Спиваковская это


ЗАКОН ЧЕТВЕРТЫЙ: СООТНЕСЕНИЕ ЦЕЛЕЙ И



страница14/37
Дата15.05.2016
Размер3.81 Mb.
#12916
1   ...   10   11   12   13   14   15   16   17   ...   37

ЗАКОН ЧЕТВЕРТЫЙ: СООТНЕСЕНИЕ ЦЕЛЕЙ И ПЛАНОВ. Помимо черт личности супругов, на семей­ные отношения чрезвычайно существенное влияние ока­зывают личностные цели и планы. Достаточно вспомнить о тех прекрасно описанных в литературе примерах, когда расхождение идеалов, жизненных целей становилось при­чиной отчуждения любящих друг друга людей. Психологи обычно говорят, что для семейной гармонии необходи­мо не столько чтобы супруги с любовью и нежностью смотрели друг на друга, сколько были способны вместе смотреть в одну сторону. Это и означает, что в семье не­обходима некая согласованность или непротиворечивость жизненных целей.

В семейном союзе соотношение целей и планов в деятельности супругов — достаточно сложная задача.



20



Довольно часто в повседневной жизни собственный план одного из супругов должен быть отброшен, когда по­требности семейного союза требуют реализации совсем других заданий, а иногда необходимости принять чу­жой план. Диалектика в отношениях между супругами в этих случаях приводит или к рассмотрению этого ново­го плана как своего собственного или же вызывает реа­лизацию плана по принуждению, с постоянным внут­ренним сопротивлением. Оба варианта психологически конфликтны и нередко становятся источниками серь­езных семейных ссор. Действительно, принять чужой план как свой требует от человека определенной гибко­сти, самокритичности, способности к изменениям — все это связано со значительными психическими затра­тами. Если отказ от собственных планов во имя интере­сов семьи становится жизнью одного из супругов, это не может не вызвать накопления негативных эмоций, которое рано или поздно приведет к аффективному раз­ряду. Человек должен найти выход наполнившемуся на­пряжению иногда даже ценой полного разрыва семей­ных уз, субъективно ставших для него или для нее цепями, оковами в реализации собственных жизненных планов. Если же один из супругов постоянно вынужден принимать чужой план, работая по необходимости, это также приводит к накоплению излишнего напряжения. Человек постоянно испытывает сопротивление, но вы­нужден преодолевать его. Любое дело, выполненное им, вызывает усталость, раздражение; результат предприня­тых усилий, независимо от его объективной ценности, не приносит удовлетворения и радости. Накопление не­гативных эмоций окрашивает в безрадостные, серые тона всю семейную жизнь, заставляет задуматься об утрате семейного счастья, любви.

Как преодолеть описанный конфликт в совместной реализации супружеских целей и планов?



Прежде всего желательно придать любой семейной работе творческий, а не раз и навсегда заданный при­нужденный характер. Любое дело может быть рассмотре­но с точки зрения результата и процесса. Если важен ре­зультат, то всегда этому сопутствует вопрос: а что за это можно получить? Тогда супруги начинают вести беско­нечный подсчет того, что они друг для друга сделали, чей вклад в семейные дела больше, а чей меньше. При результативной деятельности окружение рассматривает­ся как общественное зеркало, в котором отражается цен­ность человека. Поэтому оно и представляет некоторую опасность для личности, ведь оценка может быть и нега­тивной. Семья как бы отодвигается от внутреннего мира человека. В творческом труде человек преобразовывает мир, в том числе преобразовывает собственную семей­ную жизнь, приближает ее к самому себе. При подчерки­вании ценности самого процесса работы отношения, складывающиеся в семье, становятся иными. В творчес­кой работе, где главенствует наслаждение самим про­цессом труда, происходит слияние с окружением, а се­мейный союз все больше воспринимается супругами как особая внутренняя ценность и необходимость.

ЗАКОН ПЯТЫЙ: УЗНАВАНИЕ. Беседуя с супруга­ми, обратившимися в консультацию, да и просто вспо­миная своих знакомых, размышляя о собственной се­мейной жизни, мы часто сталкиваемся с проблемой узнавания. Нередко супруги, прожив какое-то время вме­сте, утверждают, что знают все о своей жене или муже, что до конца познали все особенности и характер близ­кого человека. Так ли это? Можно ли утверждать, что мы знаем кого-то до конца? Верно, что любимая книга, кар­тина, скульптура каждый раз по-новому неожиданны, вновь и вновь встречаясь с ними, хорошо, кажется, уз­нав, мы тем не менее всякий раз находим что-то иное, незамеченное, удивляющее, каждый раз они становятся

22



источниками новых эмоциональных открытий. Все это с полным правом можно отнести и к близкому человеку. Ведь люди в своих эмоциях, личностных чертах, в своем внутреннем мире весьма изменчивы, подчас противоре­чивы и поэтому неожиданны. Утверждение о раз и на­всегда приобретенном, застывшем знании о другом че­ловеке несомненно ошибочно. Оно чаще всего отражает собственное эмоциональное настроение говорящего. В стремлении человека оперировать некоторыми застыв­шими схемами проявляется механизм защиты от излиш­ней неопределенности, непредсказуемости. Действитель­но, нельзя любить человека, нельзя доверять ему, если он или она совершенно непонятны. Тайна притягивает, но до определенного предела. Оперирование застывши­ми образами, созданными собственным воображением именно в результате этой неподвижности и окончатель­ности, совершенно не отвечает действительности и «прав­де о другом человеке», которая всегда подвижна и из­менчива. Поэтому не следует прибегать к формулам («он, она — такой, такая») для объяснения поведения близ­кого человека. В семейном контакте необходимо выраба­тывать постоянное желание узнавания, а не желание все узнать до конца, полезнее ежедневное вглядывание в близкого человека, сама потребность понять...

ЗАКОН ШЕСТОЙ: ПОНИМАНИЕ И ПРИНЯТИЕ. Понимание... Пожалуй, нет ничего более желаемого человеком в любом близком контакте. Помните: «Счас­тье — это когда тебя понимают». Что же следует знать о понимании в семье? Как, несмотря на изменчивость и непознаваемость человека, общаться при взаимном по­нимании друг друга?

Действительно, в общении формальном, регламен­тированном теми или иными задачами, например на ра­боте, в учебных заведениях, в магазине, театре, — сло­вом, во многих ситуациях повседневной жизни, формы




23

поведения предписаны теми или иными позициями. В таких условиях люди оперируют готовыми схемами-тре­бованиями. При этом совсем не обязательно вникать в состояние, настроение, внутренний мир партнера по общению. Начальник должен оценивать деятельность под­чиненного, оперируя готовыми схемами, а продавец в магазине должен быть вежлив независимо от своего си­юминутного настроения. В общественной жизни человек вынужден в известном смысле прикрывать свое индиви­дуальное лицо, предъявляя «маску», зависящую в значи­тельной степени от его профессиональной принадлеж­ности, статуса, позиции в коллективе.

Другое дело — общение в семье. В семейном кругу «маску» необходимо снимать, ведь человек ищет и хочет найти понимание, хочет обрести уверенность, что дру­гой стремится его понять. Необходимо добавить, что че­ловек надевает «маску», точнее, меняет одну на другую, с самых малых лет. Этого требуют нормы общественной жизни, которым все мы вынуждены подчиняться, по­скольку это облегчает межчеловеческие контакты. Надо признать, что ношение «маски» связано с некоторым напряжением. Накопление напряженности способно про­воцировать усталость, раздражительность, недовольство собой и другими. Поэтому человеку необходимо предос­тавить возможность для общения без «маски». Благопри­ятная семейная атмосфера в значительной степени зави­сит от того, в какой мере она позволяет общаться без «маски». Человеку необходимо быть в семье таким, каков он есть, без приукрашивания, без приписывания, без удержания внешне принятых черт поведения. В тех случа­ях, когда семейная атмосфера не такова и вынуждает человека сменить рабочую «маску» на домашнюю, обще­ние становится неискренним, искусственным, вызывает повышенное напряжение, и в конечном счете только это и способно вызвать застойные внутренние конфликты,



24

рано или поздно разрешающиеся бурными взрывами. Иногда сила взрывов способна окончательно разорвать ставшую чрезмерно эмоционально напряженной семей­ную связь.

Помимо этого, снятие «маски» в домашнем кругу необходимо и для высвобождения напряжений, возник­ших за день. Все хорошо знают, как важно, чтобы род­ной дом стал местом очищения, отдыха, расслабления. Такая семейная атмосфера нужна всем: и детям, и взрос­лым.

Таким образом, главным стержнем в формировании благоприятной атмосферы следует считать принцип при­нятия, распространяющийся как на детей, так и на взрос­лых членов семьи. Принимать — это означает стремиться понять и простить, дать возможность отдохнуть, признать право любого человека на слабости и несовершенства, на ошибки, дать возможность проявить подчас противо­речивые чувства и эмоции, дать возможность безопасно­го сбрасывания «масок».



ЗАКОН СЕДЬМОЙ: ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗРЕ­ЛОСТЬ И ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Читатели могут возразить, что при дозволенности быть тем, чем хочется, семейный круг может превратиться в хаос, в царство безответственности и недисциплинированности. Нет, это,совсем не так. Вполне естественно, что благо­приятная семейная атмосфера есть результат нескольких составляющих. Выше мы рассмотрели одну из них — составляющую эмоционального фундамента семейных от­ношений. Вместе с тем согласованность семейного обще­ния, несомненно, зависит и от известной дисциплиниро­ванности супругов. Что же это такое — психологическая дисциплинированность в семейных отношениях?

Супружество возлагает определенные обязанности, приносит ежедневные хлопоты; успешное выполнение семейных обязанностей предъявляет к человеку особые




25

требования. В психологическом плане можно говорить о двух главных требованиях: эмоциональной зрелости и чувстве ответственности.

Под эмоциональной зрелостью следует понимать не столько потребность в любви, сколько способность лю­бить другого. По словам А. Кемпинского, эмоциональная зрелость характеризуется превалированием «даю» над «беру». По мере эмоционального созревания у человека должна возрастать потребность отдавания. В данном слу­чае речь идет о способности к эмоциональным затратам, о способности заботы о другом без требований эквива­лентной отдачи. Слова Ш. Руставели: «Что отдашь, с то­бой пребудет, что удержишь — потерял» — как нельзя лучше описывают специфичность эмоциональной отда­чи в сфере семейного общения. У людей эмоционально незрелых «беру» превалирует над «даю». Они считают себя обиженными, если сталкиваются с необходимостью боль­ше давать другим, высчитывают отданное и недоданное, чувствуют себя недолюбленными, необласканными и обездоленными.

Известное усилие, необходимое в семейном контакте, в том числе и для затраты эмоциональных сил, у личност-но незрелых людей вызывает слишком большое напряже­ние. Накопление напряжения создает особое эмоциональ­ное сгущение, в котором чувства пульсируют от одной крайности к другой, возникает мелькание эмоций между противоположными знаками «люблю» и «ненавижу».

Чувство ответственности выполняет функцию упо­рядочивания форм поведения в семье. Независимо от того, хочется или нет, независимо от настроения и актуально­го эмоционального состояния у супругов должна сохра­няться определенная линия поведения, исходящая из осознанной необходимости заботы о другом человеке. Чувство ответственности должно противостоять непос­редственной эмоциональности, спонтанности. Спонтан-

26



ное поведение диктуется актуальной эмоциональной си­туацией; ответственное поведение должно часто осуще­ствляться вопреки непосредственным эмоциональным побуждениям.

Супругам полезно помнить, что и эмоциональная зрелость, и чувство ответственности не возникают сами собой; оба эти качества необходимо специально выраба­тывать. Наблюдение за счастливыми и стабильными се­мейными союзами, сохраняющими на долгие годы гар­монию в семейных отношениях, позволяет увидеть специальную работу, которую проделывают супруги над самими собой по развитию собственной эмоциональной зрелости и собственного чувства ответственности. В этом и заключен смысл дисциплинированности в семье.

Семь законов супружеской гармонии... У супругов неизменно возникает вопрос: а что же может дать семье выполнение законов, какую семью следует считать гар­моничной?

Вероятно, существует множество типов гармонич­ных семей. Специальные психологические наблюдения и эксперименты позволяют утверждать, что гармоничные семьи при всем присущем каждому союзу разнообразии, неповторимости и индивидуальности едины в результате. Гармоничная семья, в которой оптимально выполняют­ся перечисленные выше законы, превращается в так на­зываемую открытую систему. Это означает, что супруги на основе взаимной любви свободно и сознательно стро­ят свои отношения. Брачный союз открывает новые воз­можности для развития личности каждого из супругов, возникающее в каждой семейной группе «чувство «Мы» не отгораживает людей от внешнего мира, а, наоборот, раскрывает мир для супругов, позволяя познавать окру­жающее, преобразовывать его и радоваться новым от­крытиям. В гармоничном семейном союзе супруги при­нимают друг друга такими, как есть, подкрепляя сильные

стороны личности каждого, радуясь успехам, но добро­желательно и терпимо относятся и к слабостям, и к не­совершенствам. Многое прощая, супруги отдают себе от­чет в том, что не следует стремиться переделывать взрослого человека, а чуть-чуть что-то изменить в нем можно лишь на основе любви, признания, работая прежде всего не над другим, а над самим собой. Супруги хорошо понимают, что истинной любовью может называться лишь то чувство, которое раскрывает все способности и та­ланты человека к творческой деятельности, где бы он ни трудился. Истинная любовь окрыляет душу человека. Хо­чется пожелать читателям каждый день, каждую минуту работать над созиданием такой любви в своей семье.

Как быть хорошим родителем?



...Научить человека быть счастли­вым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно... А. С. Макаренко

Готовлюсь стать мамой

В жизни женщины наступил момент, когда она го­товится стать матерью. О чем позаботиться, как себя ве­сти, с кем посоветоваться? В нашей стране разработана система медицинского обслуживания будущих мам. В женских консультациях молодые супруги, готовящиеся стать родителями, получают всестороннюю медицинс­кую информацию о развитии ребенка, о режиме дня, питания, отдыха, о состоянии здоровья будущей мамы. Можно получить навыки ухода за младенцем на специ­альных занятиях в «маминой школе». И все же в буду­щем внимание родителей будет все больше обращаться



28
на правильное решение психологических вопросов, на формирование в этом ответственном периоде ожидания ребенка оптимальной родительской позиции. Оптималь­ной не только для воспитания будущего ребенка, но и для дальнейшей жизни всей семьи: родителей, бабушек и дедушек. Уже сейчас в крупных городах созданы пси­хологические службы семьи, в которых значительное ме­сто занимает направленная психологическая работа по подготовке молодых супругов к выполнению роли роди­телей.

Представим себе, что мы участники подобных заня­тий. О чем идет разговор, какие психологические про­блемы наиболее важны?

Молодым родителям полезно знать, что стиль вос­питания будущего ребенка и родительские позиции на­чинают формироваться задолго до появления ребенка на свет. Огромное значение имеют не только душевные ка­чества, жизненный опыт и характеры родителей, но и те причины, те обстоятельства, в связи с которыми рожда­ется ребенок. Конечно, всем этим обстоятельствам нельзя придавать фатальную роль, полагать, что они оказывают роковое, раз и навсегда законченное воздействие. Неж­данный ребенок горячо любим и воспитывается самым наилучшим образом, и наоборот, при самых благопри­ятных условиях в момент ожидания и рождения ребенка семейная атмосфера может в дальнейшем приобрести не­благоприятные черты.

Наиболее благоприятный климат для ребенка, ра­зумеется, возникает тогда, когда его рождение есть ре­зультат естественной потребности и желания двух любя­щих друг друга людей. Но и в этом случае супруги нуждаются в психологической работе. Ее цель — содей­ствие и укрепление формирующейся родительской по­зиции. Если будущая мать достаточно молода или при­выкла к активному общению, «светским радостям», ей




29

необходимо проделать определенную внутреннюю рабо­ту по осознанию своей новой жизненной задачи.

В психологическом смысле женщина, ожидая появ­ления на свет первенца, должна сознательно и спокойно разобраться в диалоге противоречивых тенденций. Она должна понять, что с рождением ребенка ей окончательно предстоит перейти рубеж к взрослому поколению, что сама она уже никогда не будет маленькой девочкой, един­ственным горячо любимым существом отца, матери или мужа. Перед будущей матерью раскрывается новая роль: относительное одиночество в период долгой беременно­сти, одиночество во время родов и тревожное время, когда она останется дома одна со своим ребенком.

Каждая женщина должна постараться наилучшим образом справиться с такими эмоциональными пробле­мами. Иногда весь личностный строй, вся душевная жизнь женщины бессознательно для нее самой как бы сопро­тивляется формированию позиции матери. В этих случаях необходима особенно кропотливая и внимательная пси­хологическая работа. В практике консультирования нередко приходится наблюдать вместо радостного, возвышенно­го ожидания ребенка, сознательно принятого решения посвятить значительную часть своей жизни, своих душев­ных и творческих сил воспитанию нового человека — безразличие, пассивность, безэмоциональный факт при­нятия беременности. Это обычно отражается в рассужде­ниях типа: «Раз уж так случилось, буду рожать...», «Если уж супругам положено заводить детей, то почему же не теперь...» Замечено, что формирование активной и со­знательной материнской позиции не всегда прямо связа­но с семейным статусом женщины. Нередко матери-оди­ночки, ожидая появление ребенка на свет и затем воспитывая его, формируют более благоприятную роди­тельскую позицию, чем будущие матери из полных, внеш­не благополучных семей.



31
30


Читатели могут спросить: «А нужно ли присутствие на подобных психологических занятиях будущих отцов? Ведь все, о чем здесь шла речь, более необходимо знать матери?» Да, несомненно, мать играет важнейшую роль в воспитании ребенка, и ее психологическая готовность к воспитанию первостепенно важна. Однако необходимо помнить, что чувства матери к своему будущему малышу нельзя отделить от ее эмоциональных переживаний, воз­никающих по поводу всей семейной ситуации в целом, чувства к ребенку очень часто есть продолжение чувств к его отцу. Поэтому психологи говорят о формировании не только родительской позиции матери или родительской позиции отца, а о формировании семейной воспитатель­ной атмосферы в целом, которая представляет собой ре­зультат сложных и неоднозначных соотношений между чувствами родителей друг к другу и родительскими чув­ствами к будущему ребенку.

Как правильно сформировать отцовскую позицию? К сожалению, надо признать, что психологических ис­следований на эту тему крайне мало. Есть лишь указания на то, что воспитательная позиция отца в своем форми­ровании как бы несколько отстает от позиции матери. Наибольшую привязанность к ребенку отцы начинают чувствовать, когда дети уже подросли. Здесь велика роль традиций, культуры, индивидуально-личностных осо­бенностей. Многие авторитеты утверждают, что для пра­вильного формирования родительской позиции мужчи­на должен прежде всего любить свою жену, и это самое лучшее, что он может сделать для своего будущего ре­бенка. Один очень опытный детский психотерапевт, много работающий с маленькими детьми, признался однажды: «Как бы я хотел сказать всем мужчинам, жены которых ждут детей: «Любите, будьте нежны, создайте ощущение радости, счастья своим женам — ваши дети будут здоровыми, вы убережете себя от многих проблем,


вы на долгие годы сохраните счастье и спокойствие в

вашем доме».

Участие в психологической работе, предшествую­щей рождению ребенка, как будущей матери, так и бу­дущего отца необходимо иногда потому, что уже сейчас в формировании их воспитательных позиций отмечают­ся некоторые неблагоприятные черты, могущие в даль­нейшем создать очень трудные проблемы у ребенка и у всей семьи в целом. Здесь уже нужна специальная кор-рекционная работа по перестройке неверно складыва­ющихся родительских позиций. Бывает, что сам факт рождения ребенка родители сознательно или не вполне сознательно связывают с надеждами на решение каких-либо внутрисемейных проблем. Перед этими детьми как бы заранее ставится определенная задача, и родители, не всегда полностью осознавая это, используют или пытаются использовать ребенка для достижения опре­деленных целей. В консультации при выяснении исто­рии жизни семьи, мотивов рождения ■ детей довольно часто встречаются ситуации, когда родители чувствуют и видят, что стоят перед угрозой развода, и пытаются «склеить» свои разрушающиеся отношения посредством рождения ребенка. С появлением малыша на свет связы­ваются надежды на возрождение былых супружеских чувств. Нередко женщина принимает решение о рожде­нии ребенка с единственной целью удержать в семье мужа, собирающегося оставить ее. Более тонкими, но также неблагоприятными следует считать и такие моти­вы рождения ребенка, когда женщина, состоя во внеш­не благополучном или даже «престижном» браке, испыты­вает состояние длительной сексуальной или эмоциональной неудовлетворенности. Тогда рождение ребенка осознанно или бессознательно начинает оцениваться как замеще­ние эмоционального дефицита. Ребенок еще до своего рождения получает «задание» разрешить внутренние

32

эмоциональные проблемы матери: «Мне нужен близ­кий человек, он будет моим, я буду любить только eго, и он будет любить только меня».

Действительно, перечисленные выше ситуации не столь неожиданны и встречаются в жизни не так уж и редко. В чем заключается психологическая ошибка, как ее найти? Попробуем провести некий психологический анализ, постараемся определить, что общего можно найти во всех указанных мотивах рождения ребенка. Нетрудно заметить, что в каждом из них ожидаемому ребенку как бы предписывается специфическая, никак непосредственно не связанная с его жизнью, с его бу­дущими психическими качествами роль. Он должен раз­решить внутриличностные проблемы взрослых людей. Вполне понятно, что такую задачу, предписанную ре­бенку, он ни фактом своего рождения, ни своей после­дующей жизнью не может разрешить. Ребенок не спосо­бен снять все конфликты и противоречия в сфере эмоциональных, интеллектуальных или сексуальных связей своих родителей. Это предписывание особой пси­хологической задачи ребенку специфически окрашива­ет отношение к нему и определяет в некоторой степени эмоциональный фон его воспитания. Может случиться, что родившийся ребенок, налагая на родителей мораль­ные обязательства, действительно на какое-то время и скрепляет семью, однако вряд ли такая жизнь «ради ребенка» способствует созданию полезной для него са­мого эмоциональной атмосферы. В других случаях не­благоприятный семейный климат возникает от того, что один из родителей чувствует себя шантажируемым, а это, естественно, не может не сказаться, часто помимо воли и сознания человека, на отношении к ребенку. Так возникает эмоциональное бессознательное отвержение или непринятие ребенка, которое становится весьма ощутимым для всего последующего воспитания, вызы-




Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   10   11   12   13   14   15   16   17   ...   37




База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2022
обратиться к администрации

    Главная страница