Спиваковская это



страница25/37
Дата15.05.2016
Размер3.81 Mb.
#12916
1   ...   21   22   23   24   25   26   27   28   ...   37

183

препятствовали совершению неправильных поступков. Ос­новным из этих качеств следует считать способность к тор­можению, удерживанию от непосредственно желаемого, им-пульсивного, необдуманного. «Тормозить себя — это очень трудное дело, особенно в детстве, оно не приходит от про­стой биологии, оно может быть только воспитано, — писал А. С. Макаренко. — И если воспитатель не позаботится о вос­питании торможения, то оно не получается. Тормозить себя нужно на каждом шагу, и это должно превратиться в при­вычку». Родителям никогда нельзя забывать, что одними, даже самыми правильными, наказаниями воспитать при­вычку к торможению невозможно. После наказания необхо­димо предоставить ребенку возможность проверки самого себя, надо постараться превратить родительское воздействие в самовоздействие, поставить перед подростком задачу на самовоспитание, на преодоление собственных слабостей. Очень хорошо, если подросток сформулирует вместе с ро­дителями задачу для самого себя, а радость от преодоления трудностей станет вашей общей радостью.

Искусство хвалить

Каждый ребенок имеет право на вни­мание, на ласку, на поощрение. Чутье, опыт и понимание в каждом случае подскажут воспитателю, в какой мере и в какой форме данный ребенок нуждается во внимательном отно­шении к нему, в ласке, в поощрении. Е.А.Аркин

Дозир


овка поощрений и наказаний

Только ли наказанием можно воздействовать на внут-нние психологические качества детей, приводящие к


184

ошибочным действиям и поступкам? Ответ ясен: конеч-но, нет. Наказание должно быть особой мерой. Его фективность тем выше, чем неожиданнее и индивиду-альнее его формы, чем реже оно применяется. Наказание будет эффективным тогда, когда есть поощрение.

Трудности родителей в использовании методов по-ощрения прежде всего связаны с тем, что многим из нас воспитание представляется только одной своей сторо-ной — исправлением. Родители полагают, что главное мание они должны уделять всему несовершенному, сла-бому, неверному в поведении своего ребенка. Такая т зрения ошибочна. Воспитывает ребенка не столько дательное (наказание), сколько положительное (поощре-ние) подкрепление. Младенец получает положительное подкрепление от матери, видя ее радостную улыбку, шая ее нежный голос, ощущая прикосновение заботли-вых и ласковых рук. Но когда дети подрастают, родители начинают думать, что важнее, более действенны запре-ты, порицания, замечания, наказания. Некоторые роди-тели совершенно убеждены в том, что хвалить детей но, что подчеркивать успехи и достоинства детей коем случае нельзя. В действительности дело обстоит,ви-димо, таким образом, что в воспитании необходимо, ис-пользовать как наказание, так и поощрение, ведь и поощ-рение, и наказание — это две стороны единого процесса социального обучения ребенка, процесса социализации воспитании надо использовать как поощрение, так и на-казание, но делать это нужно правильно, в такой дози-ровке, чтобы поощрение преобладало над наказанием.

Обычно мало кто из родителей задает вопрос, как детей хвалить. Многим кажется, что это просто. Они красно умеют хвалить ребенка, поощрять гораздо легче, чем наказывать.

Однажды группе родителей в психологической сультации дали такое задание: в течение недели записы-

185

вать все свои воздействия на ребенка, занося их в две колонки: поощрение и наказание. К удивлению родите­лей, У большинства из них был один результат. Оказа­лось, что число наказаний в несколько раз превосходило число поощрений. В каждой семье причины такого соот­ношения между поощрениями и наказаниями были, ко­нечно, различными. Но большинству родителей очень трудно хвалить ребенка, поскольку они не видят, за что же можно ребенка похвалить. Им кажется, что если ребе­нок ведет себя хорошо, если он чему-то научился — это вполне естественно, а потому сосредоточивают все свое внимание на ошибках и недостатках детей. Наверное, поэтому родительские сочинения о детях нередко начи­наются словами: «Хотелось бы мне похвалить своего ре­бенка, но мне нечего написать, никаких выдающихся успехов у него нет».

За что же можно хвалить ребенка?

Похвала за усилие

Поощрять можно и нужно все стороны поведения ребенка. Особое внимание необходимо уделять похвале за совершенное ребенком усилие. К каким результатам ребенок пришел, значения не имеет, важно отметить его попытку, его старание осуществить правильное действие или верный нравственный поступок. Между тем многие Родители хвалят ребенка только за достижения при усло­вии определенного результата. Именно поэтому у неко-торых детей создается «хронический дефицит поощре­ний». Действительно, если ребенок получает четверки

место ожидаемых родителями пятерок, то вроде бы и хвалить-то его не за что. Однако даже получение четвер­ки Или тройки иной раз связано с самоограничением,

усилиями и старанием — не заметить этого и не похва-лить было бы большой ошибкой.



186

187



В поощрении за правильно совершенное действие или поступок есть очень важный психологический мо-мент. Всякой успешной деятельности присуща одна спе-цифическая особенность — ощущение успеха, радости собственного достижения, которые сами собой явля-ются наградой, поощрением. Задача родителей — на-учить радоваться успеху. Поощрение должно фиксировать и тот результат, который достигнут усилиями ребенка и который сам по себе может доставить радость. Важно затормозить внешним вознаграждением переживание внутренней радости и внутреннего удовлетворения ре-бенка от проделанной работы, от затраченных усилилий. Очень хорошо, если поощрение подчеркивает и спо-собность ребенка к усилиям по достижению цели, радость от достигнутого успеха. Иными словами, внеш-нее родительское поощрение должно подкреплять и уси-ливать внутреннее удовлетворение от проделанной ре-бенком работы. К сожалению, очень часто поощрение расходится с этой внутренней радостью, тогда и дает о себе знать неблагоприятная сторона неверно избранно-го поощрения.

Родители часто используют поощрения, как и нака-зания, по логике естественных последствий: xopoшо учишься — получай подарок, деньги на кино, лакомства. Однако такие поощрения неправильны. При соблюдении некоторых условий они бывают эффективны, но чаще приводят к серьезным воспитательным ошибкам. Поощ-рения не должны носить характер подкупа или обяза-тельства, взятого на себя родителями. Я. Корчак предуп-реждал родителей об опасности соскользнуть на такой путь использования поощрений: «Вот съешь котлетку, мама купит тебе книжечку», «Не ходи гулять — на тебе за это шоколадку». Неверна позиция родителей, которые в качестве награды освобождают ребенка от выполнения некоторой домашней работы.

Такие формы поощрений по своему психологичес­кому содержанию формируют представление у ребенка о том, что всякая работа, всякое усилие — дело очень не­приятное. Родители как бы сами затушевывают в глазах детей радость от процесса хорошо выполняемого дела и смещают в глазах детей оценку той или иной работы к ее результату.

В сознание детей внедряется представление о том, что важно получить нужный балл, а то, как он достиг­нут, особого значения не имеет. В связи с этим родите­лям полезно напомнить о блистательном эксперименте А. Н. Леонтьева, в котором награду получил мальчик, фор­мально, с результативной стороны завершивший рабо­ту, но выполнивший ее не совсем так, как требовалось. Получив долгожданную награду — конфету, — маль­чик расплакался. «Конфета оказалась горькой, — пишет А. Н. Леонтьев, — горькой по своему психологическому смыслу». В этом примере внешнее поощрение — награ­да —- разошлась с чувством неполученного внутреннего удовлетворения. Родителям полезно задуматься: не допус­кают ли они ошибки, награждая своих детей? Ведь мо­жет случиться и так, что горький вкус такой «конфеты» очень скоро ребенок разучится различать, сладкой и же­ланной станет радость не самого процесса труда, про­цесса преодоления трудностей, а лишь получение той или иной награды.



Награждать делом

Как же хвалить, чтобы сохранить способность радо­ваться самому делу? Ответ очевиден: награждать самим этим делом, усиливая, подчеркивая радость ребенка от преодоления трудностей. «Ты можешь! Сегодня ты сумел подняться над собственной слабостью, ленью, нелюбоз-нательностью, пассивностью. Ты сумел, ты стал еще силъ-нее, ты преодолел, ты победил!» Вот формула истинно



188

189



развивающего поощрения. Необходимо подмечать любые даже самые незначительные успехи ребенка на пути к' самосовершенствованию, фиксировать и подкреплять самые малые ростки всего нового, более совершенного 1 его поведении, необходимо всякий раз позитивно оце-нивать пройденный отрезок пути, каким бы малым он ни был, не обращая внимания на то, сколь длинна и трудна еще дорога впереди.

Как награждать самим делом? Выбор конкретных форм поощрений — творческая задача для родителей. Общее правило таково — использовать поощрение путем поручения почетных обязанностей. Например, мытье по-суды после чая может служить таким почетным поруче-нием для ребенка шести-семи лет. Со временем, ста обычной обязанностью ребенка, такое поручение пере­стает быть праздничным, тогда на смену ему придут дру­гие. В условиях современной семьи потребности в домаш-нем труде детей и подростков невелики: городской бы стал благоустроенным. Вместе с тем есть еще очень много хозяйственных дел, в которые с удовольствием включа-ются дети. Родителям необходимо продумать, какие из этих дел станут постоянными поручениями ребенка, а какие — почетными, и изменять формы вовлечения ре-бенка в домашнюю работу в соответствии с его взросле-нием. Участие в приготовлении праздничного пирога — почетное дело, награда для дочери, а позднее — ее рядо-вая, обычная обязанность как второй хозяйки в семье.,' Подготовка к приему гостей, подарка бабушке, празд­ничная уборка квартиры, забота о престарелом род-; ственнике, уход за животными — все это может стать почетной обязанностью, наградой, похвалой за усилие, поощрением уже приобретенных навыков, свидетельством взрослости.

Многие родители, обремененные домашними забо­тами, рассматривают назначение дополнительных обя-

занностей детям только как меру наказания, в действи­тельности при внимательном взгляде на ребенка, при учете этапа его развития с успехом можно использовать награду в виде предоставления ребенку некоторых новых постоянных обязанностей. Если в том или ином виде труда будут подчеркнуты возросшая компетентность ребенка, достигнутые им успехи в поведении, тогда новая обязан­ность превращается как бы в видимую всем оценку его взрослости, его достижений в развитии. Например, до поры до времени детям не разрешалось самостоятельно пользоваться некоторыми хозяйственными бытовыми приборами. Радостным для ребенка поощрением может стать разрешение использовать пылесос для уборки квар­тиры или электрокофеварки для приготовления кофе. В качестве поощрения можно использовать и разрешение ребенку самостоятельно пользоваться родительским маг­нитофоном, фотоаппаратом, кинопроектором. Словом, конкретный путь поощрения зависит от условий семьи. Важно при этом одно: предоставляя ребенку возможнос­ти для новых видов деятельности, утверждать те положи­тельные успехи, которые ребенок уже достиг, на основе которых он может продолжать усилия по самосовершен­ствованию.

Эффективной мерой поощрения в семье является и поощрение путем расширения прав ребенка. Здесь роди­телям следует быть особенно внимательными и прежде, чем расширить права ребенка, решить для самих себя: а смогут ли они в действительности предоставить ребенку обещанные права, доступны ли они возрасту, а главное, личностным качествам ребенка? Не следует спешить с Предоставлением в качестве поощрения излишне «взрос­лых», не оправданных истинным жизненным положени-ем ребенка прав. В семьях подростков часто возникают острые конфликты по поводу предоставления ребенку возможности позднего возвращения домой. Многие ро-

190

191



дители жалуются, отмечая, что дети вечером не прихо­
дят домой вовремя, подолгу задерживаются во дворе, на
катке, на вечерах. Очень полезно в этом возрасте исполь-|
зоватъ метод поощрения путем расширения прав. Одна
мама провела со своим сыном такую беседу: «Ты уже
совсем взрослый, мне неудобно каждый раз повторять
тебе: «Приходи домой вовремя, не задерживайся!» Ска-
жи сам, какое время тебе кажется наиболее удобным и
какое самым поздним для возвращения с прогулок». До-
говорились, что позднее десяти часов вечера сын прихо-
дить не будет. |

Положительное воздействие метода предоставления


ребенку более широких прав заключается в использова-
нии и подкреплении самоконтроля, в повышении чув­
ства личной ответственности, произвольности поведе­
ния.

Похвала, нежность, ласка

В разделе о наказаниях уже рассматривался метод| воздействия путем морального осуждения. Но моральные санкции могут быть и поощрительными. Поощрением может быть pi похвала, и благодарность. Многим родите-лям кажется, что они никогда не должны благодарить детей, что благодарность в семье всегда должна быть на-правлена только от детей к родителям. Это совершенно-; неверно. Родители могут и должны быть благодарны де-тям, они обязаны благодарить тогда, когда дети прояви­ли душевную чуткость, доброту к своим близким, когда не растерялись и приняли нравственное решение в слож­ной ситуации, когда своим поведением вызывают одоб­рение окружающих. Чувство «мы» необходимо не только супругам, оно необходимо для нормального развития детей. Поэтому родители без всяких опасений могут бла- годарить ребенка, если его поведение укрепляет это се­мейное чувство «мы». «Молодец, не подкачал, не уронил

чести и авторитета семьи». Такое поощрение может быть использовано в общении с каждым ребенком.

Многие родители задают вопрос о том, как следует относиться к потребностям ребенка в ласке. С какого воз-паста ребенка в общении необходимо отказаться от по­целуев, поглаживаний и прочих выражений любви путем прикосновений? Представляется, что родителям лучше в большей степени полагаться на собственную интуицию и доверять своему сердцу. Было бы психологической ошиб­кой рекомендовать чадолюбивой женщине, для которой вполне естественно поцеловать своего сына-подростка перед уходом в школу или погладить по голове перво­классника, отказаться от этих прикосновений из-за бо­язни перехвалить.

Если в семье хороший контакт и нежное отношение к детям сочетаются с разумной требовательностью, нет ничего неправильного в том. что дети возятся с родите­лями, ласкаются, целуются. Наоборот, консультативный опыт показывает, что, если родители, боясь совершить ошибку, отказывают ребенку в необходимом ему коли­честве ласки, это приводит к неблагоприятным ослож­нениям развития. Вместе с тем нельзя считать благоприят­ным для ребенка заласкивание, захваливание, раздаваемые родителями без учета действительных достижений. Пере­мыленный ребенок, который за малейшее достижение получает позитивные оценки, как правило, очень труд­но приспосабливается к жизни вне семьи. Такие дети стре­мятся любой ценой получить похвалу и часто приобрета-ют черты ловкачества, стараются увернуться от решения сложных задач, а получать постоянно требуемое вознаг­раждение каким-либо иным путем.

Учет индивидуальности ребенка

Сложен в использовании похвалы не только выбор самого метода поощрения, но также и оценка возмож-

ности применения избранного воздействия к данному!
конкретному ребенку. Пожалуй, только объективная оцен-.
ка психической индивидуальности ребенка, типа его не-
рвной системы, темперамента и приобретенных уже дич-|
постных черт помогает родителям в правильном выборе
методов поощрения. Вот примеры некоторых типичных
личностных портретов детей и наиболее приемлемые для
них формы поощрения. I

Некоторым детям свойственна нерешительность, боязливость. Они предпочитают действовать не самосто­ятельно, а под контролем более умелого ребенка или во всем превосходящего взрослого. Любое дело представля­ется им достаточно сложным, начиная его, дети охваче­ны переживанием: а вдруг не получится, вдруг я не справ­люсь, не сумею. Успешно выполнив какую-то работу, они не радуются успеху, а, скорее, подчеркивают, что дру­гие могли бы все сделать лучше. Они часто устают, нуж-даются в подталкивании, в направляющем воздействии. Если им предоставляется выбор, стараются выполнять более легкую работу, боясь неуспеха, склонны отказы-ваться от интересного дела.

Таким детям похвала необходима! Родители должны постоянно подчеркивать и разъяснять ребёнку его дости-жения. Поощрять к самостоятельной деятельности. " Не подавлять, а возносить», — подчеркивал Я. Корчак Не­обходимо внушать ребенку чувство уверенности в своих силах, фиксировать его внимание на самых малых и не­значительных успехах. При этом очень важно не пере­утомлять ребенка требованиями и задачами, намного превосходящими его возможности, наоборот, на отно- , сительно легких и простых заданиях нужно показывать, как успешно он способен выполнить ту или иную работу. К таким детям следует применять опережающую похва-лу. положительно подкрепляя все те качества, которые помогут ребенку при выполнении будущего дела.

Другой обобщенный портрет характеризуется не­сколько иными качествами. У ребенка на первый план высгупают такие черты, как аккуратность, даже педан-тизм. Детям хочется любое дело выполнить только на "от-лично». Они не прощают себе ошибок, глубоко пережи-вают собственные слабости. При этом стремятся выполнять самые трудные задания. Часто такие дети скорее отка­жутся от работы вообще, чем признаются себе, что не в силах с ней справиться.

Им свойственно требовать высоких достижений и от других, они категоричны в своих оценках. Стараясь с осо­бой тщательностью выполнять любую работу, дети не всегда способны правильно отделить существенное от второстепенного. Они затрачивают массу стараний и уси­лий, но не всегда способны к достижению таких высо­ких результатов, которые сами запланировали.

И этих детей следует побольше хвалить, но ни в коем случае не связывать похвалу с достижением завьштенно-;о результата. Полезно дозировать поощрения, выдавать их ребенку маленькими порциями и подхваливать на всем

протяжении работы.

Необходимо, одобряя, подбадривая, помогать осоз­нанию глубины существа дела, его основного смысла Надо хвалить даже тогда., когда что-то не удалось, толь­ко зa то. что старался, пытался, за самостоятельные уси-лия. Похвала не должна расходитъся с тем, как сам себя ребёнок оценивает. Не следует к таким детям применять и опережающую похвалу, но необходимо внушать уве-ренностъ, повышать не общее представление о самом себе как способном, талантливом, а хвалить за конкретно совершенное, даже самое простое дело.

Естъ и другой тип детей. Это уверенные в себе дети. которым многое удается, они без особою труда достига-ют таких результатов, которые другим ребятам доступны при значительных усилиях. Неразумно расточаемые но-

194




хвалы могут сформировать ребенка, не способного к це­ленаправленным и длительным усилиям. Уверенность в себе легко может перерасти в тщеславную самоуверен­ность, в потребность к успеху любой ценой. Родители мо­гут легко заметить такие черты ребенка, понаблюдав, как он относится к достижениям других: не появилось ли у него желания несколько обесценить успехи других, по­гасить лучи чужой славы9 Если это так, то хвалить нужно только за то, что стало результатом серьезного усилия, хвалить за помощь, оказанную другим, поощрять умение радоваться вместе с другими людьми. Опережающая по­хвала должна относиться не столько к самому ребенку, сколько к тому делу, которое предстоит выполнить.

Почему ты опять ленишься?



...Свободный труд нужен человеку сим по себе, для развития и поддер­жания в нем чувства человеческого достоинства...

Воспитание должно развить в че­ловеке привычку и любовь к труду... К. Д. Ушинский

Как приучить ребенка к труду

Как часто родители стараются преодолеть склонность детей к лени, как часто слышим ставшие привычными слова: «Ну почему ты такой ленивый, смотри, в нашей семье все трудятся, а тебе все время лень, не можешь себя заставить трудиться».

Как это ни обидно, но приходится признать, что желание ребенка работать, что-то создавать, творить, преодолевать трудности сформировать достаточно про-

сто. А в тех случаях, когда повзрослевший ребенок стал бездеятельным, ленивым, безвольным, психологический анализ легко найдет те или иные ошибки воспитания. Что же нужно знать о воспитании способности ребенка к тру­ду, как научить детей трудиться? Какими правилами мо­гут руководствоваться родители?

Рассмотрим простую и типичную ситуацию. Мама пятилетней девочки моет посуду. «Мама, я тоже хочу мыть!» Можно, учитывая недостаток времени, сказать девочке, что она еще маленькая, предложить поиграть, а можно дать девочке чашку и ложку, поставить удоб­ный стул и предоставить ребенку возможность поуча­ствовать в коллективном труде. Вот и стало понятным первое правило. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не был ленивым, с самого раннего возраста используйте его желание трудиться, предоставьте ребенку возмож­ность посильного для него труда. Многие родители го­ворят, когда их сын или дочь были малышами, они за все хватались, а теперь сходить в магазин не заставишь. Это означает, что «чувствительный» момент был упу­щен. Малыши имеют самую настоящую потребность де­лать все так, как делают близкие взрослые. Если в семье детям предоставляется возможность удовлетворения этой потребности, первый шаг к преодолению будущей лени

сделан.


Очень часто в педагогических руководствах реко­мендуется, чтобы дети в семье в дошкольном и млад­шем школьном возрасте обязательно имели постоянные обязанности. Родители не всегда понимают психологи­ческий смысл этой рекомендации. Дело заключается в том. что предоставление ребенку определенной обязан­ности с периодическим контролем за ее выполнением повышает степень самоуважения ребенка, внушает ему ощущение своей нужности, полезности, важности его внутрисемейной позиции. Самоуважение, определенная

196

197






i

степень уверенности в себе — важнейшая черта гармо-нически формирующейся личности, в том числе залог своевременного развития потребности в самостоятель­ном труде. Выбор такой постоянной обязанности для ребенка --- дело не простое. Здесь предстоит не пожалеть времени и изобретательности, чтобы извлечь наиболь-шую пользу из этого воспитательного приема. Во-пер-вых, порученное ребенку дело должно соответствовать' его возрастным возможностям, во-вторых, оно должно быть постоянным, в-третьих, оно не должно быть спе­циально придуманным, а действительно необходимым для повседневной жизни. Такой обязанностью может быть . покупка хлеба и молока, регулярная сдача белья в пра- чечную, проводы младшего ребенка в детский сад, — словом, в семье всегда много посильных для ребенка дел.

Очень важно правильно оценивать действия ребен-

ка. Не беда, если сначала он допустит ошибку, набери- ;

тесь терпения и позвольте ребенку обрести уверенность

в том, что он способен хорошо выполнить порученное

дело.


Некоторые мамы говорят так: «Да, конечно, мой

сын (или дочь) выполняют постоянные трудовые обя-

занности, но ведь иногда нужно самому догадаться,

что и как выполнить по дому. Я не хочу без конца да- I

вать инструкции. Почему мои дети «не видят» домаш-

них дел. не проявляют инициативы в работе?» Этот

вопрос родителей связан с тем, какой способ стиму-

лирования действий ребенка стал привычным в семье.

Вполне естественно, что поначалу многие движения

ребят неловки, медлительны, неверны. Они сопровож-

дались такими замечаниями родителей, которые могут

быть описаны обшей формулой «Ты не можешь». По-

степенно ребенок теряет веру в свои силы, начинает

весьма низко оценивать своп возможности и способ-

ности. Формируется общее отрицательное отношение, мнение о самом себе. Укрепившись, такие эмоциональ­ные переживания составят фундамент неуверенной в себе личности. В итоге ребенок, личность которого сфор­мировалась как неуверенная в себе, оказывается со­вершенно неспособным к самостоятельности, к про­явлению творческой инициативы. Он не пытается что-нибудь сделать по дому, когда мамы нет. Ведь он уверен, что все сделает не так, и мама опять скажет: какой он неумелый!

Позиция ребенка будет совершенно иной, если ро­дители взяли себе за правило как можно реже указывать на ошибки и предоставляли детям возможность для при­ложения усилий в самых разных делах. Воспитательная формула родителей «ты можешь» укрепляет веру ребенка в свои силы, придает ему уверенность в себе, в своих действиях. Постепенно формируется положительное мне­ние о своих способностях, развивается личность, уве­ренная в самой себе. Специальными психологическими исследованиями показано, что способность к творчес­ким действиям, к инициативе в любой работе наиболее присуща именно достаточно уверенной в себе, прини­мающей себя личности.

Вот и получается, что способность ребенка к ини­циативе в домашних делах тесно связана с тем, как ребенка воспитывают, как относятся к его действи­ям.

Любимое дело и подражание родителям

В приучении детей к труду есть еще одна очень важ­ная сторона. Это эмоциональное переживание в процес­се работы. Обращали вы внимание на то. как быстро че­ловек устает от дела, которое ему не нравится, смысл второго не ясен? Наоборот, любимая работа выполня­ется легко, а если и наступает усталость, то даже и она



199
198

приятна Усталость как бы заслужена, она венчает хоро­шо сделанное дело. Часто в повседневном общении с деть­ми эта радостная сторона труда не открыта, не видна детям. Гораздо чаще они слышат от родителей жалобы на то. что день был труден, что пришлось работать больше, обычного, видят, что мать или отец совершенно выби­лись из сил. А как часто предстоящая работа по дому свя­зана с раздражением, с неприязненным отношением к напрасно затраченному времени. Подобная эмоциональ­ная атмосфера в семье и вызывает постепенно у ребенка отношение к работе как к чему-то крайне неприятному. Груд ассоциируется с негативными эмоциями. В таких ус­ловиях вызвать у ребенка желание трудиться или напря­женно выполнять домашние школьные задания просто невозможно.

Поэтому родители, которые хотят приучить своих детей к труду, должны прежде всего позаботиться о том, чтобы не только сделать видимой, но даже усилить, под­черкнуть радость от хорошо выполненного дела Все те положительные эмоции, которые возникают в труде, которыми любая работа вознаграждает человека, нужно пережить вместе с детьми. Необходимо, чтобы как мож­но раньше дети почувствовали вкус этих переживаний, поняли, что радость, возникающая в процессе успешно­го труда. — это большое человеческое счастье. Если ре­бенок привык к таким эмоциям, его очень легко при­влечь к любой новой, незнакомой деятельности Помимо непосредственного интереса к деду, ему поможет спра­виться с трудностями привычная опережающая радост­ная эмоция.

Итак, чтобы воспитать у ребенка любовь к труду, необходимо с любовью, радостно выполнять домаш­нюю работу, нужно рассказывать ребенку о творчес­ких, приятных минутах своего профессионального тру-
МОЙ РЕБЕНОК ПЛОХО ЕСТ...

В обыденной жизни разного рода легкие недомогания— головные боли, слабость, отсутствие аппетита— развиваются у детей на почве не­здорового душевного состояния, раз­личных нервных переживаний.

Е. А. Аркин



Борьба за любовь

Рассмотрим психологическое содержание некоторых трудностей в кормлении детей.

Нередко процесс кормления становится и для ре­бенка, и для родителей настоящим «фронтом боевых дей­ствий». Родители не всегда понимают, что ребенок бо­рется не «за» или «против» еды, а пытается доступным для себя способом усилить и удержать родительскую лю­бовь.

Определенное значение в формировании отказов от еды имеет сама обстановка, которая создается в семье в момент кормления ребенка. В последнее время заметно повышенное внимание родителей к кормлению детей, рациону питания. Разумное и правильное питание, ко­нечно же, полезно для физического развития ребенка и его здоровья. Вместе с тем, когда питание становится особой проблемой, когда ребенок слышит, с каким вни­манием, а часто тревожным волнением следят родители буквально за каждым съеденным куском, возникает опас­ность появления отказов от еды. Например, если родите­ли уделяют ребенку много внимания во время еды, ма-лыш трех-четырех лет может воспользоваться этим и, желая подольше удержать общение с родителями, дефи-


200


201


цит которого он ощущает, будет растягивать время еды или начнет отказываться от нее.

При нормальном питании чувство голода пробужда-ет у ребенка особую реакцию на вид, запах пищи, фиг сирует и направляет все поведение во время еды. В некото-рых случаях родители, сами того не ведая, не усиливают а затормаживают проявление этих естественных реакций. Иногда, желая повысить аппетит малыша, упрашивать съесть лишнюю ложку, родители разыгрывают целые спектакли, читают сказки, поют, обещают всевозмож-ные награды — это глубоко ошибочное поведение. По-степенно все естественные для нормального питания бенка рефлексы затормаживаются.

Психологическая задача родителей при обеспечении полноценного питания ребенка — в другом. Необходил всем своим поведением внушить детям устойчивое пере-живание, что завтрак, обед или ужин — очень приятно и естественное занятие. Когда ребенок видит, что взрос-лые едят с аппетитом, что процесс еды сам по себе всем доставляет удовольствие, отказы от еды обычно не во; никают. Если же родители заметили некоторое ослабле-ние аппетита у своего малыша, надо позаботиться не о том, чтобы здесь же, за столом, любыми силами увели-чить съеденную порцию, а создать условия для пребыва-ния ребенка на свежем воздухе, дать ему интересные за-нятия, предоставить возможности для большей затраты сил, вызвать ощущение естественной усталости и есте-ственного аппетита.

Крайне вреден воспитательный «метод» некоторых родителей, когда детей наказывают лишением еды. Вер-тишься за столом — окажешься без обеда, не сделал уро-ки — отправляйся в постель без ужина. Случается, что желая выразить свой протест, ребенок откажется от еды сдержит чувство голода. Через некоторое время это при-ведет к ослаблению аппетита. Впоследствии ребенок пе-|

рестает ощущать голод, и на этой основе у некоторых детей возникает устойчивый отказ от еды.

Поведение по типу отказа от еды может возникнуть из потребности ребенка утвердить свое достоинство, свое чув­ство «Я». Это возникает в тех случаях, когда с ребенком семи-восьми лет обращаются, как с малышом. Директивы, приказы, осуждения следуют одно за другим, родители контролируют каждый шаг ребенка, подавляют любые про­явления его инициативы. А в питании ему предоставляется известная свобода выбора, он чувствует, что уж здесь-то он может есть, а может и не есть. В сфере еды считаются с его «хочу». Отказ от еды возникает как попытка самоутвер­ждения, как попытка отстоять собственную самостоятель­ность. Если родители срочно не изменят своего отношения к ребенку, такой неистинный отказ от еды может перерас­ти в истинный, и ребенок, который привык волевым уси­лием воздерживаться от еды, окажется во власти устойчи­вой привычки. Теперь для восстановления нормального питания понадобится специальное лечение.

Острая потребность удержать любовь родителей, при­влечь к себе их внимание у некоторых детей провоцирует нарушение питания по типу навязчивых, устойчивых рвотных реакций. Такие своеобразные рвоты проявляют­ся у ребенка всегда в присутствии «зрителей», чаще все­го именно того взрослого, чье внимание ребенку так не­обходимо. Характерен такой случай. Девочка четырех лет за завтраком ела салат. Взрослые не обращали на нее вни­мания. Вдруг кусок огурца, застрявший в горле, вызвал рвоту. И тут все резко изменилось. Вокруг девочки все засуетились. Взволнованная мать взяла ее на руки, стала ласкать, измерила температуру, расспросила бабушку, как девочка провела день, отец сложил газету и стал показывать ей игрушки. Девочка стала центром внима­ния. И в следующий раз, когда она ела, а все занимались своими делами, возникли рвотные движения и наступи-

202


ла рвота. С тех пор рвота стала возобновляться, когда де-вочка стремилась привлечь родителей к себе или когда не выполнялись ее требования. Когда же она находилась в доме с бабушкой, рвота не возникала.

Можно было бы привести еще много примеров, когда

ребенок использует ситуацию питания для своеобразно?

го воздействия на родителей. Психологический смысл

поведения ребенка ясен — или это попытка восполнить

дефицит родительской любви, или же неосознанный сиг;'

нал — избранные родителями формы проявления любви

и заботы неверны. Вывод очевиден. Если у вашего ребен-

ка возникли трудности питания, не спешите заниматься

именно питанием, сначала ответьте на вопрос: не пыта-

ется ли ребенок получить известные «психологические

выгоды»? И если это так, измените свое поведение, об-

ратите большее внимание на переживания ребенка, на

ваш контакт с ним. Если в основе нарушений питания

лежат психологические причины, успех от вашей работ:

проявится довольно быстро.

Питание и проблемы подростка

Наиболее сложны причины отказов от еды в подрос­тковом возрасте. Если родители младших детей вовремя перестраивают свое поведение, то, как правило, реакции отказов быстро проходят. Другое дело — отказ от еды у подростков. Однажды возникнув, укрепившись, реакция отказа быстро превращается в устойчивую, и для ее уст­ранения уже требуется серьезная перестройка внутрилич-ностных черт подростка, его отношения к родителям. Боль­шие изменения должны произойти и в способах воспитания детей. Родителям придется обратить особое внимание на своего ребенка. Отказы от еды у подростков возникают условно говоря, на «подготовленной почве», когда роди­тели не чувствуют, какие сложнейшие процессы проис­ходят в душевном мире их подрастающих детей.




203

Во многих исследованиях специально изучался воп­рос о психологических механизмах, предшествующих возникновению устойчивого отказа от еды в подростко­вом возрасте. Отметим, что наиболее часто подобная ре­акция возникает у девочек. Иногда родители, сами того не ведая, вызывают у детей переживания, способствую­щие формированию подобных реакций, иногда недоста­точно внимательно относятся к переживаниям детей, свя­занным с общением со сверстниками, учителями, и вовремя не оказывают помощь своим детям.

В подростковом возрасте у всех детей повышается значимость общения со сверстниками и возрастает влия­ние оценок коллектива друзей. В этот период у девочек формируется некий «идеальный образ», в котором пре­дусматриваются как отличные успехи в учебе, опреде­ленный стиль поведения, так и своеобразное представ­ление о внешности, которое формулируется совершенно определенно. Тонкая, стройная фигура, общая утончен­ность, воздушная хрупкость, гибкость, изящество.

Часто формированию такого образа содействовали сами родители. В семьях постоянно велись разговоры о благородстве «внешней утонченности» и «вульгарности полноты». Мама, обладая подтянутой, спортивной фигу­рой, могла невзначай бросить начавшей полнеть, слегка округляться дочери: «Боже мой, как ты располнела» или «Какое у тебя жирное тело». В некоторых семьях обсужда­лось состояние здоровья действительно располневших родственников, при этом высказывались опасения, как бы такая же участь не постигла и детей. К этому присое­диняется и собственный опыт подростков. Многим де­вочкам необходимо следить за своим весом по рекомен­дации спортивных тренеров, учителей физкультуры. И хотя требования старших не предполагали каких-то сверхмер, У детей сформировалась особая деятельность по контро­лю за своим весом. Главными в этой деятельности стали



204

205



отказ от еды, организация потери веса путем специаль-
ных процедур, изнуряющие здоровье занятия физичес-
кой зарядкой. 4

Длительный отказ от еды, контроль за сохранением


малого веса постепенно вызывают сложные перестройки
в организме подростка, появляются сопутствующие за-
болевания желудочно-кишечной и эндокринной систем
организма. |

Проведенные в самое последнее время психологи-ческие исследования и наблюдения позволили выяснить, что при подростковых отказах от еды прослеживается специфичность отношений между ребенком и матерью. Оказалось, что стиль отношений девочки с матерью как бы задерживается, не развивается по мере взросления дочери. Девочки смотрят на своих матерей так, как это бывает у малышей. Мама — центр мира, воплощение всех достоинств, высший суд. Ее слова, мысли, поступки,; чувства приобретают повышенную, преувеличенную силу, Такое отношение девочки к матери проявляется от-крыто, демонстративно, но внимательный психологичес-кий анализ может заметить за этим «фасадом» тщательно подавляемые неуважение, чувства недовольства, раздра-жения, пренебрежения. Девочки как бы боятся своих не-гативных чувств и потому преувеличивают и формируют-проявление, как им кажется, позволительных эмоций. Этот очень сложный узел внутренних проблем формирующейся!] личности подростка. А возникают такие сложности в ре-зультате ошибок в общении родителей со своими детьми. J Рядом с такой внутренне противоречивой девочкой чаще| всего неординарная, волевая, талантливая мама. Но в ее характере наряду с несомненными достоинствами легко увидеть некоторое высокомерие, самолюбование, деспо- тизм, привычку навязывать свое мнение и считать его единственно правильным. Нормативный характер отно-шений с детьми значительно превышает долю нежного,

глубокого взаимопонимания, ласки, непосредственного участия. Эмоциональные проблемы дочери — проявле­ние своеобразной борьбы за любовь матери, за возмеще­ние недоданного чувства. В результате в своем общении с матерью девочка переходит на более низкий возрастной уровень, и, как следствие, возникают проблемы еды, которые способны быстро вызывать внимание матери, обращают ее активность, все чувства к дочери.

Итак, трудности питания детей, казалось бы, такие далекие от психологии, на самом деле нередко представ­ляют собой проблему взаимоотношения детей и родите­лей, проблему родительской любви. Если родители с по­стоянным вниманием относятся к внутреннему миру и переживаниям своих детей, если не подавляют достоин­ства ребенка и не заставляют его выискивать особые пути для восполнения дефицита родительской любви, если не внушают иллюзорные, оторванные от жизни и реальных возможностей детей идеалы — проблем с питанием как маленьких, так и взрослых детей не возникает.

Не бойся, здесь никого нет!

Детский организм по природе своей более хрупок, его естественные за­щитные орудия слабы, поэтому ро­дителям надо уметь пускать в ход все, что может укрепить и улуч­шить защиту.

Е. А. Аркин



Страх, тревога, тревожная личность

Детские страхи — весьма распространенное небла­гополучие в воспитании ребенка. Проявления детских и Подростковых страхов весьма разнообразны. Некоторым







207



детям свойственны ночные кошмары, когда ребенок про-сыпается с плачем и зовет мать, требует, чтобы взрос-лые спали вместе с ним. Другие отказываются оставаться одни в комнате, смотреть «страшные мультфильмы», боятся темноты, опасаются выходить на лестницу без взрослых, иногда возникают страхи за родителей, дети тревожатся, что с их мамой или папой что-нибудь слу-чится.

Если в поведении ребенка возникли и укрепились стра-хи, это означает, что в его общении с родителями, в стилей воспитания допущены какие-то ошибки, что-то важное| ускользнуло от внимания воспитателей. Здесь не надо сразу же торопиться помочь немедленно устранить страх. Иногда такой поспешностью можно принести больше вреда, чем пользы, не снять, а еще больше укрепить страх. Родителям полезно внимательно присмотреться к ребенку, заметить все ситуации, в которых появляются страхи. Прежде всего надо ответить на вопросы, что вызывает страх, какова лич-ность ребенка, его характер. Для правильной помощи ре­бенку в преодолении страхов необходимо разделять поня­тия страха, тревоги и тревожной личности.

Страх — это специфическое острое эмоциональное состояние, особая чувственная реакция, проявляющая­ся в опасной ситуации. Каждому здоровому человеку свой- * ственно чувство страха, поскольку эта способность име- ет большое значение для сохранения как человеческого, вида, так и жизни отдельного организма. Бесстрашие, а точнее, храбрость — это способность человека, связан­ная с развитием воли, представляющая собой умение преодолевать страх. Страх вызывается всегда конкретной и близкой, уже наступившей опасностью.

От переживания страха следует отличать состояние тревоги. Описать его достаточно трудно, но в отличие от страха тревога — это переживание отдаленной и неясной опасности. Именно неопределенность не столько самого |

источника тревоги, сколько того, как этого пережива­ния можно избежать или как устранить вызывающий его источник, характеризует ощущение тревожности.

Если страх одинаково присущ всем, то тревога про­является у разных людей по-разному. Степень тревожно­сти, испытываемая ребенком, непосредственно связана со стилем его воспитания.

Формированию такого неблагоприятного усиления тревожности способствует повышенная родительская тре­бовательность при недостаточном учете возможностей ребенка. Ребенок постепенно приходит к ощущению, что он постоянно не соответствует предъявляемым требова­ниям, «не дотягивает» до них. Такая ситуация может воз­никнуть вне связи с уровнем достижений ребенка: ощу­щение несоответствия требованиям может возникнуть как у отличника, так и у среднего ученика. Постепенно пере­живания ребенка могут зафиксироваться, стать устойчи­вой чертой личности. Для таких детей характерны пас­сивность, недостаточная самостоятельность, склонность не действовать, а мечтать, фантазировать, дети скорее в одиночестве придумают себе фантастические приключе­ния, чем будут активно стремиться к накоплению реаль­ного опыта в совместных занятиях с другими детьми.

Если родители, чьи дети испытывают страхи, вни­мательно приглядятся к их привычкам, характеру, они обязательно заметят проявления такой повышенной тре­вожности, увидят черты тревожной личности.

Стало быть, тревожность и страхи связаны? Да, дело обстоит именно так. Страхи характерны для поведения имен­но тревожных детей. Поясним, в чем механизм этой связи.

Тревожный ребенок постоянно находится в состоя­нии повышенной тревожности, он ощущает, что «не дотягивает» до требований родителей, не совсем такой, каким его хотели бы видеть. Тревожность может фикси­роваться еще и потому, что наряду с завышенными



208
требованиями к ребенку он может оказаться в ситуации повышенного оберегания, чрезмерной заботы, предос-торожностей. Тогда у ребенка возникает ощущение соб­ственной незначительности. Вызывая умиление без усилий, ребенок начинает думать о себе как о чем-то бесконечно малом и уязвимом, а окружающий мир наполняется опас­ностями. Неуверенность ребенка возникает часто и при противоречивых требованиях, когда отец задает очень высокие требования, а мать склонна занижать их и все делать за ребенка. В особо гротескных случаях, по метко- му выражению одного автора, мамы буквально пытают­ся «не жить вместе с ребенком, а жить вместо ребенка». Все это повышает неспособность ребенка к принятию,"' решений и усиливает чувство опасности, чувство повы­шенной тревожности.

И теперь достаточно любого относительно нейтраль­


ного раздражителя, чтобы постоянное ощущение тревож­
ности как бы «нашло себя», ребенку необходимо найти
какой-то непонятный для него источник неосознавае-
мых в своей причине тягостных переживаний тревоги. ,
«Кристаллизация» чувства повышенной тревожности на
определенном объекте превращает неопределенную тре-
вожность в конкретный страх. Именно поэтому для од­
них детей мультфильм с людоедом или сказки про бабу-
ягу — забавное развлечение, а для других — образы,
вызывающие острый страх.

Часто спрашивают, можно ли читать детям страш- ные сказки, разрешать смотреть телевизор? Ответ один: если ваш ребенок не испытывает повышенной тревож- ности, ему не страшны ни кинофильмы, ни сказки. Для ребенка, находящегося в состоянии повышенной тревож-ности, любой подходящий случай может стать поводом к тому, что страх приобретет конкретный характер. Ребе- нок может услышать шум драки и начнет бояться выхо- дить на улицу; из разговоров узнает, что обокрали сосе-



209

дей, и станет бояться воров; посмотрел мультфильм и начал бояться волка; узнал, что у одной девочки тяжело заболела мама, возникает опасение за здоровье родите­лей. Вполне естественно, что родители пытаются ясны­ми, разумными и убедительными доводами отговорить ребенка от его страхов. Чаще всего это оказывается бе­зуспешным. Причинность многих детских страхов не в устрашающих образах как таковых, а в лежащей за ними повышенной тревожности, ослаблении чувства безопас­ности, причины которых — в неправильных взаимоот­ношениях с родителями.



Как помогать детям в преодолении страха?

Это очень важный вопрос. Наблюдения психологов показывают, что именно в попытках помочь детям спра­виться со страхами родители совершают много ошибок. Часто действия взрослых не только не устраняют пере­живания детей, а еще больше усиливают страхи. Надо обязательно иметь в виду, что, когда у ребенка возник конкретный страх, ему стало легче: переживания нашли свое внешнее проявление. Теперь он может на что-то по­жаловаться, попросить о помощи. Однако понятно, что помочь ребенку можно только в том случае, если устраня­ется сама внутренняя причина, вызвавшая страх. Но ро­дители обычно направляют свои усилия на борьбу с кон­кретным страхом, с тем, чего именно боится ребенок.

Крайне ошибочными следует считать попытки неко­торых родителей дискредитировать страх, показать ребен­ку его нелепый характер. Мама включает и выключает свет, Демонстрирует, что в комнате никого нет, папа залезает под шкаф, под диван и убеждает ребенка, что никаких страшных зверей нет, родители объясняют ребенку, как хорошо работает милиция, какие прочные в их квартире замки, как бы уверяя ребенка, что ему не угрожает ни-

210



какая опасность. Бесполезность таких воздействий оче-видна — они не затрагивают причинности состояния ре-бенка, а вот вред, который часто наносится детям, не всегда уясняется родителями. Действительно, если ребе-нок с повышенной тревожностью начал испытывать страх, конкретный страх, это приводит к известному облегчению его внутренних переживаний. Он обращается за помощью к родителям, а они начинают своими дей-ствиями как бы косвенно убеждать ребенка, что его страх все же имеет какие-то основания: не зря же мама пока-зывала все предметы в комнате, а папа освещал все фо-нариком, ведь есть же на свете настоящие волки, а не только волки на экране, а вполне может быть, что замок сломается и милиция не успеет подоспеть вовремя. Ины-ми словами, пытаясь показать ребенку нелепость его стра-хов, родители обычно получают обратный эффект, ещё| более фиксируют страх, заставляют ребенка находить всё новые и новые обоснования своих беспокойств.

Как же надо поступать, что делать и чего не делать родителям, если их дети испытывают страхи? Главное, ч нужно делать родителям в таких случаях, — это устранять основные причины повышения общей тревожности ребенка Для этого заставьте себя внимательно присмотреться к ре-бенку, к самим себе, ко всей ситуации в семье в целом Необходимо критично пересмотреть свои требования к ре бенку, обратив внимание на то, не слишком ли родитель-ские запросы превышают реальные возможности ребенка не слишком ли часто он оказывается в ситуации «тоталь-ного неуспеха». Родителям надо помнить, что ничто так не окрыляет ребенка, как удача, радость от хорошо выпол-ненного, даже самого маленького дела, и ничто так не состоянии заглушить в ребенке чувство самоуважения, уси-лить чувство тревожности, как часто повторяющиеся не-удачи. Тогда станет ясно, по какому пути должны направ-лять свое воспитание родители, дети которых испытывают


211

страхи. Родители должны всеми силами повысить чувство уверенности ребенка в себе, дать ему переживание успеха, показать, как он силен, как он может, приложив усилия, справиться с любой трудностью. Очень полезно пересмот­реть применяемые методы поощрения и наказания, оце­нить: не слишком ли много наказаний? Если это так, уси­лить поощрения, направить их на повышение самоуважения, на подкрепление самооценки ребенка, на воспитание уверенности и усиление чувства безопасности.

Именно тогда, когда ребенку трудно, когда он охва­чен тягостным переживанием, родители могут с наиболь­шей полнотой проявить свою любовь, свою родительс­кую нежность. Помочь ребенку справиться со страхами — это значит пережить совместную радость от обретенной победы над самим собой. Это будет вашей общей побе­дой, потому что измениться нужно не только ребенку, но и его родителям. Не стоит жалеть труда для достиже­ния такой победы, ведь наградой будет ваш собственный ребенок — освобожденный от страха, а значит, подго­товленный для обретения нового жизненного опыта, от­крытый для радости, для счастья.

Когда же ты перестанешь упрямиться?



Упрямство не что иное, как иска­женное стремление к свободе.

К. Д. Ушинский



Требование самостоятельности

Упрямство — одна из наиболее серьезных трудно­стей, проявляющаяся в поведении детей всех возрастов.



212

213



Как часто родители долго заставляют ребенка одеться, сначала трудно заставить выйти погулять, потом никак не уговоришь возвращаться с прогулки. Отдали в детский: сад, а там сплошные драки, воспитатели жалуются, про­сят разъяснить ребенку, как следует относиться к другим детям. Получил плохую оценку в школе, его наказывают, а он грубит. Родители не пускают на улицу, а сын убегает. Подросток заявляет: «Я взрослый, сам могу решить, что и как мне делать, не желаю жить под вашу диктовку!»

Изменяется возраст детей, перестраиваются их or: ношения с родителями, меняются поводы и обстоятель-ства конфликтов, но что-то объединяющее, сходное при-сутствует во всех приведенных примерах. Общность состоит в том, что здесь отражены некоторые внешние признаки так называемого эффектного поведения. Впервые оно проявляется у некоторых детей весьма рано, в возраст двух-трех лет. Нередко родители жалуются, что ребенок стал агрессивным, может ударить не только ребенка, но и взрослого, стремится все разрушать во время игр, уп-рямится и сопротивляется инструкциям родителей бук-вально по любому поводу.

В чем причина? Если ребенок здоров, то причиной такого усилившегося упрямства следует считать неблаго-получие в отношениях малыша с близкими взрослыми. Не случайно возраст три года считается первым крити-ческим возрастом. Именно в это время впервые родите лям необходимо достаточно основательно изменить сло-жившийся стиль отношений к ребенку. Общее правило предупреждающее упрямство, — предоставление ребен-ку максимальной свободы в приобретении собственного активного опыта. Если ребенок часто произносит «Я сам!», а взрослые по тем или иным причинам делают все за ребенка, излишне оберегают его, ограничивают его ак-тивность, заботясь о том, не причинит ли ребенок лиш-него беспокойства, шума, не испортит ли, не запачкает

ли, не сломает ли, — налицо ситуация, которая неиз­бежно вызовет упрямство и драчливое, аффективное по­ведение. Ребенок хочет активно и самостоятельно дей­ствовать в окружающем мире. Малыш многому научился с тех пор, как начал ходить. Его знания и умения рвутся наружу, подталкиваемые обостренной любознательнос­тью. Идет активный поиск приложения собственным си­лам. Если родители не хотят, чтобы их дети становились упрямцами и драчунами, первая задача — предоставить ребенку наибольшие возможности для самостоятельной активной деятельности.

Однако этого все же недостаточно. Ведь дети, как и мы, взрослые, разные, не похожи один на другого. Если в поведении вашего малыша усилилось аффектное пове­дение, агрессивность, необходимо внимательно проана­лизировать, как и когда проявляется подобное поведе­ние. В одной семье агрессивность, капризы возникали у ребенка только в присутствии мамы, в другой — ребенок начинал упрямиться только по вечерам, когда с работы возвращался отец. В чем дело? Здесь действует общий ме­ханизм, который вызывает многие формы неправильно­го поведения детей. Если ребенок меняется в присутствии определенного человека, следовательно, это именно тот человек, на которого своим поведением бессознательно воздействует ребенок. Стало быть, именно в контактах с этим человеком малышу чего-то не хватает. Бывает так, что ребенку уделяется мало внимания, с ним не занима­ются или если и находят время, то делают это в спешке, думая о чем-то другом, как бы сожалея, сколько бесцен­ных минут затрачено на такую безделицу, а тем време­нем более важные дела стоят. Такая ситуация подталки­вает ребенка к более активным действиям, к тому, чтобы своим плохим поведением, упрямством, драчливостью привлечь внимание определенного взрослого. Или наобо­рот, именно этот человек своим постоянным ограничи-

215



вающим воздействием стал субъективно воспринимать-ся ребенком как препятствие к приобретению самостоя-тельного опыта. В последнем случае родителю следует умерить свой «воспитательный пыл», последить за соб-ственным поведением, сдерживать, когда это необходи-мо, непосредственное желание помочь, вмешаться, пре-достеречь, уберечь. Здесь следует хорошо понять, что ребенок перестал быть младенцем и теперь для его само стоятельного полноценного развития необходимо увели чить дистанцию. Подчеркиваем — не ослабить любовь внимание и ласку, а проследить за тем, чтобы выраже-ние чувств не тормозило развития ребенка.

Как преодолеть драчливость?

Как себя вести, если в поведении малыша возникла агрессивность, как реагировать на приступы ярости, по­пытки по любому поводу драться? Здесь следует руко-водствоваться тремя простыми правилами. Во-первых, никогда не позволять самим себе проявлять агрессивное поведение. Именно в раннем детском возрасте это осо-бенно важно. Дело в том, что именно в три-четыре года наиболее сильной потребностью малышей является по' требность быть, как взрослый, быть таким, как его отец или мать. Подражание, мгновенное запечатление действий и реакций, подсмотренных у взрослых, наиболее сильно именно в этом возрасте. Достаточно один раз увидеть про-явление агрессивности у взрослого, и малыш может вос-производить подобное поведение в самых разных ситуа-циях. Многочисленными наблюдениями и экспериментами установлено, что у агрессивных родителей становятся аг-рессивными и дети. Во-вторых, нельзя за агрессивное по-ведение строго наказывать. Если родители, борясь с про-явлениями драчливости, сами будут буйствовать, кричать, размахивать руками или нашлепают малыша, тем самым они становятся еще более выраженной негативной мо-

делью, объектом для подражания и тем самым лишь уси­лят проявление агрессивности.

В-третьих, нельзя быть уступчивым и примиритель­но снисходительным по отношению к крайним прояв­лениям агрессивности. Это правило исходит из установ­ленной психологическими исследованиями связи между тревожностью и агрессивным поведением. Очень часто у детей с повышенной тревожностью как реакция на это тягостное состояние возникает усиление драчливости. Дети как бы вооружаются против всего мира, создают оборо­ну в виде угроз, злости, готовности к дракам и потасов­кам. Очень наглядно проявляется такое поведение в спе­циальных игровых экспериментах. Если малышам предлагается выбор игрушек, то дети с повышенной тре­вожностью прежде всего хватаются за ружья, пистолеты, боксерские перчатки. Если игра заключается в беседе од­новременно с перебрасыванием мяча собеседнику, ког­да подготовленными для приема мяча ручками дети по­казывают, что готовы к общению со сверстниками, ребенок с повышенной тревожностью принимает харак­терную, угрожающую позу, оскаливает зубы, растопы­ривает пальцы, как бы готовясь наброситься на предпо­лагаемого обидчика.

Итак, если на проявление агрессивности ребенка ро­дители никак не реагируют, это приводит к усилению и тревожности, и агрессивности. Очень часто агрессивность в таких случаях направляется больше всего на близких взрос­лых. Создается замкнутый круг, такая семья полна для ре­бенка соблазнов, он чувствует, что беспрепятственно мо­жет проявлять агрессивность поведения. Но, проявляя агрессию, ребенок усиливает чувство тревожности, посколь­ку, оставляя агрессивность без внимания, родители как бы косвенно внушают ребенку, что они не могут обеспечить ему никакой безопасности, никакой защиты, поскольку сам малыш может совершенно безнаказанно быть агрес-

216

сивным и с ними. Итак, агрессивность, порожденная по­


вышенной тревожностью, вторично повышает тревожность,
вызывая тем самым усиление агрессивного поведения. По-
нятно, что родителям необходимо по возможности мягко,
совершенно уверенно, твердо, без колебаний препятство-
вать проявлениям агрессивности. Здесь следует не столъко
говорить и разъяснять, сколько действовать: оттащить ре-
бенка. задержать его руку, предотвратить удар. Но главное -4
разобраться в истинных причинах агрессивности. Если это
недостаток активности — предоставить ребенку все возмож-
ности для самостоятельной деятельности; если это дефи-
цит внимания — отбросив все дела, компенсировать допу­
щенную потерю; если это выношенная тревожность
устранить все возможные причины ее возникновения,
чем уже писалось в предыдущем разделе.

Итак, если в поведении маленького ребенка появи-лис'ь агрессивность и упрямство, родителям следует на­править свои усилия на изменения взаимодействия с ре­бенком, изменить что-то в самих себе.



Аффективное поведение и проблемы подростков

А как реагировать, если упрямство, драчливость,


негативизм проявляются у детей старшего возраста, млад-
ших школьников и подростков? И здесь действует один
всеобщий закон — прежде всего необходимо разобраться
в истинных психологических причинах такого поведения.
А причины эти нередко бывают достаточно сложными,
они коренятся в самых глубинах сложного внутреннего
мира подростка. Нужно много терпения и такта, много
родительской любви, чтобы помочь ребенку справиться
с трудностями личностного роста.

Повышенная конфликтность, драчливость подрост-ка обычно бывает следствием серьезных личностных пе-



217

рестроек, выступает в комплексе с обидчивостью, нега­тивизмом, раздражительностью и объединяется под на­званием «аффективное поведение». Источники аффекта могут быть самыми разными и зависят чаще всего от не­правильно сложившихся отношений ребенка с товари­щами или с позицией ребенка внутри семьи. Аффектив­ное поведение — результат расхождения между тем положением, которое ребенок стремится занимать, и тем, которое он фактически занимает. Особенную остроту этот внутренний конфликт может приобрести тогда, когда ребенок теряет заранее занимаемое положение. Аффек­тивное поведение в этих случаях проявляется во всей полноте. Ребенок пытается сохранить привычную само­оценку. Например, если ребенок привык считать себя лидером в коллективе, то попытки сменить лидерство могут вызвать аффективное поведение. При этом само проявление аффекта может возникнуть по совсем отда­ленному от истинной причины поводу.

Как формируется неадекватное аффективное пове­дение? Бывает так, что притязания ребенка в какой-то деятельности и самооценка не снижаются, несмотря на постоянный неуспех, на неудачный опыт, и в то же вре­мя ребенок не может добиться успеха, поднять свои воз­можности до уровня собственных притязаний. Возникает разрыв, противоречие между потребностями и стремле­ниями ребенка к их удовлетворению. Это сопровождает­ся тяжелыми эмоциональными состояниями неудовлет­воренности, чувством эмоционального неблагополучия. Трудно постоянно жить в таком состоянии. И дети, есте­ственно, пытаются выйти из него. Вот тут и возникает своеобразное явление непроницаемости, отстранения от опыта. Неуспех не анализируется, а отвергается (возни­кает чувство обиды, несправедливости, недоверия к лю­дям, и в результате растет агрессивность, аффективные вспышки, реакции протеста).

218

219



Как родители могут помочь ребенку, как найти вы- ход из сложившегося клубка противоречивых чувств? Теоретически ответить на этот вопрос нетрудно: надо либо снизить притязания и самооценку и привести их в соот-ветствие с реальными возможностями, либо направить все усилия для развития возможностей и достижений под-ростка до уровня притязаний. В жизни все это сделать, конечно же, трудно, но вполне возможно. Родители дол- жны начать с пересмотра своих требований к ребенку, ведь обычно завышенный уровень притязаний возникает при завышенных родительских требованиях или при не-заслуженно высоких оценках сравнительно невысоких до- стижений детей. Наряду с этим необходимо любыми спо-собами повысить достижения ребенка в значимой для него области. И делать это нужно, внушая чувство увереннос-ти, помогая справляться с временными трудностями.

Но бывает и так, что завышенный уровень притяза-


ний ребенка формируется как компенсация постоянных"
неодобрений и негативных отношений родителей. Здесь
также необходимо трезво оценить возможности ребенка
и, задавая ориентиры, ставя новые задачи, внимательно
следить за тем, чтобы родительские требования лишь
постепенно усложнялись, ненамного превосходили его
возможности. В противном случае, если ситуация неуспе-
ха станет хронической, постоянной или «тотальной»,
проявляющейся в различных сферах жизни, в поведении
подростка может возникнуть устойчивое аффективное
поведение.

Очень часто за аффективным поведением подростка скрываются родительские недооценки тех перестроек, которые возникают в этом непростом возрастном перио- де. Чувство взрослости — это основное психологическое новообразование, определяющее этот период жизни че- ловека. У подростков возникают новые потребности, ин- тересы, стремления. Более тонкими и глубокими стано-

вятся переживания, более подвижны и неустойчивы чув­ства.

Родителям необходимо перестроить свои воспита­тельные усилия, главное — изменить стиль общения. Если родители продолжают с подростком использовать дирек­тивы, запреты, приказы, пытаются требовать безогово­рочного, бездумного подчинения, в результате они ут­рачивают контакт и, сами не ведая, становятся причиной аффективного, конфликтного поведения. В консультатив­ной практике приходится часто иметь дело с «мамами-преследовательницами». Это матери, которые никак не могут примириться с необходимостью изменения дис­танции, с тем, что ребенок все заметнее отдаляется и что в его жизни более значимыми людьми становятся сверстники. Пытаясь всеми силами удержать привязан­ность ребенка, они усиливают контроль, налагают все­возможные ограничения на общение ребенка со сверст­никами, обесценивают друзей в глазах ребенка, пытаются внушить ему мысль о том, что только материнские суж­дения и оценки правильны и направлены на благо ре­бенка. Это серьезная ошибка, следует помнить, что вме­шательство в личные переживания и отношения ребен­ка — дело чрезвычайно тонкое, ведь юношеская дружба, любовь необычайно сильны, непосредственны. Дети ост­ро реагируют на все связанные с этими привязанностя­ми события. Надо предоставить детям в дружбе извест­ную свободу, наше родительское вмешательство должно быть обдуманным, деликатным.

Только на основе глубокого контакта, взаимного доверия можно позволить себе некоторые косвенные со-веты по поводу выбора друзей. Если же ваш подросток оказался вовлеченным в явно неблагополучный стиль общения, попал под влияние, необходимо очень внима­тельно оценить, какие же личностные черты мешают Ребенку быть критичным, самостоятельным. Работу с

220



подростком следует направить не на выработку подчине-ния родительскому авторитету, а, наоборот, на выра­ботку самостоятельности, независимости, критичности,) способности противостоять неблагоприятным влияниям. Это самый главный путь для предотвращения аффектив-ного поведения. Если он успешно пройден, родители могут считать, что подготовили ребенка к будущей само-стоятельной жизни, к решению сложных жизненных про-блем в общении с людьми. Полезно помнить, что только внутренне уверенный в себе человек способен любить, способен ответственно и серьезно относиться к близким людям, только став психологически независимым в пол-ной мере, способен проявить любовь к своим родителям.

* * *

Итак, как быть родителем и как разумно любить своих детей? Вероятно, ни один родитель и ни один специа-лист не могут дать окончательного ответа на этот вопрос. Но это вполне естественно, если подходить к воспита-нию как к творческому процессу, ведь творчество бес-предельно, оно не знает границ.

В этой безграничности и заключено существо любви родителей к своим детям. Любя своего ребенка, созидая его жизнь, мы преодолеваем ограниченность собствен ного земного существования.

Уметь любить ребенка — значит много думать, мно-го переживать, искать, отказываться от сковывающих шаблонов, привычек, предрассудков. Учиться любить и уважать своего ребенка — значит учиться любить и ува­жать самого себя.

Успехов рам на этом пути, дорогие родители!

Психотерапия

детских

неврозов


ПРЕДИСЛОВИЕ

Глава I


ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ФАКТОРЫ В ЭТИОЛОГИИ ДЕТСКИХ НЕВРОЗОВ


В книге описан один из вариантов психотерапевти-ческой работы, направленной на профилактику невро-зов у детей. Представлены результаты изучения психологи-ческих факторов риска, опыт практического использования комплексной психотерапии, а также приемов оценки эффективности.

Комплексная психотерапия осуществлялась брига-дой, в состав которой ежегодно включались студенты аспиранты, выполняющие под руководством автора кур-совые, дипломные и диссертационные работы. Результа-ты их исследований широко использованы в данной книге






Поделитесь с Вашими друзьями:
1   ...   21   22   23   24   25   26   27   28   ...   37




База данных защищена авторским правом ©dogmon.org 2022
обратиться к администрации

    Главная страница