Российская академия наук



страница8/11
Дата11.05.2016
Размер1.17 Mb.
ТипКнига
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11

зультата с учетом его интересов и потребностей. Помните, что компромисс не обязательно означает, что вы оба соглашаетесь на меньшее, чем то, на что вы надеялись. В ряде случаев, конечно, вы будете вынуждены делать уступки с точки зрения цели, которую вы надеялись достичь. Однако также бывают ситуации, когда процесс поиска совместного компромиссного решения приводит к выработке такого альтернативного курса действий, который тем не менее дает вам то, что вы хотели достичь. В этих случаях получается так, что ваш оппонент также получает средства и возможности для удовлет­ворения своей цели, В таких ситуациях вы, вместо того, чтобы уступить ему в достижении своей цели, взамен даете ему нечто другое, чего он хочет достичь, и вы до обсуждения не осознавали, что это "нечто другое" является для последнего жизненно важным. Для вас такая уступка в этом "нечто дру­гом" не является особо значимой или сложной для выполнения и таким об­разом вы получаете возможность достичь практически всего, что вы хотели. Тактика выработки взаимоприемлемого компромисса часто развивается именно по такой схеме. Вероятность того, что такая тактика сработает, существенно повышается, когда вы, реагируя на угрозу конфликта, остаетесь максимально гибким и открытым и будете держать свои эмоции под контролем.

4. Исход конфликта. Если по завершении обсуждения спорного вопроса достигнутый резуль­тат удовлетворяет обе стороны, то конфликт можно считать ликвидирован­ным. В том случае, когда для одной из сторон результат недостаточно удов­летворяет ее потребности, опасность развития конфликта ликвидирована лишь временно. Вполне вероятно, что тот же самый спорный вопрос в последую­щем может возникнуть вновь и его разрешение будет более трудным. Поэто­му исход конфликта следует рассматривать как стадию конфликтного про­цесса, в которой целесообразно еще раз обсудить результаты достигнутого соглашения с точки зрения удовлетворения потребностей сторон и выработать совместный курс действий с учетом положений последнего этапа ведения де­ловой беседы.



Поведенческие рекомендации

Поведение в конфликтной ситуации должно преследовать цель разреше­ния конфликта. Этому будут способствовать следующие рекомендации, которым целесообразно следовать на каждой стадии конфликтного взаимодействии.



Будьте хладнокровными. Оставайтесь спокойными и ровными во взаи­модействии с оппонентом. Естественно вы не можете полностью контролиро­вать возникающие эмоциональные состояния другой стороны, но если вы са­ми остаетесь спокойны, это будет способствовать и побуждать другую сторону к серьезному обсуждению спорного вопроса. Если вы в ответ на высказыва­ния оппонента отреагируете грубо, ущемите его позиции или личное досто­инство, то отношения могут крайне обостриться. Избавьтесь от установки, что за вами должно быть последнее слово. Вспышка отрицательных эмоций со стороны партнера, возможно, удивит вас и вы можете посчитать, что та­кая реакция с его стороны совершенно необоснованна. У вас могут быть веские основания реагировать так, как вы сочтете правильным, однако пом­ните, что ваш оппонент имеет собственные основания (причины) для такого поведения. Воздерживайтесь от поспешных попыток объяснения преимуществ

своей собственной позиции и не расширяйте конфликтную ситуацию бесплод­ным спором, помните, чем отличается деловое обсуждение от спора. При вы­явлении причин возникновения конфликта избегайте эмоциональных коммен­тариев. Этим вы не достигнете разрешения конфликта, но ввяжетесь в деба­ты, которые, как правило, бывают далеки от существа спорного вопроса. Старайтесь выяснить основную причину конфликта. Вы не сможете двигаться в нужном направлении до тех пор, пока точно не выясните в чем состоит суть вашего разногласия. Например, если в основе конфликта лежат потребности собеседника по защите своей личности, необходимо сделать кор­рекцию собственного поведения, чтобы оно учитывало особенности его лич­ности. Если же реакция ограничится лишь обсуждением проблемы, вызвавшей спорную ситуацию, ваши усилия в этом случае к успеху не приведут. Когда основа конфликта коренится в потребности сохранения самооценки, защите личности, то бывает нелепо обсуждать эти вопросы с оппонентом. Он может не осознавать, что его личностные особенности, жесткая психологическая за­щити своего "Я" препятствуют достижению соглашения. И ваше усилие прямо обозначить возникшую проблему с одинаковой вероятностью может привести и к. ответной защитной реакции партнера и к позитивному вкладу на пути к соглашению. До тех пор пока вы полностью не уверены в чем основная причина конфликта, прибегайте к тактике выяснения - задавайте вопросы; стремитесь прояснить его позицию, состояние; перефразируйте его позицию, т.е. используйте весь арсенал приемов эффективного реагирования на крити­ку. Вполне вероятно, что я ответ вы будете получать и эмоционально-оце­ночные защитные реакции, и высказывания, содержащие дополнительную фактическую информацию. Не становитесь в защитно-агрессивную позу в от­вет на эмоциональные оценочные суждения партнера в ваш адрес (помните, что нужно реагировать на фактуальную часть критических высказываний в по возможности не реагировать на оценочную). Относитесь к этому как к неотъемлемому элементу взаимоотношений и ориентируйте ваше поведение, насколько можете, на разрядку ситуации и на то, чтобы не принести в жертву ваши приоритеты при рассмотрении спорного вопроса.



Избегайте с т о л к н о в е н и й личностного плана. Старайтесь не показывать, что вы сильно раздражены личностными особенностями партнера, его манера­ми, что он вам тем или иным образом антипатичен, не нравится. Не стре­митесь завоевать очки в бесплодной конкуренции взять верх, доказать свое превосходство, акцентируйте внимание на взаимных позициях и на конкрет­ных потребностях обеих строи. Будьте целеустремленными в достижении вза­имопонимания и в разрешении конфликта и культивируйте в себе навык быть терпеливым при обсуждении спорных вопросов. Собеседник, с которым вы имеете дело, конечно, может оказаться трудным. И если это так, то любая трудность будет только усугубляться, если вы окажетесь недостаточно терпе­ливы.

Тщательно выбирайте слова и выражения. Избегайте слов и выражений с негативным эмоционально-оценочным содержанием. Вы можете выразить несогласие, не сопровождая его оценками типа, что ваш оппонент "ошибся", "не достаточно благоразумен", "плохо информирован", "ведет себя не доста­точно серьезно" и т.д. Помните, что подобные эмоционально-оценочные суж­дения несут в себе принижение личности человека, как правило, провоциру­ют ответные защитные реакции и будут обострять, а не ослаблять конфликт.

Если вы располагаете фактами, которые противоречат суждениям оппонента, обратите на них его внимание и заметьте, что они позволяют придти к зак­лючениям, отличным от его выводов и суждений, воздержавшись при этом от эмоционально-оценочных замечаний.



Оставайтесь открытыми к рассмотрению взаимных потребностей. Ищите области взаимных интересов и возможных компромиссов. Чем больше вы бу­дете стремиться отстаивать только свою позицию, тем больше сопротивления вы встретите с другой стороны. До тех пор пока вы не будете рассматривать ситуацию с позиций обеих строи настолько объективно, насколько это воз­можно, будут всегда оставаться шансы для возвращения к возражениям оппо­нента, являющимися препятствиями на пути к достижению ваших целей. Рассматривайте ситуацию с позиции его интересов и потребностей. Стреми­тесь навести мосты между противоречивыми позициями в спорном вопросе. Вы с успехом сможете отыскать сферу общих интересов, которая позволят выявить ресурсы, чтобы преодолеть противоречия. Вы можете обнаружить возможность сделать приемлемые уступки партнеру для удовлетворения его значимых потребностей и в то же время сохранить свою позицию или полу­чить что-то (или даже все) из того, к чему вы стремитесь. Данная поведен­ческая рекомендация базируется на положениях первого и второго этапов ве­дения деловой беседы.

Избегайте догматических высказываний. Язык, содержащий в себе на­меки напутственного педантизма, высокомерия, превосходства, эдакого "высшего" понимания, все больше и больше будет разделять вас с оппонен­том. Помните, что партнер участвует в беседе не как ваш ученик, и у него нет никакого намерения полагаться на вашу мудрость, чтобы разобраться в ситуации или понять ваши или свои потребности. Если он почувствует, что дела идут вразрез его ожиданиям, то любые ваши напутственно-поучительные усилия показать, что в действительности они таковы, какими им следует быть (по вашему мнению), окажутся для него неприемлемыми. Это ошибоч­ный путь для преодоления различий. В конце концов напутственное поведе­ние при взаимодействии с людьми означает не что иное как искусный уход, отступление, защитный маневр от реального обсуждения объективно сущест­вующих различий и противоречий.

Внимательно слушайте и анализируйте то, что говорит ваш оппонент. При выяснении позиции оппонента обращайте внимание не только на слова, но и выражения чувства, которые могут стоять за ними. Оценивайте разли­чия между позицией и точкой зрения оппонента и вашей собственной. Если вы не будете это делать, могут происходить сбои при любой вашей попытке навести мосты между этими различиями, поскольку фактически вы не будете знать, в чем они состоят. Когда вы заявляете свою позицию, или подкрепля­ете ее фактами и доводами, будьте также внимательны к реакциям другой стороны. Давайте партнеру возможность выражать свою точку зрения - связи с вашими высказываниями. Это демонстрирует ему насколько искренне вы стремитесь понять его мысли и чувства, то, что, с его точки зрения, постав­лено на карту в конфликтной ситуации. Это, в свою очередь, также способствует стремлению собеседника лучше понять вашу позицию и ваши приоритеты. Конечно, бывают такие конфликтные ситуации, когда даже искушенные профессионалы вынуждены признавать факт наличия полностью несовместимых различий. Будьте систематичны и рассудительны. Тогда, даже

в случае неудачи, после деловой беседы у вас будет ясное осознание того, что именно несовместимые различия, а не что-то другое, сделали соглашение невозможным. Тогда у вас не будет оснований искать причину неудачи в своем возможно неправильном поведении в конфликтной ситуации. Дело в том, что как мы уже отмечали ранее, в ходе самого конфликтного взаимо­действия вопрос о вине отходит на второй план, однако с точки зрения са­мооценки, психического самочувствия вопрос "кто виноват?" является важным для каждого человека.



Тактики взаимодействия с различными типами людей в ситуации конфликта.

Эти тактики зависят от их поведения, типичными формами которого являются:



"Страус" - человек, предпочитающий вести себя в ситуации конфликта так, будто ничего не происходит, будто он уверен, что если не говорить о проблеме, то она исчезнет сама собой. Только по некоторым невербальным признакам (покраснение лица, нервность в движениях и т.п.) вы можете до­гадаться о его внутреннем состоянии, но своими высказываниями он ничего этого не покажет. Естественно, такое поведение партнера создает вполне оп­ределенные затруднения для вас. Если он отказывается предпринимать усилия для разрешения проблемы, то ваши усилия в этом направлении должны соответственно удваиваться. Первое, что вы должны сделать - это заставить страуса признать, что проблема существует и лишь после этого вы можете добиться от него согласия на ее решение. Другой путь - берите инициативу на себя, не настаивая на том, чтобы партнер признал проблему. Четко об­рисуйте, что вас беспокоит, укажите, что вы считаете тот или иной подход наиболее удовлетворяющим вас и затем двигайтесь к решению проблемы. Не вступайте в споры. Если "страус" начнет выдвигать аргументы типа: "Я не вижу здесь никаких сложностей, стоящих нашего внимания", не спорьте с ним. Скажите примерно следующее: "Я хотел принять это во внимание в случае, если в этом есть проблема. Если ее нет - тем лучше для нас. Одна­ко осторожность никогда не помешает и я не вижу почему предложенные действия должны вызвать ваши возражения". Сразу обозначьте свою инициа­тиву, направьте усилия непосредственно на решение проблемы. При необхо­димости, выскажите альтернативные подходы и двигайте дело в нужном нап­равлении. Нравится это "страусу" или нет, он будет вынужден реагировать, что создает возможность постепенного продвижения к цели.

"Уходящий в сторону" - это партнер, пытающийся немедленно сменить спорную тему или перенести факт конфликта в другую сферу, где он не полномочен им заниматься. Единственный эффективный отклик в данном случае - не давать сбить себя с пути. Спокойно и твердо возвращайтесь к критической точке. Старайтесь овладеть инициативой, возвращая внимание партнера к конкретной проблеме и предлагая варианты разрешения. Время от времени вы будете чувствовать необходимость еще раз изложить существен­ные моменты, требующие рассмотрения прежде чем переходить к другим вопросам. .

"Паровой каток" - это человек, стремящийся пробить себе дорогу через любые препятствия. Он использует запугивание и другие методы давления для того, чтобы заставить оппонента принять его условия, абсолютно не учи­тывая соображений партнера. Типичные для него обороты: "Я хочу", "Вам

следует", "Вы бы лучше" и т.п. Он не собирается рассматривать альтернати­вы, формулировать общие цели и пр., поскольку его интересует только собственная выгода. От вас требуется спокойная, упорная настойчивость, что­бы не попасть под "каток". Не позволяйте запугивать себя и не давайте втя­нуть себя в спор на повышенных тонах. "Я понимаю, что ситуация вам неп­риятна. Мне она тоже неприятна. Вот почему мы должны выработать такой подход, который разрешит проблему приемлемо для нас обоих". Дайте понять оппоненту, что ваши ценности поставлены на карту и вы не намерены так просто уступать их. Применяйте тактику взаимовыгодного делового контакта. "Мул" - это человек, занимающий упрямую, неповоротливую позицию. Он не только сопротивляется вашим попыткам отыскать решение, но упорно раз за разом возвращается к прежней позиции, не пытаясь даже подумать о возможных компромиссах. В работе с таким персонажем нужна большая тер­пимость и энергия. Существенную роль может сыграть политика "кнута и пряника". Нажимайте на все мотивационные "кнопки", доводя до партнера мысль, что выполнение его намерений, сформулированных ранее, объективно требует разрешения возникшего разногласия. Фокус в том, чтобы быть упор­ным в своем желании решить проблему и в тоже время не превращать си­туацию в столкновение самолюбий.



"Петушок", человек, который ради того, чтобы избавиться от конф­ликтной ситуации немедленно готов на любые решения, в том числе и явно невыгодные для себя. Не торопитесь принять его согласие за чистую монету. Предложите ему спокойно подвести итоги достигнутым договоренностям. Убе­дившись в приемлемости выработанного соглашения, подкрепите его позицию такими аргументами, которые он сам не принял во внимание. Конфликты в деловых беседах также неизбежны, как и в других сферах человеческих от­ношений. Поэтому не следует их бояться и идти на беседу с заранее тре­вожной установкой - "конфликт неизбежен и обязательно наступит". Помни­те, что навыки эффективного поведения в конфликтной ситуации есть неотъ­емлемые атрибуты и слагающие профессии делового человека и владение ими обеспечивает оказание нужного влияния на других людей. Фактически, конф­ликт не только ставит вас перед неожиданными обстоятельствами, но в то же время он может открыть вам новые возможности, перспективы и способы действий, которые полностью будут служить вашим интересам. Конфликт -это специфическая стрессовая ситуация. Она может служить стимулом для конструктивного решения, несмотря на то, что создает при этом дополни­тельные трудности. Будьте организованы в своем подходе к разрешению конфликтной ситуации, и вы обнаружите, что можете эффективно ею уп­равлять и добиваться успеха.

3.5. КОНФЛИКТ: ТАКТИКА РЕАГИРОВАНИЯ НА УГРОЗЫ Наблюдения показывают, что в 95 % случаях, отвечая на вопрос: "Какова будет ваша непосредственная реакция на угрозу, высказанную вам в ходе беседы?", - люди сразу же выражают готовность "принять вызов угро­зой", "потребовать объяснений", "прервать беседу и удалиться". Следует иметь в виду, что сторона, допустившая подобные реакции, почти автоматически ухудшает свои позиции и ситуацию взаимодействия в целом. Успех в дело­вой беседе основывается на вашей способности и умении постоянно держать под контролем сознания процесс взаимодействия. Конечно, могут возникнуть

конкретные ситуации, когда вы вынуждены занять жесткую линию поведения в ответ на угрозу партнера. Однако осознанный образ действий отличается от реакции по принципу "коленного рефлекса", когда участник беседы не конт­ролирует ситуацию взаимодействия и является жертвой либо собственных ог­раничений, либо тактики противоположной стороны. Ниже предлагается систематический подход, позволяющий оптимально оценивать угрозу со сторо­ны оппонента и способствующий гибкости собственного реагирования.



Анализируйте и оценивайте высказанную угрозу Угрозы не всегда выражаются ясно и открыто. Иногда то, что на пер­вый взгляд выглядит как угроза, в действительности может оказаться выра­жением накопившегося раздражения. Это, конечно, важная для нас реакция со стороны партнера, однако необязательно она должна восприниматься вами как угроза или была "задумана" им сознательно. В других случаях угроза может быть выражена оппонентом завуалированно. Поэтому прежде всего, вы должны быть уверены, что вам действительно высказана угроза. И если это так, то в чем ее суть. Конечно ваша ответная реакция типа "коленного рефлекса", независимо от того была ли угроза существенной или нет, сразу ухудшит ситуацию. Как следствие, дальнейшее развитие взаимодействия не­избежно осложнится и весьма вероятно дальнейшее развитие событий по хо­рошо известному из жизни сценарию: взаимные защитные аргументы начи­нают "летать" над столом переговоров до тех пор, пока одна из жертв вер­бальной агрессии, не выдержав напряжения, не прервет беседу, раздраженно "хлопнув дверью". Таким образом реакция указанного типа может быстро создать разрушительную конфликтную ситуацию, которая при более взвешен­ном реагировании могла сохраниться более гибкой и конструктивной. Поэто­му, если у вас создается впечатление, что в высказывании партнера содер­жится угроза, внимательно слушайте и стремитесь предельно точно прояснить то, что было сказано оппонентом: Действительно ли это угроза?, В чем точ­но состоит высказанная угроза? Повлияет ли она разрушительно на ваши жизненно важные интересы? Каковы будут последствия для интересов оппо­нента, если он выполнит свою угрозу? В то же время, внимательно следите за теми признаками в поведении оппонента, которые свидетельствуют о твер­дости его намерения осуществить высказанную угрозу. Свидетельствует ли форма высказывания угрозы о ее серьезности, или она вырвалась из его уст в момент неожиданного гнева или раздражения? Согласуется ли его вербаль­ное поведение (язык тела) с высказанными словами, или он нервно отводит взор, избегая глазного контакта? Быстро оцените развитие беседы до момента высказывания угрозы: чувствовали ли вы до этого, что угроза может после­довать в ближайшее время, или она возникла неожиданно для вас? Спонтан­ная угроза может оказаться такой же серьезной, как и любая другая, однако более вероятно, что это продукт моментального раздражения.

Не спешите реагировать на угрозу Практика общения между людьми свидетельствует, что в любом диало­ге между партнерами возникают паузы - краткие периоды молчания, когда одна из сторон обдумывает и принимает решение о своих ответных действи­ях. Этот естественный период размышления может оказаться особенно полез­ным, когда необходимо обдумать свою реакцию на высказанную угрозу.

Осознайте, что эти секунды молчания должны быть использованы вами в своих интересах. Если вы сразу броситесь в атаку, отвечая автоматической реакцией "коленного рефлекса", вы потеряете эту возможность. Период мол­чания дает вам время для обдумывания содержания и правдоподобия угрозы. Он также способствует тому, чтобы сосредоточить внимание каждого участни­ка беседы на том, что только что было высказано. Если, это иногда случа­ется, провокация была полностью ненамеренной или допущенной в момент раздражения, молчание с вашей стороны дает оппоненту шанс отказаться от своего намерения. Возможно, эти секунды вашего молчания приведут партне­ра в замешательство, которое вы легко можете снять и продолжить диалог в нужном направлении. Проявление с вашей стороны сдержанности в такой момент может быть с одобрением воспринято оппонентом. Краткое молчание может также побудить его как-то дополнительно объяснить свою угрозу. Здесь молчание психологически работает в вашу пользу. Обычно, сторона, которая явилась источником замешательства в беседе из-за высказанной угро­зы, будет испытывать более сильное побуждение первым нарушить молчание. И это обстоятельство может смягчить потенциальную возможность развития конфликта. Даже, если угроза высказывается вновь (т.е. подтверждается объ­ектом), часто она высказывается несколько другими выражениями и фразами, которые помогут вам оценить собственные возможности для маневра и реаги­рования.



Повторяйте, перефразируйте, резюмируйте Независимо от того, нарушил ли молчание ваш оппонент первым или нет, вы можете с успехом использовать эти приемы техники понимающего общения для получения дополнительной информации о содержании угрозы. Перефразирование может оказаться полезным, если угроза весьма неопреде­ленна или сильно завуалирована. В раде случаев вы можете с озабоченным видом повторить или перефразировать высказанную угрозу или быстро резю­мировать ход развития ситуации до момента высказывания угрозы. Однако вы можете попытаться использовать и другую тактику: сделать вид, что не распознали угрозу и продолжать прежнюю линию обсуждения. Если угроза была ненамеренной или просто блефом, вы сможете и отнестись к ней таким образом - не заметив ее. Конечно, если угроза была осознанной, с расчетом на то, чтобы к ней отнеслись серьезно, партнер все равно заставит вас на нее отреагировать. Однако вы этого можете не делать до тех пор пока оппо­нент не подтвердит свою угрозу. Помните, что неопределенность угрозы мо­жет иметь для вас свои преимущества. Туманно высказанная угроза может больше предназначаться для своеобразного приглашения рассмотреть его точку зрения по спорному вопросу, а не как намерение сразу совершить конкрет­ные действия, если вы не уступите. С другой стороны, если будете настаи­вать, чтобы он высказался более определенно, вы только ухудшите ситуацию, вместо того, чтобы ее разрядить. Сделайте небольшую паузу, чтобы рассмот­реть то, что было высказано, возможно, даже повторите то, что он произнес. Однако не загоняйте своего оппонента в угол так, что он будет вынужден более ясно и определенно высказать угрозу, которую он в действительности еще не готов осуществить.

Планируйте свои действия, исходя из анализа

вероятного поведения партнера Угрозы часто являются неприятной неожиданностью в беседе, но их также часто можно предвидеть. Если вы хорошо подготовились к беседе, то весьма вероятно, что у вас будут и вполне конкретные соображения по тем вопросам, по которым ваши разногласия окажутся наиболее острыми. У вас должно быть реальное представление о том, что другая сторона надеется достичь в той сфере, в которой наиболее сильно будет ваше противостояние. Такой анализ подготавливает вас к обсуждению возможных трудностей. Вы сможете заранее разработать тактики поведения, которые будут учитывать возможные высказывания угрозы со стороны партнера в критические моменты обсуждения. Вы можете себе подготовить позиции для отступления и манев­ра, чтобы быть готовым ко всяким случайностям. Однако, даже если вы пре­дусмотрели возможность угрозы, всегда полезно быть уверенным в том, что подготовленный курс действий окажется приемлемым. Поэтому внимательно слушайте и анализируйте ход беседы так, как будто вы заранее не планиро­вали какое-то действие. С одной стороны, вам нужно быть уверенным, что вы правильно предвидели и оценили ситуацию. С другой, - вы не будете осуществлять действие, которое не соответствует такому развитию событий, на которое вы рассчитывали в своем плане.

Каталог: ckfinder -> userfiles -> files
files -> Панюкова Юлия Геннадьевна, профессор кафедры философии Сибир­ского юридического института мвд россии, доктор психологических наук, профессор. Евтихов О. В. Е27 Тренинг лидерства: монография
files -> Т. В. Зайцева теория психологического тренинга психологический тренинг как инструментальное действие
files -> Проблема тревоги и тревожности в современной психологии
files -> 1 глава общие вопросы 4
files -> И результативность деятельности у. П. Морган, К. А. Эликсон


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11


База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2019
обратиться к администрации

    Главная страница