Спиваковская это



страница24/37
Дата15.05.2016
Размер3.81 Mb.
#12916
1   ...   20   21   22   23   24   25   26   27   ...   37

-Запрет

Очень часто в практике семейного воспитания ро­дители прибегают к всевозможным угрозам и запугива­нию. «Будешь плакать, тебя заберет тетя», «Смотри, если Не будешь слушаться, отдам милиционеру», «Не ходи в грязь, там живет страшный зверь», «Не играй с этими детьми, они тебя могут заразить, и ты заболеешь» — спи-



168


169

сок таких угроз-предостережений может быть продолжен.

Как оценить подобные формы воздействия на ре-

бенка? Вопрос не простой. Поскольку кое-что в сам

практике воздействия верно. Совершенно правильно

воздействуя на ребенка в любом возрасте, менять после-

довательность родительского вмешательства. Не просто-

пок — наказание, а предупреждение родителей — отказ

ребенка от неправильного действия. Здесь скорее следует

говорить об ограничении поведения ребенка не пут*

наказания, а путем запрета. Формы запрета необходимо

менять в зависимости от возраста ребенка. Ошибки роди-

телей при выборе форм запрета чаще всего вызывают

неправильной оценкой возрастных возможностей peбён-

ка. Запрет наиболее эффективен в применении к детям

раннего возраста. С малышом необходимо поступать так,

чтобы запрет совпадал или даже опережал совершение

неправильного поступка. Ребенок тянется к огню — мама

отдергивает его ручку, малыш бежит и не замечает лу-

жи — мать подхватывает его и переносит на другое мес-

то, малыш пытается ударить — взрослый, крепко сжи-

мая малыша, препятствует этому. Очень важно в так

воздействиях контролировать речевые высказывания. Луч-

ше всего, если родители пользуются словом «нельзя» толь-

ко в крайнем случае, относя этот речевой запрет только

к действительно самому запретному. В тех же случаях, когда'

запрет выдвигается, скорее, по моральным соображени-

ям, лучше показать свое неудовольствие мимикой, жес-

том, выражением лица. Мать может, оттащив ребенка и

задержав его руку, поморщиться, насупиться, сделаться

строгой, показать, что ей больно. Постепенно ребенок

научится понимать, какие поступки вызывают эмоцио-

нальную поддержку родителей, а какие — нет. Очень важ-

но помнить, что в ситуации постоянных и разнообразных

запретов маленькие дети становятся особенно непослуш-


ными, возникает желание все делать наоборот. Наблюдения


ния показывают, что иной ребенок буквально не может шагу ступить без того или иного маминого предупрежде­ния или запрета. «Не ходи, здесь грязно; не трогай, сло­маешь; не говори этого, нельзя; не бери, уронишь; по­ложи, разобьешь». Последствия такого взаимодействия могут быть различными: одни дети становятся излишне агрессивными, раздраженными, другие — стеснительны­ми, подчиняемыми, пугливыми и нерешительными. Именно при такой материнской позиции возникают по­вышенный уровень тревожности ребенка, заниженная самооценка и вслед за этим при самом незначительном поводе появляются и долго удерживаются страхи.

Поэтому речевые предупреждения надо использовать с большой осторожностью, пытаясь удержать ребенка, но не запугивать его. Некоторые мамы стараются дать исчер­пывающие объяснения всем возможным последствиям действия ребенка или заранее предусмотреть неверные действия ребенка и предупредить их. Подобные высказы­вания можно услышать часто: «А сейчас будем обедать, но сначала надо помыть ручки, а если ручки будут гряз­ными, то это нехорошо, потому что можно заболеть, руки надо мыть» и т. д. В чем здесь ошибка? Мама как бы пока­зывает ребенку, что руки можно мыть, а можно и не мыть. Ребенок в силу присущей ему возрастной любознательно­сти один раз помоет руки, а в другой захочет в действи­тельности узнать, а что будет, если он их не вымоет? В таких ситуациях правильнее не говорить, что будет, если Ребенок чего-то не сделает, а вести себя так, что суще­ствует только одно-единственное поведение: нельзя есть, если не вымыты руки, надо обязательно чистить зубы, надо одеваться тепло, если на улице зима. Опережающий запрет должен быть лаконичным и точным.

Таким образом, своим неправильным поведением Родители подчас сами провоцируют детей на опробова­ние неверных способов действия.


171
170
Наказание «естественными последствиями»

Эта форма воздействия основывается на известном ограничении поведения ребенка. Родители отказывают ребенку в некоторых удовольствиях, например, не пус-кают гулять, не разрешают посетить кино или театр, встретиться с друзьями. Следует подчеркнуть, что подоб­ные методы воздействия достаточно примитивны и имен­но при применении подобных наказаний родители легко,' допускают серьезные ошибки. Некоторые специалисты рекомендуют использовать не отмену, а отсрочку пред­полагаемого радостного для ребенка события, если он* совершил тот или иной проступок.

Такой метод в ряде случаев может принести успех, но, пожалуй, только в том случае, если ребенок воспри­нимает ограничение как справедливое, если в большей степени решение принято с его согласия и при его не­посредственном участии. Иными словами, если ограни-чение превратилось в самоограничение, а родительское наказание стало внутренним решением самого ребенка. К сожалению, в большинстве случаев такого сознатель­ного оценивания ребенком собственного поведения не происходит, и тогда наказание воспринимается как не­справедливое. Дети не устанавливают связи между своим проступком и вынесенным наказанием, эмоционально негативно начинают относиться к родителям. И часто просят прощения не потому, что поняли свою вину, а лишь надеясь отменить наказание и вернуть утраченное удовольствие.

Нецелесообразно лишать ребенка уже обещанного удовольствия, например прогулки, особенно в тех слу­чаях, когда родители планировали провести время вместе со своими детьми. Не стоит сокращать эти радостные для всех минуты, даже если ребенок сделал что-то не так. Лучше подумать о каком-то ином способе наказа­ния.


Применяя наказание по логике естественных послед­ствий, нельзя лишать детей того, что необходимо для их полноценного нормального развития: еды, свежего воз­духа, игрушек, общения со сверстниками. А. С. Макарен­ко не рекомендовал лишать детей даже сладостей. «Шо­колад всем полагается, и ты получи его, как бы ни был плох». К сожалению, некоторые родители часто просто потому, что не задумываются над этим, используют по­добные наказания слишком часто, реагируя буквально на любой ошибочный поступок ребенка.

Такой тип отношений в семье прекрасно иллюстри­рует новелла о мальчике и его папе, которые «так и су­ществовали: ребенок все время ошибался, на то он и ребенок, а папа все время лишал его чего-то, на то они папа. К семи годам оказалось, что ребенок никогда не бывал в театре, в цирке, в кино, в зоопарке. Сказок ему не рассказывали, книжек не покупали, игрушек не да­рили, шоколадом не кормили. У него не было лыж, не было санок, не было коньков, не было мяча. Друзей у него тоже не было, по той же причине... Зато он без пре­дупреждения стелил постель и без разговоров ложился спать. Во всем остальном он был дурак дураком».

Родителям, прибегающим к наказаниям путем ли­шения чего-то приятного, необходимо всерьез задумать­ся, а что же им дороже: сиюминутное, сегодняшнее по­слушание или радость ребенка от новых впечатлений, от наслаждения прекрасным, радость открытий.

Наказания «естественными последствиями» при пра­вильном применении .этого метода создают особую ситуа­цию. Она характеризуется тем, что связь между неправиль­ным поведением ребенка, его недостаточно серьезным отношением к своим обязанностям и мерой наказания Должна быть действительно естественной, понятной са­мому ребенку, а справедливость наказания не должна вызывать сомнений. Действительно, если ребенок полу-



172

173



чил двойку, маме необходимо заставить его выполнит дополнительные задания, объяснить ему материал, про-контролировать правильное выполнение уроков. Усиление контроля, безусловно, не вызовет у ребенка обиды и про-теста. А вот если мама запретит ребенку гулять или идти кино, справедливость подобной меры совсем не всегда очевидна. Сознаемся, что наказать лишением удовольствия и легче, и менее обременительно для родителя. Вроде бы родители и отреагировали на проступок ребенка, показа: ли свое негативное отношение, вроде бы и побудили erf к самостоятельной работе. Но при этом они оставили ре-бенка один на один с трудностями. Хорошо известно, что за получением двойки могут стоять самые разные и порой очень серьезные для ребенка причины. Подобное наказа-ние не только не помогает ребенку справиться с трудно-стями, но, наоборот, создает новые. За довольно частым школьными неврозами нередко стоит такая ошибочная реакция родителей на трудности ребенка в учении.

Очень хорошо, если наказания в семье по логике естественных последствий принимают вид узаконенного и распространяющегося на всех правила. Например, если порвал и испортил одежду — стирай и чини ее сам, ис­пачкал пол в комнате — сам сделай уборку. Детей устра­ивают эти требования довольно легко, и они не воспри-нимаются как несправедливые. Однако, если подобны требования адресуются только ребенку и не обязательны для папы, вряд ли подобная ситуация останется незаме-' ченной. В один прекрасный день подросток сравнит тре-бования, предъявляемые к нему и к взрослым. Родите-лям обязательно нужно продумать и установить только те. требования, которые они сами способны выполнить. Это-утверждение обычно вызывает протест родителей. Вспо­минается в связи с этим рассуждение одного папы. Он говорил сыну: «Я курю и не могу избавиться от этой при- вычки. Но своему сыну-подростку я стараюсь внушить,

что курение — зло. Я запрещаю ему курить. А по-вашему получается, что раз я сам курю, значит, не могу требо­вать от сына, чтобы он не курил».

Противоречие здесь кажущееся. Следует хорошо по­нять, что воспитывают ребенка не только или, точнее, не столько наказания. Воспитывает вся его жизнь, вся многогранность отношений между детьми и родителями. Конечно же, мы все хотим, чтобы дети были лучше нас. Стремимся, чтобы они не повторяли наших собственных ошибок, не имели бы присущих нам слабостей. Однако нельзя достичь этой цели только путем наказания за не­верный поступок. Если отношения с родителями действи­тельно близкие, а воспитание направлено на подкрепле­ние в ребенке всего сильного, хорошего, базируется на уверенности родителей и внушении ребенку чувства уве­ренности в себе, дети довольно рано оказываются спо­собны прощать родителям их слабости, сами стараются поступать лучше, чем их родители. Они могут вместе со своими родителями радоваться обретенным достижени­ям и вместе с тем, несмотря на недостатки родителей, сохранять любовь и уважение к близким. Такие отноше­ния между ребенком и родителями — большое счастье и для взрослых, и для детей.

«Судейская комната»

В некоторых семьях, где все воздействия на ребенка сведены к наказаниям, общение с детьми превращается в своеобразную «судейскую комнату». Буквально каждое Действие ребенка, каждый поступок подвергается при­стальной оценке, часто дети ошибаются, и так же часто Родители фиксируют ошибки, дают негативные оценки, «выводят на чистую воду», превращаясь в настоящих пре­следователей. Последствия бывают весьма тяжелыми, жизнь многих трудных подростков проходит именно та­ким образом.



174

«Судейская комната» возникает еще и тогда, когда поддаваясь ложному чувству солидарности, желая дей­ствовать «единым фронтом», мать и отец, а часто к ним присоединяются бабушки и дедушки, устраивают под робное обсуждение проступков ребенка, все вместе «вы носят» наказание. Такая ситуация, конечно же, может возникнуть в семье, но она должна быть вызвана каким то необычным, особо тяжелым проступком. Если же объе-динение родителей происходит часто, вызывается незна-чительными ошибками детей, его следует считать не только малоэффективным, но и вредным. В сознании ре-бенка могут укрепиться мысли об одиночестве, непоня-тости. И действительно, если ребенок остается в одино-честве при таком «разбирательстве» его вины, а вся семь объединяется, очень легко возникают переживания от-вергнутости, ненужности, а это может привести к cepь-езным эмоциональным срывам, навсегда нарушить кон-i такт ребенка с родителями.

При использовании наказания необходимо устано-вить в семье определенную иерархию воздействий. Ска жем, мать может привлекать отца к обсуждению поведе-ния ребенка только в особых случаях, даже сам рассказ проступке ребенка отцу может служить формой наказа' ния. Иногда, наоборот, необходимо подчеркнуть, что том или другом неблаговидном поведении мать или отец никому не сообщат, давая ребенку возможность испра-вить допущенную ошибку, как бы косвенно внушая ре-бенку свою веру в то, что это была случайность, что та-кого, конечно же, в дальнейшем никогда не случится. -

Чрезвычайно тактичными и осторожными следует быть в любых разговорах о проступках и наказаниях ре-бенка. Не стоит, как это иногда случается, посвящать родственников и знакомых в тот или иной конфликт о,! ребенком, стремиться призывать на помощь обществен-ность, учителей. Все это особо сильные меры воздействия,



175
употребление которых следует считать крайними и ис­пользовать с большой осторожностью. В воспитании под­ростков это особенно важно. Иная мама при любой труд­ности старается сообщить о проступках ребенка учителю, иногда привлекать на свою сторону своих друзей или даже друзей ребенка. Здесь надо очень хорошо все взвесить, обдумать. Ведь иной раз таким поведением мама показы­вает, что сама не в силах выполнить свою родительскую задачу, еще более теряя свой родительский, воспитатель­ный авторитет.

Наказание и аффект

В результате наказания может возникнуть один не­желательный исход — обострение отношений вплоть до протестного поведения, которое может привести к край­не серьезным последствиям. К сожалению, в практике психологического консультирования нередко приходит­ся рассматривать случаи, когда родители, неудачно на­казывая ребенка, побуждали детей совершать более се­рьезные проступки, чем те, по поводу которых выносилось наказание. Обычно это бывает в ситуации аф­фективной дезорганизации сознания, когда и взрослый и ребенок непременно хотят взять верх, когда родители излишне прямолинейны в своих требованиях, когда им не хватает терпения для выбора более тонкого метода воздействия. Примеров таких ситуаций, к сожалению, много. Они приводят и к уходу детей из дома, и к тому, что подростки в знак протеста ночуют у приятелей и зна­комых, намеренно портят дорогие родителям вещи, про­гуливают школу или даже отказываются от учения. При-ведем характерный пример. Девочка пришла домой в состоянии крайнего возбуждения. Ей написали замеча­ние в дневнике за нарушение дисциплины, которое она сочла несправедливым. Войдя домой, она бросила порт­фель, протоптала мокрые следы на ковре и, не вымыв



176
177


руки, принялась грызть конфеты. На вопрос матери от-ветила грубо: «Отстань от меня!» Мать сделала ей замен.'' ние и попросила выйти из комнаты и переодеть обувь. «Не выйду!» — «А я тебя выведу!» — «А я не пойду!» «Сейчас же прекрати грубить и немедленно выйди из ком-наты!» Девочка сжимает руками спинку стула, в край' аффективном состоянии кричит: «Не пойду, не пойду! окно выброшусь! Не смей меня трогать!» Нетрудно по-нять, что в подобной ситуации мама совершенно не оце-нила крайне возбужденного состояния ребенка, не смог. сдержать свою непосредственную реакцию на неправиль-ное поведение дочери. Вместо этого, «подливая масла в огонь», мать еще больше усилила и без того острое эмо-циональное состояние ребенка, спровоцировала нервный срыв. Этого могло и не быть, сохрани она спокойствие выдержку.

Когда родители наказывают ребенка в состоят


аффекта, легче всего нарушаются не только эмоциональ-
ные требования к воспитанию, но и права ребенка, на-
рушение которых так же непростительно, как наруше-
ние прав взрослого человека.

Некоторые родители прибегают к типичным утр зам «выгнать из дома» сына или дочь за непослушание. Или используют более мелкие запреты типа «не дав свою игрушку этому мальчику», «не смей водить в квар-тиру этих ребят», «отдай те деньги, которые я дал т на кино» — список примеров можно продолжить. Роди-тели подчас не задумываются о том, что подобное пове-дение не только психологически совершенно неприем-лемо, но и безнравственно.

Родители обязаны предоставлять жилье своим несо-вершеннолетним детям, они должны знать, что у дет' есть право собственности на некоторые необходимые вещи, что они имеют право свободно распоряжаться день­гами, предоставляемыми им родителями для обеспечен

досуга, развлечений и т. д. Необходимо помнить, что по­добные методы наказания, особенно при применении их к подросткам, оказывают больше вреда, чем пользы. Нельзя рассчитывать на успех воспитания даже при условии са­мых искренних и добрых намерений родителей, если дети при этом превращаются в бесправные существа, лишают­ся основы для своего независимого поведения. Именно в таких ошибочных установках родителей — источник мно­гих серьезных конфликтов.



Творческое наказание

как проявление родительской любви

Некоторые психологи считают, что наиболее пра­вильное воспитание — это воспитание без наказаний. Однако представить себе воспитание, в котором совер­шенно отсутствует воздействие на ребенка, использую­щее те или иные формы наказания, по-видимому, труд­но. Весь вопрос не в том, наказывать или нет, а в том, как и когда наказывать. Именно наказание может стать выражением любви и уважения к ребенку. Правильное наказание, его выбор и осуществление — наиболее твор­ческий момент в общении с детьми. Как же сделать нака­зание творчеством, полезным для ребенка, не нарушаю­щим, а, наоборот, созидающим контакт между детьми и

Родителями?

В ситуации наказания, как и в других воспитатель­ных воздействиях, родителям обязательно нужно четко выделять три аспекта: индивидуальность ребенка, его возраст и допущенный им проступок, собственное эмо­циональное состояние, возникающее как реакция на Проступок ребенка, метод воздействия в целях исправле-ния проступка.

Поэтому для правильного выбора средств наказания необходимо постоянно расширять свои знания, свои

178
\]tb&0.A41fU*&

представления обо всех многогранных сторонах психи ческого облика своего ребенка. В этом заключен первый творческий момент в ситуации наказания. Хороший ро-дитель должен всякий раз по-новому рассматривать по-ступок ребенка, стараться вникнуть в его скрытые причи-ны, правильно оценить, какие именно слабости характера или неверные соображения привели ребенка к ошибке.Ро-дителям, хорошо знающим своего ребенка, не так сложно понять причины его поступков. При этом стано-вится понятно, что наказание должно не столько фикси-ровать неверный поступок, а направляться на те внутрен-ние причины, которые привели ребенка к ошибочному действию.

Второй творческий момент в ситуации наказания заключается в требовании внимательно рассмотреть кон-кретную ситуацию, в которой совершен проступок. Важ-но понять истинные психологические причины такой ситуации, ее содержание. Ведь очень часто сам поступок и причины, вызвавшие его, не совпадают. Вспоминается такой случай. Однажды, вернувшись с работы, мама об-наружила, что ее сын разбил дорогую и памятную для нее вещь. Поскольку ребенку не разрешалось брать неко-торые вещи, принадлежащие взрослым, мама начал выговаривать ему, что он нарушил ее запрет. Каково же было изумление матери, когда семилетний сын заявил, что он нарочно разбил эту дорогую для матери вещь. Тут маме пришлось призадуматься, она поняла, что не суме-ла правильно оценить ситуацию и ее «выговор» по пово-ду внимания к вещам, аккуратности, бережливости был совершенно излишен. Впоследствии выяснилось, что не-сколько дней назад случайно мама неосторожно выска-залась о ребенке в присутствии его товарищей. Она даже не подозревала, какую жгучую обиду у сына вызвали слова, ведь она как будто предала его, унизила перед друзьями! Чувство обиды, горечи и привели ребенка

179

проступку, это был акт мести, ответа на, как ему каза­лось, несправедливость матери. После доверительного и спокойного разговора мать и сын поняли друг друга, кон­такт был восстановлен. Но всегда ли нам, родителям, хватает такта и выдержки, чтобы разобраться в проступ­ках детей, проникнуть в их действительные причины?



Очень часто родителям необходимо задержать свою непосредственную реакцию на проступок ребенка, сдер­жать непосредственную эмоцию, отсрочить наказание. И только на основе внимательного рассмотрения всей си­туации проступка выбрать правильную форму воздействий. В этом и заключается творческий элемент. Он состоит в признании права, ребенка на ошибку, на слабость, на несовершенство. Мудрые родители порой делают вид, что не заметили проступка ребенка, никак не выражают свои чувства, не спешат наказывать или давать отрицатель­ную оценку. Но стараются усилить те положительные сто­роны души ребенка, которые сами собой приведут к ис­правлению допущенной ошибки, отказу от неправильного

поведения.

Если родители действительно творчески подходят к выбору наказания, то они заметят, что отказ от наказа­ния может быть весьма эффективным средством воздей­ствия. Если в общении детей и родителей было много зап­ретов и наказаний, ребенок может почувствовать, что к нему становятся внимательными, с ним общаются толь­ко тогда, когда он сделал что-то неверно. В этом случае ребенок обязательно будет стараться делать все вопреки запретам, пытаясь удержать столь необходимое ему вни­мание родителей и как бы продлить общение с ними на такой конфликтной основе. Понятно, что при таком по-ведении ребенка необходимо уменьшить наказания. Вни­мательные к своему ребенку родители сумеют вовремя заметить формирование у него так называемого комплек-са вины. Он встречается и у детей, и у взрослых. К этой

180


категории относятся люди, которые постоянно соверша-ют одни и те же ошибки, по нескольку раз в аналогичных ситуациях грешат и каются, чтобы потом опять грешить

В детском возрасте подобное поведение ярко проявля-ется в характерных для детей формах, например, когда ре-бенок не может воздержаться от заведомо неверного ступка, а, совершив его, тут же бежит к родителям за получением соответствующей порции наказаний. К под ному поведению родители должны быть очень вниматель-ны, подчас здесь важнее не дать оптимальное наказан а, наоборот, постараться всеми силами удержаться от неё. Это связано с тем психологически важным обстоятельство, что если ребенок понимает, что поступил неправильно и бежит докладывать об этом взрослым, то за этим скрывает-ся глубокое переживание своей вины и связанное с этим напряжение. И здесь родителям очень важно решить, могут ли они в качестве психологического воздействия продлить это напряжение. Иногда это бывает полезно. То, что роди-тели откажутся от ожидаемого ребенком наказания, фак-тически накажет его, заставит еще и еще раз пережить не-которые негативные эмоции и в дальнейшем воздержат*' от вызвавшего их поступка. Опять необходимо повторить, что пользоваться этим нужно осторожно, очень хорошо ра-зобравшись в ситуации проступка и оценив степень устой-чивости ребенка к эмоциональным перегрузкам. Что для одного будет полезным переживанием, для другого может стать слишком сильным и даже роковым, вызвать необра-тимые эмоциональные изменения.

Подобная форма эмоционального наказания особен-но полезна для детей постарше, школьников и младшего подростков. У старших детей наказание по типу лишения наказания может быть использовано только при правиль-ном учете стиля отношений ребенка и взрослого. Этим методом могут пользоваться родители, авторитет кото-рых очень силен, которых подросток безусловно уважа-
ет, чья негативная или позитивная оценка сама по себе значима. Вспоминается прекрасный пример из практики д. С. Макаренко, который отказался поместить воспитан­ника под арест, несмотря на грубое нарушение дисцип­лины. На заявление колониста: «Прошу посадить меня под арест» — А. С. Макаренко ответил: «Арест существует для моих друзей, ты же не относишься к их числу».

Наибольшая возможность для творчества предостав­ляется родителям в самом осуществлении наказания. Здесь важно не только правильно выбрать ту или иную извест­ную форму воздействия в подходящий момент, но и при­думать что-то самим, проявить выдумку, фантазию, лю­бовь. Такой вид придумывающихся по ходу ситуации наказаний называется наказанием в форме экспромта. Чем более мудр воспитатель, чем он лучше знает своего ре­бенка, чем больше любит, тем разнообразнее, неожи­даннее, а потому эффективнее его воздействие на ребен­ка. Очень полезно, когда родители сознательно формируют в себе способность к наказаниям в форме экспромта. Иногда гораздо лучше вместо речевых проработок нео­жиданное действие. Момент экспромтности, новизны порой оказывает более сильное воздействие, чем самые строгие наказания. Опыт талантливых воспитателей дает много примеров тому. Вспомним, как поступил А. С. Ма­каренко с воспитанником, который, опоздав в столо­вую, решил, чтобы его не заметили, влезть в окно. Нака­зания не последовало, но мальчика обязывали каждый День входить в столовую через окно. Воспитатель приме­нил здесь в качестве наказания саму ситуацию проступ-ка, доведя ее до абсурда. Эффект этой меры высочай­ший, а никаких осуждений не было.

Нужно стараться постоянно находить такие неожи­данные приемы воздействия. Очень полезно, если реак-ция взрослого вызывает некоторое тревожное изумление ребенка, связанное с неожиданным поворотом ситуации.

182


Одна мама применила такой прием. Она заметила, что сын стал обманывать, рассказывал всевозможные неверо-ятные истории, которые с ним приключились и из-за кото-рых он якобы не смог сделать то или иное дело. Мама наказать мальчика или начать разъяснять ему, что врать не-хорошо. Она поступила иначе. Во время одного из таких рас-сказов она вдруг резко и неожиданно сказана сыну: «А ну-ка, открой рот, покажи язык... Так, все ясно... И когда только твой язык отучится говорить неправду?» Удивленный и оше-ломленный ребенок спросил: «А как ты догадалась?» Вот как был разрешен конфликт. Мальчик отказался от привыч-ки к подобному сочинительству. Таких находок в общении с детьми в семье может быть множество. Полезность их of видна. Так сберегается мир и спокойствие в доме, а мелкие вполне естественные проступки ребенка не превращаются в устойчивые неблагоприятные формы поведения.

И последнее, что необходимо иметь в виду при твор-ческом использовании наказаний, — это предоставление ребенку возможности проверки своего поведения в ситуа-ции, сходной с той, в какой была допущена ошибка. И ми словами, необходимо убедиться в эффективности из-бранного метода воздействия, в том, что ребенок теперь может самостоятельно выбрать правильную линию поведе-ния. Здесь опять же необходимо учитывать возраст ребёнка. Малышам после наказания можно предоставить возможно подобного же, но по сути уже верного действия. Напр.. ребенок ножницами изрезал мамино платье. Конечно, нужно наказать, но при этом необходимо предоставить ре- бенку возможность действовать с ножницами. Надо не толь-ко запретить ему использовать для этой цели хорошие вещи, но предоставить ему доступные материалы, бумагу, кусочки ткани, полезно показать, как лучше вырезать, складывать материал, чтобы избежать неприятных порезов.

При наказании более старших детей необходимо созда-вать условия для выработки таких качеств, которые




Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   20   21   22   23   24   25   26   27   ...   37




База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2022
обратиться к администрации

    Главная страница