей

2. Реагировать на сказанное парт­нером, принимая и проясняя его мысли и чувства

\

2. Скрытые чувства

3. Чувства, выраженные открыто

2. Противоречи­вые чувства

3. Отрицатель­ные чувства



На схеме стрелками обозначены возможные варианты понимающего реагирования на высказывания собеседника: сплошными - более сильные, пунктирными - менее сильные по своему психологическому эффекту.

правила в общении будут переживаться (и возможно и восприниматься) нем­ного неестественными, а для некоторых вызывать и ощущение несогласован­ности собственного поведения. Опять можно повториться - это неотъемлемая часть процесса научения. По мере приобретения практических навыков, они все больше и больше будут "вписываться" в ваш естественный стиль поведе­ния и взаимодействия с людьми. И ваше ощущение рассогласованности собственного поведения будет пропадать.

Можно начинать пробовать с 2-х, 3-х минутного понимающего реагиро­вания в процессе встреч, бесед, разговоров с другими людьми - с родствен­никами, знакомыми, с коллегами по работе и т.п., чтобы "почувствовать" эту технику и проверить спои ощущения. По мере приобретения легкости и естественности пытайтесь дальше развивать эти навыки в живых, реальных беседах с другими людьми.

После этого можно использовать специальные реальные упражнения -просить родственника, знакомого, коллегу по работе, товарища по учебной группе попрактиковаться на них технике понимающего общения, т.е. в жи­вом разговоре с ними с одной целью - пытаться понять какую-то их жиз­ненную ситуацию, проблему с их точки зрения. Пытайтесь проводить такие "практические интервью", ставя себе четкую цель - развить навыки понима­ющего слушания и реагирования. Чем больше вы накопите такого практи­ческого опыта, тем более естественными и приемлемыми станут эти навыки и умения в вашей повседневной жизни, в личной и служебной.

Виды понимающего реагирования

Под видом реагирования подразумевается конкретная поведенческая ре­акция или поведенческий акт в реальном общении с партнером. В психоло­гической литературе часто синонимично встречаются другие обозначения: тип, способ, форма или приемы реагирования. Эти приемы достаточно просты для понимания и все мы в той или иной степени используем их в реальной жизни. Однако, овладение ими до уровня профессиональных навыков требует систематических усилий. К ним относятся:



Простые фразы, подтверждающие наличие контакта - "да-да", "так-так", "конечно" и т.п., которые как бы "говорят" собеседнику, что мы его слушаем и понимаем то, что он говорит. Основная функция таких фраз подтвердить контакт с собеседником, используя их наряду с невербальными реакциями, выразить внимание и интерес к нему. Такие реакции особенно полезны, ког­да собеседник начал излагать свои мысли и еще не выразил их полностью.

Перефразированием мыслей и чувств партнера, выраженных открыто мы как бы "сообщаем" собеседнику наше понимание того, что он говорит или чувствует. Перефразирование наиболее полезно тогда, когда мы хотим проверить, правильно ли мы поняли собеседника, и особенно тогда, когда чувствовалось, что он сам испытывал затруднение при формулировании высказываний мысли, или когда выразил ее недостаточно полно. Перефрази­рование также выполняет функцию подтверждения контакта: мы "сообщаем" собеседнику, что пытаемся понять его. Отличие данного приема или вида по­нимающего реагирования от других состоит в том, что оно отражает только то, что собеседник сказал явно, открыто. Например:

1) Доктор: "Как вы знаете, операция длилась на 20 минут дольше обычного".

Старшая операционная медсестра: "Да, я сама заметила, что она дли-

лась дольше обычного" (реакция перефразирования на содержание высказыва­ния).

2) Руководитель: "Иван Иванович, не скрою, мне неприятно об этом
говорить, но я совершенно не удовлетворен тем, как вы выполнили это за­
дание".

Подчиненный: "Я вижу, что вы раздражены и недовольны. Я готов обсудить этот вопрос подробнее" (реакция перефразирования на эмоциональ­ную окраску высказывания).

3) О: "Все считают, что у России большое превосходство в обычных
вооружениях. Поэтому ядерные силы, по_видимому, это основной фактор
сдерживания и сохранения стратегического равновесия. Этим и определяется
позиция Великобритании ".

В: "Другими словами, сохранение ядерных сил, по вашему мнению, компенсирует наше превосходство в обычных вооружениях и создает страте­гическое равновесие" (реакция перефразирования на содержание высказыва­ния).

4) О: "Я с надеждой смотрю на перспективу достижения ядерного ра­
зоружения. Ведь гонка вооружений - это просто бессмысленная трата огром­
ных средств. Поэтому я всегда с подозрением отношусь к заявлением офици­
альных лиц, которые ставят под сомнение возможность достижения соглаше­
ний".

В: "Если я правильно понимаю, в вашем отношении к проблеме разо­ружения, Мортон, присутствуют противоречивые чувства - и надежда, и трезвая доля недоверия к действиям политиков, и чувство раздражения от бессмысленной траты материальных и интеллектуальных ресурсов" (реакция перефразирования на эмоциональную окраску высказывания партнера).



Выяснение скрытых мыслей и чувств собеседника. При использовании "приема выяснения" мы реагируем на то, что по нашему мнению, находится в сознании партнера по общению, хотя и не выражено им открыто. Этим приемом (видом реагирования) мы как бы пытаемся проникнуть глубже в чувства собеседника, угадать его мысли, которые он не выражает открыто. Отличие реакции такого типа от простого перефразирования состоит в том, что они: а) помогают собеседнику сориентировать свое внимание на более отчетливом понимании собственных мыслей и чувств, не выражаемых им от­крыто; б) способствуют возникновению в его сознании личностно значимых представлений, связанных с темой беседы; в) дают ему ощущение того, что он правильно услышан и понят, способствуют обсуждению возникающих в связи с этим новых проблем.

Такие реакции, направленные на своеобразный "прорыв сознания" со­беседника, помогают ему понять причины своих эмоциональных переживаний, которые до этого были ему не вполне ясны. Поясним сказанное примером. В психологическую консультацию обратилась женщина с просьбой помочь разоб­раться с личной проблемой. (Читатель легко может представить из личной или служебной жизни, когда к нему может обратиться с аналогичными просьбами подчиненный, друг, пациент, клиент, студент и т.п.). В ходе беседы женщина начинает рассказывать о трудностях и переживаниях, связанных с работой. Приведем отрывок разговора:

О : "Знаете, Андрей, вы не поверите - в нашем банке нет ни одной женщины-руководителя кроме меня. В других банках есть, но не у нас. И,

... (пауза) понимаете, это для меня весьма трудно, поскольку представление обо мне таково ... (пауза). Да, скорее всего, вас мужчин всегда задевает, когда вами руководит женщина. Вы уверены, что мы не созданы для такой мужской работы"?

А : "Значит, вы единственный руководитель-женщина в своей фирме. Но я знаю в других организациях они имеются и их не так уж мало.

О: "Вот именно! Это же настоящая дискриминация! Согласитесь, что нам намного труднее, чем вам. Живешь как заведенная пружина ... (пауза), интриги, постоянно подтверждай свою компетентность, и выгляди хорошо ... (пауза). Да и дома нельзя расслабляться - муж и дети тоже требуют внима­ния ..."

А: "Итак, как я понимаю, вам нелегко руководить мужчинами. Они считают, что женщине не следует занимать руководящий пост. Ну и мужчи­ны у вас подобрались ... Наверное, просто завидуют вам".

О: "Вы знаете, мне кажется, что один из моих сослуживцев видит во мне конкурента и создает вокруг меня нездоровую обстановку ..."

А: " Другими словами, вы опасаетесь, что один из ваших коллег видит в вас угрозу своей карьере".

О: "Да, да. Именно так, это меня изматывает, да и домашним не совсем нравится, когда я прихожу домой как выжатый лимон ..."

Давайте проанализируем приведенный фрагмент диалога. Делясь с консультантом своими отрицательными переживаниями, женщина делает ак­цент на обстоятельствах, сложившихся у нее на работе. Однако, как бы не­осознанно, она постоянно связывает ситуацию на работе с семейными проб­лемами, делая соответствующие замечания (" ... нельзя сбрасывать со счетов и семейные проблемы"; "... да и дома нельзя расслабляться..."; "... да и до­машним не совсем нравится ..."). Эти как бы "попутные" замечания женщи­ны свидетельствуют о том, что причина личностного конфликта может ле­жать значительно глубже, чем ситуация на работе, а именно - быть связана с семейными проблемами и трудностями, хотя сама она до конца этого мо­жет не осознавать.

В этом случае консультант может попытаться использовать прием зон­дирования не полностью сознаваемых чувств собеседницы, чтобы побудить ее посмотреть на свою проблему с другой точки зрения. Возможной реакцией зондирования могло бы быть такое высказывание:

А: "Знаете, Ольга. Может быть я ошибаюсь ... (пауза). А вы не заду­мывались над тем, что причина ваших переживаний может крыться не толь­ко в сфере служебных отношений, сколько в семейных проблемах. Только не поймите меня так, что я вторгаюсь в вашу личную жизнь".

О: " ... (пауза). Вы знаете ... (пауза). Ваше замечание привело меня в некоторое смущение. Странно ... (пауза). У меня прекрасная семья ... (пау­за). Теперь я начинаю понимать ... (пауза). У меня слишком сильные карь­ерные притязания. Могу признаться, в этом отношении я очень честолюбива, Андрей. Но какая женщина не мечтает, чтобы у нее была крепкая здоровая семья. И ведь это же мне удается ... (пауза).

Теперь я понимаю ... (пауза), я в постоянной изнуряющей тревоге -как все это совместить. Вот причина моих переживаний".

И как только она начала осознавать эти явно конфликтные представ­ления, то их дальнейшее обсуждение помогло ей прийти к мысли, что ее

потребности (высокие карьерные притязания и хорошие семейные отношения) не обязательно взаимно исключают друг друга. Психологически грамотное по­ведение консультанта в этой беседе способствовало снятию внутриличностного конфликта собеседника. При использовании этого приема на практике часто возникает ряд трудностей: во-первых, это проблема выхода за границы дозво­ленного, допустимого; во-вторых, проблема недостижения возможного. Образно выражаясь, это трудности, возникающие когда прием "не долетает" или "пе­релетает" ("не попадает в точку", "не срабатывает точно"). Приемы зондиро­вания следует использовать с большой осторожностью и только тогда, когда в отношениях, в ходе беседы уже возникло достаточное ощущение доверия, принятия и согласованности, т.е. когда установился хороший психологический контакт.

Итак, проблема "выхода за границы дозволенного".

Первая трудность состоит в том, что, хотя мы можем быть совершенно уверены, что эти чувства собеседник переживает, он может оказаться неспособным принять, осмыслить их как реальные, поскольку они полностью исключены из его сознания. Такая ситуация часто возникает тогда, когда у человека развита сильная психологическая защита, которая не "пропускает" эти чувства в его сознание, ввиду их болезненности (а это тоже следует уважать в собеседнике).

В этом случае сразу возникают две опасности: собеседник может по­чувствовать, что он неправильно понят и начнет ставить под вопрос нашу способность правильно понимать его мысли так, как он видит их сам; он может воспринять нашу реакцию так, что мы зашли слишком далеко, или даже допустили бестактность. В этом случае он будет склонен думать, что мы допускаем чрезмерную вольность при интерпретации того, что он сказал. С другой стороны, партнер по общению может так воспринимать нас даже тогда, когда его "базовые" чувства осознаются им, но он пока не готов признавать и обсуждать их открыто.

Обычная ответная реакция в этом случае - проявление защитных ре­акций, уход, переход на содержательный уровень, как бы отделяющий его от своих переживаний, и, как следствие - уменьшение открытости в ходе бесе­ды. Бояться таких реакций партнера не нужно. Самый прямой и правильный способ поведения в таких ситуациях, когда мы "переступили" границу, состо­ит в том, что нужно открыто признать перед собеседником, что мы, возмож­но, зашли слишком далеко в интерпретации понимания его мыслей и чувств и попытаться снова привлечь его внимание к тому, что он говорил до использования нами приема зондирования. В целом, хотя потенциальная по­лезность этого приема может быть велика, то риск, связанный с переходом границы дозволенного, также может сказаться разрушительным. Именно поэ­тому использование этого приема требует особой осторожности и чутья с на­шей стороны. В случае "недотягивания", недостижения возможное при использовании приема "зондирования базовых чувств" также возникают труд­ности.

Обычно под "недостижением возможного" понимаются ситуации, когда мы в беседе систематически упускаем возможности, предоставляемые собесед­ником и в своих реакциях как бы преуменьшаем силу его эмоциональных переживаний, недооцениваем их интенсивность. К "недостижению возможного" можно отнести и те ситуации, о которых мы уже упоминали, когда мы

больше реагируем на содержание высказываний партнера, реагируем на раци­ональную сторону, а не на чувственный тон речи. При таком постоянном "недотягивании" в наших "зондирующих" реакциях общение перестает разви­ваться вглубь. Обсуждение остается как бы на самоочевидном уровне, как бы двигается по замкнутому кругу, несмотря на то, что собеседник совершенно открыт в беседе. В таких ситуациях нужно просто не бояться зондировать партнера глубже, реагируя на его эмоциональные состояния.

Молчание как вид реакции. Хорошо знакомый всем нам прием обще­ния, знакомый настолько, что может показаться на первый взгляд, что о нем говорить-то много не нужно. Давайте это рассмотрим поподробнее. Дело в том, что молчание как вид реагирования, обычно используется в общении неосознанно, нецеленаправленно. И тем не менее отсутствие словесной реак­ции - это сама по себе форма реакции и может быть весьма эффективной, когда партнер по общению испытывает потребность остаться как бы наедине с самим собой, или когда он обсуждает, рассматривает, анализирует свои мысли и чувства в ходе разговора. Эффективное использование молчания во многом зависит от того, что в данный момент переживает собеседник. Наше молчание может восприниматься им различным образом, в зависимости от содержания и чувственного тона разговора. Например, он может воспринять наше молчание положительно, как форму его принятия нами, если невер­бальные компоненты нашего поведения (кивания, внимательный взгляд, мига­ние глазами и т.д. и т.п.) как бы подтверждают ему, что мы понимаем не­обходимость оставить его наедине со своими мыслями и чувствами. Или, нао­борот, партнер может воспринять наше молчание отрицательно, как его неп­риятие. То есть наше молчание может "сообщать" партнеру "Все хорошо, развивай свои мысли дальше" или "То, что ты сейчас высказал, насколько глупо, что я даже не нахожу нужным комментировать это". Если наше мол­чание воспринимается таким образом, оно может стать источником замеша­тельства, раздражения или даже гнева со стороны собеседника, и это будет блокировать развитие психологического контакта.

Итак, в каких случаях "прием молчания" полезен?

Как уже отмечалось, молчание с нашей стороны полезно тогда, когда мы чувствуем, что собеседника не нужно прерывать и отвлекать от развития своих мыслей и чувств; или когда ему самому хочется молча переварить то, что он только что сам высказал и стал осознавать личностно значимые чувства, которые ранее блокировались (такие как чувство страха, отчаяния, гнева, замешательства или трагедии). Здесь возникает еще один вопрос. Как нам реагировать на молчание собеседника? Мы уже обсудили когда на мол­чание нам целесообразно самим молчать, когда он молча размышляет, как бы "переваривает" свои мысли и переживания. После этого нам можно среа­гировать другими способами, которые могут помочь партнеру словесно офор­мить свои размышления. Например, мы можем использовать прием выяснения скрытых мыслей и чувств. Ну, скажем, так: "Это должно быть, весьма бо­лезненное переживание для вас", или "Это, действительно тяжелая проблема для в а с не так ли?" Полезно использовать и приемы перефразирования, прояснения того, как мы поняли его состояние и тем самым помочь ему от­реагировать открыто. Есть и другие причины, почему партнер по общению замолкает в беседе. Молчание может означать его внутреннее сопротивление в ответ на слишком сильное "зондирование" чувств. Короче говоря, можно

сказать, что молчание собеседника может иметь в своей основе разные при­чины и реагировать на него следует также по разному в соответствии с тем, что, по нашему мнению, переживает партнер.

Можно еще добавить, что "прием молчания" в беседе на самом де­ле не такая уж простая реакция для большинства из нас, поскольку речевая активность человека считается одним из социально одобряе­мых качеств и воспитывается в нас с детства. Обычно наше естест­венное побуждение - стремиться заполнять молчание словами при обще­нии с другими. И особенно трудно оставаться молчаливым тогда, ког­да собеседник переживает очень сильные чувства. Субъективно возни­кающий дискомфорт почти неосознанно побуждает нас сказать что-либо партнеру, чтобы сгладить его переживания, или еще хуже - отверг­нуть эти переживания.

Невербальные реакции. Наше невербальное поведение - выражение ли­ца, поза, тон голоса, жесты и т.д. - намного эффективнее для "сообщения" партнеру принятия его как личности, для выражения уважения, чем наше вербальное поведение. К тому же в невербальных реакциях человеку труднее притворяться и фальшивить, поскольку "язык тела" нами, как правило, не осознается. Психологическая практика показывает, что "наше представление себя как личности" по невербальным признакам весьма эффективно для по­буждения партнера по общению к открытости, доверительности в беседе даже тогда, когда наше вербальное поведение не вполне соответствует рекоменда­циям, изложенным выше. Поскольку систематический обзор невербальных па­раметров поведения человека и интерпретация возможных значений различ­ных невербальных реакций выходит за рамки данного пособия, можно выска­зать самые общие соображения. Прежде всего основным способом приобрете­ния навыков "чтения" невербального поведения и навыков " "осознанной чувствительности" к тому, что и кик мы можем "сообщать" собеседнику при помощи "языка тела" является систематический мысленный анализ невербаль­ного языка общения в своей повседневной жизни. Это не означает, что в реальном общении вы всегда будете осознавать и анализировать невербальное поведение партнера или свое собственное. Наоборот, через выработку "при­вычки осознанного анализа" (как форму тренинга) этот навык уходит на подсознательный уровень, т.е. автоматизируется.

На практике этот анализ осуществляется в форме задавания себе воп­росов в ходе взаимодействия к попыток нахождения ответов на эти вопросы. Примерами таких вопросов могут быть следующие:



  • Что означает данный жест партнера, выражение лица, движение го­ловы, рук, поза, положение ног?

  • Свидетельствует ли этот жест (или жесты) о каком-либо его эмоцио­нальном состоянии?, если да - то каком? Или этот жест есть ответная реак­ция на мое поведение? Если да - то, в чем причина?

  • Как воспринимает мои невербальные реакции собеседник?

  • Почему он именно так их воспринимает?

  • Уместно ли проявление мной каких-либо конкретных невербальных реакций в данной конкретной ситуации?

  • Какими невербальными реакциями лучше "сигнализировать" партнеру интерес к нему, понимание его проблем? и т.д. и т.п.

Следующее соображение касается направленности такого анализа. Язык

тела (все невербальные реакции человека) можно разделить на следующие группы:



  • лицо и голова (мимика, глаза, движение головы);

  • руки (открытые, закрытые ладони, движение пальцев, потирание рук, касание головы, лица и т.д.);

  • ноги ("нога на ногу", покачивание ступней и т.д.);

  • поза тела в целом и движение туловища;

- и, наконец, сочетание реакций разных категорий.
Для систематизации мысленного анализа эту схему полезно иметь в

голове.


И последнее соображение - приведем отдельные примеры невербальных реакций, способствующих установлению психологического контакта в общении:

  • поддержание периодически повторяющегося контакта глаз с собесед­ником;

  • периодически повторяющиеся кивания головой в сочетании с морганием глазами (как "сигналы" принятия собеседника, проявления интереса к сооб­щаемой им информации);

  • преимущественные наклоны туловища в сторону собеседника в соче­тании с поддержкой головы руками (но не закрытие рукой рта);

  • избегание защитных жестов рук (скрещенные на груди руки, сцеп­ленные пальцы рук, потирание ладоней, сжатые кулаки и т.п.);

  • при физическом расположении стараться по возможности избегать по­ложения "Прямо напротив партнера";

  • стремление поддерживать комфортную дистанцию (комфортную с точ­ки зрения партнера) между собой и собеседником.

Рассмотренные выше приемы понимающего реагирования относятся к так называемым "чистым" понимающим реакциям на мысли, чувства собесед­ника. Есть еще приемы, которые можно считать промежуточными или сме­шанными и относить их либо к понимающим, либо к директивным в за­висимости от того, как они используются. К этим реакциям относятся "ин­терпретация", "резюмирование", "подбадривание, заверения" и "вопросы с по­зиции партнера". Почему эти реакции относятся к промежуточным? По своей природе это понимающие реакции на мысли, высказывания и чувства со­беседника. Но в этих реакциях наша позиция, наше скрытое мнение присутствует в большей степени, чем в "чистых" понимающих реакциях, рассмотренных ранее. Поэтому в зависимости от конкретной ситуации обще­ния и формы их использования, эти реакции могут приобретать более нап­равляющий, директивный характер.

Интерпретация. Это вариант "зондирования" базовых, не полностью осознаваемых чувств и состояний партнера. По форме реагирования "интерп­ретация" - это как бы наше реконструирование того, что пытается выразить собеседник, но пока не может сделать это в ясной форме. Использование приема "интерпретации" полезно применять тогда, когда установился хороший психологический контакт с собеседником. Основная цель этого приема - по­мочь ему увидеть связи или какие-то аспекты его ситуации, которые он по­ка полностью не осознает. Для иллюстрации возвратимся к диалогу с жен­щиной, работающей в банковской фирме (женщина-руководитель). Для про­должения беседы вместо реакции зондирования можно использовать прием интерпретации:

А: "Итак, Ольга, если я правильно понял ваше состояние - оно доста­точно противоречиво. Вы единственная женщина-руководитель у себя в фир­ме. Конечно, это вызывает у вас чувство удовлетворения и гордости за себя. Это естественно. Но вам завидуют некоторые коллеги-мужчины. К тому же один из них видит в вас помеху своему продвижению. И эта ситуация вас изматывает, да, видимо, отрицательно сказывается и на семейных отношени­ях".



Резюмирование. Прием, похожий на интерпретацию, только в этом случае подытоживаются основные идеи и чувства собеседника, высказанные им открыто в конкретном фрагменте разговора. Здесь точка зрения "слушаю­щего" в понимании собеседника присутствует в большей степени, чем в простом перефразировании. Резюмирующие реакции помогают соединить фрагменты разговора в смысловое единство. Они дают нам уверенность в точности восприятия сообщения собеседника и помогают самому партнеру по­нять, насколько хорошо ему удалось передать свою мысль.

Как и в других видах реакций резюме следует формулировать своими словами. Типичными вступительными фразами могут быть те же фразы, что и при простом перефразировании:

"То, что вы ранее сказали, может означать ... " "Вашими основными идеями, как я понял, являются ... " "Если теперь подытожить сказанное Вами, то ... "

"Если кратко выразить Ваше общее состояние в связи с этим вопросом, то получается ... " и т.д.

Резюмирование особенно полезно в ситуациях, возникающих при обсуждении разногласий, противоречий, урегулировании конфликтов, в проб­лемных ситуациях.

Подбадривания и заверения. Из самого названия "подбадриванием" мы как бы успокаиваем собеседника, побуждаем его продолжать начатый разго­вор, когда он колеблется и не решается продолжить говорить. Примеры ре­акций подобного типа:

"Да, я понимаю ваше состояние". "Продолжайте, продолжайте. Это интересно". "Продолжайте, продолжайте, не бойтесь обидеть меня". "Приятно слышать". "Можно ли поподробнее?"

"Подбадривания" и "заверения" - это с нашей стороны - способ подт­верждения того, что мы хотим принять его мысли и чувства, безотносительно к тому, какими бы они не оказались (аналогия с простыми фразами, подт­верждающими контакт). Иногда, подобные реакции бывают полезны в самом начале разговора и их еще называют "открывающими" , т.е. такими, которые способствуют развитию беседы, особенно в самом начале. Эти реакции сни­мают напряженность с говорящего, возникающую из-за боязни быть непоня­тым или получить молчаливый отказ. Вместе с тем, реакции подбадривания могут принимать такую форму, что вместо побуждения партнера к продол­жению разговора, они будут мешать общению, т.к. будут восприниматься им как принуждение. Например:

"Приведите мне хотя бы на то причины". "Ну, не может быть, чтоб так уж плохо".

"Ну, давайте же".

Такие "подбадривания", скорее всего приведут к прекращению разгово­ра, или уходу собеседника от того, что он хотел рассказать. Такие фра­зы-помехи в общении.



Вопросы, проясняющие позицию собеседника (т.е. вопросы с его точки зрения). Это такие неоценочные вопросы, которые являются нашей реакцией на сказанное и выраженное собеседником в разговоре. Основная цель таких вопросов - стремление прояснить мысли, чувства и представления партнера. Такими вопросами мы, хотя и направляем его, но в то же время привлека­ем его внимание к определенным аспектам его собственных переживаний, мыслей и представлений. Собственно говоря, все понимающие реакции, обсужденные выше, за отдельными исключениями, могут использоваться в вопросительной форме.

Например, перефразирование: "Значит вы говорите, что ... - я пра­вильно понимаю?"

выяснение: "По всему видно, что эта ситуация вас крайне тревожит и беспокоит, не так ли?" (зондирование чувств).

Аналогично в вопросительной форме используются и другие приемы. И это вполне понятно, поскольку все понимающие реакции по содержанию направлены на то, чтобы получить наиболее полную информацию о мыслях и чувствах собеседника. А проясняющие вопросы это обращение к говоряще­му за уточнениями. И эти оценочные вопросы помогают сделать его выска­зывание более понятным, способствует более точному его восприятию слуша­ющим. Чтобы получить дополнительные факты или уточнить смысл отдель­ных высказываний партнера, мы можем высказать уточняющие фразы, нап­ример, - "пожалуйста, уточните это". По существу это тоже неоценочные вопросы. Или, если нам необходимо подтвердить наше понимание его пози­ции по проблеме в целом, можно использовать прием резюмирования, начи­ная примерно так: "В этом ли состоит проблема, как Вы ее понимаете?" И далее изложить свое понимание позиции партнера. Такие вопросы заставляют его уточнить свое первоначальное сообщение.

В целом, в качестве ключевых фраз, используемых как выясняющие, уточняющие вопросы, побуждающие к дальнейшим высказываниям, могут быть: "Вас что-нибудь беспокоит?" "Вы чем-то встревожены?" "Пожалуйста, уточните это", "Что-то случилось?"; или "Не повторите ли Вы еще раз?" "Я не понимаю, что Вы имеете в виду?" "Я не понял", "Что Вы имеете в ви­ду?" "Не объясните ли Вы это подробнее?" "Так что же главное ?" и т.д.

Уточняющие вопросы полезнее задавать в форме открытых вопросов, т.е. таких, когда партнер не может ответить простыми "да" и "нет", (на этом подробнее остановимся ниже).

Примерами закрытых вопросов являются: "Это трудно для вас?" "Пред­почли бы Вы это сделать сами?" "Это все, что вы хотели сказать?" и т.д. Закрытые вопросы часто полезно держать в резерве, т. к. они иногда могут ставить собеседника в позицию защищающегося. И, конечно, нужно стре­миться избегать задавания вопросов типа "почему?", например, "Это почему же?, "Почему бы и нет?", т.к., как правило, они вызывают защитные реак­ции со стороны партнера по общению.

На первых этапах тренинга по формированию навыков понимающего общения может возникать ряд проблем и трудностей, которые нужно знать и

относиться к ним трезво и реально - именно как к необходимому этапу на­учения.

Трудности и пределы использования техники понимающего общения в реальном взаимодействии Зацикливание. Зацикливание происходит тогда, когда партнер по обще­нию упорно возвращается к одной и той же теме,как бы застревает в разви­тии своих мыслей. Одну из причин зацикливания мы уже обсудили при рассмотрении приема "зондирования" не полностью осознаваемых или скрытых чувств, когда мы в наших реакциях постоянно не "дотягиваем" в реагирова­нии на чувства партнера.

Частое использование подтверждающих фраз типа "Угу", "Да-да" и дру­гих так же может способствовать зацикливанию, несмотря на то, что эти фразы сопровождаются с нашей стороны реакциями прояснения или зондиро­вания. Один из путей преодоления зацикливания такого вида - пытаться глубже реагировать на чувства собеседника (прием "прояснения", чем просто прием "перефразирования"). Зацикливание может происходить и по совершен­но противоположной причине: когда мы постоянно переходим границу до­пустимого при зондировании чувств партнера (об этой проблеме мы уже го­ворили). В этом случае зацикливание происходит потому, что последний не готов принять наши зондирующие реакции и стремится уйти от обсуждения тревожащих его чувств в менее безопасную для него область или переводит дискуссию на содержательный (рациональный) уровень.

И, наконец, третья причина зацикливания собеседника в беседе - это его субъективная неудовлетворенность в том, что он уже закончил обсуждать тему и вместе с тем неспособен рассмотреть ее глубже. В таких случаях также полезно иногда реагировать глубже на мысли и чувства партнера, пы­таясь тем самым прояснить те представления и чувства последнего, в кото­рых он "завяз".

Глубина или сила реагирования. Это проблема реагирования на выска­зывания партнера таким образом, чтобы сказанное им прояснялось дальше, а не просто повторялось нами. Понимающее реагирование на чувства собесед­ника - это, по существу, попытка с нашей стороны выразить своими словами его существенные установки и чувства, выраженные в ходе беседы. Такое реагирование позволяет ему не только принять сказанное, но и двинуться в рассуждении дальше. Именно поэтому простое повторение сказанного собесед­ником может подтолкнуть его к зацикливанию на какой-то теме, поскольку простое повторение того, что он сказал, не помогает ему прояснить свои мысли и чувства. Частая реакция партнера в таких случаях: "Разве я не это сейчас сказал?", или "Что, я что-то не так сказал?"

Использование стереотипных (шаблонных) реакций. "Стереотипизация" -это использование в разговоре одних и тех же реакций снова и снова. Например, представьте себе, как будет чувствовать себя собеседник, если вы в разговоре с ним постоянно будете свои понимающие реакции соп­ровождать одними и теми же вводными фразами "Вы чувствуете, что ...", или "То, что вы сказали, означает ...". Повторяющееся использование в раз­говоре одной и той же фразы часто ведет к состоянию раздражения со сто­роны партнера, а также подозрению, что "мы играем игру" с ним, или пы­таемся "вытрясти из его головы" информацию. Собеседник в таких случаях

может также воспринять нас как "механического заводного" человека, не за­интересованного в том, что он говорит и сообщает нам. Выход из таких си­туаций один - быть внимательным, разнообразить свой словарный запас и тренинг в повседневной практике общения.



Отбор чувств. Очень трудной проблемой реагирования на чувства парт­нера по общению является именно отбор его эмоциональных состояний, на которые нужно реагировать.

Две основные трудности:



  1. Большинство из нас не привыкли, не приучены "слушать" чувства собеседника. И нужен какой-то период практики даже для того, чтобы мы научились просто "слышать", улавливать его чувства, чувственный тон его речи.

  2. Когда мы действительно приобретаем первоначальные умения слу­шать чувства, обнаруживается, что собеседник в ходе разговора может однов­ременно выражать несколько различных эмоциональных состояний. И возни­кает вопрос - на какие из них (выраженных открыто, или скрытых) реаги­ровать?

Мы уже отмечали, что обычно более эффективнее реагировать и "вытя­гивать" на поверхность сознания партнера негативные и противоречивые чувства. Но он может переживать одновременно несколько отрицательных состояний, таких как, например, беспокойство и гнев, чувство отчаяния и страха и т.д. Самое лучшее в таких обстоятельствах - реагировать на те чувственные состояния, которые по-нашему мнению переживаются собеседни­ком наиболее сильно. То есть всегда следует стремиться из множества чувств и идей, выражаемых собеседником, выбирать те, которые наиболее сильно проявляются (или скрываются) и требуют наибольшего проявления. Опять же можно повторить, что эффективное использование понимающей техники - это не какое-то пассивное и негативное упражнение. Чтобы использовать ее эф­фективно, у нас должна быть развита способность интенсивно слушать и от­бирать из сообщаемой информации те значения, аспекты для реагирования, которые в наибольшей степени продвинут процесс развития взаимоотношений. Конечно точно следовать таким образом в общении с партнером не всегда возможно, особенно когда в беседе "идет поток" мыслей и чувств. Однако способность слушать и слышать и быстро, эффективно реагировать развива­ется только с практикой.

Временное согласование реагирования (синхронность, отставание). Это еще одна проблема, связанная с нашими первоначальными трудностями в "слушании" собеседника.

Конечно, здесь проблема состоит в нашей способности различать, когда наше реагирование будет продуктивным и когда наше вмешательство нарушит поток размышлений партнера. Когда есть сомнение, то в целом безопаснее не прерывать его, а вместо этого продолжать слушать. С другой стороны, на начальных этапах тренинга происходит отставание реагирования на мысли и чувства говорящего. Маши же попытки реагировать на то. что "упущено", приводят к "сбоям" в беседе. Бояться этих трудностей не нужно - они обыч­но проходят после того, как мы приобретем опыт использования приемов по­нимающего общения в реальных беседах.



Реагирование и подталкивание. Следующая проблема начального этапа тренинга по использованию понимающей техники общения - это проблема

различения между понимающей реакцией и "подталкиванием". На практике -это более трудное дело, чем может показаться на первый взгляд.

Во-первых, часть трудности коренится в нашей естественной тенденции больше направлять, чем реагировать, тенденции, которая подкрепляется прак­тикой повседневных взаимодействий, в ходе которых люди обычно обменива­ются своими намерениями. Поэтому при первых попытках понимающего реа­гирования мы можем обнаружить, что наша реакция, начинающаяся по на­шему мнению как понимающая, в конечном итоге оказывалась "подталкива­нием" партнера. Однако, можно повториться, такие ситуации - это неизбеж­ная часть процесса научения приемам понимающей техники.

Во-вторых, почти невозможно строго определить различие между нап-равляющими,"подталкивающими" реакциями и понимающими. По существу, любые наши высказывания воздействуют на собеседника, побуждают к че­му-либо. И главное здесь не в том, являются ли по форме наши реакции понимающими или направляющими, а в том, что соответствуют они или нет представлениям партнера, связываются или нет с его системой отсчета.

Другими словами, наша реакция должна "схватывать", отражать и про­яснять мысли и чувства собеседника - это главное. А это в свою очередь, как раз способствует возникновению психологического климата, принятию и согласованности, о которых мы говорили ранее.

Реагирование в соответствии с ожиданиями партнера. При использова­нии понимающей техники в повседневных взаимодействиях важным вопросом является соответствие наших реакций ожиданиям партнера по общению.

Например, если собеседник ожидает от вас прямого ответа на свой вопрос, то его ожидание - это неотъемлемая часть реального общения и не может игнорироваться нами. Если мы при этом чувствуем, что у нас нет достаточной информации о том, как он сам видит свою ситуацию, проблему, чтобы ответить на его вопрос, то нам лучше открыто сказать ему об этом и попросить поговорить о своей ситуации поподробнее.



Проблема неэквивалентного обмена. При использовании понимающей техники, может возникнуть субъективное опасение, что мы не преследуем свою цель в разговоре. То есть, ощущение, что в основном говорит партнер, а мы только реагируем на его представления и чувства, побуждая его к раз­витию своих мыслей. Такое состояние ведет к рассогласованности нашего собственного поведения во взаимодействии. В таких случаях полезно делиться своими чувствами с партнером по общению. Обширная практика показывает, что когда мы действительно целенаправленно слушаем и используем понима­ющую технику, собеседник как правило не переживает чувства "неравноцен­ного обмена" в беседе. Наоборот, он субъективно чувствует, что мы даем ему в разговоре очень много.

Дело в том, что в реальной жизни, в реальных взаимодействиях, как отмечалось ранее, люди очень редко испытывают состояния, когда они верно, искренне бывают "услышаны" другими. Это связано с тем, что в культурах многих народов прививаются такие, в общем-то необходимые социально одоб­ряемые качества личности как: целеустремленность; настойчивость в достиже­нии своих целей; в определенном смысле конкурентоспособность, способность доминирования во взаимоотношениях. С другой стороны, эти в целом поло­жительные качества личности мало дополняются развитием других качеств, необходимых для эффективного взаимодействия с другими людьми, таких

как: способность и умение слушать и понимать другого человека. Поэтому в реальной жизни большинство из нас, образно выражаясь, испытывает хрони­ческий дефицит искреннего слушания нас другими людьми. И именно поэто­му, когда мы действительно слушаем человека, используя перечисленные вы­ше приемы, мы даем ему нечто, что он редко испытывает в обычной жизни - повышенное внимание и безусловное понимание его забот и проблем. Все это намного компенсирует наши субъективные опасения, что при использова­нии нами понимающих приемов происходит неэквивалентный обмен во взаи­модействии с партнером по общению.

Обширная практика показывает, что для большинства людей тренинг по приобретению навыков понимающего общения сопровождается возникнове­нием навыка интуитивного чувствования когда эти приемы уместны и когда нет. особенно в контексте нормальных бесед и взаимодействий людей. Поэто­му перед нами встает неизбежный вопрос: "А каковы пределы рассмотренного нами подхода?", "Когда понимающие приемы реагирования и слушания по­лезны и уместны, и когда менее полезны или уместны?"

Мы уже рассмотрели, что техника наиболее полезна тогда, когда глав­ная цель встречи и беседы - развить психологический контакт, изучить и понять собеседника, его ситуацию или проблему с его точки зрения. Вообще в любых ситуациях, для того, чтобы решить какую форму реагирования -понимающую или директивную - выбрать на конкретном этапе беседы полез­но предварительно задавать себе два вопроса:

Первый вопрос: "С чей точки зрения я хочу понять то, что происхо­дит в беседе?" Если ответ на него таков: "С точки зрения партнера", тогда использование понимающей формы реагирования не только приемлемо, но и наиболее эффективно. В целом, обстоятельства или ситуации, когда важно лучше понять точку зрения собеседника, сводятся к следующим:

а) когда мы ощущаем, что не совсем понимаем, почему партнер
чувствует или думает именно таким конкретным образом. И нам полезнее
получить информацию о том, как он переживает ситуацию;

б) когда мы субъективно чувствуем, что есть нечто большее, чем то,


что он говорит и выражает открыто; или когда мы субъективно чувствуем,
что то, что не сказано открыто, важнее сказанного;

в) когда мы видим, что собеседник находится в сильном замешательст­


ве, сбивчив в своих высказываниях, что нам трудно понять его ситуацию
или проблему, о которой он говорит.

Каждый из вас легко может вспомнить конкретные случаи из собствен­ного жизненного опыта, когда вы оказывались в ситуациях, аналогичных пе­речисленным выше.

И второй вопрос, который полезно задавать себе, состоит в следующем: Кто должен сделать выбор?" или "За кем должно быть принятие решения?" То есть, нужно попытаться уяснить - чьей проблемой является обсуждаемая тема и кто в конечном итоге должен принять конкретное решение - вы или сам собеседник. Если, например, он ищет вашей помощи в принятии личного решения, которое в конечном счете только он сам должен выбрать, тогда понимающая форма с нашей стороны не только приемлема, но и вероятнее всего и окажется наиболее эффективной. И это постольку, поскольку понима­ющее реагирование поможет собеседнику лучше понять и рассмотреть свою ситуацию, а с другой стороны - даст нам самим более глубокое понимание

его проблемы, на основе которого мы сможем давать более конкретные сове­ты и рекомендации. В дополнении к сказанному, есть ряд других ситуаций, в которых понимающая форма реагирования может оказаться полезной. Прежде всего, это ситуация, когда вы оба вместе с партнером ответственны за принятие решения или за решение какой-либо проблемы. И вы не можете дать полезного совета, или принять совместное ответственное решение, преж­де, чем не поймете, как он сам видит и переживает данную ситуацию. Например, вы как руководитель даете подчиненному ответственное за­дание, от выполнения которого существенно будет зависеть успех конкретного важного проекта. И вы поступите правильно, если после общей постановке проблемы, потратите время с целью наиболее полно выяснить отношение подчиненного к этому заданию, его мнение о путях и способах выполнения задания, возможных трудностях и т.д. Понимающая техника для реализации этой цели здесь будет наиболее уместна и эффективна. В целом, и в личной жизни и в управленческой деятельности существует множество ситуаций, ког­да использование понимающей техники уместно, необходимо и может давать эффективные результаты. Например, это те ситуации когда возникающая проблема и выбор решения полностью за вами, но ваше решение сильно повлияет на деятельность, затронет интересы людей, с которыми вы находи­тесь в личных или служебных отношениях. В подобных ситуациях часто бы­вает южно полнее понять, как человек видит свои перспективы и возмож­ности, чтобы вы могли заранее предвидеть, каким образом на нем отразится ваше решение.

Например, у руководителя коллектива созрело решение провести ка­кое-то организационное изменение в функционировании вверенного ему под­разделена, которое вполне определенно повлияет на работу подчиненных. Планируемые изменения могут касаться изменения распорядка рабочего дня сотрудников, изменения процедуры отчетности, или структурные изменения в организации труда. Конкретных аспектов подобного рода можно перечислять очень много. Так вот, в таких ситуациях руководитель поступит весьма ра­зумно, если он перед окончательным принятием решения получит необходи­мую информацию от подчиненных, чтобы лучше понять как относятся к предполагаемым изменениям хотя бы ведущие сотрудники коллектива. В та­ких случаях понимающее слушание сотрудников коллектива будет очень по­лезным, даже если окончательное решение полностью является прерогативой руководителя.

А теперь, в самом общем плане обозначим основные ситуации и обсто­ятельства, когда использование понимающего общения неприемлемо, неумест­но или недостаточно.

Во-первых, это ситуации, в которых ожидания партера по общению состоят в том, что мы должны выполнять направляющую, руководящую функцию во взаимодействии. Например, это такие ситуации, когда собеседник (знакомый, подчиненный) обращается к нам с просьбой получить конкрет­ный совет и мы: либо имеем достаточную информацию, либо глубоко пони­маем его чувства и мысли о проблеме, чтобы этот совет сразу дать. И наш уход от прямого ответа будет воспринят им отрицательно.

Во-вторых, это ситуация, когда цель взаимодействия - открытое обсуж­дение какого-либо вопроса, открытые дебаты, когда точка зрения каждого должна выдержать испытание под аргументами оппонента. Эти ситуация

ясны. Но, даже в таких случаях, понимающая техника очень полезна и не­обходима для выяснения действительной точки зрения оппонента. Ниже будет подробнее рассмотрен вопрос о психологической логике ведения деловых бесед, подробнее проанализированы особенности использования форм понима­ющего и директивного общения на различных этапах ведения беседы.

В-третьих, это ситуации, когда тема беседы и особенно форма ее обсуждения существенно затрагивают значимые интересы потребности, взгляды и цели. В таких ситуациях осознание возможностей угрозы нашим интересам настолько сильно захватывают наши мысли, чувства и повышает нашу эмо­циональную напряженность, что мы фактически не можем воспринимать и слушать то, что говорит собеседник. И любые наши попытки использовать приемы понимания превосходят нашу способность оставаться согласованным в своем поведении и взаимодействии с партнером.

Итак, мы рассмотрели одну из форм эффективного целенаправленного общения, так называемую технику понимающего общения, которая использу­ется в работе с людьми для реализации целей развития взаимоотношений, понимания, изучения людей и в определенном смысле для оказания косвен­ного (непрямого) психологического воздействия. Показаны пределы и типич­ные ситуации, в которых эта техника наиболее эффективна. Умения и навы­ки понимающего общения несомненно относятся к числу важных профессио­нальных качеств современного делового человека. Вместе с тем, профессио­нальная деятельность требует развития умений и навыков другого рода, а именно - умений и навыков использования приемов директивного общения в работе с людьми. Давайте перейдем к рассмотрению этого вопроса.

1.2. ХАРАКТЕРИСТИКА ДИРЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ

Мы уже отмечали, что такие качества человека как целеустремлен­ность, настойчивость в отстаивании своей точки зрения, оказании воздействия на людей и достижении своих интересов и целей при взаимодействии с ними принадлежит к числу неотъемлемых социально одобряемых качеств человека в современном мире. Вместе с тем, та же жизненная практика дает бесчисленные примеры того, что люди при отстаивании своих интересов и достижении целей очень часто делают это в такой форме, которая больше препятствует, чем способствует их достижению и приводит к возникновению психологических барьеров, конфликтов и других отрицательных последствий. И происходит это потому, что, исходя из конкретных условий своей жизни, многие люди быстрее приобретают навыки и привычки защитно-агрессивного поведения, как неэффективного заместителя директивного общения. Закрепля­ясь, они становятся достаточно устойчивыми чертами личности человека и типичными особенностями его коммуникативных качеств.

Поэтому овладение приемами директивного общения входит в число неотъемлемых личностных атрибутов современного делового человека, и руко­водителя в том числе, поскольку основным содержанием его профессиональ­ной деятельности является работа с людьми для реализации служебных це­лей. И навыки и умения директивного и понимающего общения образуют одно из основных профессионально важных качеств - умений и навыков эф­фективно вести целенаправленную беседу.



Установки и правила директивного реагирования

Напомним, что директивное общение - это взаимодействие, направлен-

ное на оказание прямого психологического воздействия на партнера для достижения своих целей и содержащее реакции, выражающие наши взгляды, оценки, аргументы и стремления.

Каковы же общие установки, лежащие в основе директивного подхода? Первым элементом директивного общения является установка на открытое поведение, активные действия по достижению своих целей. Когда вы ведете себя директивно, вы открыто выражаете себя, позволяете собеседнику узнать куда, и к чему вы стремитесь, вы занимаете и заявляете определенные по­зиции, вы защищаете свои права и действуете, исходя из своих убеждений и целей. Необходимо заметить, что не во всех жизненных ситуациях может ока­заться приемлемым вести себя директивно. Могут быть случаи, когда це­лесообразно и необходимо воздержаться от действий в соответствии со своими целями потому, что у вас нет ресурсов, условий, опыта, чтобы решительно достигать этих целей. Или вы не можете поддержать свои права и защитить себя, просто потому, что вы обезоружены или над вами взяли верх, переси­лили вас. Но тем не менее, основной составляющий стержень директивного общения - это внутренняя установка на активные действия по достижению своих целей.

Вторым элементом директивного общения является внутренняя установ­ка на прямой и открытый отказ выполнить действия, которые вы считаете не будут служить вашим значимым интересам и целям, или которые по ряду причин вы считаете неприемлемыми. Но, в то же время, директивность не означает, что вы действуете исключительно ряди своих интересов, т.е. эго­истично. Директивность означает, что вы не игнорируете, не отрицаете свои собственные потребности, права и чувства в угоду интересам других людей (способность и решительность сказать "нет"), а стремитесь достичь своей це­ли, взаимодействуя с партнером и с учетом достижения им своих целей и потребностей.

Третьим элементом директивного общения является внутренняя уста­новка эффективно и решительно защищать себя от агрессивного поведения партнера по общению или личных нападок в ваш адрес. То есть вы имеете право и способность отстаивать себя в ситуациях угроз, критики и личных оскорблений, но без того, чтобы самому становиться враждебным или защит­но-агрессивным в адрес оппонента.

Четвертым элементом директивного общения является внутренняя уста­новка на открытое, прямое и ясное выражение своих позиций, намерений и целей. То есть директивное общение с необходимостью включает в себя ясные и открытые действия, реакции, позволяющие партнеру по общению четко представлять ваши взгляды, вашу позицию, намерения и предпочтения по обсуждаемому вопросу. Как показывают обширные наблюдения, в практи­ческом общении люди чаще всего испытывают трудности, либо мало обраща­ют внимания именно на необходимость ясного и четкого выражения своей позиции, особенно в ситуациях наличия противоречий с партнером.

И последняя характеристика директивного общения - принципиальная установка на достижение своих целей во взаимодействии с партнером, с уче­том удовлетворения тех ли иных значимых потребностей и интересов послед­него. Другими словами, необходимо учитывать личностные особенности со­беседника, его интересы и потребности.

Таковы в сжатом виде основные параметры директивного общения. От-

меченные характеристики, аналогично характеристикам понимающего обще­ния, являются общими ориентирами или установками, которых целесообразно придерживаться, чтобы быть эффективным в достижении целей и разрешения задач, требующих взаимодействия с другими людьми. Эти утверждения мож­но выразить следующими рекомендациями:

выражайте свои позиции, стремления, чувства и идеи открыто, ясно и прямо без извинений или принижений как себя, так и оппонента;

при обсуждении конкретных действий, позиций, при оказании воз­действия делайте больший акцент на преимущества или отрицательные последствия для достижения целей партнера по общению;

избегайте использования личных нападок, унижений или угроз я адрес оппонента, т.е. стремитесь связывать свои цели с целями оппонента, а не с его личностными особенностями;

четко осознавайте и контролируйте свои эмоциональные состояния я ходе взаимодействия и стремитесь направлять их для осуществления положи­тельных действий;

используйте положительные слова и выражения; по возможности, избе­гайте "эмоционально-нагруженных" выражений и оценочных суждений или безразличия к личности партнера и его интересам;

избегайте нетерпеливости, пустого разглагольствования я уступчиво-унизительной манеры обращения.



Виды директивного реагирования

Для систематизации дальнейшего изложения представим полный пере­чень возможных типов реагирования в практическом общении (и понимаю­щих, и директивных) в схематическом виде (рис. 2). На схеме все виды ре­акций объединены в три категории - "понимающие", "промежуточные или смешанные", которые можно относить либо к понимающим либо к директив­ным в зависимости от формы их использования, и "директивные". Категория "вопросы" является как бы пограничной, поскольку вопросы могут задаваться либо с точки зрения партнера, либо с собственной точки зрения.

Перед обсуждением приемов директивного общения целесообразно дать краткую классификацию возможных форм задавания вопросов.

Закрытые и открытые вопросы. Мы уже отмечали, закрытые - это та­кие вопросы, отвечая на которые, собеседник может ответить кратким "да" или "нет". Например: "Вам нравится ваша работа?"

Открытые вопросы - это такие, когда собеседник не может ответить "да" или "нет". Например: "Чем вас привлекает ваша работа?" или "Что вас не устраивает в вашей работе?"



Прямые и косвенные вопросы. Прямой вопрос - это когда тема или проблема, на которую нужно партнеру дать ответ, выражена в вопросе пря­мо, непосредственно. Например: "Устраивает ли вас ваша настоящая работа?", или "Хотели бы вы перейти на другую работу?"

Косвенный вопрос - это когда интерес спрашивающего не выражен в вопросе открыто. Например: "Ну хорошо. Предположим, что вы по каким-то причинам временно не работаете, вернулись бы вы на прежнее место?"



Личные и безличные вопросы. Личные вопросы - это когда вопрос зат­рагивает личное мнение собеседника. Например: "Лично вы удовлетворены условиями на ...?"

Р е а к ц и и с т о ч к и з р е н и я п а р т н е р а по общению (понимающие)



Чистые

понимающие

реакции


- прояснение (не высказанного открыто,
но в сознании);

- "зондирование" базовых чувств


(не полностью осознаваемых);

П о р™е жу-(смешан-

реакции


понима­ющие

- ~=з понимающие

".р,ек-

- открытое выяснение противоречий ;

Чистые директивные

- приказы и угрозы.

Каталог: ckfinder -> userfiles -> files
files -> Панюкова Юлия Геннадьевна, профессор кафедры философии Сибир­ского юридического института мвд россии, доктор психологических наук, профессор. Евтихов О. В. Е27 Тренинг лидерства: монография
files -> Т. В. Зайцева теория психологического тренинга психологический тренинг как инструментальное действие
files -> Проблема тревоги и тревожности в современной психологии
files -> 1 глава общие вопросы 4
files -> И результативность деятельности у. П. Морган, К. А. Эликсон


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11


База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2019
обратиться к администрации

    Главная страница