Спиваковская это



страница15/37
Дата15.05.2016
Размер3.81 Mb.
#12916
1   ...   11   12   13   14   15   16   17   18   ...   37

33

вая нарушения развития, а иногда и невротические за­болевания.

В большинстве случаев ребенок не решает, да и не может решить предписанных ему задач. И здесь начинают действовать теперь уже отнесенные к личности ребенка эмоции разочарования, недовольства, весь тот сложный эмоциональный комплекс отношений к ребенку, кото­рый в психологии именуется комплексом «не оправдав­шего надежд». Понятно, что этот эмоциональный узел является весьма неблагоприятным для психического и личностного развития детей.

Теперь становится очевидным, сколь необходима для


молодых семей специальная психологическая работа по
осознанию мотивов рождения ребенка. Такой анализ по­
зволяет избежать многих ошибок, помогает задать пра­
вильные направления саморазвития и развития семей­
ных отношений, позволяет подготовить наиболее
полезный для ребенка эмоциональный фундамент буду­
щего воспитания.

Практика консультирования показывает, что с очень многими психологическими проблемами родители с ус­пехом справляются, тем более что связанные с рождени­ем детей не являются раз и навсегда заданными. На протя­жении дальнейшей жизни ребенка и его родителей многое может измениться, возникнут новые взгляды и оценки, расширится сфера осознания, перестроятся отношения.

Описывая некоторые аспекты подготовки молодых супругов к роли родителей, хочется пожелать им всегда, в любой — как в самой благоприятной, так и в трудной, конфликтной — ситуации быть внимательными к самим себе, учиться анализировать и понимать собственный внутренний мир, разбираться в сфере своих чувств и эмоций. Как это ни удивительно, но чем лучше мы знаем самих себя, тем в более благоприятной психологической атмосфере появляются на свет наши дети.

35



Таинство контакта

Какое бы руководство по воспитанию младенцев вы ни взяли, основные требования во всех воспитательных системах — создать у ребенка ощущение того, что его любят и о нем заботятся, обеспечить тесный эмоциональ­ный контакт между младенцем и матерью. Почему имен­но контакту придается столь большое значение? Каза­лось бы, о каком контакте может идти речь: младенец не владеет речью, не может жестами или общедоступной мимикой вступить в диалог? И разве не важнее обеспе­чить правильный режим, полноценное питание, удоб­ную, теплую одежду?

Конечно, уход за физическим состоянием младенца очень важен, однако по тому значению, которое оказы­вается на всю дальнейшую жизнь человека, первое место все-таки принадлежит именно эмоциональному контак­ту с матерью или человеком, ее заменяющим.

Многочисленными исследованиями показано, что на первом году жизни формируется особая, психологи­ческая связь между ребенком и матерью. Причем значе­ние этой связи столь велико, что ее воздействие прослежи­вается долгие годы, может быть, оказывает определенное влияние на всю последующую жизнь человека. На сегод­няшний день учеными подробно исследованы некото­рые специфические формы поведения младенцев, кото­рые непосредственно направлены на поддержание связи «мать — ребенок». В животном мире описана специальная реакция «запечатления», при которой родившееся жи­вотное как бы «узнает» свою мать в любом объекте, по­явившемся в определенный чувствительный период в его поле зрения и удовлетворяющем некоторым определен­ным качествам. Для того чтобы детеныш «узнал» и «при­нял» мать, важны размеры объекта и его способность к движению. У человеческих младенцев также отмечаются «поиски близости». Младенцы наделены особыми фор-

мами поведения, которые дают им возможность «при­близиться» к матери, удерживать и привлекать ее внима­ние. Наиболее существенные формы такого поведения младенцев — это плач и улыбка. С их помощью дети не только привлекают внимание, но и достигают непосред­ственного телесного контакта с матерью. Учеными был сконструирован прибор, имитирующий биение сердца матери. В специальных экспериментах выяснилось, что с помощью такого прибора легко удалось успокоить пла­чущего младенца., Эти опыты объяснялись тем, что до своего рождения младенец отчетливо слышал звук бью­щегося материнского сердца и этот привычный звуковой раздражитель, связанный с целым комплексом прият­ных впечатлений, приобретает значение безопасности. Поэтому воздействие подобного раздражителя способно вызвать успокоение.

Хорошо известно, что дети затихают на руках у ма­тери. Это также связывают с тем, что ребенок оказывает­ся не только в тепле, в непосредственном контакте с материнским телом, но и вблизи бьющегося сердца.

Ученые обратили внимание на то, что на значитель­ной части картин мадонна держит младенца на левой руке. Было также замечено, что большинство матерей бессознательно предпочитают располагать ребенка именно на левой руке. Высказывается предположение, что мате­ри реализуют инстинктивную программу, предписываю­щую располагать младенца вблизи материнского сердца, что соответствует описанной выше программе в поведе­нии младенца. Для доказательства этого предположения проведены остроумные опыты. В первую группу вошли матери, родившие своего первого ребенка, во вторую — рожавшие второй, третий или четвертый раз. У полови­ны матерей каждой группы на 24 часа отнимали ребенка сразу после появления на свет, а остальным матерям да­вали ребенка сразу же после родов. Затем наблюдали, ка-

36

37


ким образом формируется у всех матерей привычка дер­жать ребенка — будут они поддерживать ребенка правой или левой рукой. Оказалось, что матери, уже имеющие ребенка, все берут его на левую руку независимо от того, отнимали ребенка на 24 часа или нет. Среди женщин, родивших первого ребенка, привычка держать младенца на левой руке выработалась только у матерей, не разлу­чаемых с младенцем. Авторы сделали вывод о том, что наиболее чувствительный период в формировании этой формы связи между ребенком и матерью определяется первыми 24 часами жизни младенца.

Итак, первый год жизни — период специфической связи между ребенком и матерью. Нарушения или иска­жения этой связи независимо от того, какими причина­ми они обусловлены, оказывают огромное влияние на ребенка.

Было доказано, что дети, воспитывающиеся с рож­дения вдали от матери, в младенческом возрасте приоб­ретали особые неблагоприятные черты поведения. При­чем здесь не идет речь о «дефиците среды». С детьми занимались, за ними следили, ухаживали, но не было главного — не сформировалась особая связь между ре­бенком и определенным взрослым. Когда вокруг младен­ца много людей, он просто не успевает привязаться ни к кому из них.

Психологами установлено с абсолютной точностью, что у каждого здорового ребенка имеется потребность вызвать привязанность к себе одного или нескольких взрослых. Именно эта потребность должна быть прежде всего удовлетворена, и только при ее полном удовлетво­рении создается эмоциональный базис для формирова­ния будущей полноценной личности.

Какое же влияние оказывает столь ранний младен­ческий опыт общения с матерью на последующую жизнь ребенка? Прежде всего влияние этого контакта отчетли-

во прослеживается во всех случаях, когда по тем или иным причинам он нарушался. В блистательных и, вероятно, известных читателям опытах американского зоопсихоло­га Харлоу показано, что детеныши обезьянок, вырос­шие в изоляции от матери, в условиях, когда потреб­ность в любви и привязанности не удовдетворялась, оказались не способны к установлению контактов с дру­гими обезьянами. Эмоции страха и отчаяния настолько господствовали в их эмоциональном мире, что делали невозможной социализацию в любой форме.

В психическом развитии детей, воспитывающихся в домах ребенка, после нескольких месяцев жизни отмеча­ются определенные особенности, связанные прежде всего с неправильным формированием эмоциональных про­цессов.

Материнское отношение в первые месяцы жизни, создавая эмоционально переживаемое ощущение безо­пасности, привязанности, становится первым «соци­альным зеркалом» ребенка. Именно через связь с мате­рью ребенок ощущает себя тем или другим в мире: принимаемым, любимым или отвергаемым, нелюбимым.

Именно поэтому столь важно, как ведет себя мать, ухаживая за младенцем. Обращает ли она достаточно вни­мания на создание эмоционального контакта с ребен­ком или же целиком поглощена «режимными» момента­ми. .

С точки зрения формирования необходимого кон­такта психологами пересматриваются стихийно возника­ющие представления о том, что «не следует младенца приучать к рукам» и «надо дать ребенку возможность ис-кричаться, чтобы не избаловать его». Специальными ис­следованиями детского плача и детской улыбки установ­лено, что обе эти эмоциональные реакции имеют не только значение сигнала дискомфорта, но и выражение потребности в общении. Если же мать всегда будет сдер-



38

39



живать свое желание взять ребенка на руки, поласкать его, покачать или просто поулыбаться, эмоциональному развитию малыша может быть нанесен ущерб. Необходи­мо всегда иметь в виду, что правильный эмоциональный контакт в младенчестве — залог больших радостей в бу­дущем.

«Идеальные» родители

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение и часто затрудняемся объяснить, что же это такое — хорошие родители.

Многие думают, что хорошими родителями можно стать, изучив специальную литературу или овладев осо­быми методами воспитания. Несомненно, педагогичес­кие знания необходимы. Но одних знаний мало. Я. Корчак подчеркивал, «что ни одна книга и ни один специалист не заменят собственной зоркой мысли и внимательного наблюдения». Можно ли назвать хорошими тех родите­лей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку должно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно посту­пить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуа­циях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, кото­рые пребывают в постоянных тревожных сомнениях, те­ряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуют­ся авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их

будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятно­го влияния «улицы», высказывают сомнения в психи­ческом здоровье детей.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительс­кая уверенность, и излишняя тревожность никак не со­действуют успешному родительству.

При оценке любой человеческой деятельности обыч­но исходят из некоторого оптимума, идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой нор­мы не существует. Действительно, можно ли думать, что за долгие годы воспитания ребенка родители никогда не сделали ни одной ошибки, совершенно точно и правиль­но выполняли все требования, какие предъявляются к обеспечению роста и развития ребенка. Конечно же, нет. Ведь быть родителями мы учимся так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, воз­можны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, победы, которые сменяются поражениями. Воспитание в семье — это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похо­жи один На другого дети. Невозможно расписать требова­ния к воспитанию в семье, которые бы одновременно подходили абсолютно всем. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы. Хорошо известно, что в одной и той же семье родители воспитывают детей по-разному хотя бы уже потому, что к моменту рождения второго ребенка они во многом изменились сами.

Представим себе, что родители во всем совершен­ны, знают правильный ответ на любой вопрос. В этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную


40

родительскую задачу — воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, к познанию нового. Не слу­чайно многие родители, желая побудить детей к само­стоятельному творческому подходу к жизни, подчерки­вают свои несовершенства, показывают детям, что сами многого не знают, не все умеют, не во всем добились успеха. Ведь дети должны стремиться превзойти нас, ро­дителей! Только так может осуществиться связь времен, только так происходит прогресс человечества.

Итак, вывод ясен. Все и всегда знающие, неошиба­ющиеся, «идеальные» родители ребенку, по-видимому, не нужны. Но вполне можно очертить направления поис­ков, которые помогут совершенствоваться в родительс­кой роли. Можно сформулировать основные правила, которым необходимо обязательно следовать, воспиты­вая как одного, так и многих детей. Эти правила могут быть названы условиями родительской гармонии. На пер­вый взгляд они просты и хорошо известны каждому из нас. Это любовь и независимость. Однако глубокое пони­мание, а главное — постоянная реализация этих условий совсем не просты.

Любовь


Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к роди­телям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни, а в конце жизненного пути ро­дители и дети становятся духовно все более близкими. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребен­ка и родителей, — это особые чувства, отличные от дру­гих эмоциональных связей. Специфика чувств, возника­ющих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для под­держания самой жизни ребенка. А нужда в родительской

41

любви — поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ре­бенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственно жизнь и безопас­ность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопаснос­ти внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Родительская любовь — источник и га­рантия эмоционального благополучия человека, поддер­жания телесного и душевного здоровья.



Именно поэтому первой и основной задачей роди­телей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необ­ходимая из всех обязанностей родителей — это отно­ситься к ребенку в любом возрасте любовно и внима­тельно.

Может показаться, что напоминание о необходимо­сти любви к ребенку — дело ненужное. Хорошо извест­но, что любовь к детям, забота о подрастающем поколе­нии стали нравственной нормой жизни нашего общества, нравственной нормой поведения большинства родите­лей. И тем не менее подчеркивание необходимости со­здания у ребенка уверенности в родительской любви дик­туется рядом обстоятельств. Оглянемся вокруг — не так редки случаи, когда дети, повзрослев, расстаются с ро­дителями. Расстаются в психологическом, душевном смысле, когда утрачиваются эмоциональные связи с са­мыми близкими людьми. К сожалению, нередко психо­логам, работающим с подростками, приходится наблю­дать, с какой горечью признаются они в своих сомнениях относительно родительской любви. Совсем не редки выс­казывания родителей типа «не такого ребенка хотели мы



42

43


иметь», «не осталось у меня к нему любви», «мы все ему отдавали, а он не понял, не оценил». А чем, как не ошиб­ками в реализации родительской любви, можно объяс­нить появление у дошкольников на вопрос о маме наря­ду с ответом «моя мама королева» ответов «моя мама баба-яга», «моя мама некрасивая»? Эти наблюдаемые психологами факты заставляют еще и еще раз напоми­нать родителям, что главное требование к семейному воспитанию — это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных забо­тах по уходу за ним, в своих усилиях по его воспитанию, необходимо, чтобы ребенок буквально ощущал, чувство­вал, понимал, был уверен, что его любят, был напол­нен этим ощущением любви, какие бы сложности, стол­кновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями. Только при уверенности ребенка в роди­тельской любви и возможно правильное формирование психического мира, только на основе любви можно вос­питать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая, что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приво­дит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно кате­горически отвергнуть это утверждение. Все эти неблагоп­риятные личностные черты как раз возникают при недостатке любви, когда создается некий эмоциональ­ный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности. Внушение ре­бенку чувства, что его любят и о нем заботятся, не зави­сит ни от времени, которое уделяют детям родители, ни от того, воспитывается ребенок дома или с раннего воз­раста находится в яслях и детском саду. Не связано это и с обеспечением материальных условий, с количеством

вложенных в воспитание материальных затрат. Более того, не всегда видимая всем заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в которые включается по их инициативе ребенок, содействуют достижению этой са­мой главной воспитательной цели. Как же внушить ре­бенку уверенность в родительской любви, спросят чита­тели. Ответ не сложен. Делайте все, что вы считаете нужным и возможным сделать для вашего ребенка, но всегда заботьтесь о поддержании и сохранении контакта с ним.

Это единственно правильный путь. Глубокий посто­янный психологический контакт с ребенком — то уни­версальное требование к воспитанию, которое в одинако­вой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в лю­бом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Основа для сохранения контакта —- ваша искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, ваше искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным проблемам, ваше желание понимать, ваше желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкрет­ные формы и проявления этого контакта широко варьиру­ют в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье.

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда мы говорим о взаимопонимании, эмоциональном контакте между Детьми и родителями, всегда имеем в виду некий диа­лог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.



44

45


Диалог

Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установле­нии диалога — это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в на­правлении совместных действий. Речь идет не об обяза­тельном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точ­ка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях опыта. Однако первостепен­ное значение имеет сам факт совместной направленно­сти к разрешению проблем. Ребенок всегда должен по­нимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воз­действий, а союзником в общей семейной жизни, в из­вестном смысле ее создателем и творцом. Именно тог­да, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное еди-ноголосие воспитания, уступая место подлинному диа­логу.

Весьма поучительны приемы диалогичного воспи­тания, используемые такими выдающимися педагогами, как Я. Корчак и В. А. Сухомлинский. Психологические ас­пекты этих педагогических систем специально изучались автором совместно с Л. А. Петровской. Оказалось, что наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого — это позиция «над» ребенком. Взрос­лый обладает силой, опытом, независимостью — ребе­нок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно стре­миться к установлению равенства.

Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе его воспитания. По мнению В. А. Сухомлинского, человек не должен быть объектом вос­питания, он всегда активный субъект самовоспитания. «Родители могут стать властителями души своего ребен­ка лишь в той мере, в какой им удается пробудить в ре­бенке потребность собственных достижений, собствен­ного совершенствования».

Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый факт, что дети оказывают несом­ненное воспитывающее воздействие и на самих родите­лей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в разнообразные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу за ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.

По этому поводу, обращаясь к родителям, Я. Корчак писал: «Наивно мнение, что, надзирая, контролируя, поучая, прививая, искореняя, формируя детей, роди­тель, зрелый, сформированный, неизменный, не под­дается воспитывающему влиянию среды, окружения и детей».

Равенство позиций отнюдь не означает, что родите­лям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания «тонких истин дет­ства».

Равенство позиций в диалоге состоит в необходи­мости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей. Прекрас­но писал об этом В. А. Сухомлинский: «Чтобы иметь до­ступ в чудесный дворец, имя которому детство, мы дол­жны перевоплощаться, становиться в какой-то мере Детьми. Только тогда нам будет доступна мудрая власть Над ребенком».

46

47


Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индиви­дуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчув-ствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенно­сти его душевного строя — все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителя­ми в любом возрасте.

Принятие

Помимо диалога, для внушения ребенку ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На психологическом язы­ке эта сторона общения между детьми и родителями на­зывается принятием ребенка. Что это значит? Под приня­тием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том чис­ле непохожесть на родителей. Принимать ребенка — зна­чит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним? Прежде всего необходимо с особенным вниманием относиться к тем оценкам, которые посто­янно высказывают родители в общении с детьми. Следу­ет категорически отказаться от негативных оценок лич­ности ребенка или присущих ему качеств характера. К сожалению, для большинства родителей стали привыч­ными высказывания типа: «Вот бестолковый! Сколько раз объяснять, бестолочь!», «Да зачем же я тебя только на свет родила, упрямец, негодник!», «Любой дурак на твоем месте понял бы. как поступить!», «Что у тебя в голове!», «Опять согнулся, как крючок!», «Смотри, ка­кая красавица нашлась!» Подобные реплики легко при­ходят на память каждому из нас.

Всем родителям следует очень хорошо понять, что каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой бы ситуацией ни вызывалось, наносит глубокий вред отношениям с ребенком, нару­шает уверенность в родительской любви. Необходимо вы­работать для себя правило не оценивать негативно само­го ребенка, а подвергать критике только неверно осуществленное действие или ошибочный, необдуман­ный поступок. «Реже мы советчики, чаще суровые су­дьи», — критически подчеркивал Я. Корчак. Ребенок дол­жен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов и достижений. Формула ис­тинной родительской любви, формула принятия — это не «люблю, потому что ты — хороший», а «люблю, по­тому что ты есть, люблю такого, какой есть».

Предвижу возражения: «Если хвалить ребенка за то, что есть, он остановится в своем развитии, как же хва­лить, если знаешь, сколько у него недостатков?» Здесь необходимо дать некоторые разъяснения. Во-первых, вос­питывает ребенка не одно только принятие, похвала или порицание, воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Здесь же речь идет о реализации любви, о созидании пра­вильного эмоционального фундамента, правильной чув­ственной основы контакта между родителями и ребен­ком. Во-вторых, требование принятия ребенка, «любви к такому, какой есть» базируется на признании развития, а значит, постоянного совершенствования ребенка, на понимании бесконечности познания человека, даже если он совсем еще мал. Умению родителей общаться без по­стоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее и сильное, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном ребенке. Истинная любовь по­может родителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит воспитательные





усилия на подкрепление всех положительных качеств личности ребенка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами.

Контакт с ребенком на основе принятия становится


наиболее творческим моментом в общении с ним. Уходит
шаблонность и стереотипность, оперирование заимствован­
ными или внушенными схемами. На первый план выступа-
ет созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все новых и новых «портретов» I
своего ребенка. Это путь все новых и новых открытий. |

Оценку не личности ребенка, а его действий и по- 1 ступков важно осуществлять, пытаясь постоянно менять 1 их авторство. Действительно, если вы назвали своего ре- бенка недотепой, лентяем или грязнулей — трудно ожи- дать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит его изменить свое поведение. А вот если об- .. суждению подвергся тот или иной поступок при полном признании личности ребенка и утверждении любви к нему, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы. Он может ошибиться и в следующий раз или по слабости воли пойти по более легкому пути, но рано или поздно «высота бу- дет взята», а ваш контакт с ребенком от этого никак не пострадает, наоборот, радость от достижения победы ста- нет вашей общей радостью.

Контроль за негативными оценками ребенка необхо­дим еще и потому, что весьма часто за родительским осуж­дением стоит недовольство собственным поведением, раз­дражительность или усталость, возникшие совсем по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмо­ция осуждения и гнева. Принятие дает возможность про­никновения в мир глубоко личных переживаний детей, появления ростков «соучастия сердца». «Печаль, а не гнев, сочувствие, а не мстительность» — таковы эмоции истин­но любящих своего ребенка, принимающих родителей.




Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   11   12   13   14   15   16   17   18   ...   37




База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2022
обратиться к администрации

    Главная страница