Российская академия наук



страница9/11
Дата11.05.2016
Размер1.17 Mb.
ТипКнига
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11

Выбирайте свой собственный ответный шаг Следуя высказанным выше рекомендациям, вы сможете сформировать в общем виде ответный шаг на угрозу. Однако ваши конкретные действия бу­дут определяться конкретно вызказанной угрозой и той ситуацией, в которой она возникла. Существует широкий набор возможных альтернатив реагирова­ния. Вы можете:

  1. Погрузиться в молчание, не превращая его в мрачное молчаливое негодование. Это послужит только тому, что спровоцирует партнера на подк­репление своей угрозы. Выжидательное или растерянное молчание обычно лучше служит цели вызвать оппонента на дальнейший откровенный разговор.

  2. Просить повторить или прояснить сказанное партнером. Если вы в вопросительной форме повторили угрозу партнера и получили его кивок как подтверждение, не стесняйтесь попросить повторить ее. Если угроза содержит элемент блефа, то ее повторное высказывание, которое будет обдуманным, может побудить собеседника снять ее или сформулировать таким образом, что она в определенной степени будет ослаблена. С яругой стороны, может оказаться полезным попросить оппонента прояснить и резюмировать ситуа­цию, которая подтолкнула его к высказыванию угрозы. Такое зондирование позволит выявить аспекты спорного вопроса, на которые вы до этого не об­ращали внимания. Эта информация дает вам возможность дальнейшего обсуждения вопроса без риска обострения и возникновения конфликта, потен­циально содержащегося в угрозе. В своем реагировании на разъяснения парт­нера не втягивайтесь в дебаты по поводу того, кто что сказал или кто ведет себя отрицательно в ходе обсуждения. Спутайте и не впадайте в состояние готовности реагировать защитным образом. Защитное поведение неизбежно приведет к спору по поводу относительных достоинств занятых сторонами по­зиций или использованных тактик, поскольку восприятие достоинств или не­достатков всегда связано собственной позицией.

  3. Использовать юмор и смех. Некоторые люди обладают исключитель-

но развитой способностью быстро выявлять блеф, оценивать невозможность выполнения угрозы со стороны оппонента и реагируют на нее спонтанным юмором. Естественно, такая реакция может поставить другую сторону в не­ловкое положение. До тех пор пока ваша реакция будет оставаться на уров­не здорового доброжелательного юмора, существует минимальный риск выз­вать состояние унижения у вашего оппонента. Если же партнер почувствует себя униженным из-за вашей реакции, скорее всего у неге возникнет к вам чувство раздражения, которое позднее может проявиться и создать для вас дополнительные трудности, даже хотя в данный момент вы и взял» верх. Поэтому, если вы действительно станете реагировать смехом на угрозу оппо­нента, избегайте привносить в ситуацию элемент унижающего сарказма или откровенной насмешки над собеседником.

  1. Выразить сомнение или показать состояние замешательства. Каждая из этих реакций может оказаться единственно верным ответом на возникшую ситуацию. Допустим, вы обсуждаете спорный вопрос, искренне принимая во внимание потребности и цели вашего оппонента. И вдруг из-за его реакции неожиданно возникает такая ситуация, как будто он полностью утрачивает чувство реальности и не замечает вашего стремления достичь взаимоприемле­мого результата. Будет вполне резонно, если вы отреагируете одной из сле­дующих реакций: "Я совершенно ошеломлен тем, что вы сказали", "Честно говор», я просто не знаю как реагировать на ваше замечание", "Мне трудно поверить, что вы намерены это сделать", "Вот уж никогда не думал, что мы будем не способны выработать такое решение, которое бы учитывало и ваши и мои интересы". Реакции, подобные этим, вы можете использовать, чтобы смягчить силу высказанной угрозы. Жесткая линия поведения скорее всего, будет лишь побуждать партнера к более открытому подтверждению своей по­зиции, содержащей угрозу.

  2. Вызвать чувство вины у другой стороны. Это можно делать, де­монстрируя чувство переживания, огорчения по поводу того, что неожиданно возникшие трудности поставили вас лично друг против друга. Если у партне­ра сформировалось чувство симпатии и уважения но отношению к вам, то демонстрация такого рода чувств может подтолкнуть его к поиску другого пути к достижению цели, препятствием которой встала угроза. Мотивацион-ное побуждение к такому поведению основано на возникшем чувстве пережи­вания сложившихся личных отношений как положительных. Конечно трудно ожидать,. что прием вызывания чувства вины сработает, если ваши личные отношения содержат в себе элемент антипатии, негативную тональность. В этом случае такой прием может спровоцировать еще больший ответный огонь со стороны оппонента. Временами, вы можете вызывать чувство вины у партнера, обращаясь к его интересам и потребностям и выражая сожаление, что они не будут удовлетворены, если его непримиримая позиция сделает соглашение невозможным. Такой прием особенно уместен тогда, когда обе стороны осознают, что недостижение соглашения приведет к существенным потерям для обеих сторон или даже большим потерям для оппонента. Конеч­но, в таких ситуациях остается вероятность того, что ваш партнер может попытаться "отфутболить" чувство вины обратно: "Это именно ваша позиция завела в тупик наше обсуждение". Однако этого бояться не нужно, т.к. от использования тактики вызывания чувства вины вы ничего не теряете, но можете направить обсуждение в более конструктивное русло. Помните, если

вы решаете вызвать чувство вины у собеседника, то лучше делать это тонко, ненавязчиво. Не пытайтесь прямо обвинить его в том, что он недостаточно внимателен к вашим интересам в спорном вопросе. Скорее всего, такая явная попытка возложить вину на другого вызовет у него лишь чувство гнева или раздражения.

  1. Переориентировать высказанную угрозу. Покажите партнеру какой непосредственный ущерб его же интересам может нанести выполнение им своей угрозы, к каким последствиям приведет его намерения, которые выну­дят вас прервать взаимодействие (это не означает, что вы тем самым выска­зываете собственную угрозу). При этом старайтесь избегать возникающего при этом желания как то ущемить чувство собственного достоинства со­беседника заявлениями типа: "Ты отрезаешь свой собственный нос в ущерб себе самому", так как за этим последует его ответная защитная реакция. Будьте терпеливы и сдержанны, спокойны и благоразумны и в то же время настойчивы - не оставляйте ему никаких сомнений, что актуализация угрозы не приведет к успеху, а скорее всего приведет к неблагоприятным последствиям для него самого. Вместе с тем, будьте реалистичны и не строй­те гипотетических последствий для другой стороны, которые вряд ли могут быть реализованы в действительности.

  2. Выразить понимание и сочувствие. Использование подобных приемов особенно хорошо "работает" тогда, когда угроза явно есть результат накопив­шегося раздражения другой стороны. Ваша демонстрация понимания состояния оппонента может побудить последнего продолжать обсуждение спорного воп­роса, представляющего трудности для размышления. Помните, что демонстра­ция понимания состояния партнера не означает уступку в спорном вопросе, или отказ от собственной позиции. Реакция понимания может вселить в него оптимизм в плане того, что вы будете стремиться к достижению согласия в спорном вопросе с учетом его интересов. С другой стороны, это может побу­дить его быть более открытым и гибким в поиске такого решения, которое будет учитывать и ваши интересы.

8. Обсудить ваши соображения с оппонентом. Отметив, что реализация
им угрозы приведет к осложнению ваших взаимоотношений, размышляйте
вслух о тех объективных обстоятельствах, которые создают трудности или
вынуждают вас не соглашаться с его условиями. Выражайте искреннюю уве­
ренность в том, что интересы обеих сторон могут быть удовлетворены луч­
шим образом, если продолжить обсуждение вопроса, не прибегая к край­
ностям. Если вы решаете реагировать на угрозу подобным образом (высказы­
вание своих соображений, доводов и аргументов), следите за тем, чтобы не
втянуть я бесплодные дебаты по поводу того, что наиболее разумно, кто из
нас ведет себя разумно, а кто нет. Используйте логические доводы, а не
призывы к разумности, чтобы подкрепить свое видение ситуации. Четко
осознайте, что логика требует обязательного рассмотрения и учета потреб­
ностей другой стороны. При этом не спорьте по поводу того, что следует
считать логичным, а что нет. Использование угрозы часто является тактикой,
которая слабо связана с логикой, например: "Будь благоразумным. Согла­
шайся с тем, что тебе предлагается, иначе ...". И ваши попытки просто ап­
еллировать к разумности перед лицом такой угрозы окажутся мало успешны­
ми. (Вспомните трудности, которые возникают на этапе формирования доста­
точной мотивации в деловой беседе).

9. Отложить дискуссию по спорному вопросу. Когда угроза является
следствием накопившегося раздражения из-за отсутствия успеха в разрешении
противоречия, можно попросить партнера отложить обсуждение на определен­
ный период. В зависимости от специфики ситуации, может оказаться доста­
точным небольшой перерыв для обдумывания, а при необходимости отложить
обсуждение до следующей встречи. В некоторых случаях полезно сразу все­
цело переключиться на обсуждение другого вопроса и попытаться достичь
согласия. Естественно, лучше всегда начинать обсуждение с такого вопроса,
по которому перспектива принятия согласованного решения представляется
более реальной, что может облегчить взаимодействие и по тем вопросам,
обсуждение которых было отложено. Когда вы прибегаете к приему отклады­
вания обсуждения, воздерживайтесь от каких-либо оценочных комментариев
по поводу ультимативной позиции оппонента. А если вы решает:: перейти к
обсуждению другого вопроса, скажите ему, что возникшая ситуация требует
дополнительного обдумывания, предложите обсудить другой вопрос, представ­
ляющий взаимный интерес.

  1. Принять вызов. В ряде случаев наиболее подходящий и уместный ответ на угрозу - выразить свое отрицательное отношение и решимость про­тивостоять угрозе. Однако, когда вы реагируете таким образом, убедитесь точно, что это наиболее подходящий для вас ответ в сложившейся ситуации. Если вы решаете принять вызов, форма реагирования должна быть отличной от реакции типа "коленного рефлекса". Прежде всего вам следует реагировать не спонтанно, а на основе осознанного решения. И это решение принимается вами в результате анализа угрозы и уверенности в том, что другая сторона действительно намерена и способна ее реализовать. Вместе с тем взвешивайте потенциальный риск от принятия вызова, чего обычно никогда не делает че­ловек, спонтанно реагирующий на критику и угрозу. Именно в этом основ­ное отличие реакции "принятия вызова" от реакции "коленного рефлекса". для которого характерна почти автоматическая агрессивная эмоциональность и отсутствие элементарного анализа. Вместо того, чтобы реагировать по прин­ципу - "Я тебе покажу" (наиболее типичная установка для большинства ре­акций "коленного рефлекса"), вы можете спокойно отреагировать по принци­пу - "К сожалению я вынужден сказать ...". Например: "Если в сложившихся обстоятельствах вы действительно намерены поступить таким образом, то .... Хотя, со своей стороны, я бы предпочел обсудить с вами возможность друго­го, более приемлемого решения". Когда вы решаете принять вызов оппонента, четко уясните для себя две вещи: а) вы не уступите требованиям, содержа­щимся в угрозе и готовы взять на себя риск возможных последствий; б) вы действительно предпочитаете продолжать обсуждение в более конструктивном направлении для поиска взаимоприемлемого решения. Участник беседы, реа­гирующий на угрозу "коленным рефлексом" обычно принимает во внимание (и то не всегда) только первое соображение. Сообщая оппоненту свое пред­почтение продолжить обсуждение в более конструктивном плане, вы даете партнеру возможность сохранить свое лицо и достойно отступить. Вы оба бу­дете осознавать, что угроза отвергается. Но сама форма вашего решительного ответа на угрозу - спокойный уверенный тон, вежливость и уважительность, приглашение к дальнейшему диалогу - снимают риск возникновения у другой стороны чувства открытого унижения, которое может проявиться позднее.

  2. Ответить контругрозой. Это следует делать на основе решения,

опирающегося на анализ и оценку угрозы и относительных позиций сторон. Будьте уверены в том, что ваша угроза выглядит правдоподобной, особенно, если вы в какой-то степени блефуете. Здесь также следует себя контролиро­вать - форма вашего ответа должна быть спокойной, уверенной, не оскорби­тельной и в то же время давать возможность партнеру отступить, занять бо­лее конструктивную позицию без унижения и потери чувства собственного достоинства. "Если вы выбираете такой курс действия, то это неизбежно вы­нудит меня принять меры, чтобы защитить свои интересы ... Лично я за продолжение обсуждения, а не за конфликт, поскольку это будет на пользу нашим взаимным интересам".

12. Прервать беседу и удалиться. Такой ответ на угрозу также должен


быть осознанным решением, а не реакцией "коленного рефлекса". Вместо то­
го, чтобы разрядиться раздражением, негодованием и громко "хлопнуть
дверью", свое решение о прекращении беседы и собственно сам уход следует
осуществлять в спокойной манере, с учетом собственного достоинства. В то
же время ваш ответ должен содержать связующий элемент, который давал
бы возможность другой стороне изменить свое поведение без чувства униже­
ния и потери собственного лица.

13. Ответить уступкой на угрозу. Такой ответ может оказаться наи­


лучшим, когда в сложившейся ситуации вы намного больше нуждаетесь в
партнере, чем он в вас, или когда вы сильно уязвимы при возможной реа­
лизации угрозы. Однако, в любом случае избегайте реакции "коленного реф­
лекса", контролируйте свое состояние, не впадайте в панику. Если, уступая
перед лицом угрозы, вы способны преодолеть тревожное состояние унизитель­
ной подавленности и вынужденной покорности, то из возникшей ситуации
можно извлечь определенную пользу. Уже сам факт того, что вы проявляете
спокойствие и благоразумие при выборе ответа и прежде чем уступить, вы
не торопясь задаете вопросы, выясняете и оцениваете содержание угрозы, да­
ет вам несомненный выигрыш в плане более широкого маневра в сложив­
шейся ситуации. В некоторых случаях самоконтроль и спокойствие, которое
вы проявляете при оценке угрозы, может помочь выявить содержащийся в
ней блеф и повлиять на принятие вами окончательного решения уступить.
Даже если вы знаете, что должны будете безоговорочно пойти на уступки,
то прежде чем это сделать, попробуйте прибегнуть к приему зондирования.

Проявляйте гибкость в своем реагировании на угрозы Ни в коем случае не следует считать, что из перечисленных приемов реагирования на угрозу вы можете выбрать только один. Было бы не разум­но с вашей стороны ограничивать себя каким-то единственным ответом, поскольку можно получить положительный эффект от последовательного использования нескольких приемов. Ваша первая реакция на угрозу может быть молчаливым размышлением, следующая - просьба повторить угрозу. За­тем вы можете выразить сомнение, попытаться вызвать чувство вины и пере­ориентировать высказанную угрозу. После этого вы могли бы попытаться сделать перерыв в обсуждении конкретного разногласия. В конечном итоге, вы могли бы прийти к выводу, что лучше принять вызов или уступить дав­лению оппонента. В зависимости от специфики конкретной ситуации возмож­ны различные комбинации приемов реагирования на угрозу. При выборе так­тики реагирования вы должны использовать свои способности анализа и

оценки ситуации.



При любой форме реагирования - даже когда вы уступите - стремитесь всегда продолжить обсуждение. Никогда не сжигайте мосты, которые в иных обстоятельствах могут вновь вернуть вас на путь продуктивных переговоров. Часто такая тактика открывает путь к конечной цели - успешно преодолеть угрозу полностью не удается, то использование различных приемов реагиро­вания может помочь вам определить и/или смягчить складывающиеся обстоя­тельства в свою пользу.

Главное, не позволяйте себе попасть в ловушку "коленного рефлекса" при реагировании на угрозы партнера. Этим вы только усилите и закрепите состояние стойкого конфликта и в конечном счете наверняка проиграете.



3.6. КОНФЛИКТ: ПОВЕДЕНИЕ В ТУПИКОВЫХ СИТУАЦИЯХ В деловом взаимодействии длительное отсутствие прогресса в ходе беседы может оцениваться вами как тупиковая ситуация. До тех пор пока вы продолжаете обсуждение, - даже если обмениваетесь защитно-агрессивны­ми реакциями или прибегаете к обсуждению второстепенных вопросов, - сох­раняется определенное ощущение продвижения вперед. В этом случае вы все-таки будете склонны думать, что оба стремитесь достичь соглашения, или, по крайней мере, надеетесь на то, что в перспективе сближение пози­ций возможно. Однако, когда ваш оппонент заявляет о своей позиции, со­вершенно неприемлемой для вас, наступает тупиковая ситуация. Сразу же возникает вопрос, - что вы будете делать, как себя поведете после этого, как снова направить обсуждение в конструктивное русло?

Простые тактические возможности

Хотя вполне вероятно, что конкретная тупиковая ситуация может ока­заться невозможной для разрешения, существует целый ряд тактических при­емов, которые можно использовать в этой ситуации, чтобы продолжить конструктивное взаимодействие.



Делайте акцент на взаимных интересах. Помните, что именно взаим­ные интересы и надежда получить взаимную выгоду привели вас обоих за стол переговоров. В момент, когда процесс беседы вязнет в тупиковой ситуа­ции, достижение взаимной выгоды ставится под вопрос. Поэтому первый так­тический прием - обратить внимание собеседника на реальную опасность, что вы оба ничего не выиграете, если обсуждение закончится неудачей. Подчер­кивайте реальную перспективу возможного продвижения вперед. Этот прием является своеобразной формой приглашения партнеру посмотреть еще раз на свою ситуацию в целом. Кроме заострения внимания на возможной потере потенциальных преимуществ из-за недостижения соглашения, вы можете об­рисовать ему и другую перспективу - реальную возможность наступления от­рицательного последствия из-за тупиковой ситуации. И это последствие мо­жет оказаться таковым, что вы оба, либо ваш оппонент, предпочли бы избе­жать его. Следует помнить, что использование указанного приема в тупико­вой ситуации является "разовым мероприятием". Вы ненавязчиво указываете партнеру на вероятные перспективы нарушения взаимодействия и, не втяги­ваясь в дискуссию, пытаетесь склонить его на свою сторону: вы замолкаете и даете ему время поразмышлять над вашими замечаниями. (Надоедливое пов­торение одного и того же в тупиковой ситуации только вызовет чувство не-

годования у партнера и быстро приведет к еще большему сопротивлению). Просите или объявляйте перерыв в обсуждении. Этот прием, как уже отмечалось ранее, дает свои тактические преимущества - дает участникам возможность еще раз хладнокровно проанализировать и оценить ситуацию и возможные последствия, получить дополнительную информацию, проконсуль­тироваться, снять состояние раздражения и т. п. Кроме того, перерыв может помочь сформулировать и в последующем предложить альтернативные способы действия, которые не были учтены ранее.



Техника оценки и проверки разногласий

При возникновении тупиковых ситуаций вам необходимо быть уверен­ным в том, что вы действительно столкнулись с вполне конкретными разног­ласиями по вполне определенным позициям. Бывают случаи, когда участники беседы считают, что они зашли в тупик из-за разногласий, на самом деле проблема заключается в длительном отсутствии взаимопонимания между сто­ронами, а не в серьезном различии позиций. (Вспомните 1-й и 2-й этапы ведения деловой беседы). Есть два тактических приема, которые можно использовать для выяснения действительного наличия серьезных различий в позициях по спорному вопросу.



Повторный анализ ситуации. Резюмируйте, суммируйте и подводите своеобразный итог развитию беседы вплоть до того спорного вопроса, в отно­шении которого обсуждение дошло в тупик. Это означает не что иное как повторный словесный обзор развития ситуация, последовательно высказанных точек зрения, которые привели участников к восприятию ситуации как тупи­ковой. Этот обзор может вскрыть ошибочное понимание высказываний, точек зрения или намерений друг друга или цепь логических рассуждений, кото­рая привела вашего оппонента к занятию непримиримо жесткой позиции.

Графическое изображение различий. Это вспомогательный прием, кото­рый не всегда можно использовать в реальной деловой беседе. Тем не менее, его можно использовать при подготовке к встречам, беседам для наглядного изображения существующих потенциальных разногласий или при совместном анализе ситуаций с руководителем, коллегами, а в ряде случаев - и в ре­альных беседах. Этот прием служит той же цели прояснения. То, что вы делаете - наглядно изображаете относительные различия в позициях на листе бумаги или на доске. Как только эти различия ясно изображены и их мож­но наглядно сравнивать, участники обсуждения могут отчетливо видеть, что составляет предмет спора. И может оказаться так, что препятствия на пути к соглашению или разрешению ситуации не являются такими существенны­ми, какими они выглядели до этого. Однако, если различия реальны и су­щественны, возникает вопрос - что делать в этом случае? В этом случае существует ряд тактических приемов, которые вы можете использовать для преодоления тупиковой ситуации.

Перечень тактических реакций Отложите обсуждение разногласия, ставшего причиной тупиковой ситу­ации и смените тему беседы. Большинство деловых бесед, как правило, со­держат несколько возможных тем, пунктов, позиций, подлежащих обсужде­нию. Поэтому может оказаться полезным отложить дальнейшие попытки раз­решения тупиковой позиции и перейти к обсуждению другого более нейт-

рального вопроса. Иными словами, следует стремиться к достижению согла­шения там, где это возможно. Положительный эффект достигнутого согласия по другим вопросам может склонить чашу весов в пользу "продвижения" вперед и в том вопросе, по которому вы зашли в тупик. Этот прием помо­гает восстанавливать и укреплять атмосферу сотрудничества и создает ориен­тацию на конструктивное разрешение тупикового разногласия.



Продолжайте поиск и обсуждение возможных альтернатив. В ряде слу­чаев уклоняться от разрешения тупиковой ситуации и менять тему обсужде­ния либо невозможно, либо нежелательно. Тогда можно попытаться переклю­чить внимание оппонента на поиск других подходов к разрешению тупика, которые, возможно, еще остались в вашем распоряжении. Иногда тупиковая ситуация и сопротивление оппонента возникают только из-за его эмоциональ­ной вовлеченности в непосредственную борьбу, чтобы убедить или взять верх по какому-то конкретному пункту. Отступите от борьбы и начните обсуждать другие доступные возможности, которые позволят разрешить возникший воп­рос. Их поиск и вероятно длительное обсуждение могут привести одну из сторон к принятию того, что ранее казалось неприемлемым. Более тщатель­ное рассмотрение иного подхода, который ранее либо отвергался, либо вообще не обсуждался, может привести к выходу из тупика.

Стремитесь к достижению соглашения в принципе. Сместите акцент в обсуждении с попыток "вырвать" соглашение в тупиковом вопросе на дости­жение принципиального соглашения, которое имеет то преимущество, что в нем подтверждаются и фиксируются общие интересы, сознательно отмечаются остающиеся трудности и возможные непредвиденные обстоятельства, которые обе стороны хотят преодолеть или избежать в будущем. Оно подтверждает общие интересы и цели и может подтолкнуть партнера прийти к решению, приемлемому для обеих сторон.

Раскрывайте дополнительную информацию. Иногда деловая беседа от­части заходит в тупик из-за вашего нежелания открыться партнеру в том, насколько болезненна и значима для вас какая-то конкретная проблема. Или вы колеблетесь сообщить партнеру какую-то иную конфиденциальную инфор­мацию, относящуюся к спорному вопросу. В таких случаях иногда бывает полезно идти на более полное раскрытие информации, если для вас важно, чтобы спорный вопрос был разрешен с пользой для реализации ваших целей. Чтобы быть уверенным, что вы не раскрыли, лишнего, информацию полезно доводить до оппонента "малыми порциями", достаточными для стимулирова­ния его положительной реакции, причем, естественно, размер порции пол­ностью зависит от вашей оценки ситуации. Раскрытие информации, хотя и дозированное, может вызвать у партнера положительную реакцию и ожида­ние на дальнейшее получение интересной информации с вашей стороны. Од­нако, не рекомендуется идти на раскрытие информации, если партнер про­должает придерживаться прежней позиции и не делает ответного положи­тельного жеста.

Предлагайте обсудить гипотетическую возможность. Мысленно предпо­ложите, что какая-то ваша позиция или предложение приемлемо для оппо­нента. Затем предлагайте ему обсудить и отреагировать на гипотетическую ситуацию, возникающую из такого предложения. Никто не должен согла­шаться ни с чем. Вполне понятно, что предполагаемое предложение должна находиться в сфере реальных возможностей по разрешению тупиковой ситуа-

ции, а не быть чистым полетом фантазии, оторванным от жизни. Прием втягивания партнера в обсуждение воображаемой ситуации, позволяет ему более спокойно и открыто анализировать "возникающие" возможности и последствия предполагаемых уступок. При этом оба ясно осознают, что ника­кого реального соглашения, взаимных уступок не сделано. Такой подход при разрешении тупиковой ситуации позволяет детально обсудить вашу позицию и довести до оппонента мысль, что ваше предложение может оказаться более приемлемым или привлекательным, чем оно выглядело до этого.



Предлагайте уступку, позволяющую быстро разрешить тупиковую ситу­ацию. Для быстрого разрешения тупиковой ситуации, попытайтесь выдвинуть такое предложение, которое позволило бы немедленно преодолеть возникшее препятствие. Другими словами, выскажите предложение (план, идею, уступ­ку), которое вы согласны обсудить с ним и которое, по вашему мнению, по­будит его быстро сказать "да". Например: "А как вы посмотрите на наше предложение, если мы согласимся дать вашей фирме долгосрочный кредит на льготных условиях ...? Конечно, это нужно обсудить более детально ...". Как правило, хотя и не всегда, такое предложение включает какую-то конкрет­ную дополнительную уступку с вашей стороны, которую вы обуславливаете с ее быстрым принятием другой стороной в качестве приемлемой основы для соглашения. Вам не обязательно сразу сообщать все конкретные детали пред­лагаемой уступки. И если в последующем вам необходимо получить одобре­ние своего руководства, вы должны быть уверены, что будете им поддержа­ны. Хотя, все предусмотреть невозможно, в целом, общие рамки возможных уступок целесообразно обсуждать с руководством заранее перед проведением важных деловых бесед. (Например, перед проведением торговых переговоров, заключением сделок и т.п.). По этой причине полезно предвидеть заранее возможность возникновения тупиковых ситуаций в предстоящей деловой бесе­де. Заранее готовьте приемлемые для вас варианты предложений - уступок на случай возникновения возможных осложнений в беседе. Однако, в ходе самой беседы будьте внимательны и не торопитесь поспешно его "задейство­вать". Иначе вы быстро можете оказаться жертвой широко распространенной тактики - тактики "пересиживания" оппонента (в данном случае вас). Поэто­му, чтобы вы не предлагали, ясно и открыто давайте понять партнеру, что вы что-то сделаете, в чем-то уступите только при условии, что он примет это нечто как основу для согласования, разрешения ситуации.

Играйте на чувствах. Иногда простое выражение своего эмоционального состояния в связи с возникшим затруднением может вызвать у другой стороны положительную реакцию. Естественно, форма выражения, как отмечалось ра­нее, должна быть естественной, искренней, чтобы вызвать чувство симпатии. Например, сравните: "Я искренне огорчен, что у нас возникли затруднения и, если говорить откровенно, с оптимизмом оценивал потенциальные выгоды от этого предложения для нас обоих". Такая форма выражения своих эмоций может дать больший эффект, чем, скажем, такая реакция: "Мне неприятно осознавать, что вы как деловой человек не понимаете своей выгоды - поду­майте сколько вы потеряете, если мы не договоримся с вами ...". (Вспомните о неэффективности простой апелляции к разумности). Можно использовать и чисто понимающую форму реагирования на чувства и эмоции партнера: "Я вполне понимаю, насколько вам трудно заставить убедить себя в том, что принятие этого предложения будет действительно служить вашим интересам".

Основная цель при использовании этого приема - локализовать, "сбить", за­тормозить, нейтрализовать настрой оппонента на противодействие, который возникает из осознания тупиковой ситуации. Этот настрой сам по себе может оказывать дополнительный негативный эффект на ее разрешение. Нелишне всегда помнить, что весьма часто простой жест доброй воли, демонстрация понимания состояния собеседника помогает пробить брешь в тупиковой ситу­ации.



Пускайте в ход угрозы. Когда один участиях беседы явно находится в более сильной позиции, он может использовать принуждение, чтобы преодо­леть сопротивление другой стороны и достичь нужного соглашения. Бывают ситуации, когда для реализации своих целей использование принуждения становится неизбежным как крайнее средство. Следует иметь в виду, что разрешение противоречия через принуждение может в последующем отрица­тельно сказаться на отношении партнера к сотрудничеству с вами. Старай­тесь не использовать угрозы необоснованно, необдуманно, "вхолостую" (по принципу "попробую, авось получится") в попытках найти выход из ситуа­ции. Это может подтолкнуть партнера прервать беседу, хотя вы и не исчер­пали все возможности достичь взаимоприемлемого решения.

Смиритесь с неудачей, предложите мировую. Бывают ситуации, когда это единственный разумный выход. Но тупиковая ситуация может возникнуть задолго до того, как признаете неудачу. Поэтому будьте внимательны, анали­зируйте ход событий, чтобы принять вовремя нужное решение и в то же время не поддавайтесь искушению смириться с безвыходностью ситуации, прежде чем точно и до конца не убедитесь, что ситуации неразрешима. Ту­пик в деловой беседе может возникнуть по многим причинам, отличным от главной - полного отсутствия оснований для соглашения. Ясно представляйте себе это, настойчиво ищите, целенаправленно обдумывайте и обсуждайте воз­можные альтернативы, когда почувствуете, что беседа начинает принимать тупиковый характер. Такая установка поможет вам избежать состояния растерянности, беспомощности, когда в ходе беседы вы осознаете, что она зашла в тупик. Более часто это свидетельствует о нарушении взаимопонима­ния в ходе обсуждения. Поэтому, чтобы уберечь себя от преждевременного вывода о безнадежности ситуации, вы должны до конца использовать весь набор тактических приемов и убедиться, является ли ситуация действительно тупиковой.

3.7. КОНФЛИКТ: ВЕДЕНИЕ БЕСЕДЫ С БОЛЕЕ СЛАБОЙ ПОЗИЦИИ Нетрудно представить деловую беседу как диалог равноправных партне­ров. Однако, обстоятельства - объективные или субъективные, побуждающие участников к взаимодействию, могут быть совершенно иные. Ваши потреб­ности не всегда могут уравновешиваться аналогичными потребностями оппо­нента. Соображения и доводы, которые предполагают равенство сторон, не будут срабатывать, когда одна сторона фактически находится в таком поло­жении, что может в том или ином аспекте диктовать свои условия. Это мо­жет быть большая свобода выбора (или меньшая заинтересованность) вступать или не вступать во взаимоотношения, явное превосходство в ресурсах, власти, информации и т.д. Поэтому возникает вопрос - а есть ли какие-то особенные правила поведения в таких ситуациях по сравнению с ситуациями, когда человек ведет деловую беседу, находясь с партнером в относительно

равных позициях? Однозначный ответ - "нет". До тех пор, пока сохраняется взаимодействие, продолжается дискуссия, то независимо от трудности беседы с позиции ваших перспектив, вы включены в переговоры с партнером. В та­ких ситуациях используются те же приемы и правила, присущие любой де­ловой беседе. Разница только в возможностях для маневра при достижении вами цели во взаимодействии с оппонентом. В данном случае вы должны больше чем когда бы то ни было использовать свои навыки и умения, чтобы правильно оценивать стратегию поведения и тактические приемы для реали­зации целевой установки. Вот ряд соображений, которые полезно учитывать при проведении деловых бесед, когда вы в силу тех или иных причин объ­ективно находитесь в более слабой позиции по сравнению с партнером.



Сохраняйте перспективу Если вы считаете свою позицию слабой, то ваше внимание, естествен­но, будет сосредотачиваться на этой проблеме. В этом случае вы рискуете стать жертвой психологического феномена, называемого "самоподтверждающе­еся пророчество". Его суть состоит в том, что человек может внутренне убе­дить себя, что у него нет никаких ресурсов, способов и средств для дости­жения целей. И это убеждение формируется в стойкую тревожную установку. В результате он теряет способность учитывать и использовать в реальной беседе важное объективное обстоятельство - сам факт участия другой стороны в беседе всегда содержит в себе возможность оказывать положительное влия­ние на ситуацию в целом. Эта тревожная установка сама по себе - прямой путь к поражению. Человек почти автоматически "отбирает" из ситуации взаимодействия только отрицательное, "убеждающее" его в бесперспективности своего положении. Образно выражаясь, слабость позиции человека в целевой беседе, как и его красота, зачастую "написаны" на его лице. Если вы сосре­доточены только на тех факторах, которые подтверждают слабость вашей по­зиции, то вы действительно становитесь слабыми и беспомощными. И разви­тие реальной ситуации "подтвердит" эту вашу установку. Если вы держите в поле своего внимания более широкую перспективу с точки зрения потенци­альных возможностей, вы становитесь более сильным и готовым эффективно использовать ситуацию в свою пользу, несмотря на объективную слабость своей позиции.

Избегайте занимать чрезмерно защитную позицию Некоторые люди, сталкиваясь с ситуацией ведения деловой беседы с более слабой позиции, имеют почти неосознаваемую привычку быстро стано­виться в защитную позу и прибегать к обороне как единственно возможной тактике или тактике последнего шанса (нечто аналогичное реакции "коленно­го рефлекса"). Они тратят всю энергию и усилия на сохранение того, что имеют, прибегая к словесному сопротивлению в надежде, что как-нибудь, так или иначе их несогласие и возражения смогут что-то спасти. Главная причи­на, лежащая в основе такого поведения, отчасти та же самая, как и в пре­дыдущей ситуации. Если внимание человека сконцентрировано на ожидании неудачи, то он становится неспособным более широко и конструктивно посмотреть на ситуацию или использовать более позитивные подходы к ней. Кроме тою, оборонительная позиция, как уже отмечалось, обычно усиливает напряженность между сторонами, что вряд ли поможет делу, если вы пытае-

тесь как-то разрешить проблему, находясь в более слабой позиции по срав­нению с партнером. Скорее всего вы спровоцируете более сильного оппонента намного быстрее поставить вас в безысходное положение и вы утратите воз­можность влиять на развитие ситуации в свою пользу, что в принципе всег­да остается, если обсуждение проблемы сохраняется. Поэтому, если вы нахо­дитесь в более слабой позиции, помните, что вместо того, чтобы становится в защитную позу, полезнее вести беседу так, чтобы сохранялся и продол­жался открытый диалог между вами я вашим сильным оппонентом. И этот диалог окажется наиболее продуктивным тогда, когда слабая сторона будет проявлять и демонстрировать в беседе свое искреннее стремление на тща­тельное и спокойное обсуждение всех обстоятельств и возможностей возник­шей ситуации. И это действительно так, поскольку развитие любой конкрет­ной ситуации - будь то развитие взаимоотношений, обсуждение конкретного делового вопроса, разногласия и т.п. - объективно в той или иной мере всег­да влияет на обе стороны. Мы уже отмечали, что прием обращения к пот­ребностям оппонента достаточно широко используется в работе с людьми. Естественно эффективность его использования зависит от многих факторов. И один из них - насколько умело и эффективно вы направляете свои усилия на то, чтобы влиять на восприятие партнером своих интересов в нужном вам направлении. Допустим, вы столкнулись с решимостью оппонента осуществить действие, направленное на реализацию или защиту своего интереса. Для вас совершенно ясно, что это действие окажется разрушительным для ваших собственных интересов. Однако у вас нет никаких достаточно эффективных возможностей, чтобы нейтрализовать намерение партнера каким-то споим контрдействием или угрозой ответного эффективного шага. Образно выража­ясь, у вас нет никакой сколь-нибудь действенной лакомой приманки, чтобы побудить его к позитивным сдвигам. Поэтому вы явно находитесь в более слабой позиции по сравнению с ним. Конечно вы можете обратить его вни­мание на то, насколько нежелательно для вас его намерение или просить его не делать этого шага. В зависимости от личности конкретного партнера это может иметь тот или иной положительный эффект, но не всегда. Поэтому в данной ситуации у вас будет больше шансов на успех, если вам удастся в той или иной мере убедить оппонента в том, что ого действия в конечном счете будут "работать" в ущерб его интересам. Иными словами, когда ваше естественное побуждение - сильнее "нажимать" на свои собственные интересы, ваша наилучшая тактика - делать больший акцент на интересах своего оппо­нента. При этом, чтобы добиться успеха, вы должны рассматривать и представлять интересы партнера (как бы "приглашая" к этому его самого) под таким углом зрения или с такой позиции, с которой он сам еще скорее всего не рассматривал. Конечно, делая акцент на внимании восприятий парт­нером своих потребностей в нужном направлении, не теряйте полностью из вида свои собственные интересы. Именно их "продвижение" и отстаивание остается вашей главной целью. Делать акцент на потребностях оппонента вас вынуждает ваша слабая позиция. И именно она оставляет для вас только один разумный выбор - использовать искусство убеждения.

Тщательно анализируйте возможные разногласия и осложнения при подготовке к встрече Эффективно используйте свое время для полного, всестороннего

и


скрупулезного анализа возможных спорных вопросов и противоречий. Помни­те, что вы не можете позволить себе тратить время на бесплодные пережи­вания от предвосхищения возможной неудачи. Объективно вы уже находитесь в невыгодном положении. Эффективное использование времени означает тща­тельную подготовку к встрече и беседе. Это требование справедливо в любом случае, однако нередко мы выходим на деловую беседу с неоправданно само­успокоенной, упрошенной установкой на предстоящую беседу, не проанализи­ровав ее с точки зрения неблагоприятных возможностей. Сталкиваясь с объ­ективно более сильным оппонентом, мы иногда совершаем ошибку, полагая, что не стоит тратить много времени на анализ и подготовку к встрече, поскольку: "И так все предельно ясно! Другая сторона в любой момент будет в состоянии навязать свою волю. Зачем тратить время, лучше положиться на счастливый случай!" Такая установка - самый короткий путь к поражению. Если вы заранее готовы отдаться на волю случая, готовы быстро сдаться, то вы упускаете все возможности, которыми вы объективно располагаете, чтобы улучшить ситуацию. Конечно нет никаких гарантий в том, что ваша даже самая тщательная подготовка к встрече "спасет" ситуацию. Но отказ от тща­тельной подготовки наиболее вероятно "срабатывает" именно так, что оправ­дываются ваши наихудшие страхи и опасения. Когда в ходе самой беседы возникают разногласия и осложнения, возникновение которых вы заранее предвидели, они должны быть предметно обсуждены. При этом достаточно четко и кратко выражая свою позицию (интерес, цель, стремление), убеди­тельно связывайте ее элементы с потребностями и ожиданиями партнера, исходя из основных установок директивного общения. Поступая таким обра­зом вы с удивлением можете обнаружить, что способны существенным обра­зом влиять на ход беседы в свою пользу. И то, что раньше вам казалось простой "проформой" (учесть при подготовке к встрече предполагаемое пове­дение более сильного партнера) превращается в серию вопросов, требующих серьезных обдумываний и обсуждений,

Демонстрируйте чувство собственного достоинства, самоуважения и уверенности в себе Не позволяйте себе поддаваться чувству страха и из-за этого впадать в тревожно-покорное смирение в ходе деловой беседы. Некоторые люди, из-за неуверенности в своей позиции впадают в состояние принужденности, испы­тывают чувство собственной неполноценности. Временами такое состояние возникает и усиливается при проявлении самодовольного превосходства со стороны партнера или его намеренно серьезной, высокомерно-заносчивой снисходительности, проявляющихся во время беседы. В других случаях просто сам факт ведения деловой беседы с более слабой позиции достаточен для то­го, чтобы вызвать у человека такое состояние. Каждый раз, когда вы оказы­ваетесь в такой ситуации, помните: более слабая позиция не делает вас ав­томатически неполноценным человеком "второго сорта". Вы имеете полное право ожидать, чтобы к вам относились с уважением; вы не должны уни­жаться, приниженно суетиться даже если вы вынуждены допускать возможное отступление от своих позиций по тем или иным вопросам, которые необхо­димо обсудить с оппонентом; не должны испытывать чувства потери самоо­ценки просто из-за того, что вы в конкретной ситуации не можете эффек­тивно противостоять более сильной позиции. Независимо от складывающейся

обстановки, относитесь к себе и другим с достоинством и уважением. Любая деловая беседа всегда позволяет продемонстрировать положительную силу сво­его характера. Спокойный и уверенный стиль поведения временами может оказывать такое же сильное влияние на процесс взаимодействия, как и тща­тельно продуманная стратегия и тактика беседы.



Стремитесь достичь взаимоприемлемого результата Конечно, это наиболее разумная установка для любой деловой беседы. И тем не менее, не смотря на ее очевидность, мы часто поступаем по ино­му, когда "работаем" со слабой позиции. Дело в том, что ситуация - "силь­ный-слабый" - уже сама по себе предполагает результат - "победивший -проигравший", т.е. сильная сторона стремиться получить максимум возможно­го, а слабая - готова довольствоваться меньшим, чем могла бы достичь. Поэ­тому, находясь в более слабой позиции, всегда стремитесь подчеркивать вы­годы и предпочтение такому решению или взаимодействию, от которого "вы­игрывают" обе стороны. С самого начала беседы открыто демонстрируйте партнеру свое искреннее стремление к тому, чтобы оно принесло пользу обе­им сторонам. Помните, когда вы придерживаетесь такой тактики, ваши пред­ложения должны иметь ясные, четкие и конкретные соображения для удов­летворения текущих потребностей партнера. В противном случае почти на­верняка вы в своих рассуждениях и доводах окажетесь для него малоубеди­тельными. И он еще больше будет склонен придерживаться своей прежней позиции, своему первоначальному выбранному курсу действий, не приемле­мому для реализации ваших интересов.

Избегайте установки на неудачу Не исключено, что в деловой беседе вы можете оказаться в ситуации, когда ваш оппонент, образно выражаясь, "держит в руках все козырные кар­ты", и тем не менее у вас есть возможность с успехом "вести свою игру". Во-первых, оппонент не всегда осознает насколько сильна его позиция по обсуждаемым вопросам. Но даже, если партнер и осознает это, он по тем или иным соображениям может до конца не использовать свои преимущества, предпочитая "работать" над поиском взаимоприемлемого разрешения спорного вопроса или быть открытым для обсуждения взаимоприемлемых результатов (скажем, в форме обсуждения гипотетических ситуаций). Во-вторых, бывают и такие ситуации, когда оппонент, имея явные преимущества, хорошо их осознает, но тем не менее оказывается не способным эффективно их реали­зовать в ходе беседы. Поэтому, независимо от обстоятельств, вы поступите неразумно, если пойдете на деловую беседу с чувством тревоги за ее резуль­тат. Этим самым вы заранее, еще до встречи вносите весомый вклад в собственное поражение. Следует иметь в виду, что не существует какой-то универсальной формулы, которая во всех случаях может застраховать вас от неудачи и дать возможность "вырвать победу", когда вы сталкиваетесь лицом к лицу с оппонентом, занимающим жесткую и сильную позицию. Конечно в жизни бывают ситуации, когда ваше стремление и решимость убедить в чем-то оппонента будут настолько сильны, что будут "толкать" вас к дости­жению поставленной цели. Однако во множестве случаев, когда наступление отрицательных последствий кажется вам почти неизбежным, проявление хладнокровия, использование выше изложенных рекомендаций могут оказаться

достаточными, чтобы целиком "спасти ситуацию" или достичь максимума то­го, что вы первоначально рассчитывали получить. До тех пор, пока продол­жается беседа, обсуждение, целеустремленно "работайте" на перспективу, за­щищайте и продвигайте вперед ваши интересы., увязывая их с интересами и потребностями оппонента. Будьте избирательны. Проявляйте спокойствие, будьте готовы быстро, гибко и с пользой для своих целей реагировать на малейшие возможности, которые возникают в ходе беседы.



3.8. ТАКТИКА ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СЛУХОВ В ДЕЛОВОЙ БЕСЕДЕ И ЭФФЕКТИВНОЕ РЕАГИРОВАНИЕ НА НИХ Часто утверждают, что возникновение и распространение слухов, вера в них - это удел недалеких людей. В этом утверждении есть определенная доля истины, но это далеко не вся истина. Также часто, если не чаще, раз­личные виды слухов формируются и используются вполне осознанно и целе­направленно достаточно умными, опытными людьми для реализации вполне конкретных целей и интересов. Термин "слухи" в данном разделе имеет со­бирательный смысл для обозначения различных видов и типов "искаженной информации", явной лжи, сплетни, полуправды, осознанной демонстрации не­вежества и незнания, намеренного искажения фактов, дезинформации и т.п., которые в том или ином аспекте ставят вас, вашу позицию (или, если этим приемом вы пользуетесь сами - то вашего оппонента) в невыгодном плане в связи с обсуждаемым вопросом. Итак, как следует "работать" со слухами в процессе общения с партнером?

Цель использования слухов Как правило, слухи в деловой беседе не возникают спонтанно и неп­роизвольно. Более часто это намеренное действие одного участника, направ­ленное на то, чтобы сильно удивить, поразить или поставить оппонента в позицию "объясняющего" и побудить его высказаться в определенном духе. Другими словами, цель и использование слухов - поставить партнера в пози­цию обороняющегося. Опытный собеседник, используя данный прием, стре­мится побудить вас доказать ему, что то, что он сообщил вам, не соот­ветствует действительности и являются просто слухом. Начиная объяснять ему, что ситуация в действительности совсем не та, вы объективно оказывае­тесь в оборонительной позиции. Таким образом, побуждаемые стремлением объяснить реальное положение дел, вы сообщаете партнеру вполне конкрет­ную информацию, раскрытие которой может оказаться только в его инте­ресах. Естественно, ваш оппонент мало обеспокоен содержанием, "правди­востью" слуха самого по себе. Он рассматривает его только как вполне конк­ретный и эффективный во многих случаях прием, чтобы вывести вас из рав­новесия. Главное, на чем он сосредотачивает свое внимание - это на содер­жании ваших аргументов и высказываний, с помощью которых вы опроверга­ете этот слух. Опытный, профессионально подготовленный оппонент может даже предварять слухи замечаниями, прямо указывающими на то что его высказывание может быть не более чем слухом. Например, "И тем не менее, существует мнение, что ..."; "А что вы скажите о достаточно распространен­ных среди журналистов слухах о том, что ..."; "Я допускаю, что в ваших высказываниях есть рациональное зерно. Но я слышал и совершенно другие оценки и предположения о вероятном развитии ситуации. Их суть в том,

что ..." и т.д. Но даже такие открытые замечания оппонент.) очень часто но удерживают другую сторону от почти автоматической "оправдательно-объясни­тельной" реакции как своеобразной формы "коленного рефлекса". Происходит это потому, что активизируется механизм психологической защиты человека. Чтобы понять, в чем суть дела, зададим себе вопрос: как мы будем себя чувствовать, когда услышим то, что изображает нас в невыгодном свете, не соответствует или противоречит нашему мнению, позиции, взглядам или до­водам, когда мы осознаем, что кто-то может думать о нас, об обстоятельст­вах, связанных с каким-то значимым для нас вопросом не так, как это обстоит на самом деле? У нас возникает сильное дискомфортное состояние, поскольку услышанная информация тем или иным образом задевает нашу самооценку, показывает наши доводы и рассуждения в невыгодном или неп­равильном плане, намекает на нашу неинформированность, некомпетентность; или апеллирует к нашей информированности, "приглашает" нас разъяснить, как дела обстоят в действительности, побуждают нас тем или иным образом пояснить свою позицию, свое видение ситуации и т.д. Именно поэтому у нас и возникает сильное побуждение, в ряде случаев неосознанное, объяснить оп­поненту правильность и подлинность нашей позиции, ситуации, перспективы. Мы не хотим выглядеть неправильно понятыми, особенно, когда это непони­мание представляет нас тем или иным образом в невыгодном свете - это снижает нашу самооценку. И в ходе такого разъяснения человек раскрывает оппоненту такую информацию, которую ему трудно было бы получить иным образом. Именно в этом и состоит психологический механизм действия прие­ма - "запустить слух" - в ходе деловой беседы.



Как противостоять приемам "запускания" слуха в деловой беседе Если посмотреть более объективно на то, как большинство людей поч­ти автоматически попадают в ловушку в ходе беседы, то это может вызвать даже некоторое смущение. Действительно, как только оппонент высказывает в беседе нечто, содержащее элемент неправды, несоответствия реальному по­ложению дел, большинство из нас начинают чувствовать себя обязанными все уладить и разъяснить. Психологический механизм, "запускающий" в человеке такую привычную реакцию, нами рассмотрен выше. Для распознавания слу­ха, осознанного удержания себя от реакции "объяснительного рефлекса" не­обходимо выработать в себе навыки эффективного противостояния тактике использования оппонентом слухов в своих интересах. Чтобы выработать в себе такие навыки, чаще задавайте себе вопрос: почему именно я должен пускаться в объяснения и доказательства малообоснованных заявлений оппо­нента, не разумнее ли предоставить ему самому право "доказывать" обосно­ванность его высказывания? Разумное реагирование на "инъекцию" слухов состоит в том, чтобы заставить самого оппонента убеждать вас в правдопо­добности сказанного им. Поэтому, когда вам сообщают информацию, мало подкрепленную фактами, задавайте больше вопросов типа : "О, я, честно го­воря, мало об этом слышал. Расскажите поподробнее, откуда вам это извест­но?"; "А что вас самих заставляет думать, что это соответствует действитель­ности?"; "А почему вы хотите сейчас обсуждать именно это?" и т.п. Стреми­тесь задавать вопросы до тех пор, пока не заставите оппонента высказаться достаточно полно и точно, насколько это возможно, на чем основано его

сообщение, кто источник, при каких обстоятельствах ему это стало известно и т.п. Стремитесь точно и полно выяснить, почему он, сообщая информацию, ссылается на то, что в его сообщении есть элемент слухов? Обычно такая тактика быстро "убеждает" опытного оппонента, что его трюк не сработал, и он, как правило, прекращает проявлять интерес к запущенной им самим ин­формации - слуху. Естественно, в этом случае вам также благоразумнее прекратить оказывать на него такое дискомфортное давление. В своих собственных реакциях на "инъекцию" слуха стремитесь быть как можно более краткими, доброжелательными и спокойными. Главное - не пускайтесь в объ­яснения, не выказывайте никаких опровергающих доводов, фактов или дан­ных. Помните, чем настойчивее вы опровергаете слух, тем сильнее вы втяги­ваетесь в расставленную ловушку. Ограничивайте свои реакции краткими от­казами, несогласиями по самому факту высказывания оппонента: "Мне это представляется не соответствующим действительности", "Ну вы же сами ска­зали, что это только слухи и предположения. Так давайте не будем попусту тратить на это время". Если же ваш оппонент настаивает на дальнейшем обсуждении слуха, то предоставьте ему самому убеждать вас в том, почему для него так важно, чтобы этот отвлекающий внимание (или намеренно вво­дящий в заблуждение) вопрос должен быть обсужден. Тактика противостоя­ния слухам в деловой беседе на первый взгляд противоречит логике ведения деловой беседы (вспомните первый и второй этапы ведения беседы, когда не­обходимо излагать и уточнять взаимные позиции сторон и достигать взаимо­понимания). Но это противоречие только кажущееся. Дело в том, что при обсуждении любого вопроса обычно не трудно уловить, когда вам необходимо реагировать конкретными пояснениями, устраняющими недопонимание и даю­щими вашему оппоненту глубокое представление о вашей позиции и ваших приоритетах. В отличие от слухов, неправильное понимание, как правило, очень конкретно и обычно касается важных аспектов обсуждаемого вопроса. И маловероятно, что недопонимание имеет своим источником какие-то неоп­ределенные слухи или недостаточно обоснованные соображения оппонента. А если ваш оппонент просит пояснения, ссылаясь на тот или иной слух, то скорее всего он выступает в роли своеобразного "рыбака". И та "рыбка", ко­торую он надеется выудить и изжарить - это вы сами, а точнее, та инфор­мация, которую он стремиться получить при помощи "инъекции" слуха. Поэ­тому будьте внимательны и не становитесь легкой добычей для таких "рыба­ков".



3.9. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ТАКТИК В ДЕЛОВОЙ БЕСЕДЕ Под манипулятивными тактиками здесь понимаются всевозможные отв­лекающие обманные приемы и способы воздействия (как, например, тактика "запускания" слуха), которые побуждают собеседника к действиям и высказы­ваниям, наносящим ущерб его интересам и которых он бы не совершил, если бы не был введен в заблуждение другой стороной. Обычно когда рассматри­ваются манипулятивные тактики, главный акцент делается на так называе­мом "элементе надувательства", используемом вами по отношению к оппонен­ту. Однако, для более эффективного усвоения этих тактик представляется оправданным рассмотреть их, основываясь на обратном принципе - для каких целей и замыслов используются эти тактики вашим оппонентом по отноше­нию к вам самим. Такой подход позволяет быстрее приобрести навыки ана-

лиза конкретной ситуации и выявления скрытого воздействия на вас со сто­роны оппонента. В любой тактической ситуации усилия оппонента направле­ны на то, чтобы манипулировать вами с целью принять его приоритеты в ущерб вашим собственным. Как только вы приобретете навыки анализа и выявления "моделей манипулятивного воздействия", то становится намного легче эффективно противостоять такому воздействию и защищать свои инте­ресы в ходе беседы. Эти навыки позволяют быстрее и эффективнее использо­вать приемы манипуляции при отношению к самому оппоненту. Рассмотрим основные типы манипулятивного воздействия, лежащие в основе большинства подобных тактик.



Провоцирование ваших защитных реакций. Некоторые тактики имеют целью поставить вас в позицию обороняющегося, чтобы вызвать у вас состо­яние необходимости объяснять, оправдывать и детально обсуждать все аспек­ты вашей позиции. Тем или иным образом оппонент стремится вызвать у вас своеобразное чувство вины в связи с позицией, которую вы занимаете в беседе. Партнер может допытываться, выражать сомнение, как бы предпола­гая, что ваша позиция, не совсем разумна или неконструктивна, даже если ее рассматривать с точки зрения ваших собственных интересов. Если в ходе беседы вдруг ловите себя на том, что неоправданно долго (когда несмотря на ваши доводы и аргументы, партнер продолжает демонстрировать непони­мание вашей позиции или сомнение в ее правильности) пытаетесь доказать достоинства своей позиции, оправдать значимость своих целей и намерений -это тревожный и важный сигнал! Будьте уверены, что почти наверняка вы являетесь объектом тактического маневра. И главная цель такого маневра -ослабить вашу решимость следовать своим целям. Когда это происходит, прекращайте все попытки оправдывать свою позицию. Вы можете легко восстановить нормальный ход обсуждения, занимая следующую позицию: "Я понимаю, что вы не совсем одобряете мои цели и стремления. Но они действительно лучшим образом соответствуют моим потребностям и важны для меня. Поэтому, давайте лучше вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы удовлетворить и ваши и мои интересы".

Провоцирование вашего замешательства и дезориентации. Основной за­мысел такой тактики - опрокинуть, расстроить, нарушить ваши планы, вы­вести вас из равновесия, и побудить к действиям и высказываниям, которые могут нанести ущерб вашим интересам. Как правило, такие приемы реали­зуются в форме заранее спланированного действия или высказывания, которое совершенно неожиданно для вас и как бы "выпадает" из нормального хода беседы. Такой же эффект дезорганизации в беседе могут вызывать и "незап­ланированные" агрессивные реакции партнера с авторитарной структурой лич­ности, для которого унижения и оскорбления других людей, стремление "заг­нать их в угол" - типичная форма взаимодействия, привычная форма удов­летворения потребности власти. Независимо от "намеренного" или "спонтанно­го" использования этой тактики, она, как правило, реализуется в форме не­ожиданных провокационных вопросов, явных оскорблений или высказываний, унижающих ваше личностное достоинство. Противодействие такой тактике -это хладнокровие, спокойствие, использование юмора, воздержание от реакции "коленного рефлекса", использование приемов эффективной защиты от аг­рессивности, повторное "приглашение" партнера к конструктивному обсужде­нию вопроса, о чем подробно говорилось выше. Когда вы слышите в свой

адрес оскорбительное замечание, почти не связанное с темой беседы, - сох­раняйте самоконтроль. Нет ничего эффективнее против такой тактики - неза­висимо от того, в какой форме это делается - как оставаться спокойным и вежливо благоразумным. Поступая так, вы внезапно обнаружите, что именно ваш оппонент оказывается в состоянии замешательства и дезориентации. Он просто не знает как ему поступить дальше, а вы сами оказываетесь в более выгодном положении.



Формирование впечатления, что партнер настроен на сотрудничество Ваш оппонент тем или иным образом демонстрирует вам высокий уро­вень понимания ваших проблем, текущих потребностей, однако, одновременно выражает сожаление, что не может помочь или оказать вам услугу: служеб­ные функции не позволяют принять ваше предложение; возможности очень ограничены, чтобы согласиться с конкретным образом действий; принятие ре­шения не входит в сферу его компетенции и т.п. Другими словами, при внесшей демонстрации готовности к сотрудничеству отсутствует готовность взять на себя конкретное обязательство в пользу сотрудничества. Вы не по­лучите ничего, кроме проявления симпатии, ободрения, словесной поддержки - и дружелюбной просьбы положительно рассмотреть и отнестись к его собственным потребностям и интересам. И поскольку ваш милый, понимаю­щий собеседник готов что-то сделать для вас или "активно" ищет возмож­ность помочь вам, вы, движимые чувством благодарности, так же проявляете готовность ответить ему взаимностью вполне конкретными шагами в пользу его интересов. Возникает ситуация, когда партнер пытается вам всучить "обертку от конфетки", а взамен получить "саму конфетку". Реагировать на нее в принципе не сложно. Главное - освободиться, "отстроиться" от ложного чувства вины и обязанности. Поскольку ваш оппонент не может ничем по­мочь вам, просто откажитесь от взаимодействия с ним в дальнейшем. Вы имеете на это полное право. Ставьте свои цели и интересы во главу угла и связывайте свои ответные шаги в пользу оппонента именно с удовлетворени­ем ваших потребностей. Помните, что деловое сотрудничество состоит не только из выражения сочувствия и симпатии. Это лишь важный компонент общения. В конечном счете деловое сотрудничество - это вполне конкретные шаги, действия и обязательства обеих сторон, направленные на достижение или удовлетворение интересов и потребностей обоих участников общения. Не позволяйте втянуть себя в какие-то конкретные обязательства в обмен на понимание, пустое обещание, сочувствие и т.п. со стороны кого бы то ни было, кто играет роль приятного человека, не готового к взаимодействию.

Игра на вашей нетерпеливости Основная цель подобных тактик - создать у вас впечатление, что же­ланное соглашение почти достигнуто, "почти в руках", когда на самом деле это не так. Фактически ваш оппонент лишь демонстрирует энтузиазм и го­товность пойти на соглашение. Все детали соглашения выстроились в строй­ную картину и в этот момент он заявляет: "Если мы сможем утрясти и эту мелочь ..." В практике деловых бесед такой прием называют "висящей мор­ковкой", до которой можно дотянуться. Однако с каждым шагом вперед "морковка" удаляется на такое же расстояние и вызывает желание схватить

ее, сделав еще один шаг. Используя такую тактику, ваш оппонент постоянно поддерживает у вас состояние предвкушения близкого заключения желанного соглашения. Все спорные вопросы улажены, он фактически подводит черту и, образно выражаясь, "предлагает вам ручку, чтобы вы поставили свою под­пись". Вы уже даете согласие и в это время слышите ответ: "Да, пока я не забыл ... ". И дальше в обсуждение вводится еще одна "мелочь", которая должна быть отрегулирована перед окончательным соглашением. И эта "ме­лочь" требует от вас дополнительных уступок. В интересах достижения сог­лашения, которое уже "витает в воздухе", вы уступаете и снова "тянете ру­ку для подписи", но опять слышите: "Да, чтобы поставить все точки над "i", давайте утрясем еще пару вещей ...". И процедура повторяется. Подобная тактика используется оппонентом для того, чтобы играя на вашей нетерпели­вости, достичь согласия. Соглашение кажется для вас почти очевидным - все, что от вас требуется, так это помочь партнеру "заполнить пустые бланки". Не впадайте в самообман и не считайте, что соглашение у вас "почти в кармане" до тех пор пока "бланки остаются незаполненными". Твердо оста­вайтесь на почве четкого представления своих интересов и приоритетов. Ина­че вы уподобляетесь человеку, подсчитывающему цыплят, которые еще не вылупились из яйца.



Игра на вашем чувстве безысходности Основная цель подобных тактик - подвести человека к тому, чтобы он сам поверил в "единственный" выход из создавшейся трудной ситуации, когда трудности множатся, материальные проблемы возрастают. Эта тактика -обычное явление при ведении деловых переговоров в сфере бизнеса. Если вы попадаетесь на удочку такого воздействия, то ваше сознание легко "втягива­ется" в тревожное рассмотрение только отрицательных аспектов и последствий сложившейся ситуации. Происходит своеобразное "сужение поля восприятия" сознания - вы теряете видение ситуации в более широкой перспективе, и как следствие, упускаете объективные возможности конструктивного подхода к ее разрешению. Трудности могут касаться любых аспектов вашей жизни, служебного положения, престижа, карьерных притязаний, вашего здоровья и благополучия, здоровья и безопасности ваших близких, материальных проблем и т.д., и т.п. Попадая в ловушку пессимистического рассмотрения своих перспектив, вы практически сами "уговариваете" себя принять то, что вам предлагается в качестве последнего шанса для выхода из угрожающей неоп­ределенности и драматической разрушительности сложившейся ситуации. Естественно, готовых рецептов выхода из трудных жизненных ситуаций -будь то личные или служебные - предложить нельзя. Когда на вас оказыва­ется воздействие, провоцирующее чувство безысходности, важно сохранять хладнокровие и спокойствие настолько, насколько это возможно, установку на анализ и оценку ситуации в широкой перспективе, на целенаправленную наступательную работу, чтобы найти выход из создавшейся ситуации с ми­нимальными потерями или выгодой для своих потребностей и интересов. Од­нако, прежде чем что-то предпримете, трезво и систематично проверьте, проанализируйте, удостоверьтесь, является ли предлагаемый "последний шанс" таковым на самом деле. Тщательно рассматривайте доводы, аргументы, дока­зательства, предположения о последствиях, выдвигаемых собеседником в поль­зу своего предложения. Выясните противоречия, несовпадения, слабые места в

его позициях, используя тактики манипулирования. Другими словами. - лю­быми способами стремитесь получить максимум информации о предложении партнера для оценки и выборе ответных шагов с учетом долговременных перспектив - каковы будут последствия развития ситуации, если вы: а) от­кажетесь от предложения оппонента; б) примите его; в) предпримите другие шаги или возможности, не связанные с его предложением (например, обрати­тесь за помощью к третьему лицу, организации, решитесь пойти на текущие потери с целью сохранения долговременной перспективы и т.п.). В любых жизненных ситуациях всегда полезно оставлять дверь открытой для возмож­ного конструктивного взаимодействия в будущем, в том числе, когда в отно­шении вас используется тактика провоцирования безысходности с предложе­нием "последнего шанса". Помните, что в таких ситуациях эффективны при­емы ведения деловой беседы с более слабой позиции. Следуя изложенным рекомендациям, вы можете обнаружить, что тон рассуждений вашего оппо­нента, первоначально нагнетающий панику, постепенно "сбавляет обороты", становится более умеренным и обнаруживается, что первоначальная цена предлагаемого "последнего шанса" может оказаться не такой большой чем та, на которую он вначале претендовал. Естественно, нельзя исключить обстоя­тельства, когда в результате анализа и обсуждения всех аспектов ситуации и предложения партнера вы действительно придете к выводу, что принятие его предложения - лучший выход из создавшегося положения. Однако это будет осознанный выбор, а не поспешное принятие предложения оппонента под влиянием чувства безысходности.



Игра на чувстве жадности Основной замысел этой т а к т и к и - убедить оппонента воспользоваться открывшейся необыкновенной возможностью, чтобы отважиться принять рискованное предложение, сулящее огромные выгоды в будущем. Образно го­воря, это "обратная сторона медали" в сравнении с тактикой провоцирования безысходности. Здесь вы "прыгаете в омут" не для того, чтобы избежать бе­ды, несчастья - вас побуждают "прыгнуть", чтобы оказаться у "горшка с зо­лотом" в конце рискованного предприятия, когда чувство жадности "включа­ется" в процесс убеждения. Каждый раз, когда вам предлагается уникально выгодный шанс, содержащий вероятность огромного риска, главное - твердо оставаться на почве реальности, не дать вашей жадности "затмить вам гла­за". Тщательно анализируйте и оценивайте все факторы, обстоятельства, перспективы и возможные последствия принятия рискованного решения, чтобы убедиться в его реальности. Скрупулезно выясняйте возможные детали, тре­буйте подтверждения, высказывайте сомнения, заставляя партнера раскрывать дополнительную информацию. Сравнивайте возможные последствия со своими приоритетами и долговременными перспективами партера, рассмотренные ра­нее. Такая линия поведения в ситуациях "рискованного уникального шанса" поможет мм избежать ловушки, удержать вас от необдуманного решения.

Использование запланированных "трудных" уступок Эта тактика используется для того, чтобы побудить партнера сделать ответную уступку в другом, более важном вопросе. Ее суть заключается в том, что вслед за довольно активными возражениями оппонент как бы нео­хотно ("через силу") соглашается сделать уступку в каком-то вопросе, кото-

рая в свою очередь, будет побуждать партнера с большей легкостью сделать таковую в другом вопросе. Осуществляя этот замысел, оппонент начинает обсуждение с второстепенных разногласий, создавая впечатление, что они за­нимают главное место в проблеме, а впереди "маячит" тупиковая ситуация. И затем, именно в этот момент, "позволяет" уговорить себя и пойти на уступку. Теперь очередь за вами - он начинает оказывать на вас давление и побуждать сделать взаимную уступку, во в другом, главном пункте разног­ласий. Поэтому, когда на вас оказывается воздействие ответить взаимностью на "примирительные жесты" другой стороны, главное - сохраняйте ясную перспективу. В принципе, любой участник деловой беседы вправе ожидать от своего оппонента ответной готовности чем-то пожертвовать ради достижения соглашения. Однако, вы же не хотите, чтобы вас вынудили на большую уступку в главном вопросе только из-за претензий партнера, что его незначи­тельная уступка также существенна. Заранее четко устанавливайте - какие вопросы в обсуждаемой проблеме являются для вас главными, а какие вто­ростепенными. Затем убедитесь, что "обмен" будет действительно эквивалент­ным, а не кажущимся таковым. Постоянно оценивайте и "подсчитывайте" -что даете вы и что получаете взамен, соотнося это с вашим пониманием главных и второстепенных пунктов разногласия. И тогда любая несоразмер­ность, несоответствие в балансе "даю-получаю" быстро будут выявлены.



Намеренное "затягивание" времени обсуждения Общий замысел подобных тактик - поддерживать у вас состояние уве­ренности, что соглашение может быть достигнуто в любой момент. Аналогич­но тактикам "висящей морковки" они заставят вас думать, что всего лишь одна маленькая уступка с вашей стороны отделяет участников общения от соглашения. Тактика состоит из двух видов "взаимопереплетенного" поведения партнера - видимого сотрудничества и откладывания, оттягивания, чтобы вы­нудить вас на уступки. Вы начинаете подозревать, что оппонент пытается выиграть время, и именно в этот момент он начинает вести себя в духе "энергичного" сотрудничества. Затем наступает такой период обсуждения, что вам начинает казаться, что в конце концов, вы сможете разрешить возник­шее разногласие. Но затем каким-то образом обсуждение опять начинает затягиваться и "вязнуть" именно в этот момент. Ожидаемое соглашение то "улетучивается", то появляется вновь в пределах досягаемости, и вы, думая, что все еще можете его достичь, снова испытываете надежду на благополуч­ное разрешение проблемы. Противостоять тактикам подобного рода не так легко. Вы можете указывать собеседнику на ограниченность времени, на то, что он намеренно затягивает время, но эти реакции могут вызвать в ответ лишь извиняющуюся улыбку, туманное обещание, заверение и уверенность в успехе. Одна из возможных линий противодействия такой тактике может состоять в настойчивом напоминании ему, чтобы он делом подтвердил свое намерение к сотрудничеству. Отметив, что его заверения к готовности действовать в интересах обеих сторон не сдвигают ситуацию с места, настаи­вайте на том, чтобы партнер принял конкретные шаги и постоянно оказы­вайте на него давление в этом направлении, не давая ему "увиливать". Если вы в ходе предыдущего обсуждения согласились на уступку или другие "под­вижки" в его пользу, дайте ему понять, что вы не можете гарантировать их выполнение, если с его стороны не последует никаких ответных конкретных

действий в течении разумного периода времени. Вы можете также высказать предложение отложить обсуждение проблемы до тех пор, пока другая сторона не будет готова обсуждать ее в более конструктивном плане.



Провоцирование вашего интереса к партнеру Содержание этих тактик - произвести такое впечатление на оппонента в ходе беседы, чтобы он сам захотел развивать отношения с другой сторо­ной. Другими словами, ваш оппонент так сильно рекламирует себя (свои способности, возможности, ресурсы, влияние и т.д.), что вы убеждаете себя в целесообразности установления с ним личных и деловых отношений, сог­ласиться с его видением текущей ситуации, пойти на определенные уступки теперь, надеясь получить для себя определенные выгоды в будущем. Подоб­ные тактики могут быть весьма эффективны. Поскольку каждому приятно (да и полезно) устанавливать и развивать отношения с теми людьми, кото­рые имеют высокую репутацию, престиж, большие возможности, способности, влияние и т.д. Однако, есть одна опасность, когда вы позволяете себе под­даться "очарованию" оппонента и пойти на текущие уступки, надеясь полу­чить выгоду в будущем. Вы теряете видение своих собственных текущих приоритетов. Поэтому при ведении бесед и развитии отношений всегда нужно быть внимательным и осторожным, когда ваш партнер явно стремиться про­извести на вас сильное впечатление и побуждает пойти на конкретные уступки. Если у вас возникает такое ощущение, вспомните о ваших приори­тетах. Не потенциальные возможности оппонента дают вам выгоду в текущей ситуации, а достижение поставленных вами целей. Конечно, в принципе иг­норировать потенциальные возможности собеседника неразумно. И это тем более справедливо в сфере бизнеса, поскольку этот фактор можно с успехом использовать для "продвижения вперед" своих целей. И ради этого можно идти на уступки. Однако и в подобных ситуациях вы должны задаться воп­росом и отыскать ответ почему и для чего партнер чрезмерно рекламирует себя перед вами? Не нужно забывать, что ваша цель - выстроить себе ясную перспективу на будущее. Поэтому, до тех пор пока перспектива развития от­ношений с таким партнером не дает доказательных оснований для реализа­ции ваших целей, будьте внимательны и осторожны. Воспринимайте его са­морекламу как информацию "из других рук", требующую дальнейшей про­верки. В работе с такими партнерами полезно придерживаться следующей установки: "Не рассказывайте много, что вы сделали для других. Лучше скажите, а затем и докажите, что вы собираетесь сделать для меня и что это мне будет стоить".

"Убаюкивание" с целью "убить" позднее Со стороны партнера вам предлагается небольшая "инициативная" услу­га, сопровождаемая замечаниями типа: "Не стоит беспокоиться", "Мне это ничего не стоит"; "Это от чистого сердца, из уважения к вам" и т.д. То есть, собеседник дает понять, что принятие его услуги не будет означать для вас никакого ответного обязательства. После того, как вы приняли эту услу­гу, ваш новоиспеченный приятель - поскольку таковым зарекомендовал себя - просит вашего согласия с предложением, которое сулит вам дальнейшие выгоды. Конечно, вы понимаете, что какая-то "плата" с вашей стороны неиз­бежна. Естественно, в его предложении есть "кое-что" и для него. Но вы же

не будете отвергать возможность разумной выгоды для друга, не так ли!? Остерегайтесь! Когда вас кто-то приглашает "посидеть в кафе", "поланчевать", "поболтать вечерок в ресторанчике" и в конце дружески отводит ваши по­пытки заплатить свой счет - можете держать пари - в будущем ваша плата за напитки намного перекроет затраты вашего партнера за проведенный ве­чер. Не позволяйте себе "сесть на крючок" последующего обязательства просто из чувства вины, т.к. ранее вы позволили уговорить себя принять его услугу или помощь. Анализируйте любую просьбу или предложение со сторо­ны "любезного" оппонента, которые предлагаются вам с особым вниманием и заботливостью. Вы можете вежливо, без каких-либо извинений отказаться от предложения или просьбы. Если ваш "друг" действительно искренен в своем стремлении способствовать вашим интересам - каковыми он претендует быть в ваших глазах - он поймет, что вы должны следовать своим представлени­ям о своих интересах, а не его. Не впадайте в иллюзию щедрости. Когда в отношении вас используется та или иная манипулятивная тактика, вы без труда сможете распознать ее замысел каждый раз, пока вы четко и твердо сохраняете в сознании свои главные интересы. В каждом случае основная цель - отвлечь вас от этих интересов, сбить вас с толку и получить выгоду, основываясь на вашей искаженной реакции. Оставайтесь на позиции реаль­ности в восприятии своих приоритетов, установленных вами самими на опре­деленную перспективу. Осознавайте разницу между подлинными обязательст­вами в пользу ваших интересов и пустыми обещаниями, между поведением, приближающим к вашим целям, и поведением, уводящим в сторону. Сохра­няйте ваши полеты фантазии под контролем сознания.




Каталог: ckfinder -> userfiles -> files
files -> Панюкова Юлия Геннадьевна, профессор кафедры философии Сибир­ского юридического института мвд россии, доктор психологических наук, профессор. Евтихов О. В. Е27 Тренинг лидерства: монография
files -> Т. В. Зайцева теория психологического тренинга психологический тренинг как инструментальное действие
files -> Проблема тревоги и тревожности в современной психологии
files -> 1 глава общие вопросы 4
files -> И результативность деятельности у. П. Морган, К. А. Эликсон


Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11


База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2019
обратиться к администрации

    Главная страница