Спиваковская это

Необходимо признать, что реальное воплощение таких отношений в семье — задача весьма и весьма не­простая. Тернист и неоднозначен путь к достижению се­мейного счастья. Сложность обретения как супружеской, так и родительской гармонии заключается в том, что каждая из действующих психологических закономернос­тей, определяющих супружеское и родительское поведе­ние, как уже отмечалось, содержит внутреннюю конф­ликтность, противоречие. Подчас достаточно одного небольшого уклонения в ту или иную сторону, как по принципу круговой причинности проблемы наслаиваются одна на другую, растут как снежный ком. Именно поэто­му распутать клубок семейных проблем нельзя, потянув только за одну ниточку. Необходима перестройка всего внутрисемейного механизма.

Дисгармоничный семейный союз препятствует реа­лизации присущих супругам индивидуальных качеств. Семья действительно превращается в некий театр, где каждый вынужден выполнять навязанную, чуждую, но предписанную семейным союзом роль.

В данном разделе хочется привлечь внимание чита­телей к анализу некоторых неблагоприятных типов отно­шений в семье. Необходимо подчеркнуть, что в ряде опи­саний черты личности людей и сами ситуации гротескно усилены. Это дает возможность ясно увидеть причины семейных дисгармоний и установить связь между различ­ными составляющими семейных отношений. Надеемся, что подобный анализ позволит читателям избежать не­которых ошибок в построении своей семейной жизни как в супружеском, так и в родительском аспекте.

В этой семье события протекают гладко, со стороны может показаться, что отношения ее членов упорядочен-ны и согласованны. Однако при более близком знаком­стве становится ясно, что муж и жена испытывают чув­ства неудовлетворенности, скуки, их жизнь сопровождается ощущениями зря потраченных лет. Они мало разговаривают друг с другом, хотя послушно и сте­реотипно, часто с повышенным педантизмом выполня­ют свои супружеские обязанности. В таких семейных со­юзах можно говорить о превалировании чувства ответственности над спонтанностью и искренностью от­ношений. За благополучным «фасадом» скрываются дли­тельно и сильно подавляемые негативные чувства друг к другу. Сдерживание эмоций нередко губительно отража­ется на самочувствии, супруги подвержены устойчивым нарушениям настроения, часто ощущают себя усталы­ми, бессильными. Нередко возникают длительные при­ступы плохого настроения, тоски, депрессии.

В этой семье отношения изменчивы и открыты. Суп­руги постоянно выясняют отношения, часто расходятся и сходятся, скандалят, ссорятся, чтобы вскоре нежно любить и признаваться в любви до конца жизни, опять относиться друг к другу искренне и самозабвенно. В этом случае спонтанность, эмоциональная непосредственность преобладают над чувством ответственности. Может пока­заться, что второй тип семейных отношений «здоровее», но это не совсем так. Дело в том, что «выливание зло­сти», ослабляя ситуативное напряжение, совсем не все­гда приносит истинное облегчение. Человек, проявивший излишне сильно негативные чувства, стыдится своего поступка, чувствует себя виноватым, боится оказаться в

Как сказывается такой семейный климат на само-" чувствии ребенка? Следует считать и тот и другой тип! неблагоприятным. Правда, негативное влияние в том и другом случае различно. Когда отношения в семье стро­ятся на основе сохранения видимой благожелательнос-ти, призванной скрывать непримиримые противоречия и взаимно негативные чувства, ребенок становится бес-помощным. Его жизнь наполняется безотчетным ощуще-нием постоянной тревоги, ребенок чувствует опасность, но не понимает ее источника, живет в постоянном на­пряжении и не в силах его ослабить. В этом смысле от-крытые отношения, даже враждебные чувства, менее трудны для ребенка. Однако в бурливых семьях, эмоцио- нальная атмосфера которых пульсирует между крайними, полюсами, дети испытывают значительные эмоциональ-ные перегрузки. Ссоры между родителями приобретают в глазах ребенка катастрофические размеры, это для негр подлинная трагедия, угрожающая самим основам ста-бильности детского мира.

Таким образом, хотят того родители или нет, осоз-нают или не подвергают оценке свои супружеские отно­шения, специфическая эмоциональная атмосфера семьи; оказывает постоянное воздействие на личность ребенка,»

Уже на этих двух типах семей можно наблюдать осо бенность, всегда сопровождающую дисгармоничные со-юзы. Она состоит в известной инертности, стереотипно-сти отношений. Раз и навсегда спонтанно выработанный стиль фиксируется и долгие годы остается неизменным Как объяснить подобную стабильность, которая тем бо­лее кажется странной, что люди на протяжении жизни достаточно сильно меняются, приобретают новый опыт? Почему именно семейные отношения столь инертны?!

Этот достоверный факт объясняется достаточно просто. Как правило, выработанный стереотип отношений в ка­кой-то мере скрепляет брак, повышает его стабильность, хотя и не на гармоничной основе. Поэтому попытки од­ного из супругов к изменению стиля общения нередко сталкиваются с сопротивлением партнера. Для гармони­зации отношений в семье необходимы совместные осоз­нанные усилия. Одному психологу принадлежит меткий образ: «Брак можно сравнить с позой: если начинает су­тулиться спина, то, значит, где-то еще должна возник­нуть добавочная сутулость, чтобы удержать голову в пря­мом положении». Если один партнер меняется, это должно сопровождаться какими-то дополнительными изменени­ями, чтобы отношения сохранили стабильность и целос­тность. Именно поэтому позиция одного из супругов по­степенно вызывает определенный тип отношений в семье в целом, и для перестройки уже этого семейного стерео­типа недостаточно изменения у одного из участников семейного круга.

« Семья - санаторий »

Характерным примером семейной дисгармонии слу­жит тип семьи, который может быть описан как «санато­рий». Один из супругов, эмоциональное состояние кото­рого выражается в повышенной тревожности перед окружающим миром, требовании любви и заботы, со­здает специфическую ограниченность, барьер новому опыту. Такая защита дает возможность снижения чувства тревожности перед неопределенностью окружающего мира. В узкий, ограниченный круг постепенно втягива­ются все члены семьи, в том числе и дети. Поведение супругов принимает вид «курорта», усилия затрачивают­ся на своеобразное коллективное самоограничение. Суп­руги все время проводят вместе и стараются удержать возле себя детей. Попытки некоторого отделения восприни-



маются как угроза самому существованию семьи, посте­
пенно ограничивается круг общения, уменьшаются кон-^!
такты с друзьями, как правило, под предлогом различий
во взглядах и ценностях. Семья только внешне кажется
солидарной, в глубинах отношений кроется тревожная;
зависимость одного из партнеров. Союз становится не;
свободно содружественным, а симбиотически зависимым.
Это означает, что один из членов семьи, им могут стать
как взрослые, так и дети, ограничивает свои обязаннос­
ти, заставляя близких все больше и больше окружать его|
вниманием. Члены семьи объединяются в осуществлении
особой заботы о нем, ограждают от трудностей, охраня-
ют от слишком сильных впечатлений. Нередко, если се-
мейная защита строится вокруг взрослого члена семьи,
он бессознательно получает какую-то выгоду, например
стабилизируя и охраняя любовь супруга. Иногда такой
позицией один из супругов бессознательно мстит друго­
му, как бы говоря: «Ты был (или была) ко мне так без-
жалостна, а теперь я так страдаю, что вынужден просить
поддержки». Позиция детей в таких семьях бывает раз-
лична. В том случае, когда семья превращается в «санато­
рий» для матери или отца, дети обычно лишены необхо-
димой заботы, испытывают недостаток в материнском
принятии и любви. Как правило, они рано привлекаются
к выполнению домашней работы, нередко годами живут
в ситуации физической и нервной перегрузки, становят-
ся излишне тревожными и эмоционально зависимыми,
сохраняя при этом теплое, любовное и заботливое отно­
шение к родителям. Поскольку бессознательная цель од-
ного из супругов — удерживание любви и заботы друго-
го, ребенок не может компенсировать недостаток любви
со стороны ни одного, ни другого родителя.

В тех случаях, когда «санаторным» отношением ок­ружаются братья или сестры, а также кто-то из других родственников, бабушки и дедушки, внутрисемейная;

позиция ребенка меняется. Ограниченность семьи забо­той, внутренними отношениями приводит к постоянной фиксации внимания на здоровье, подчеркиванию все­возможных опасностей, запугиванию. Необходимость удержать ребенка в семье приводит к дискредитации вне-семейных ценностей, к обесцениванию общения ребен­ка, его друзей и предпочитаемых форм поведения сво­бодного времени. Мелочная опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей — характерные признаки отношения к детям в семьях «са­наторного» типа.

Такие родительские позиции приводят либо к чрез­мерной перегрузке нервной системы ребенка, при кото­рой возникают невротические срывы, эмоциональные особенности по типу повышенной чувствительности, раздражительности. При повышенном контроле и опеке у детей, особенно в подростковом возрасте, усиливают­ся реакции протеста и желание раннего ухода из семьи.

Повышенная забота об одном человеке приводит к фиксации внимания на состоянии здоровья всех членов семьи, в этом случае у детей может возникнуть страх за­болевания, который при определенных неблагоприятных ситуациях способен привести к формированию личнос­ти, у которой забота о состоянии здоровья приобретает характер сверхценной деятельности.

«Семья-крепость»

Ограниченность рамками семейного круга с дис­гармоничными внутренними связями характеризует еще один тип семей. Этот вид может быть назван семьей по типу «крепости». В основе таких союзов лежат усвоен­ные представления об угрозе, агрессивности и жесто­кости окружающего мира, о всеобщем зле и о людях как носителях зла. Часто такие представления подкреп­ляются необходимостью вывода негативных эмоций,

возникающих в семье, за ее пределы. В подобных случае ях непереносимые взаимно враждебные импульсы в интересах поддержания стабильности семьи переносят: ся на внешний мир в целом: на отдельных лиц, на груп-пы людей, на те или иные формы мировоззрении. В та* ких семьях создаются отношения якобы полнот взаимопонимания, в то время как внутренние пробле мы супруги переводят вовне. Заботясь о своем микроми-ре, супруги осыпают окружающих различными упрека-ми, которые они бессознательно хотели бы направить друг на друга или часто на самих себя. Нередко в таких семьях господствуют довольно странные односторонние представления, переоценки фактов и обстоятельств, постепенно возникает странный фанатизм, привержен-ность к тем или иным идеям, коллективное стремление к реализации целей внутри семьи. У супругов возникав выраженное усиление чувства «Мы». Они как бы психо­логически вооружаются против всего мира. За подоб­ным поведением часто скрывается отсутствие подлинных психологических тенденций, естественно скрепляющих семью. «Круговая оборона» является бессознательным ка-муфляжем душевной пустоты или нарушения сексуаль-ных отношений. Часто в таких семьях наблюдается безо-говорочное доминирование одного из родителей и\ зависимое, пассивное положение другого, вся семей-ная жизнь жестко регламентирована и подчинена опре-деленным целям, закостенелая фиксация определенны' семейных ролей создает видимость внутрисемейной со-лидарности и содружественности, в то время как эмо-циональное наполнение ролей давно уже иссякло или изменилось, эмоциональная атмосфера внутри семь: лишена естественной теплоты и непосредственности.

Отношение к детям в такой семье также жестко рег-ламентируется, необходимость ограничения связей вне семьи приводит к жесткой фиксации всевозможных ог-

раничений, к предписанию выполнения жестких пра­вил, которые декларативно объясняются необходимос­тью заботы о будущем ребенке. Встречаются семьи, в которых духовное безразличие к ребенку, черствость одного из деспотов-родителей неудачно компенсируются гиперопекой и мелочной заботливостью другого. Одна­ко необходимость скрепления семьи со стороны подчи­ненного родителя делает опеку непоследовательной и лишает отношения эмоциональной открытости и искрен­ности.

В семьях по типу «крепости» любовь к ребенку все более приобретает условный характер, ребенок любим только тогда, когда оправдывает возложенные на него семейным кругом требования. Это обычно сочетается с увеличением собственнического компонента в эмоцио­нальной привязанности родителей. Родители любят не столько самого ребенка, сколько порождаемый семей­ными позициями навязываемый ребенку образ «Я». Вос­питание приобретает черты заданности, родители стара­ются поступать подчеркнуто правильно, излишне принципиально. Подобная семейная атмосфера и тип вос­питания приводят к повышению неуверенности ребенка в себе, к безынициативности, иногда усиливают протест-ные реакции и поведение по типу упрямства и негативиз­ма. Во многих случаях фиксируется концентрация внима­ния ребенка на собственных внутренних переживаниях, что приводит к его психологической изоляции, вызыва­ет трудности в общении со сверстниками. Семья по типу «крепости» ставит ребенка в противоречивую позицию, ситуацию внутреннего конфликта, вызванного рассог­ласованием между требованиями родителей и окружения и собственным опытом ребенка. Постоянный внутрен­ний конфликт приводит к перенапряжению нервной си­стемы ребенка, создает повышенный риск невротичес­кого заболевания.

74




« Семья - театр »

Еще одним примером семейных дисгармоний может,; служить построение отношений в семье по типу «театра». Такие семьи удерживают стабильность путем специфи-'■■ ческого «театрализованного образа жизни». Иногда чле-ны семьи разыгрывают друг перед другом спектакль, иног-да вся семья формируется в один ансамбль, который разыгрывает перед окружающими пьесу. В центре внима-ния такой семьи всегда заключены игра и эффект. Здесь что-то говорится, что-то делается, что-то выражается эмо-ционально — при всем этом совсем неважно, насколь-ко, в какой мере и что в действительности стоит за тем? или иным поведением. Необходим непосредственный от­звук, реакция, которые побуждают продолжение подоб­ных театрализованных действий. Как правило, один из супругов в подобных семьях испытывает острую потреб-ность в признании, в постоянном внимании, поощре-нии, любовании, он остро испытывает дефицит любви.

Весь сконструированный семьей сценарий бессоз­нательно служит защитой от осознания иллюзорности былых представлений, невыполненных желаний, не оп-равдавшихся в браке надежд. «Семейный театр» призван сохранять видимость благополучия и поддерживать не-обходимую близкую дистанцию. В общении с детьми зап-реты и поощрения быстро декларируются и также быст-ро забываются. Демонстрируемая посторонним любовь и забота о ребенке не спасает от остро ощущаемого детьми чувства, что родителям не до них, что выполнение ими своих родительских обязанностей — формальная необхо- димость, навязываемая социальными нормами.

Часто в «семейном театре» контакт с ребенком, вни­мание к его жизни заменяются обеспечением особых материальных условий. Родители приобретают много иг- рушек, специальное оборудование для занятий детей. Воспитание как бы передоверяется детскому саду, шко-

ле или другим общественным организациям. Детям дает­ся «модное» воспитание, они посещают всевозможные кружки, занимаются языками, музыкой.

В театрализованном образе жизни семьи часто воз­никает особое отношение к ребенку, связанное со стрем­лением скрыть его недостатки и несовершенства, при­крыть трудности демонстрацией мнимых достоинств и достижений. Все это приводит к ослаблению самоконт­роля, потере внутренней дисциплины. Отсутствие под­линной близости с родителями формирует эгоистичес­кую направленность личности.

Еще одним примером дисгармоничных отношений может служить семья, к психологической сущности ко­торой подходит название «третий лишний». Она возни­кает в тех случаях, когда личностные особенности суп­ругов и стиль их взаимодействия составляют особую значимость, а родительство бессознательно воспринима­ется как помеха супружескому счастью. Так бывает при психологической незрелости одного или обоих родите­лей, при неподготовленности их личностного развития к выполнению родительских функций. Так возникает стиль отношений с ребенком по типу скрытого непринятия. В практике семейного консультирования нередко встреча­ются подобные семьи, имеющие даже несколько детей, но, несмотря на это, эмоционально преувеличенно зна­чимыми остаются супружеские отношения. Часто в кон­тактах с ребенком родители склонны внушать детям чув­ство неполноценности, без конца фиксируя внимание на недостатках и несовершенствах. Не так уж редки слу­чаи соперничества между еще молодой матерью и подра­стающей дочерью, бессознательная борьба за любовь и Привязанность отца. Воспитание детей в подобных ситуа­циях приводит к формированию неуверенности в себе,

Это довольно распространенный тип дисгармонич­ных семей. Отношения между членами семьи приводят к созданию «семейного кумира» тогда, когда воспитание ребенка — единственное, что скрепляет супружеские от­ношения, когда забота о ребенке превращается в един­ственную силу, способную удержать родителей друг с другом. Оба родителя с преувеличенным вниманием от­носятся к своему чаду, перенося свои нереализованные чувства на ребенка. Во имя ребенка творятся чудеса са­моотречения и жертвенности, во имя ребенка затушевы­ваются все проблемы взрослых людей. Ребенок оказыва­ется центром семьи, становится объектом повышенного внимания и опеки, завышенных ожиданий родителей. Многие его поступки воспринимаются без должной кри­тики, малейшие прихоти немедленно удовлетворяются, преувеличиваются реальные и мнимые достоинства. Же­лание уберечь ребенка от жизненных трудностей приво­дит к ограничению самостоятельности, чему в значитель­ной степени способствует бессознательная тенденция замедлить взросление ребенка, поскольку уменьшение опеки угрожает разрыву семейной группы. Здесь преуве­личивается самое незначительное недомогание и болезнь ребенка, он воспитывается в условиях изнеженности, заласканности, всеобщего восхищения и умиления. Пос-

леднее усиливается потребностью получить «вознаграж­дение» за излишние усилия по уходу и заботе о ребенке. При таком воспитании дети становятся несамостоятель­ными, утрачивается активность, ослабляются побужде­ния. Вместе с этим возрастает потребность в позитивных оценках, детям недостает любви; столкновения с вне­шним миром, общение со сверстниками, где ребенок не получает желаемых высоких оценок, становятся источ­ником все новых и новых переживаний. Требование при­знания любой ценой порождает демонстративность по­ведения. Критичное осознание собственных личностных качеств заменяется негативными оценками других, ощу­щением несправедливости и жестокости окружающих.

« Семья - маскарад »

Несогласованность жизненных целей и планов суп­ругов порождает тип семьи, которой можно дать назва­ние «маскарад». Строя свою жизнь вокруг по-разному понимаемых ценностей, «служа разным богам», родите­ли ставят ребенка в ситуацию различных требований и. несогласованных оценок. Воспитание приобретает черты непоследовательности, и мир для ребенка предстает раз­ными, подчас противоречивыми сторонами. Мелькание «масок» повышает чувство тревожности. Несогласован­ность действий родителей, например повышенная тре­бовательность отца при гиперопеке и всепрощении мате­ри, вызывает растерянность ребенка и расщепление его самооценки. Завышенные притязания, сочетаясь с недо­статочной способностью к волевым усилиям, порожда­ют внутренний конфликт и застойные очаги нервного перевозбуждения.

Описанные типы семейных дисгармоний доказывают сложность внутрисемейной жизни и глубокую взаимосвязь всех сторон семейного взаимодействия. Поэтому если ро­дители обращаются к психологам по поводу состояния ре-

Как подчеркивалось в предыдущем разделе, отно­

Однако, несмотря на очевидность связи между суп­ружескими отношениями и особенностями воспитания; ребенка, многие родители, обращаясь в семейную кон-» сультацию по поводу поведения детей, удивляются, если психолог затрагивает проблемы супружеских отношений. И вовсе не случайно, что родителям вначале нелегко об-суждать трудности общения с детьми. И только после длительного контакта с психологом появляется возмож­ность свободнее говорить об отношениях в семье в це­лом, о затруднениях в сфере супружеских отношений. Это объясняется многими причинами. Здесь и привычная сво­бода, с которой мы говорим о детях даже тогда, когда что-то в отношениях с ними складывается не так, как хотелось бы, и привычная скованность в обсуждении проблем взрослой семейной жизни...

Трудность анализа супружеских отношений связана еще и с тем, что супруги не всегда могут самостоятельно

осознать внутреннюю сущность семейного неблагополу­чия, понять источники кризиса супружеских отношений.

Для оказания помощи по осознанию и перестройке семейных отношений используются специальные психо­логические приемы, позволяющие изучать различные стороны супружеских отношений. Возможно, читатели будут удивлены: неужели психологическому исследова­нию доступна и столь интимная, индивидуально-неповто­римая сфера отношений между людьми, какой является сфера семейных отношений, сфера любви? Действитель­но, в арсенале психологического исследования уже на­коплено немалое количество интереснейших методов для изучения различных сторон супружеских отношений. По­знакомимся с некоторыми из них.

Все используемые в настоящее время методы иссле­дования супружеских отношений делятся на три катего­рии: биографические, опросники и тесты, а также экс­периментально-моделирующие приемы.

К первой категории относится длительное психоло­гическое изучение семьи с момента ее образования, под­робное описание «биографии и автобиографии семейной жизни» — своеобразная «анатомия любви». Психолог по­лучает массу жизненной информации из наблюдений, бесед с супругами, знакомится с письмами, сочинения­ми, дневниками, разумеется, при согласии на это их ав­торов. Весь этот жизненный материал подвергается затем психологической обработке и анализу. Анализируется текст и подтекст взаимных одобрений и неодобрений супруга­ми друг друга, самих себя, своих детей, своей семейной жизни в целом. Биографический метод использован при описании «семейных портретов», представленных в пре­дыдущем разделе. На основании семейно-биографического метода отечественные и зарубежные психологи разрабаты­вают так называемую семейную типологию. Биографичес­кий метод позволяет вычленять наиболее существенные,

80

81

Каталог: repository -> history
history -> Предисловия к первому и второму изданиям
history -> Фромм Э. Душа человека ее способность к добру и злу Эрих ФРОММ Душа человека ее способность к добру и злу
history -> Цвет и психика
history -> Л. С. Выготский мышление и речь
history -> Лекции по общей психологии М., 2000
history -> Т. В. Прохоренко Москва ■ Санкт-Петербург • Нижний Новгород ■ Воронеж Ростов-на Дону ■ Екатеринбург ■ Самара Новосибирск Киев ■ Харьков ■ Минск 2005 ббк 88. 3я7

Скачать 3.81 Mb.

Поделитесь с Вашими друзьями: